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地震を機に義家族と疎遠になりました

レス29
（トピ主 8 ）
😢
こま
ひと
地震の被害があった地域に夫と1歳の娘と住んでました。
避難所にいましたが、義実家にお世話になる事ができ、義両親の言動に引っかかる物を感じながら、当時はとにかく有難く感じていました。
しかし数日して義父が「あんな所に住んでたお前たちが悪い。こまが仕事を辞め同居しろ」と言ったことで夫と義両親が口論になりました。
現在義両親宅には義兄夫婦とその子達が同居してますが、来年仕事の都合で県外へ行く事が決まっています。
義両親は孫を生きがいにし、また義兄夫婦に上から物を言うことで満足感を得ているようです。
前から圧は感じていましたが、私達を代わりに同居させたいようです。
夫が「すぐには決められない。こまの仕事の事にまで口出しして欲しくない」と言うと義父が「従わないなら出て行け」と言ったそうで、以来会っていません。
私はその場にいなかったので訳も分からず、一方で、仕方ないような気もしました。
夫を説得するよう言われていた義兄も「あてがあるなら出て行った方がいい。俺も長男だがここに家は建てない」と陰で夫に言ったそうです。
私は、地震で今も大変な人達がいる中、こんな話してる事が恥ずかしいです。続きます。

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理不尽

041
スイカ
被災されて大変な時に心無い言葉を聞くなんてお気の毒です。 義兄夫婦も我慢してきたのでしょう。 大変でも夫婦で頑張ってください。

トピ内ID：7349521754

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夫を背中から矢を撃たないでね

😣
かんな
夫がまともでいいじゃない 住んだら地獄 長男がそう言ってるのに あなたは住みたいの 援助受けたいの？ 私なら無理 激怒して恐喝されても同居はしない 速攻で出て行く たとえ車中だったとしても 理不尽な罵倒やモラハラ受けたら 精神が壊れる ご主人を背中を撃たないでね

トピ内ID：0023509109

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トピ主です。続きです。

😢
こま トピ主
夫はもう義両親と関わるつもりはないようですが、義母から私に「親に悪態ついて出て行ってどういうつもりなのか」とメールが来ます。 初めは何とかせねばと思っていましたが、義両親の言動に人としてどうなの？と思う事があり、また今後の私達の生活についてもっと他に考える問題もあります。いつの間にか私まで義両親にたてついた事になっていて、考えるのに疲れました。 義両親は、全てこちらが悪く、謝罪して同居すると言わないと許さないという感じです。 返事のしようがなく、そのままにしてしまっています。 関わらなくても何も困っていない現在、優先して考えなければならない事とは思えませんが、メールが来るたび憂鬱です。 今の中途半端な状態が嫌ですが、義両親に何を謝るべきなのかも分からなくなってきましたし、かと言ってきっぱり縁を切るのも、親の都合で親族と確執があるなんて、娘が可哀想な気もしています。 本当に恥ずかしい話で、今も苦しんでいる方からしたら、馬鹿みたいな話だと思います。けれど、こんな時皆さんならどうされますか？

トピ内ID：6506658200

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引っかかった義両親の言動です

😢
こま トピ主
私達が避難所から出る時、住んでた地域では炊き出しをしていました。 義実家は水がないと言われたので、一度県外へ出てその時手元にあった数万円を使って、食糧と僅かに残ってたタンクを買い、水を汲んで行きました。 それを見た義両親が、「それっぽっちの水トイレに何度か使ったら終わり」と言いました。また持って行った食糧に「こんなもの」と言いながらあっという間に食べてました。 避難所ではトイレを我慢し食糧の確保に奔走していた時です。 家の片付けを義両親が手伝ってくれましたが、置いてあったお菓子を「持って帰って食べよう」と言ったり、崩れた部屋を「職場の人に見せる」と写真を撮ったり、ピースして記念撮影していました。 義姉は専業主婦ですが「専業主婦に発言権はない」と言ったり、何かと下に見る発言をします。 私達は数メートル先では沢山の人が亡くなった場所に住んでいました。私達に「あんな所に住んでたのが悪い。地震が起きただろ」と言われました。亡くなった方達の事を思うと、そんな事はとても言えないと思います。義実家は建物も被害がなく、職場から有り余るほどの物資が届いたため、まるで自分達を勝ち組のような言い方をします。

