だから結婚式は挙げないって！押しつけないで…

レス36

（トピ主 2 ）

🐤

ティコ

2016年06月20日 11:22

恋愛

皆さんのご意見を頂きたく投稿しました。私は昨年結婚しました。私も主人もアラフォーで初婚です。結婚式は挙げていません(挙げる予定なし)写真は撮り旅行にいく予定です。主人は結婚式を挙げるつもりでいましたが、私が乗り気ではなく断り、その理由を話したら主人は気持ちが分かると納得してくれました。理由は、私の家庭環境が複雑で、結婚式に憧れもないからです。主人は「二人のことだし二人で決めて結婚式は挙げないよ」と、ご両親に会ったときも何回か伝えているのですが、理解してくれずまだ勧めてくるので、私も主人も面倒くさくて困っています。主人は「放っておけばそのうち言ってこなくなるよ～」言っていて、私もそう思うのですけど。ただ初めの頃のお義母さんとは印象が変わり、だんだんキツくなってはっきり言う人なんだなぁと、性格が見えてきてそれは私にとって良いことなんですが、やっぱりなるだけ角が立たないように、上手に今後も付き合っていきたいので、また同じこと「結婚式は～」と言われたら、私は何て返せばいいでしょうか？ちなみに、他人の前でも母親が40代の息子を「○○ちゃん」と呼ぶのは、子離れできてないね～と友達が言ってたのですが、皆さんもそう思いますか？

トピ内ID：7049495666

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資本ケーキ

2016年06月21日 16:30

そんなのどう返したって意味は無いんですよ。どんな理由があろうが納得なんてしませんから。仮に「じゃあ結婚式します」となった所で今度は「地味婚じゃダメ、披露宴も」とかキリが無い。キッパリ・ハッキリ断ったって「何もあんな言い方しなくたって」とかイチャモンつけられるんだから、まともに聞かない、相手にしないのが一番。

トピ内ID：4177193656

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結婚式って

🙂

匿名

2016年06月21日 16:30

親のためもあると思うんです。「ここまでりっぱに育てた息子の晴れ姿を見てください」って感じで子育ての集大成といいましょうか。馬鹿馬鹿しいと思うかもしれませんが派手な披露宴ではなく夫の親戚だけの前でもいいのでちょっとしたお披露目などしたらどうでしょうか。それも無理なら衣装を着て、式だけ夫の両親だけでも招いてあげてもらうだけでもけじめになると思うのですが。大事に息子を育てた親の気持ちをすこ～し配慮できないでしょうか？それから我が子をちゃんづけですが子離れしてないかどうか別として単なる昔からの習慣なのかもしれませんよ。私の母は呼び捨てに抵抗があるようで我が子にも昔から、さん付けですよ。でも厳しい母です。複雑な環境で育って苦労なさったんですねなので、ご主人の親子関係や情というものを想像しづらいかもしれませんね大変な部分もあるでしょうが、大らかな気持ちで一つ一つ乗り越えてくださいお幸せに

トピ内ID：6172816714

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体裁が大事なのかも

🙂

かな

2016年06月21日 17:29

理由をはっきり伝えてもしかしたら新婦側の親、親戚なしになりますが、それでもよろしいですか？と聞いてみたら？体裁大事な親なら、新婦側の親、親戚不在なんて恥ずかしくて、やりたいなんていわなくなるんじゃないもしくは写真とるとき、ご主人の親のみの超小規模でやるかしかないかな

トピ内ID：8370478961

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旦那側とだけ食事会をする

飛鳥

2016年06月21日 17:29

親には、いくつになっても子供は心配だって思う親心もあるんです。トピ主様の家庭が崩壊気味でも、旦那さんの親子や親戚関係は良好かもしれません。そんな中で、「良いお嫁さんが来てくれたから、親戚にも祝ってもらいたい」っていう好意からの発言かもしれないじゃないですか。親子関係については土台が違うので、お互いに妥協できる接点を探すしかないと思いますよ。トピ文だけからは「私は嫌だって言ってるのに！しつこい。しつこい義母なんて嫌いになりそう」と自分の気持ち優先で、せっかく家族になった人たちの気持ちを察していないように感じられます。穏やかに、家庭が複雑で連絡を取るとこちらに迷惑がかかる可能性が高いので連絡は取らない。でも、旦那側の親戚の方々とはお会いしたいので食事会をさせてください。と妥協点を言ってみてはいかがですか？それでも、だめなら無視でいいと思いますけど。せっかくご縁があって結婚したのに、こんなことで義実家との関係が悪くなるのはもったいないです。それに、旦那さんも理性ではトピ主様に賛成でも、自分の親と奥さんが揉めているのは、だんだん嫌になる要素の一つだと思いますよ。

