同窓会、つらくなってきた

レス22

（トピ主 2 ）

憂

2016年06月20日 11:22

話題

首都圏ではありませんが東京から近いところに住んでいます。
大学時代のサークル仲間(女性ばかり10人程度)で東京で同窓会を開くようになり10年。
学生時代にタイムスリップしたようで楽しかったのですが最近居心地が悪くなってきました。

私以外はみな首都圏か都内在住。その子供たちは一流企業に就職したり順調に結婚もしているようで
孫の報告も年々増えてきました。介護とも無縁で、子育て終了後は習い事や趣味を楽しんでいるらしいです。
一方、私はといえば

東京からは近いと言ってもやはり地方の田舎で、活気がなく寂れている。
介護やわずらわしい親戚づきあいがあり遠出はあまりできない。
習い事をするにも遠方の限られた場所に車で通うしかなく、いろいろと難しい。
一人息子は社会人となり家を出ているが、まもなく30歳なのに結婚どころか恋愛の気配すらなく心配。

決して私が不幸なわけではないのですが
他の人のように報告できる喜びごとが何もなく地味で平凡な生活です。
その上に口下手なのでいつも聞き役です。
そして普段の生活では十分幸せだと思い込んでいたり、忙しさにまぎれて考えないでいられることが
実は積もり積もった不平不満になっていて、華やかな場所で刺激されていらいらするのかもしれません。

仲間は、お金持ちの奥様も何人かいますが概して服装も持ち物も質素で地味です。
近況報告にしても普通に話しているだけで見栄や誇張は感じられません。
それでも居心地の悪さを感じてしまうのは私が見栄っ張りで僻み根性だからなのでしょうか。

声を掛けられるのは「枯れ木も山の賑わい」ということで
人数あわせのために必要なだけなのかも、などと考えてしまったりするくせに
絶対においでよ！と誘われると欠席する勇気もなくついその気になってしまい情けないです。

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やっぱり見栄を張りたいですよね（笑）

😉

nyanya

2016年06月21日 16:30

みんなそれなりの悩みや苦労は有りますよ～良い事しか言わないんです。だから真に受けるあなたは、羨ましくて自分が情けないのでしょう？借金に夫の浮気、姑や嫁との険悪、自分の病気・・・皆家に帰れば同じどころか、あなたより深刻な悩み有りますよ。人の幸せは、見た目では解りません・・・あなたはあなたで小さな幸せが有れば、それで良いのです。

トピ内ID：8268539142

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同じです

🙂

tokumei

2016年06月21日 16:30

わかります、そのお気持ち。「皆はHAPPYで、私だけ色々冴えない・・・」と落ち込みます。「いいなぁ」「うまくやっているな」と嫉妬します。私も口下手ですし、特に話すこともなく（話したくないことばかり）友達と会うのが辛いので、誘われても行かなくなりました。「縁が切れても構わない」と思うから断われます。そこまで割り切れないと、欠席する勇気はもてませんよね・・・。

トピ内ID：8091148279

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行かなきゃいいのでは？

😠

COLOR

2016年06月21日 16:30

行っても楽しくないなら、今後は行かなきゃいいの一言。何で来ないの？と聞かれたら、介護が大変で、時間がとれなくなったと言えば、絶対おいでよなんて言う人はいないでしょう。でも隣の芝生は青くみえるじゃないけど、幸せそうな友達も、きっと何か心配事のひとつやふたつは抱えてると思いますよ。同窓会の場所では、いちいち言わないだけで。

トピ内ID：4352693844

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私なら

🙂

ピカソ

2016年06月21日 16:30

当分、参加しませんね。それが一番では？　介護問題があって自分の時間を作れなくなってしまった、申し訳ないが出られるようになったら、こちらから連絡させてもらうからと、開催を知らされることも断ります。出たいなあ、と思うようになったら出たらいいと思います。悩みごとのない人なんて、いませんよ～。これは断言できます。子供が結婚しているといっても、その相手と自分とがしっくりいっていない、実家どうしの仲が今いちなんて、ざらですよ。言うか言わないだけですよ。今度は孫のお受験が出てくると思いますし、自身や主人の病気も出てきます。今は会わない、それが一番だと思います。