トピ内ID：6506658200

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補足というか、愚痴かもしれません。すみません。

😢
こま トピ主
義実家を出てしばらくは私の実家に住んでいました。私達の家も断水していたし、夫の職場が実家の近くにあることからです。私は育休中です。 しかし、この頃何だか義母の口ぶりが私の両親も一緒に悪者にしているような感じです。 私の両親は、嫁の家の立場だからそれでいいのか分からないが、向こうの両親にちゃんと居場所を伝えるなら、落ち着くまではいても良いと言ってくれていました。 無関係だったうちの親が一番馬鹿を見ている状態が申し訳ないです。 またそうした現状から母が「だからもう少し考えればって言ったのに何も考えず結婚したから」と私によく言います。間接的に子どもの存在を否定されているようで、子どもにも申し訳なく、子どもの笑顔を見ると情けなくて涙が出ます。 義兄は夫に伝えた内容を義両親には言っていないようです。何だか無責任だなあと思えてきます。また、家は建てないと言いますが、結局夫婦共義実家のある県で仕事をしている私達が今喧嘩している義両親の面倒をみる事になるのだろうかと考える事もあります。 20代で結婚2年目ですが、何だか一気に希望がなくなった気がして悲しくなります。

トピ内ID：6506658200

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実の長男に嫌がられる父親

041
チューリップ
長男は特に理由を創って逃げ出すんだよ。 トピ主が代わりに犠牲者になる必要はない。 同居などしたら地獄の生活が始まるよ。 義兄の逃亡を画策したのは義姉だろうね。

トピ内ID：0421265315

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ラッキー

😢
真っ赤な他人です
出てけ ＝ 疎遠で構わない ってことですよね？ 自分勝手に「他人」に幸せにしてもらおうとしている高齢者と縁が切れて良かったじゃないですか？ 私も震災をキッカケに夫の家族と疎遠です 震災で実家は津波に流されましたが、その際、夫の父親が言ったセリフ 「あの場所では 津波になったら 一番最初に流されると 思っていた！！！！」 と、鬼の首でもとったかのように自信満々に言いました 震災で実母と親戚を亡くしましたが、その際、夫の両親の言葉 「あんたんちは まだ マシだ」 「(私の父親に対し)嫁さん死んだ位、まだマシだ」 → 自分達は事故で次男を亡くしています。実子が死ぬよりマシだと言いたい 避難中、夫の祖母を私達に任せて親戚宅に世話になれ！と、言っておいて 自分達は夫の母方の祖母と伯父を引き連れ、市が指示した避難先ではない 縁もゆかりも無い温泉地で物見遊山！ 津波被害にあった地域を見て回りたい と津波で実母を亡くした私を連れて延々と被災地を見て回されました 「悪気はない」の一言で終了です 笑 今後の人生で1番関わり合いを持ちたくない人たちです

トピ内ID：5966821011

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義兄さんのアドバイスは貴重

🙂
ゴーグル
＞夫を説得するよう言われていた義兄も「あてがあるなら出て行った方がいい。俺も長男だがここに家は建てない」と陰で夫に言ったそうです。 同居中の義兄が言う事は当たってると思うし、親切心で言ってると思う 面倒な親を押し付けようとしてないだけでも良心的だと思います。 私も、県内にアポなしで来る義両親が要るので 義弟が引っ越す前に、近くに来るとアポなしが始まる事は教えました もちろん遠くにマンションを購入しましたよ。 義父は怒ってましたが、アポなし姑を車に乗せて連れてくるのは義父なので、同罪。味方できません。 今、熊本は非常時で、こんな事で争って恥ずかしいと思うのかも知れませんが 関西にいる私から見たら、長い目で考えて、同居して大揉めしてから、別居になるより 義兄の言う通り、御主人が喧嘩したのを良いきっかけにして、同居からは逃げた方が良いですよ。 お仕事も簡単に辞めちゃダメだよ。頑張って。