トピ内ID：7749787892

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徹して夫を前面に！

🙂

ケント

2016年06月21日 17:29

また同じこと「結婚式は～」と言われたら、徹して夫を前面に！ティコさんは隣で二人の会話を傍聴していればいいんです。それは義母と夫の「親子の会話」だと思って、傍観しましょう。当方は義母が何かを言い出したら、「○○さん（夫）呼んできます」と言って、決して一人では対応しません。窓口は徹して「夫」。私は発言をしません。決してしません！対応は全て「夫」の役割です。「○○ちゃん」は子離れできていないというか、単に恥のない親なのでしょう。夫が親離れできていれば問題ありません！！お幸せに～！！

トピ内ID：9105911382

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調整するのもまた仕事

🙂

さな

2016年06月21日 17:29

若くて自己中心的な思考しかできない～というわけじゃないなら、結婚って「自分達だけの問題じゃない」ということも分かると思います。親の立場から見たら、結婚式をあげてほしいというのはごく普通のことで、多くの人はやっていることで、何も、そんなにすごく大それたことを言っているわけではないですよね？現に、ご主人も元はあげる気だった。つまり現状として、「トピ主さん一人の特殊な都合のために、それを理解させ、仕方ないなという状況に持っていった」だけですよね。まるで義両親がすごくわからずやで大それたことを言っているような口ぶりですが。もちろん、複雑な家庭環境に生まれたトピ主さんが悪いわけではありません。今回は「仕方のないこと」でしょう。でも、まるで義母さんが悪いような言い方はどうかなぁ。押し付けないで！って。トピ主さんの特殊な事情を押し通してるしねぇ。ごく普通のお嬢さんと若いうちに結婚してたら、結婚式なんてごくフツーにやってたことだろうし…。

トピ内ID：3873120099

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なんだか

🙂

リア

2016年06月21日 17:29

「私」がやりたくないんだからって、ずいぶん一方的なんですね。ご主人の本心はわからないけど、相手（妻）の希望だからということで納得はしてくれたってことですね。その親まで納得させるって、けっこう難しいのでは？親の世代だと、いくら歳のいった子どもでも「結婚式くらいはしてほしい」と考える人多いと思います。ちゃんとしたくない理由は伝えてあるのですか？それと＞他人の前でも母親が40代の息子を「○○ちゃん」と呼ぶのは、子離れできていないね～と友達が言ってたのですが、私は呼び方だから、「ちゃんづけ」でも何とも思いません。母親がいい歳の娘をちゃんづけで呼んでいるのはよく聞くので、息子だからおかしいというのは通用しないです。これが他人と言っても、ふだんから親しくもない人や仕事関係の人を前にしては「ちゃんづけ」はしないでしょ。わきまえて言っていると思いますけど。トピ主さん、失礼だけど、自分の家庭環境の複雑さをいつまでも引いていないですか？自分がこういう環境だったから配慮しろって、すごく一方的で身勝手さを感じますよ。この調子だと、いろいろトラブルがありそうだな。。。

トピ内ID：5740933692

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親なら言うと思う

🙂

まや

2016年06月21日 17:29

義親さんは６０代くらいですか？それだと「結婚する=結婚式をする」という感覚が普通だと思います。平成以降、ジミ婚とか入籍のみとか一般人にも増えてきましけど、まだまだ義親にしてみたら、世間体もあるからケジメとして「式を」としつこく言うのでしょう。しない理由が経済的ならともかく、トピ主さんの家庭環境ですよね？それをちゃんと話しましたか？自分の都合ばかり押し付けて、夫に納得させていることはないでしょうか？それと○○ちゃんと親が呼ぶこと、時と場合でありだと思います。親しくしている他人の前なら、いい歳の子どもを親が○○ちゃんと呼んでも、別に気持ち悪いとは思いませんね。トピ主さんは「いい歳して気持ち悪い」と思うのですか？もしそう感じるのなら、失礼ですが複雑な環境で育ったことも関係あるのかなと思いました。