トピ内ID：3001718961

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嫌なら行かなきゃいいだけ

😠

梅子

2016年06月21日 17:29

別に欠席でいいんですよ。「必ず来い」はきっと社交辞令です。強い意志を持って断って下さいね。

トピ内ID：5367866612

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無理しなくても

資本ケーキ

2016年06月21日 16:30

辛いなら無理をしなくてもいいと思いますよ。友達付き合いなんて修行や義務じゃないんだから居心地悪いなら距離を置いたっていいんじゃないでしょうか。現実的に難しい、抜ける程でも無いのなら、みんな全てを晒して付き合ってる訳じゃないと思ったらどうでしょう？幸せそうに見えたって人それぞれ色んな事情はあると思いますよ。友人達が見せているのは幸せな部分、それと自分の全て、実像と比べたってしょうがいないし。テレビや芸能人を見るくらいの軽い気持ちで学生時代ああだった子はこういう人生なんだなーみたいな人生カタログみたいな感覚で参加するとか。

トピ内ID：9039523994

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変化のないこと

🙂

甘栗

2016年06月21日 16:30

「お変わりなくて何よりです」という相手を祝福する言葉がありますね。変化のない平穏な暮らしは何にも代えがたいんです。それは今も昔も同じです。凶事は困るけど吉事ならどんどん起きてほしいと思うのは人情ですが、吉凶どちらでも同様に心身にストレスがかかるそうですよ。極端な話、喜びすぎて心臓発作を起こすとか。変化の多い人生を送る人は充実しているように見えてもそれなりのストレスを受けているはずです。ストレス耐性があり変化に平気なのか、ある日突然ガックリくるのかはわかりませんが。トピ主さんが今の生活に落ち着いたのは元々変化へのストレス耐性が弱いから。知らず知らず選択してきたのでしょう。いつでも何かしら報告がある人は、ストレスに強いから。そこに幸不幸の差はありません。友人の話を落ち着いて聞くだけの、何も報告することがないトピ主さんは実に貴重な存在だと思います。あなたはその場にいるだけで「お変わりなくて何より」という普遍的事実を体現しているんですから。

トピ内ID：5538267151

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生活文化圏の違い　

🙂

同窓イタチ

2016年06月21日 17:29

私は逆で何度かやってる地方のクラス会に出ましたが、皆子供の事や仕事の事は詳しくは話さないし誰も突っ込んで聞きもしない。何故かと言うと差が出るのは分かってる事ですし、都市の狭い地域にあって何処で誰と繋がってるかもあるし、相手が気分を害しては次から出席が減るからです。地方なので進学率も所得レベルも都会よりは当然低いので皆生活も質素で、公務員や地元の大手ですら質素だし、これも格差社会の影響か公共職は出ていない人もいます。逆に都会在住者は地方を出た成功を示したいので誇示します。同窓はいいものですが、良いことだけ誇示する会になっら終わりです。中に一人子供自慢しているおっさんがいましたが、その人は社会的地位や資産がないからです。でも子供自慢以外は彼が一番同窓会に相応しい態度というか、昔話はするし面白いしやたら遊びには誘うし、ちょっと社会通念上の常識からずれているところはありますが力が抜けていてよかったと思います。ホントなら同窓だからこそ素で生活上の辛い事が話し合えれば楽しい会なのでしょうが、まあ皆それぞれ社会的立場を抱えているので弱みを見せれないので無理なのですが。

トピ内ID：1865446249

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不毛ならやめたら

🙂

チロリン村

2016年06月21日 17:29

そういう集まりなら、自慢しなくてもその人らの社会的地位情報と話の内容が全てですし、皆それに自信があるから来ているわけで、自慢しなくても来れるのが勝ち組と思ってますから。うちのは堅い職業が多いので地味で昔話に花も咲かず、スマホいじったり、決めてきた洋服で皆席に着いたままで間が持たず早い目の散会。やっぱ幹事もそうですが、何かぶち壊してくれそうな人気者やムードメーカーがいないとダメですね。それと場所は座敷の広間がいいですね。炉辺はガチガチに顔がつき合わされるので強制的な感じがあって話し難いし移動しにくい。ネットで他所の同年代の同窓会見ていると、飲んで寝ている、一人で食べてる、入り乱れてワイワイ、ハメ外してみなさん好きなようにやって楽しそうでいいなーと思います。主も楽しく無いなら行かない方がいいです。同窓会は楽しくないと意味ないから。

トピ内ID：7403741650

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無理して行かなくても

🙂

ぽい

2016年06月21日 17:29

卒業後、みなそれぞれなのは当たり前なのでお互い楽しく会えるうちは会ったらいいし気が重いのなら無理に行くことはないのではないでしょうか。関心事が合わないと気持ちも会話も弾まないし。そろそろみんなどうしてるかな、という気になったらその時参加すればいいと思いますよ。気楽にいきましょ。