トピ内ID：8181259548

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大切なことですよ

041
匿名
恥ずかしいなどという様なことではないと思います 義兄様からの助言はとても大切なものだと思います 失礼ですが実の息子が匙を投げる様な義両親です、トピ主さんの心労を思ってということもあると思いますよ トピ主さんご家族も義実家を頼ることはやめて、自分達の生活圏で新たに生活を始めるべきだと思います と、簡単にいかないことは重々承知の上で義兄様も本音を漏らしたのだと思います 家族で団結して頑張ってください

トピ内ID：7818360867

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縁きりせずとも娘さんには伝わるよ

041
そんな孫
トピ主レス2つ読みました >親の都合で親族と確執があるなんて、娘が可哀想な気もしています いえ、娘さんの為に離れた方がいいと思います うちの祖父も、トピ主さん義両親のような思考の人でした 実家は京都ですが、阪神大震災の時は自宅自体は問題なかったですが 自宅の自営の商品が棚から落ちダメになり、倉庫の中もぐっちゃぐちゃになっていました 祖父は同居で自宅のそんな光景を見ているのに、TVで避難所が映る度に被災者の皆さんを馬鹿にして笑っていました 私が所属していたボランティア団体から掃除ボランティアに泊りがけで行っていた時も 被災していない私が泊まりがけでボランティア(無料奉仕)することを馬鹿にされ、 更には、見ず知らずの学生の手伝いまでも必要な被災者を非難していたそうです そんな祖父の根本は震災前からわかっていましたし、 年に数度しか会わない従兄弟達ですら知っていて、孫皆が嫌っていました 娘さんの悪影響を与えないためにも、離れた方がよいと思います 今はご自身の生活を大切になさってください

トピ内ID：5080112611

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打たれ弱すぎ

🙂
大間黒
他人の顔色伺いすぎです 旦那さんというまともな味方がいるのに。 私なら義両親に対しては何を言われてもすっとぼける 実親に対しては言い返して謝らせますね。 というか実親に後悔させる物言いをさせたのもあなたが弱いから。 「あ、いいの、いいの向こうはほっときましょ。」って あなたが腹くくってドーンとしてたらそんなこと言わないよ。

トピ内ID：5909114077

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水害は大丈夫でしたか？

💡
yell
中々地震もおさまらず豪雨まで続いていますが、大丈夫ですか？ >「だからもう少し考えればって言ったのに何も考えず結婚したから」と私によく言います。間接的に子どもの存在を否定されているようで、子どもにも申し訳なく、子どもの笑顔を見ると情けなくて涙が出ます。 否定されてるのはお子さんではなくご主人ですよ。 その状況で一緒に暮らしてるご主人もキツいですね。 義両親もご両親もトピさんも、皆が不安でイライラしてるのだと思います。 今は義実家と距離をとって、色々落ち着いたら考えれば良いと思います。 早く地震がおさまることを祈ってます。

トピ内ID：0027727175

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あれから

😢
こま トピ主
コメントありがとうございます。 こんな恥ずかしい悩みに暖かい言葉をかけてくださってありがとうございます。 夫がまともで良かったです。 避難所から移動する時は、まさかこんな話になるとは思っていませんでした。 1歳の娘にとって風呂もなく食べ物もなく、まだ大きな余震が続く場所にいるよりいいだろうという事でお世話になりました。 投稿後、義母からのメールを見せた所、夫が義母に電話をしてくれました。 その時の事をまた書かせてください。

トピ内ID：6506658200

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投稿後の電話です

😢
こま トピ主
夫が義母に電話をしました。少し聞こえた内容です。 善意で2階をリフォームして私達が住めるようにしてあげようとしてたのに。 みんなが私達夫婦の為に自分を犠牲にして物資を集めたのに無下にしている。 父の日や母の日は宅配で贈り物をしました。当時はまだ、何とかしなくちゃと思っていたので、こちらから完全に関わりを絶ってはいけないと思ったからです。 手紙は添えませんでした。義両親は謝罪と同居を求めていると思うと、私から何を書けば良いかわかりませんでした。それに対し、手紙も添えず非常識だという事でした。 夫が「このままでは親の面倒みたいなんて思わない」と言うと「見ないつもりか」と返していました。夫が「親の面倒見るのもある意味子どもの義務だとは思うけどこのままでは無理」と言っていました。 義母はそれに気を良くしたのか、結局は義父が悪いという事で話が進み、最終的に、今度バーベキューを開いて何事もなかった様にして私達も参加して和解する、という話をしていました。 義母が「いつ来るか」と尋ね夫は「今は仕事が忙しい」と答えてました。 電話の内容を聞いて私の中で糸が切れました。 長々とすみませんが続きます。