トピ内ID：9856420820

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結婚式って　花嫁だけの物じゃないんだけど？

💔

sora

2016年06月21日 17:29

自分が結婚式に憧れが無いから・・って？結婚式は花嫁だけのものなんですか？違うでしょう。夫となる人　両親、義両親の気持ちは考えないの？私も挙式披露宴なんて見世物みたいで嫌だったけれど、周囲の気持ちを考えてやりましたよ。周囲の気持ちを考えたら自分が嫌と思う気持ちなんて　些細なことです。ご主人は二人で決めたと言ってますが、本当は貴女の気持ちだけに寄り添っただけです。結局あなたは自分の気持ちだけを通したことになってる。本当にご主人は納得しているのかな？と思ったりします。ちなみに義母は夫のこと　○○ちゃんと呼びますが別に子離れ出来てないわけでもなく　単なる幼少期からの呼び名なだけです。　

トピ内ID：6280172571

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晴れ姿

🙂

チョコミント

2016年06月21日 18:38

単に息子の晴れ姿が見たいのかもしれないし、真っ当な結婚であれば当然式を挙げ、しかるべき皆さんにご挨拶すべきであると言う考えかもしれません。とりあえず写真だけ撮ってはいかがでしょう。親世代の方にとって結婚式はやっぱりケジメと言う意識が強いでしょうし、親戚の手前ちゃんとしたと言う実績も欲しいでしょう。写真があれば目に見える形で残るし、親戚に見せる事も出来るでしょう。それでも言ってくるなら、もう放っておくしかないでしょうね。 ○○ちゃんですが、子離れとは関係無いと思います。私の母も義母も息子を未だにちゃん付けです。他人の前で「○○ちゃんこっちに来て」みたいにご主人に呼びかけているならおかしいとは思いません。でも会話の中で「うちの○○ちゃんが」と言っているなら「ん？」と思いますが、それにしてもご主人を子供の頃から知る親戚の前ならおかしくは無いでしょう。母親はいつまでたっても母親なので、別に何と呼んでもいいと思います。母親の事を一生ママと呼ぼうがお母ちゃんと呼ぼうが親離れ出来てない事にはならないですよね。

トピ内ID：3305888216

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ちゃんと説明したんですか？

🐤

オリバー

2016年06月21日 20:17

結婚は2人だけのものなんて、その年で浮かれてませんよね？息子の晴れ姿見たい親もいるんです。2人で決めたことに口出しするなは苦労して育てた親に向かって言っていいことではありません。放っておけばいいなんて本当に親を馬鹿にしています。せめてしない理由を説明し、それでもしつこく進めてくるようならその時には小町で相談したらいい。すでにその段階ですか？それならそうと書きましょうよ。トピ主さんには辛い理由があるのでしょう。でもそれは言わなければわからないこと。事細かに説明せよというのではありません。可能な範囲で説明しそれでもしつこいなら放っておいていいと思います。披露宴はしなくても食事会…とか双方譲歩したプランを立てるのもいいと思いますけどね。あと、他人の前で子どもをちゃん付けは、子離れできていないのではなく、一般常識がないということです。子どもが幼くても同様ですから相当ずれた義母さんなのかもしれませんね。

トピ内ID：8999728509

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アラフォーでしょ？

🙂

親世代

2016年06月21日 20:17

>二人のことだし二人で決めて結婚式は挙げないよアラフォーでしょ？結婚式って二人のことだけじゃないってわからない？式を上げない結婚はアリですよ。でもそれは自由選択といえるほど軽いものじゃない。もし式を上げないと義両親に分かってほしいなら、何度もあきらめずに「お願い」することです。なかなか納得してもらえないなんて当たり前。それでも式を上げたくないなら分かってもらえるまで何度でも話すのです。親が分からず屋みたいな言い方してるようじゃまだまだ先は長いですね。

