実家を背負う苦痛、どうすれば？

レス32

（トピ主 9 ）

逃走中年娘

2016年06月21日 16:30

ひと

私、40代半ば、兼業主婦。家族は、夫と小学・高校の２人の子供（内、小学生持病あり）。実家は、我が家から北へ約３時間で、難病で要介護５のの父と母、共に７０代半ば。老老介護状態です。兄が、実家から更に北へ約１時間の所に一人暮らし、正社員。実家の周囲徒歩１５分圏内には、母の兄弟がおり、ご近所さんとの関係も非常に良好。何かとお世話になっております。私は、ごく普通の無難な子供でありながらも、ギャンブルに溺れまみれた父と兄に、精一杯反発しながら育ちました。母は、その２人に大変苦労させられ「逃走中年娘（私）だけが生きがい」という言葉がずっと口癖です。でも以前、その「生きがい」の私の正面で、母は、借金まみれの兄と無理心中未遂や、泣いている母から生活費を奪う父の行為をなじる私を、殴り始めた父に、「早く父に謝れ！」と叫ぶ、なんて矛盾も日常茶飯事でした。私は、高卒で働きながら生活を何とか維持し、兄は大学中退後、行方不明や職を転々、不祥事も何度も起こし、母の顔を見る度「金をくれ！」の日々です。そんな生活でも、私は、仕事や友人・夫に恵まれ、今に至ります。今も実家には、出来る限り色々援助しています。そして本題ですが、最近、こんな実家を背負う自分の立場が苦痛でならず、母から逃げています。母の声を聞くと、蕁麻疹と動悸が起こり、通勤も出来なくなってしまいます。車通勤なのですが、母と会話した後は、なぜか職場を通過してしまうのです。それを思い切って１度、母にやんわりと伝えましたが、母は相変わらず「逃走中年娘（私）だけが頼りなのに」と唱え続けます。何でも私を頼ってきます。兄の事は、「お金を要求するから頼れない」・「自分の事だけやってくれれば良い」という考えです。老老介護で一番大変なのは母で、分かっているのに、でも、今の私には、電話で会話する事さえままならない。辛いです。助言願います。

トピ内ID：2571928519

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

トピ主が大切にする対象を間違えてはならない

チューリップ

2016年06月22日 16:43

一番に子供でしょ。立ち止まればグルグルと同じ所を回るだけだよ。自分自身の目標を明確に定めて前進あるのみ。しんどかったら電話は着信拒否もありかな。トピ主が壊れたら子供さんを守る人が不在になるよ。

トピ内ID：0141816849

...本文を表示

ばっかだなあ～～！

🐧

おばはん

2016年06月22日 16:43

＞今も実家には、出来る限り色々援助しています。本当にバカだね！　そんな父母も兄もほっとけよ！　金なんか出すから頼ってくるんだよ。＞家族は、夫と小学・高校の２人の子供（内、小学生持病あり）。貴女の家族は、この夫とお子さんですよ。ギャンブルと暴力にまみれた両親と兄を構っていたら、自分の子供にも災いが降りかかりますよ？分かってますか？貴女の夫とお子さんを大切にしてください。守ってください。実家とは、とっとと絶縁！

トピ内ID：9159859073

...本文を表示

貴女にとって、

🙂

紋次郎

2016年06月22日 16:43

今も、そしてこれからも一番大切なものは何ですか？　　結婚してもう子供までいる今、貴女にとって一番大切なのは自分の家族ではないんですか？　　　育つた実家は実家、嫁に出た貴女には、もう何の責任もありませんよ。実家の家族を思いやる気持ちは気持ちで、自分の家族中心にやっていく事が貴女の務めだと思います。

トピ内ID：7626417469

...本文を表示

介護の助けは、得られるだけ、得てるんですか？

🙂

ゴーグル

2016年06月22日 17:07

地域で介護認定を受けて、必要な人を雇ったり、来てもらったり、出来てますか？自分がしなくても、手続きや、お願いすることで、軽減されるお母様の負担があるなら調べたり、手続くだけでも済ませると、トピ主さんへの愚痴も減るかも。私は１度、母に「助けるなら弟、頼るなら私。っていうのはやめてよね。もう結婚して配偶者も居るんだから、夫にまで迷惑かけて、弟だけのうのうとしてるのは納得いかない」とハッキリ言ったことがあります。うちの場合は、神経質で頭がよく、扱いが難しい弟を腫物を触るように育ててきた経緯があるので、大人になっても扱いの違いが続いていた程度なのですが、母は「そんなつもりはなかったんだけど、ごめんね」と言って本当に、不平等すぎる発言が一気に減りました。トピ主さんの場合、本当に電話に出ないで放って置くとか自分の負担重視で良いと思いますよ。気が向いたら電話するとかね。自分にどの程度の母との付き合いがあってるのか、考えてみた方が良いと思います。

トピ内ID：3014834176

...本文を表示

本当は

🙂

pzo

2016年06月22日 17:07

本当は実家を背負ってるんではなく逃げてる自分がはがゆいんですよ。兄が駄目なら、自分がやるっきゃないという信念があれば、なんでもないですよ。疎遠にしたらいいとかのレスがつくでしょうが、根本的な解決にならないことを心すべきです。ご主人に相談するのをお勧めします。