トピ内ID：4252835433

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本論と関係ないところでごめんなさい

🙂

suzuki

2016年06月21日 18:38

ついでのときで良いので教えていただけますか？「首都圏ではないが、東京に近いところに住んでいる」例えばどこですか？新潟？福島？静岡？ですか？本論と関係ないところでごめんなさい。

トピ内ID：1076750076

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徐々に、よき思い出の中へ。

🙂

なは

2016年06月21日 22:55

疎遠という言葉はあまり好きではありませんが少しずつ、あなたの中の同窓会のウェイトを、減らしていきましょう。「いい思い出だった。」と言えるうちに。「絶対来てよね。」の真相を知ってしまう前に

トピ内ID：5425881936

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言い訳

バラ

2016年06月22日 10:34

習い事に関してですが、自分が習いたいものがはっきりあれば、習いませんか？首都圏に近いところにお住まいなら、そんなに離れたところでなくても、近くにあると思いますが。報告できる喜び事がないのは、あなたの周りのことなのでどうしようもないです。介護や煩わしい親戚づきあいがあり、遠出ができない、遠出をすれば気がすむのですか？私には、あなたの仰ることすべて言い訳に聞こえます。色々面倒なことはあるでしょうけど、自分を見つめなおして、時間を作り、趣味をしたらいいと思います。人のせいにしてはいけませんね。そろそろ皆さん気が付きますから、自分が幸せだなと感じるようなことを一つでもいからしてくださね。時間は作り出すことができますよ。

トピ内ID：4174934904

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自信を持って

🐤

えみ

2016年06月22日 11:55

私は婚歴のないアラフィフです。高校時代の仲間はみんな家庭持っています。子供のことや義父母の悩みなどがあり、羨ましくなります。いい年して一人暮らしで働き続けてる自分が同窓会に参加すると奇異な目で見られてると感じてしまい、同窓会はいくのやめました私のような人間より、しっかり家庭を築いた主さんは立派です。自信もってね

トピ内ID：7739703520

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トピ主です

憂トピ主

2016年06月22日 11:55

たくさんのエールポチをいただきありがとうございます。文章にまとまりがなく、本当に訴えたいことを的確に表現できなかったようですみません。要するに私が色んなコンプレックスの塊なのです。例えば地下鉄の乗り換えや有名店の話になった時、みな即座にあ～、あれは○○よね、と理解して話せることが私にはほとんどわからなかったりするので、いちいち、それはどういうこと？と聞くことも多いです。誰も表立ってバカにしたりする人はいませんから素直に聞けばいいだけなのですが、一人だけ話について行けない人間なんか実は邪魔なのではないかと勝手に考えてしまうのです。親しい親戚に会いに行ったり、美術展を見に行ったりで東京には日帰りで年に何度か出かけ、いろいろ知っているつもりですが生活圏ではないのでやはり部外者ですし。田舎暮らしを満喫しながら余裕で都会にも行ける、とても恵まれた環境にいるのよ～と冗談めかして自慢できたら、どんなにか自分も周りも救われるだろうなあ、と思いますがそういう器量はありません。

トピ内ID：2072069815

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つらいなら辞めた方がいいかもしれません

たるき

2016年06月22日 14:53

学生時代の友人とは何年たっても、学生時代のような気持ちで、最近こんなことがあったって、会っていない間の時間を共有できるのが強みだと思います。経済格差があっても僻まずに付き合えるところがいいところなのに、トピ様のように僻んだり、友人羨む気持ちが強くなったら、もう同窓会は行かない方がいいかもしれません。父も私が成人する前後から、よく同窓会をしています。子供が成人したら、復活するものなのでしょうか。大企業の社長さんとか、今は引退して会長さんって人もいるし、起業して失敗した人、自己破産した人、熟年離婚した人とか、色々ですよ。ある人は孫自慢をしますが、ある人は病気になった不幸自慢、介護の話、みんな個性豊かなようです。３０歳で独身なんて珍しくもないし、「孫が欲しい～」って言う人もいるのが普通だと思っていました。いじいじと「私は報告することがない」と思って居心地が悪いなら、やっぱり辞めた方がいいと思います。だって相手の人生にも興味ないのでしょう？いつも比較して僻むんじゃ、精神衛生上良くないです。見栄っ張りって損ですね。父の会は今年離婚した人もいて「貧乏だから居酒屋で」って言っています。