トピ内ID：7806944236

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トピ主さんも幼稚かも

オフバーバル

2016年06月21日 22:08

結婚おめでとうございますって言うのが辛くなるトピですね。ご主人やご主人のご家族が結婚式を希望しているのに、トピ主さんの拒否はすごい。別にできる範囲でやればいいのに、息子の結婚式にも出られない母親って言うのも人生の中で悲しいかも。トピ主さんもお子さんを希望しているかどうかわかりませんが、子供に〈卒業式は出ないの押し付けないで〉等と言われたら、勝手に自分一人で決めないでって思うかも？結婚式するしないって、奥さん一人の一存で決められる事だったとは知りませんでした。ご主人がいないと一人では結婚できませんよね？そのご主人を産んで育ててたのは誰？理不尽な要求ならまだしも、結婚式をしてほしいでしょ。写真は取り旅行に行く、はい、ここでもトピ主さんのお考え最優先。譲歩すればいいのに、結婚式をしないを押し付けてこないで。トピ主さんの家庭がどうのって、自分側だけの都合を相手側に押し付けない。じゃあ、相手もうちは結婚式たくさんよばれてきたから、他の親戚も呼ばないといけない等の理由があるかも知れないじゃないですか。

トピ内ID：0758858370

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可愛い息子の晴れ姿を見たいから

通りすがり

2016年06月21日 22:08

義母は結婚式をして欲しいんです。結婚式をやらない時点で、既に角は立ってます。はっきりやらないと言っても、問題ないでしょう。既にトピ主の心象は悪いですから。義兄も50過ぎているのに、ちゃん付けです。朝はママに起こしてもらい、職場までパパに送ってもらってますよー。

トピ内ID：0916139359

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言い張ればよい

💋

さらっと

2016年06月21日 22:55

自分たちで決めたから・・・と記念写真だけでいい事を言い続けます。姑なんて・・・そんなものです。自分の思うように嫁が行動をしなければ気にいらない。私の姑がそうでした。義妹は反抗期がなかった？？？と言うぐらいはぁ？あんた達おかしいよ！と言うぐらい姑の言いなり。だから私が自分の意見を言ってそれが姑の意に反することだともの凄い剣幕で罵り始める。異常なぐらい攻撃をし続ける。因みに姑は息子（主人）の事を「お兄ちゃん」と呼び続けています。大学生になった子供たちは小さいころから姑の口調を真似して「お兄ちゃん」と言って大爆笑をしています。今でも。主人は「うるせー、辞めろって言ってるけど辞めないから仕方ねーだろう」というけど。笑えてきます。

トピ内ID：4467548562

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ちゃんづけ

🙂

47歳男

2016年06月22日 10:34

実家にたまに帰ると、周りのおばちゃん、おじちゃん連中にちゃんずけで呼ばれます。ちなみに、親もですけどね。子離れは関係ないと思いますけどね。ちなみに、わが夫婦もしていません。結婚式、披露宴、当然写真、指輪関係、新婚旅行めんどくさいし、金の無駄なので。

トピ内ID：3305309528

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そのうち言ってこなくなる、はない

🙂

うみ

2016年06月22日 10:34

親をあしらうような対応は失礼ですよ。大人だからこそちゃんと向き合わないと。これこれこういう理由で式は挙げない、がっかりさせて申し訳ないが二人で決めたことなので、何度も言わせないで欲しい。とはっきり伝えればいいだけです。ほっとけば言ってこなくなるなんてことはないですよ。ますますヒートアップします。まして写真だけ撮るつもりなんて言ったら、願望はあるのに我慢してると不憫に思われるのがオチです。それにお身内へのご挨拶はどうなさる予定ですか？披露宴ならぬ食事会でも開いていっぺんに顔見せする方が、あちこち回るよりずっと楽ですが。私は身内と親しい友人だけのお披露目会をしましたが、して良かったですよ。恥ずかしいドレス着させられましたけど、母親が泣いて喜んでいたので良かったです。結婚する年齢なんですから、自分は興味ないから。で話を終わらせられる時期は過ぎたんですよ。

