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遠方の友人からうつ病と告白された

レス14
(トピ主 3
🙂
momonga
ひと
遠方に住む友人からうつ病であると告白されました。

長文で読みにくいかも知れませんがよろしくお願いします。

彼女は専業主婦で、体調の良いときはブログやネットゲームをしており、ほぼ毎日多数の人とチャットのやり取りをしています。
それを読むと明るく積極的で思考はしっかりしており、人と交流する気力はあるように見えます。

私とも年一回ほど会う機会があり、その時の様子も普通で、楽しく交流していました。
そのうちに相手から「大好きなお友達、親戚みたいに思っている」と言われ、私も嬉しく感じ、交流は続きました。

ところがだんだん愚痴と相談の電話やメールが増えてきて、こちらも日々の生活があるので、話を聞く事に疲れてしまいました。
アドバイスをしても、「そんな言い方されると気力がなくなっちゃう」「どうか私の好きにさせて」「あなたのことを私の旦那や家族、病院の先生に相談したら関わらないよう言われた」等、こちらに責任があるかのような返事が多くなり、絶縁されました。
その後は彼女のブログで私を非難するような記事がさりげなく書かれており、うんざりしてしまいました。

私もうつ病のことをあまり知らない状況で相手をしたのが悪かったのだと思います。
結局このような人にはどのように対処すれば良かったのでしょうか。
身近にご家族ご友人、病院の先生がいらっしゃるのに、どうして遠方の数年の付き合いの私に愚痴相談が集中したのでしょうか。
うつ病で相談中はとても辛そうなのに、身近な友達やブログやゲーム上ではすごく元気に振る舞っていられることも不思議でたまりません。

アドバイス頂けましたら幸いです。

トピ内ID:4620115096

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関わらないのが一番だったのです。

🐱
neko
お察しいたします。 「結局このような人にはどのように対処すれば良かったのでしょうか」 関わらないのが一番だったのです。 心の病気は友達が支えられるほどの生易しい病気ではありません。 家族でないと支えきれない、家族でも支えきれない場合もあります。 どうして『遠方の数年の付き合いの私に』愚痴相談が集中したのか? 聞いてくれる人だからです。 主様を切ったからには次の聞いてくれる人に愚痴相談が集中していると思います。 私なら『うつ病であると告白されました』この状況で手を放します。 きっと「こちらも日々の生活があるので、話を聞く事に疲れる」日が来るから。 例えば「家族が鬱病の原因だから家に住めないの。貴女の家に住まわせて」 一か月や2ヵ月なら一人暮らしなら可能かもしれませんが 治療に何年もかかる病気です。その間ずっと面倒見れません。 こういう時に『否』と言うのなら始めから手を差し伸べない方がいいと思うから。 「あなたのことを私の旦那や家族、病院の先生に相談したら関わらないよう言われた」 どんな治療方針かも分からないから、方針に反した事をして責任を取れないから。

トピ内ID:1196210518

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わかってどうしますか

🙂
マリモ
あなたがその友人のことについて詳しく知らない人だから都合が良かったんだと思います。 依存されてたんだと思いますよ。 電話メールが増えたり、「大好きなお友達、親戚みたいに思っている」とか言うところからして。 うつ病かどうかはわかりませんが(診断書を見たわけではないですよね?) 躁うつ病だったんでしょうかね。他の症状かもしれないし・・・ 躁鬱なら躁のときはやたらとはしゃぎ、鬱になると凹みまくるようです。 うつ状態になった時に主さんに相談とかしてたのかな。 なかなか友達として接するのは難しいと思います。 それなりに本など読んで知識をつめないと。 遠方だから彼女が本当にどんな病気か判断できないし、仕方ないですよ。 苦痛になるほど、友達が聞く必要があるのかどうかって感じです。 かなり依存されてたんでしょうね。 対応は彼女の夫や家族に任せるのがベストだと思います。 友達がでしゃばって、間違った対応をしたら、その周囲も迷惑です。 主さんを非難しているわけではなく、今後やたらと依存的な行動をとってくる人は「何かある」と気付くようにして、適度な距離を作っておくほうがいいと思います。

トピ内ID:5092596739

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うつ病は、とても個人的なことです

🐱
意欲減
トピ主さんは、知らされたので、そのこと知っているだけで良いのです。 うつ病を患うのは、とても個人的なことです。  その病人を迷惑に思うときは、疎遠にして良いのです。アナタに何も出来ることはありません。 トピ主さんが病んでしまったら、後悔するでしょう? 「うつ病」を解説したホームページが沢山あります。「うつ病」を検索して学んでください。