トピ内ID：6766014368

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地方と都会は確かに違います

🙂

おゆき

2016年06月23日 10:57

同年代です。地方のクラス会に出て思いましたが、地方と都会、生活も習慣も考え方も全部違います。優劣はありません。地方は人も少なく経済のバイも小さいので地域社会で序列的なものがありますが、都会は何処の誰かも分からない縦と横のつながりがない完全個人主義の生活です。同窓会はこういうのがごちゃ混ぜになるいわば珍しい会ですが、この年代になると人とのつながりも減り、子供は巣立ち、子の進路の違いでまた共通の友人も減っていきます。地方の人は嫌でもずっと人と繋がりますが、地方出身都会生活者はそれすら自由なので同窓はありがたく思う人もいるでしょう。地方暮らしで辛い事、都会暮らしで寂しい事、互いに話し合えればいい集まりになると思います。

トピ内ID：3551997919

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フェードアウトで。

♨

アラフィフ

2016年06月23日 13:00

介護や親戚づきあい...避けて通れないのに、そんなことには無縁の都会の同級生達。なんか、モヤモヤする気持ち、わかります。田舎で母が親戚付き合いに苦労してたから。私ですが、同窓会には行きません。夫は浮気ばかり、こどもは障がいがあったり、勉強嫌いな子で。家族に関して話せる事なんて何も無い。年賀状には、有名大学に進学したお子さん達の報告。読むとツライというか、もう生きてるステージが違う感じ。枯れ木も山の賑いと感じても、行きたいと思えば行けばいいし、行きたくなかったら、行かなくていいのでは。義務ではないですしね。他にもそう感じている人、たぶんいると思います。普段の生活がもっと楽しめるといいですね。私もそうしたいと思ってます。

トピ内ID：7530698508

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潮時

😨

2016年06月23日 14:54

同年代かと思います。つらくなってきたと感じるなら参加しないことです。誰も無理してでも参加してほしいなんて思っていませんよ。同窓会なんて、そんな義理も責任もないじゃありませんか？なに見栄張っているんだか・・もっと自分の足元をしっかりみて、自分らしく暮らした方が素敵ではありませんか？

トピ内ID：9421702635

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ありがとうございます

憂トピ主

2016年06月23日 19:17

たるき様まで読ませていただきました。皆様のご意見を何度も読みながらこれまでの友人たちとの交流を思い返しているうちにやはり私が見栄っ張りなあまり、勝手に僻んでいる部分が大きいのかなあという思いが強くなりました。みんながみんな、良いことやかっこいいことばかり発表しているわけではなく、私だったらこういう場では言いづらいだろうな、という事柄でも堂々と言う仲間もいますから。私もそういうふうになれたらもっといろんなことが楽になるのかもしれませんね…都会も田舎も関係なく。次回は思い切って欠席するかやっぱり出席するのかは保留にすることにしますが縁あって友達になり何十年も繋がってきたことの重みも大事にしたいと思います。ここで相談できてよかったです、ありがとうございました。ところでsuzuki様、その三県のうちどれかですが恥ずかしいので正解は教えません。ヒントは、あるフルーツで有名なところです。そうすると二県に絞られますね(笑)

トピ内ID：2072069815

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とりあえず1度だけならいいかもしれませんが

ゆき

2016年06月23日 20:58

次回から毎回欠席するような事になったとしたら、それはそれでストレスになりそうなトピ主さんで心配です。余計なお世話だとは思いますが、とりあえず次回は欠席するにしてもその次には参加しやすいような断り方をしてください。

トピ内ID：1965695849

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その３県なら羨ましい！

🙂

ド田舎モン

2016年06月30日 11:58

私も田舎なもので、トピ主さまのお気持ちよ～くわかります。大学だけ東京でしたが、今は実家にもどり家業を継いでます。３～５年に１回くらい東京で同窓会があり、これまでは都会に出るのが楽しみで参加してきました。でも、５０代に入ってからは・・・正直苦痛です。親の介護と子どもの病のダブル介護が始まったのに加え、ド田舎なので町もここ数年さびれてきて・・・東京との格差にびびってしまいました。どなたかがあげられた３県なら、まだ「地方都市」として活気もあり素敵な気がしますけど。（福島は震災で大変でしたが。）私の県はもっともっと遠いので、東京は別世界。加えて、参加するうちに介護や子どもの悩みなど無縁で「今度一緒に京都行こうよ～」とか、すぐスケジュールみて約束している友人達もいて。私にしたら、旅行など年にいっぺんできるかどうか。それも介護があるので一泊が限度です。集まれば皆昔に戻り楽しいのは分かってますが、会話の端々に格差を感じるようになり、最近は出ていません。悩みのない人間はいないというのは承知の上ですが、やはり出る余裕もない人がいるというのも事実。欠席で良いと思います。

トピ内ID：3685246628

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