トピ内ID：9781267797

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理由を言えばいい

🙂

うじ

2016年06月22日 11:07

二人の事だし、二人で決めて結婚式は挙げないよ。では、いつまでもなんでだろう！？で、言ってくるでしょうから、その理由を義母に言えばいいんじゃないですか？

トピ内ID：5235690485

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激しく同意します

🐱

momo

2016年06月22日 11:55

10年前になりますか、主さまと同じような理由で、私も「結婚式を挙げたくない派」でした。しかし夫側に推し進められてしまい、呼びたくもない家族・親戚関係を呼び、結婚式当日の必要以上の（実際、とても無意味な）緊迫感、様々なハプニングにより、夫と義母と思いっきりぶつかってしまいました。その数年後、離婚。いろいろありましたが、「心の準備ができていない段階で、無意味な緊張感」にわざわざ直面する必要はなかった、と今も思います。家族関係がトラウマになっている身にとっては地獄でしかありませんでした。今は落ち着いているせいか、「まあ、ああいうのも人生に一回くらいあってもよかったかな」とも思えるようになってきましたが、年のせいもあるかな。義母さまには、表面上だけ、苦笑しながら、「もうこんな年で結婚式なんて恥ずかしい」（注）とか、「それより早く家族を作らないと。教育費も高いんですよ」とか、逃げ切りをお勧めいたします。あるいはとことん正直に説明するとか。（注：結婚式なんてそれこそ何歳でもなさりたくなったらすればいいのです）

トピ内ID：3614599529

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たんたんと

🐱

minon

2016年06月22日 11:55

「しません☆」でいいだけだとおもいますよ。結婚式って年配のかただと「すべき」っていう方多いんですよ。私も結婚式あげてませんが義祖父や義親には最後まで「いいの？しないの？」と言われ続けましたし、義祖父に至っては「お金全部出してやるからやるべきだ」と言ってましたから。義親なんですからあなたが対応する必要もないかも。うちも私が結婚指揮したくない理由を夫が理解してくれて、その後の義家への対応は全部夫がしました。私はにこにこしてるだけ。まあ夫も「やらねえっていってんだろ！」と切れてただけな気もするけど。ちゃんづけも昔からなんですからほっときましょう。そんなこと勘ぐってもいいこと何もありません。義親への対応は旦那様にしっかりやっていただいて、あなたはにこにこしてればいい。あなたが何をいっても角が立つんです。嫁姑ってそんなもの。気を使いすぎて疲れてあなたがキレて絶縁とかになりかねないから変に相手を勘ぐって我慢しない。

トピ内ID：0056083706

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高齢者は大事にしてもらいたいです

みる

2016年06月22日 14:53

結婚式をやるかなどは当人同士で決めたら、それでいいと思います。でもお互いにアラファオーということは、夫のご両親はもう６０歳以上の高齢者でしょう？　もう少し優しい気持ちを持った方がいいと思います。６０代になるまで夫の母も息子の結婚式には憧れとか、こだわりが色々あったと思います。トピ様夫は結婚式を挙げるつもりでいたので、トピ様が妻でなければ挙げていたかもしれません。義母の夢をつぶしたのはトピ様なのですよ。息子の結婚式を夢見ていた高齢の義母の夢をつぶしたのはトピ様です。それは仕方がないですが、脳の切り替えもなかなかできない高齢者なので「面倒」とか「押し付けないで！」とキツイ言葉を書くのは、義母さんが気の毒に思います。よくこういう問題を義母がしつこいみたいに言う人は問題を取り違えていると思います。夫からトピ様の家庭が複雑で結婚式は挙げたくないと言っている、二度と言ってくれるなってハッキリ母息子で話し合えばいいのです。なんでも義母のせいでなく、マザコンで母と妻に良い顔をするトピ様夫の問題だと思います。「○○ちゃん」と人前で呼ばせている夫が気持ち悪い、マザコンで決定です。

トピ内ID：5765924702

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トピ主さん、頑張れ～！

🐤

通りすがり

2016年06月22日 14:53

私もトピ主さんと全く同じ状況でした。姑が私の旦那を「○○ちゃん」と呼ぶところも！しかし私の場合、姑がとにかく身内だけでも式と披露宴はやれ、とうるさかったので、泣く泣く従うしかありませんでした。やはり婚約当時は相手の親に嫌われたくない、と思っちゃったんでしょうね。今では何百万もの金が無駄になった、と後悔しています。とにかく仕事が忙しいと押し切って、なるべく彼氏の親に会わないのが一番ではないかと。時間が経てば、彼氏の親もあきらめると思います。