トピ内ID：6506658200

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心のままに

🙂
くまもん
地震怖かったですね。少しは落ち着かれましたか？ 私の住むところは激震区から少し離れていたので建物にひびが入ったくらいでしたが通常の生活を取り戻すまではやはり大変でした。幼いお子さんをかかえての避難生活はどれほどの気苦労だったことか。 そんな時に、自分たちの意に沿わないなら「出て行け」と言える義両親の人間性にびっくりです。 地域性もあるのかな・・・。私は義両親の年齢に近いのですが「仕事をやめろ」「同居しろ」は、同じように言われたことがあります。男性優位な発言も多く辟易しました。 経済的に夫に依存させることで同居→介護ともっていきたいのだと思います。 幸いご主人がはっきり親に意見が言える方でよかったですね。私の夫なんて親の言いなりなので私はすっかり鬼嫁になって戦ってますよ。 トピ主さんももっとずうずうしくなっていいんですよ。 まず、「仕事はやめません」「連絡は息子さんへどうぞ」と意思表示してその後は着信拒否。 娘さんにとっても、そんな意地悪じぃばぁいりますか？ 「大変な時に追い出された恨みは忘れません。お世話になった私の実家をこれからは大切にします」とでも言ってやればいいですよ。

トピ内ID：4227071371

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糸が切れました

😢
こま トピ主
大げさですが目の前が真っ暗になりました。 結果的に義母は老後私達が一緒にいてくれると思ったでしょう。義兄達は県外勤務だからあなた達は県内にいてねと言います。 義兄が逃げる計画を立て、喧嘩してる私達に押し付けられると思うと腹が立ちます。 今回の事で完全に義両親を嫌いになりました。何事もなかった様にバーベキューなんて、今の未熟な私にはできません。娘も会わせたくないです。 夫は優しいので「親に対する憐れみもある」と言っていましたが、結局いい様にされるだけ。 心が不安定で、日中娘に当たってしまいました。娘は何かを察し、お風呂で泣きやみませんでした。2人で泣きながらお風呂に入りました。いっぱいいっぱいです。 夫に連絡すると仕事を早く終わらて帰ってきてくれました。「辛い思いをさせてごめん」と謝ってくれました。けれど今はどうしても夫の家族を好きになれません。元々当事者でない私が言うのも変ですが許す事ができません。 最初から夫の親の面倒を見たくない訳ではありませんでした。兄弟協力し合い、できる事をすればいいと。考えが甘かったです。 優しい夫が大好きですが、追い詰められていっそ離婚も頭をよぎります。

トピ内ID：6506658200

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コメントありがとうございます

⛄
こま トピ主
長男だから親の面倒を見るべきとも思ってません。 義両親からは私達を引き止めろと言われながら家を出た方がいいと助言したのは義兄です。 私達を止めなかった事を義両親には隠し一緒に旅行の計画など立て、私達だけが悪く言われ続け、最終的には逃げるつもりなんだと思うと義兄の事も嫌になりました。 長男だからって全部押し付けるのは良くない、後の事はみんなで話し合い協力したいと思ってた私が馬鹿でした。 義父は昔から、子どもたちが自分に反対意見を述べると出て行けと言い、出て行きようのない子どもが折れ従う、という事を繰り返してきたそうです。 今は夫も大人ですので「出て行く」と言うと、余裕なふりをしながら焦ってました。 本当は出て行って欲しくない、どうにかして孫（私達の娘）を手元に置いておきたいという感じです。 今同居しているのは次男一家です。 同居は経済的な理由だそうですが、次男のお嫁さんは何かと義両親から馬鹿にされ悪口を言われながら耐えています。転勤になって本当に良かったと思います。 次男夫婦の子育てにもかなり口を出し、自分達と同居すれば教育水準が上がると言っていました。同居は娘にも悪影響だと思います。