トピ内ID:5296270032

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不思議ですよね

🙂
ここ
私の場合、昔の知人から突然電話が来たことがあります。 10年以上会ってませんでした。 トピ主さんのケースとは違い、すぐに「病気の影響でのこと」と理解はできたのですが 何時間も日常のこと、愚痴、困ったことなどを一方的に話されてしまって… 「なぜ私に?身近にご家族も友人もいるだろうに」とやはり不思議でした。 何度も連絡があったので。 後になって、身近な方に愚痴ばかりを一方的に話せば嫌がられるだろうし (実際しつこく連絡しすぎて絶縁された人がいるのかもしれません) でも話は誰かに聞いて欲しくて、薄い関係の私のところに連絡をしたのかな?と。 お医者さんでも、そう何時間もは話を聞いてくれないでしょうしね… 素人にはどうしようもないことだと思います。 対処法は、身内ではないなら、距離を置くしかないのではないかと。

トピ内ID:6537601966

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貴女が優しいから甘えのターゲットにされたのでしょう。

🙂
ポリ子
私も似たような経験がありますが、 基本的に他者への配慮が出来なくなってしまう様ですよ。 私は精神科医ではありませんが、その出来事の時に、 本来的なうつ病とは少し違う病気の人達が居るのだと感じました。 うつ病から寛解した知人が、 うつ病はとても迷惑だから、家族以外に頼ろうとしてはいけないと言っていたのが印象に残ってます。 それはイコール、家族ではない自分は近づき過ぎちゃいなくないんだなと、理解しました。 ところで、医師の 主さんから離れろ と言うアドバイスは、イコール 他所の方に迷惑を掛けてはいけませんよ と言う意味で言われた物だと思いますよ。 自称うつ病でヤケに外に出て来る人達は、 割と全て自己中心的に物事を受け止めるように、経験上感じています。

トピ内ID:1526756426

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災難でしたね

🐤
ピヨ
>「大好きなお友達、親戚みたいに思っている」 これ、喜ぶのを分かって伝えています。 友人はこの言葉を発する前に何度も不幸話を聞かせ、 反応を試していたと思います。 大抵の人は依存される危険性を感じて逃げます。 しかしトピ主さんは「病気だから…」と、 親身になって話を聞いたでしょう? 上の言葉は、 「可哀想な私を裏切らず、完全なる味方になれ。」 という意味です。 だから伝えた後に正体を現し、 肯定以外の反応(助言等)に敵意を抱いたのです。 ネット上で積極的なのは自己承認欲求を満たす為。 だから元気が良いのです。 上辺だけの付き合いだから楽です。 しかしそれでは物足りないので、 リアルな感情のゴミ箱にトピ主さんを選んだのです。 既に身近な人達からは呆れられているので、 遠方のトピ主さんはうってつけ。 >このような人にはどのように対処すれば 良かったのでしょうか。 …このタイプの方は優しい人を狙って依存します。 不幸アピールや、「あなただけ」の様な 依存を感じさせる言葉を吐く人とは 速やかに距離を置きましょう。 トピ主さんは何も悪くありません。 友人から離れてくれて良かったです。

トピ内ID:3376994315

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うつ歴2年ほどです

🐧
アクアリウム
うつと一言で言っても人それぞれだと思いますので、まずこれは私の個人的な 意見であると前置きしておきます。でないとこの回答を読んで不必要に 傷つく方がいてはいけないと思いますので。 私の意見では、そのご友人は頼る相手として主さんに集中し過ぎたという印象です。 時々元気にふるまうのは、服薬でうまくいっている時はわりと元気なことも多いので そこはそれほど不思議ではありません。 私の場合は、友人は専門家ではないのですから、多少甘えられる関係性であれば数人に 分散して時々話を聞いてもらいます。でないと重いと思いますから。 確かにアドバイスはうつの人間にはプレッシャーとなることもあります。 黙って話を聞いてほしい、というのが本音でしょうが聞く方だってネガティブな ことばかりでは疲れるでしょう? 主さんは一生懸命お話を聞いて差し上げたのに 絶縁されて本当にたまりませんよね。 うつも年数重ねると自分も病気とのつきあい方がわかってきます。 今回は本当に疲れる体験だったと思いますが、主さんは悪くないですよ。 支える方だってご自分の精神を守る権利はあります。