トピ内ID：8479689686

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お気持ちは分かりますが・・・

💰

かねごん

2016年06月22日 16:43

結婚って二人だけのものじゃないと思いますよ。大事に育てた息子の晴れ姿、見たいと思う気持ち想像できませんか？私（オーバー35）も結婚式をしたくないと思っていましたが義両親の気持ちを考えて、小規模ながらも結婚式・披露宴をしましたよ（私の両親は無関心・私も憧れなし）今でも、あのお金があればな～って思うことはありますけどね（笑）披露宴をせず、近所の神社とか小さな結婚式はどうでしょう？ずっと言われるよりは、ちゃちゃっとしてしまっては？

トピ内ID：8726529236

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誰のために式をするのか

💡

嫁根性出てますよ

2016年06月22日 16:43

うちも式をあげていません。そんなことにお金を使うくらいなら、新婚旅行にお金をかけたかったので。うちは父が「つまらん娘だ」と拗ねてました。何度か言われましたが、申し訳ない気持ちの方が大きくて腹はたちませんでした。親だって、子供の結婚に夢くらいあるんじゃないですか？そんな気持ちも理解できないトピさんが子供なんだと思いますよ。 >他人の前でも母親が40代の息子を「○○ちゃん」と呼ぶのは、子離れできてないね～と友達が言ってたのですが、皆さんもそう思いますか？子離れできてないのなら、それを許してるご主人は、親離れできてないことになるのでは？他人ってどこまでかによりますよね。嫁や親戚など親類の前ならありだけど、赤の他人の前や職場関係の前で言ってたら、ちょっと一般常識に疎いのかなとは思います。うちの祖母は、父のことをちゃん付けで読んでましたが、母や孫のこともちゃん付けだったので、そういう性格なんだと思ってます。義両親は息子達を呼び捨てなので、私のことも呼び捨てです。確かに姑さんはしつこいですが、それだけ息子の結婚に希望を持っていたのだと思います。

トピ内ID：4236545940

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断れるんですよね？

異星人

2016年06月22日 16:43

トピ主さんはいい方です。うちなんか…。私と私の両親は、式はしなくていい、でした。うちも複雑で、家族が集まりにくかったんです。しかし、夫の父親は、けじめで何が何でも式をしてくれ、でした。それで…、夫は、私側の意向を親に伝えることなく、決行。うちの事情も話したのに、話合いもなく決行です。父親に意見を言えないんです！！かなり酷いですよね。それも…夫は過去に、婚約して何年も親を待たせ、あげく婚約破棄をした経緯があったからです。その尻拭いかと思うと、ほんとに不快です。それに、夫の父親の意向で決まったのに、費用折半を言ってきました。しかも、夫の父親から、（洋装・和装も決めてないのに）○○の結婚式場が○月空いてるよ、と勝手に調べて連絡がありました。さすがにスルーして自分達で決めましたが。トピ主さんは、何回言われ続けても、やらなきゃいいんです。何がなんでもやらなきゃ。ちなみに、うちも夫は「○○ちゃん」です。そこはあんまり違和感ないです。家族、友人、皆が「○○ちゃん」と呼んでます。がんばってください。

トピ内ID：3481707107

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思いません

匿名

2016年06月22日 18:01

結婚は２人で決めること、だとしても２人だけの問題ではないことくらい分かる年齢ですよねご主人も元々は挙式をするつもりだったとのことですし、義両親が結婚式を求めるのはいたって普通のことですトピ主さんご夫婦の場合はトピ主さんの家庭が複雑だから、そのことを理由にご主人に結婚式を諦めさせただけのことですであれば、結婚式に変わる何かを考えたら良いのではありませんかご主人側の親戚を招いて清掃で食事会を兼ねたお披露目会をするなど他に手はあるのではありませんか一番大切なのは落とし所を見つけて、調整する能力です嫌だ、やらないでは通らないこともある、筋を通すべきこともあるということを知った方が良いと思います