トピ内ID：6506658200

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あなたもおかしい

😑
九州出身
義兄はまだ義実家を出てないのですから、迂闊な事は言えないのわかりませんか？ 怒った親が何をしでかすかわからないでしょう 家族に被害が及ぶし、仕事を失うかもしれないんですよ？ そんなもん、逃げてからですよ まずは安全確保、当たり前です 自分達と同じ思いをしなくて済むよう助言してくれたのだし、信用してるから教えてくれたこと。 せっかく異常な親から夫も義兄も遠ざけてくれようとしてるのに お子さんが可哀相とか、何を謝るべきなのか分からないとか、義兄が無責任とか、 何だかご自分でもわけがわからないまま義実家に擦り寄っていきそうで危なっかしいです それに同居や近居で老後をみなければいけない法律なんて無いでしょ どっちかがいなきゃいけないと思い込んでるのが間違ってんだよ 別に許されなくても何も困らないでしょ？ 悪影響しか与えなさそうな人達にお子さん差し出すの？ 義母は言いなりになりそうな方に連絡してるだけ 支配されたいなら謝ればいい そして今後も何かとあなたが悪者にされ続け、あなたの両親も悪く言われ、謝らないと許さない！と同じ事が繰り返されるのでしょう 私ならさっさと着信拒否にするけどね

トピ内ID：2804049703

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大変でしたね・・・

041
ミントリオ
＞こんな時皆さんならどうされますか？ 回答：メアドを変更する。ついでに携帯（スマホ）の番号も変える。 携帯会社によっては、メアドの取り直しや、２つ目の番号を出してくれる所も有るようですけどね。 いずれにしても、ご主人にメールを見せて「最初は気にしないようにしようと思っていたけど、私が立て付いたと言われ続けたら、辛くなってきた。メアドとか変えて良いかな」と話し合ってからね。 ご主人が妻子を守って、結果的には義実家と疎遠になれた訳だし、親御さんからすればホっとした所でしょう。 そこにトピ主さんが「このまま疎遠なら娘が可哀想」とか言うから、「自分で選んだ結婚でしょう？親になった責任は背負いなさい」と親御さんも厳しく言っただけじゃないですか？ トピ主さんがシッカリ吹っ切れば、親御さんもそこまで言う事は無かったと思います。 私でも「そこまで悪口言っておいて、今更娘が可哀想とか意味不明」と思いますもん。そこまで嫌な人達から「祖父母でーす」「親戚でーす」と言われる娘さんの方が可哀想ですよ。 そういう風には考えられないですか？

トピ内ID：6348898137

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困難な時こそ人の心の底が見える

041
クラッカー
天災にあうのは誰が悪いのでもないのに心ない言葉を聞けば辛さが増します。 義父母に謝罪など不要、同居はしないことです。恩着せがましく言われ続けるだけですから。 義兄の言葉からもトピ主夫婦が義父母の老後を引き受けるのは無理。 今は、目の前の困難を取り除くことを考えて。 幼い子供には祖父母よりも仲が良い両親がいるのがいちばん。 物理的にも精神的にも非常に大変ですが、少しずつ乗り越えてください。

トピ内ID：0880997878

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三十六計逃げるに如かず

🙂
ルカ
「努力すれば問題は必ず解決する」ということはありません。 シリアルキラーが凶器を握りしめて目の前に立って居たら、 逃げる以外に方法はないでしょう？ もし仮に同居してこまさんが努力をしたら、 義両親は満足して心優しい人達になると思いますか？ 義兄一家は、努力しても無駄だとわかったから逃げるんです。 無責任なのではなく、自分たちの手に負えないとわかったから。 自分と家族を守るため、穏便に実家を離れる手はずを整えたんですよ。 御主人が自分の親に楯突いたのは、大切な妻と娘を守るためです。 親に従い、同居して妻に専業主婦になってもらったらどうなるか やってみなくても分かるから。 お母さんの「だからもう少し考えればって言ったのに」は 大切な娘がそんな義両親のいる所に嫁ぐことを ずっと心配しているからではないでしょうか。 義両親の発言は、耳を疑うような発言です。 親友でも今後の付き合いを考え直すほどに。 「子供なら老いた親の面倒を見るのは当然」 そんな思い込みに縛られないでください。 そんな義両親と暮らして、娘さんは幸せになれるでしょうか。 傷つけられるだけではないでしょうか。