トピ内ID:2365077249

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お疲れ様でした

🐱
杏樹
Momoさんのお友達がどのような鬱病がわかりませんが私は双極性鬱病です。 山谷があり何か凄く頑張ると谷に落ち込み寝たきりになります。 その方はスマホは操作できても家事とか出来ないのでは。 専業主婦なら余裕ありますよね。 貴方に知っておいてほしい事があります。 鬱病の方は病気を隠して必死に働いてる人もいます。 自分を責め追い詰められて命を自ら断つ人もいます。 出掛けられたから元気とは限りません。帰った後寝込んだかも知れません 私はDRからネットをやらないほうが良いと言われてます。 〔でもやってますが〕 DRから貴方に会わない方が良いと一方的に言われても納得出来ませんよね しかしこれが良いチャンスじゃないですか。御縁を切りましょう。 又気が変わり連絡してきそうな感じなので着信拒否を設定した方がいいと思います。 私は精神神経病院に入院してた時患者さん同士で連絡のやり取りはしたら駄目よと看護師さんから言われました。 同じ事を病院並立のディケアのスタッフの方にも言われました。 Momoさんの優しい気持ちはわかりますが控えた方がいいように思います。

トピ内ID:4343766254

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距離をおく

041
ふむふむ
お友だちであって家族ではないのだから、おつきあいに疲れたら、距離をおくなり、絶縁するなり、とにかく離れることです。 ただ、うまく離れないと、悪口を言いふらされたり、被害を受けることもありますから、とにかく上手に離れる。うつを患っているひとと関わるのは、とてもエネルギーが必要ですし、覚悟が要ります。家族でさえ大変なことです。友人でしかないのならなんの責任も義務もありません。へとへとになる前に離れましょう。

トピ内ID:8633853074

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追記です

🙂
momonga トピ主
追記:絶縁されるとき、「家族と先生に、私(友人)に負担が掛かるなら○ちゃん(私)とは連絡をとらない方が良い」と言われました。 その後彼女のブログには「トラブルにあったけど普通に接して頂ける方なら大丈夫です!」と書かれ、頭に来てしまい、ブログネタにするのをやめてほしいと伝えると、「悪意あるコメントに気が滅入ります」など、被害者アピールされています。

トピ内ID:4620115096

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本当かどうかもわからない

🙂
ぽるこ
最初に、これは私の実際にあった経験の一つですので、 「うつ」の人すべてにあてたものではないことをお断りしておきます。 サークルをやっていますが、親しいグループの中では うつ病を告白している女性がいました。 元から親切な人は、気を使って親切にしてあげていました。 そのうち「自分も治療中だ」と言って治療などを詳しく話したがる人が現れましたが、 彼女は「あ、でも私は今は治療は受けていないからわからない」といって 話題を変えたがっていました。 「あれ?」って感じです。うつ病だといって気を使ってもらっていたのに…。 本当に悩んでいる人にとっても失礼だと思うけど、 自分が得するために、そういうことを言っちゃう人もいるんだと思います。

トピ内ID:8084177815

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レスをありがとうございます。

🙂
momonga トピ主
まとめての返信で申し訳ありません。 身近で経験された方、うつ病経験者の方、それぞれ大変参考になりました。 やはり素人が下手に支えようとしてはいけないのだと実感しています。 相手とはこのままネットを含むすべての関わりを絶つことにします。 アドバイスを下さった皆様、ありがとうございました。

トピ内ID:4620115096

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再レスします

🐤
ピヨ
>「トラブルにあった(略) …これ、ワザと煽っています。 怒らせて「虐められた」アピールしたいのです。 作戦に乗らないで、 何を言われてもスルーしましょう。 連絡ツールがある限り、 怒らせたり同情心を煽ったりして接触を続けます。 心が疲弊しますので、全てシャットして下さい。 もう寛解しましたが、私も彼女と同じ 『境界性パーソナリティ障害』を持っていました。 特徴を調べてみれば、 彼女の異常行動に納得が行くかと思います。 親切にしたのに恩を仇で返されて辛いでしょう。 彼女は外面はいいけれど、 優しい人をズタボロにします。 とにかく逃げて下さい。

トピ内ID:6351149471

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ありがとうございました。

🙂
momonga トピ主
皆様のアドバイスのお陰でようやく心が整理できそうです。 トピックを締めさせて頂きます。 neko様、マリモ様、意欲減様、ここ様、ポリ子様、ピヨ様、アクアリウム様、杏樹様、ふむふむ様、ぽるこ様、 アドバイスをありがとうございました。

トピ内ID:4620115096

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