トピ内ID：6453535775

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結婚式を挙げる意味。

🙂

そろそろ絹婚式

2016年06月22日 20:07

トピ主さんはアラフォーなのに、いまだに、結婚式は女の憧れのためにやるもんだと思っているのですね。憧れがないといいつつ、かなりロマンチックな考え方をなさるのですね。結婚式って実はロマンチックでもなんでもありません。「不幸な結婚を防ぐためのフィルターの一つ」「覚悟を決めるための過程の一つ」「挨拶回りを省いて一度で紹介を済ませる合理的方法」に過ぎません。結婚式を挙げるためには、めまいがするほど膨大な調整事が必要です。お互いの思いだけでなく、親や親戚や友人の気持ちもかかわってきますので。その調整事をする過程で、一緒に「生活」していける相手かを確認できます。膨大な調整事を無事にクリアして結婚式を挙げた暁には、もうこんな面倒なこと二度とやりたくない！みんなの前で結婚するって言っちゃったからもう引き返せない。と思うもんです。もちろん、これらの役目も完璧ではないので、結婚式を挙げても離婚する例は沢山ありますが。完全否定されるものでもないでしょう。結婚式をしないなら、それに代わるイベント（食事会等）をやったほうがいいのではないでしょうか。今後のためにも…

トピ内ID：0889764276

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やれる範囲で頑張ることは大事ですよ

🙂

藍野

2016年06月22日 21:16

私の所は反対で、夫の方が親と絶縁状態だったのですが（私と出会うずっと前からです）ホテルで結婚式挙げました。夫は友人や仕事関係者だけ、私の方は親弟親戚に友人仕事関係者をお呼びして、夫の友人が相当多かったので、調整して同じ位の人数に収められました。夫は肉親に縁が薄く、結婚式に乗り気ではなかったけど私と結婚するならそこを乗り越えようと思ってくれたしうちの両親も親戚に上手に説明して下手な疑念をもたせないように動いてくれて普通ではないからこそ、社会的に普通な結婚式をやり通そうと頑張りました。それは絆になってます。ごく一般的には親は結婚式あげてもらいたいものです。晴れ姿だし、祝われてるのを見て安心するのです。写真を撮るなら義両親お呼びして、一枚は四人で撮ったらどうですか？そして、トピ夫婦もちで個室をとってきちんとフルコースでもご馳走したら如何でしょう。写真と花束でも渡して、一度きちんと挨拶をしてけじめをつけると区切りになると思います。そしてあとはご主人にまかせてください。義両親も親戚に見せられる写真一つないのはとても哀しいことです、話もできません。

トピ内ID：5312682499

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私たちの場合

おばさんです

2016年06月23日 11:40

結婚23年50歳代で共働き子供なし8年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親と同居している長男の妻です。ウチも婚姻届けだけの結婚でした。大学時代からの古い友人に「親孝行だと思って写真だけは撮りなよ」と言われ、義実親と自分たち用に写真は3セット(3枚1セット)自腹で作り、新婚旅行は北海道をバイクツーリングしました。(二人ともライダー) 当時の田舎で義家は本家だったし夫は長男。結婚資金が足りないなら援助するぞ?　という申し出を丁重にお断りしたら、ま～、実母には泣かれるわ義父は夫と喧嘩するわで大変でしたね。(苦笑) 因みに私たちが説得したセリフは、「盛大な結婚式や披露宴をした分、幸せになるとは限らないでしょ?」「二人が末永く健康で仲良くつつがなく過ごす事が一番の親孝行じゃないの?」喧嘩もせずお互いの怪我や病気入院にも二人で助け合って乗り越えた様子を見せたら、な～んにも言わなくなりました。今じゃ式や披露宴をしなかった事すら忘れてる様子。有言実行で実績を積んだおかげだと思います。(笑)

トピ内ID：1079802508

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私も挙げてません

えこ

2016年06月23日 12:27

現代、「式なし婚」が増えているとか・・・気持ちわかります私の場合は、私の母が式に未練たっぷり親戚からも「一人娘なのに？挙式もしないの？お金溜め込んでどうするの？」とか　ケチとか散々の言われようだったらしいですが。知らない。憧れもないし、そのお金があるなら別のことに使います招待されるほうも、時間とお金が飛んでいくわけだし。高齢者の言うことは「はいはい」で流せばいいですよしつこいなら、もう嫌ってＯＫ！そして孫も抱かせない！あなたの痛みをわかるご主人様にあとは任せておけばいいですね

トピ内ID：7723663329

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