トピ内ID：4861865716

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なんだかな・・・・。

🙂
おいおいおい
最初は逃げて～ってあなたよりに見てたけど、ちょっと待って！！ 義兄が逃げる計画を立て、喧嘩してる私達に押し付けられると思うと腹が立ちます ↑ これで引いたわ・・・。何？？自分が嫌な事は長男夫婦ってだけで自己犠牲にして あなたの幸せを確保しないといけないの？？今まで我慢して我慢して無理だから 逃げるんでしょう？？それまではあなたは幸せだったんでしょう？？ 何を自分勝手な事を言ってるの？？ ごめんなさいね。私も長男の妻で同居してるから、腹立ってね。 悪いのは夫でしょう？？兄からも逃げろって言われてるのに「同居」「親」を 切れないのは夫自身でしょう？？ 夫が断ればいいだけの話だし、無理なら別居婚もアリだと思うわよ。 きっと義親との同居は息子の夫でも無理。だから、他人のあなたなんて絶対に無理。「謝って来い」って強制する人なんて無理でしょう。 あなたも逃げて！

トピ内ID：2327151883

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あなたもおかしいとレスした者です

😨
HN忘れてしまった
続きを読んで・・・ 義兄への怒りがさらに強まって、内緒の話を暴露しかねないなと思ったのでまたレスします あのですね、義兄も夫も子どもの頃からこの両親と付き合ってるんですよ 歯がゆいかもしれませんが、落ち着いて成り行きを見守ってあげてほしいな こういう親に正面から刃向かうと、何倍にもなって返ってくるのわかります？ 自分にじゃなく、弱い方に攻撃するのわかってる(現にあなたにビシバシいってます) これ以上言ったら来るかもしれない 仕事もあるし、２４時間ピッタリ張り付いて守るなんて出来ないよね？ 今んとこ、のらりくらりしかないでしょう 義父と揉めて家を出たし、義母に連絡したし、バーベキューはそのうちという事で未定になってるし、 直接あなたに攻撃行かないようにしてくれてるじゃないの 兄弟共に自分の家族守ろうとしてますよ だからといって兄弟家族に押しつけて逃げようなんてしてないから。 義両親がハッと気付いた時はどちらも近くにいない作戦かもよ もっと信用しよう それにもっと気持ち伝えよう。大丈夫だから もし暴露したら義兄家族は逃げて絶縁します あなた方とも。 それこそ最悪の事態になるからね

トピ内ID：2804049703

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トピ主さんに呆れました

🙂
いなちゃん
最初はトピ主さんを応援していました。 ですが、「義兄さんを嫌いになった」くだりを読んで、呆れました。 義兄さんはちゃんと夫さんに忠告してくれていたというのに、どこまで自己中なんですか。 応援する気がうせました。 義兄さんが逃げだって別に良いじゃないですか。 逃げたくなるような親なんでしょ。 トピ主さんたちも逃げればいいのです。 娘さんのためを思うなら、逃げるが吉。 自分から義母さんにすり寄っておいて、娘さんを差し出そうとしておいて、義兄さんを恨むとか、意味不明。 何でも他人の所為にするあたり、トピ主さんは血が繋がっていない義父母さんと案外似ているのかも。 もう、応援しません。 勝手にすれば良い。

トピ内ID：8229565644

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義兄を勝手に頼りすぎじゃない？

🙂
ゴーグル
＞義両親からは私達を引き止めろと言われながら家を出た方がいいと助言したのは義兄です。 ＞私達を止めなかった事を義両親には隠し一緒に旅行の計画など立て、私達だけが悪く言われ続け、 ＞最終的には逃げるつもりなんだと思うと義兄の事も嫌になりました 家を出た方が良いと言ってくれて、義両親の要求は聞き流して無視してるんだから 義兄は揉めずに出来る事をしてると思いますよ。トピ主さん家族のために これで恨まれるなんて可哀想 むしろ、一緒に義両親から逃げようと言ってるのと同じです。 じゃ、トピ主さんたちが悪く言われないために、義兄が、義両親の矢面に立って、揉めなきゃダメなの？ トピ主さん夫婦もいい大人なのに、それはさすがに、頼りすぎじゃない？甘えも良い所です。 ＞長男だから親の面倒を見るべきとも思ってません。 これは建前だよね。本気でそう思ってるなら、義兄の事は嫌いにならないと思う。 今回のバーベキューの事もだけど、自分でシッカリ断りなよ 悪者にはなりたくない、義両親の面倒は見たくないは、子供じゃないんだから無理です。 夫婦で、しっかり！

トピ内ID：8181259548

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どうしても言いたい!

🙂
ポムポム
義兄さんは全く悪くありませんよ。 義兄さんは自分の家族を守ったのです。 トピ主夫はそれが出来なかった。 親に弱く、自分の家族が犠牲になっている事に目をつぶろうとしているだけ。 優しいのではなく、強さと決断力が無いだけです。 義兄さんにトピ主家族を守る義務も余裕も無いのでしょう。 八つ当たりは辞めましょう。 だいたい、トピ主だって母親なんだから、嫌なものは嫌ってハッキリ言えばいいのに。 被害者ぶって泣いても何もなりませんよ。 夫が頼りないなら自分が強くなるしかないでしょ。 頼りない夫さんと、他力本願な奥さん。

トピ内ID：0313307913

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落ち着いて

🙂
ゆい
＞今同居しているのは次男一家です。 とのことですが、ご主人にはお兄さんが二人いるのですね？ つまり、 夫を説得するよう言われていたが、出て行った方がいいと助言したのは長男、 現在同居中で県外へ行くことが決まっているのが次男、 で、ご主人が三男ですね？ 「一緒に旅行の計画など立て」の意味がわからないけど、長男はご主人のためにアドバイスしたのであって、押し付けるつもりはないのでは。 長男からすれば、自分は義両親と近居したくない、かといって弟のどちらかを犠牲にするのも避けたい。 義両親には正面切って話をしても通じそうにないので、それぞれが徐々に義両親からフェイドアウトしていくのが一番良いと考えるでしょう。 押し付けるつもりなら、ご両親の言う通りにしてご主人を引き留めるはず。 それから、お母様の言葉は、忠告を聞かなかった娘への苛立ちから生じているだけで、お子さんを否定などしていないと思います。 トピ主さん、震災から続くトラブルでかなり心がまいっているのでしょうね。 義母のメールはスルーでいいので、義兄さんやお母様のように味方になってくれる人たちを大事にした方がいいですよ。

トピ内ID：6600391316

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応援していましたが

🐷
kon
義兄への発言で応援する気がなくなりました。 なぜ義兄が悪いのか理解できません。

トピ内ID：0327498637

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コメントありがとうございます

🐤
こま トピ主
何度も読ませていただきました。優しい言葉、私に腹が立ったという言葉、全部に励まされました。 義両親とは一生関わらなければならないと考えてました。また私は人の顔色を伺う癖があります。 「誰かが面倒見るという決まりはない」「どんと構えてれば済む話」など、考えてなかったから行き詰まってたと気付きました。 同居してるのは次男、助言したのは長男です。話がそれるので書きませんでしたが、長男には他にも疑問に思う事があり、今回怒りをぶつけてしました。冷静ではありませんでした。 長男も好きにすればいいし次男も転勤になって本当によかった、は本心です。 けれど私達の幸せが揺らがないようにするのは私達自身だと、本当に気付けたのはみなさんのおかげです。 夫には思う事を言いました。今回で義両親を嫌いになった、バーベキューも行きたくないし同居は無理。私達の幸せを考えてもっと義両親から自立したい。 夫も少し変わった気がしますが分かりません。 また会いに行く話が出た時に考えるとして、ひとまず平和に暮らせてる今に感謝したいです。いざという時のために、仕事は続けへそくり貯めつつ。 ありがとうございました。

トピ内ID：6506658200

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