トピ内ID：9446930689

...本文を表示

援助しない

思うこと

2016年06月22日 17:07

援助するからあてにされるので、援助はやめましょう。

トピ内ID：1189848169

...本文を表示

絶縁する

🙂

キミン

2016年06月22日 17:07

あなたはもう、結婚して、自分の家庭があるんですよね、血縁者のあなたに放っておけと言っても無理だとは思いますが、今まで散々してきたんですよね。だったら、結婚と同時に、無罪放免で、あなたは関わらなくてもいいのでは・・何でそこまで援助しなければならないんですか？あなたは、逃げきれなかったのかも知れませんが、逃げたっていいじゃありませんか。蓼食う虫も好き好きで男女（夫婦）っておかしいんです。どんなに悪い相手（連れ合い）でも、いざ、人に批判されたり腐されれば連れ合い（あなたのお母さん）は旦那（あなたの父親）を庇うんです。金輪際絶縁してください。後のことは、どうなろうと、あなたの責任じゃないです。

トピ内ID：4095638822

...本文を表示

からめとられずに、共依存のループから抜け出るべきです。

😍

たきちゃん

2016年06月22日 17:30

共依存はご存知でしょうか？ネットなどで調べてみるとよいと思いますが、ご両親は共依存という不健全な関係性で成り立っているご夫婦であり、お母さんはその手の不健全な関係性を、あなたとも結ぼうとしているのです。分かりにくいかもしれませんが、共依存を調べれば、すべてガテンがいくはずです。それで、あなたは心の深い部分で共依存的関係はおかしいと分かっているし、自分もその輪に入る気はないとはっきり理解しているから、頭ではお母さんへの共感や協力を望んでいても、どうしても拒絶してしまうのです。お母さんはご自身の精神状態や自分が共依存であるとは、理解していないはずです。共依存は奥が深いので、すぐに解決や改善するのは極めて難しいのですが、あなた自身は、そういう不健全な共依存のループの外にでて、色んなことを第三者的に見つめる視点を持つべきです。それにより、色んな良策に出会えるでしょう。それにはまず、共依存について理解を深めること。そして、家族心理学なども勉強すると、お兄さんも含めたご家族に何が起きているのかということが見えてくるはずです。

トピ内ID：1916107068

...本文を表示

もう十分

❤

momo

2016年06月22日 19:25

もう逃げてください。主さまは十分頑張ってこられました。お母さまはいわゆる毒親です。共依存関係にあると思われますが、距離を置いて、ご自身を守ってください。お母さまの状況はかわいそうですが、ご自分で選んでこられた人生です。主さまの家族はご主人とお子さんたちです。

トピ内ID：2633070426

...本文を表示

貴女、頑張ったね！

☁

ビワ子

2016年06月22日 20:30

捨てるに捨てられないんでしょ？(私は紆余曲折のすえ母を捨てました)ならば、感情をそちらへ向けないことです。相手の口を縫うわけにもいかないのだから、聞き流してせせら笑う。粛々とやるべき事だけをやる。それしかないよ。

トピ内ID：2342906805

...本文を表示

心を鬼に

🐱

ねこたん

2016年06月23日 10:06

ギャンブル依存症だとすれば病気なので助ける程治りません。もっと早くにお母さんが子供達を連れて離婚すれば良かったかも知れません。今となっては遅いと思います。ここは一つ、心を鬼にして出来れば援助も止めて一切の関わりを断ちましょう。そんな事して後悔しないか？いえいえ、ごく普通に身内を看取っても何しても後悔はつきまといます。それより最終的に金融業者が質問者さんの所へやって来ないか、今から法的な対処を考えておきましょう。

トピ内ID：0405891700

...本文を表示

経験者です。

🐧

cow

2016年06月23日 10:06

今は落ち着いていますが。去年父が亡くなったからでしょうか。親の病気云々より、子供の私たちの心の持ちようなんですね。歳をとると、今までの嫌な性格が、さらに大きくなってきます。毎日睡眠不足なのと、日常が不健康であるので、精神が不安定になります。不安定になると、不機嫌になります。我儘で愚痴ばかりの親の姿は正直逃げ出したくもなります。そんな風に変貌してしまった親に、優しくなどできませんよね。こちらだって、数々の恨み節もある。主さん、介護はプロに任せましょう。子供には無理なのです。子供にやってあげられるのは、各種の申し込み書類の記入とホームへのお見舞いのみです。それとね、電話がかかってきたときは、嘘でも褒めること。頑張ってるね、偉いね、と。そのあとの、愚痴は受話器を置いて聞かない事です。それでもね、たまに会ったとき、手や背中をさすってみてください。そうするとね、こちらも心穏やかになるんですよ。こちらの恨み節が消えていくんですよ。是非やってみてください。

トピ内ID：4420214187

...本文を表示

お母さんは、悲劇のヒロインじゃない

🐧

絹子

2016年06月23日 10:57

お母さんは、お父さんと、お兄さんを甘やかせてしまったんです。そういう時代だからといっても、きちんと、お父さんと喧嘩出来たり、お兄さんを、もっと厳しく育てることだって出来る人もいました。お父さんの言いなりで、娘さんに頼りっぱなし、だった、お母さんが招いた人生です。もう、無理、しなくていいです。背負うのは、お母さんが、自分の人生として、自分で受け入れればいい。娘さんは、自分の子育てを頑張ればいい。自分自身が、子供に迷惑をかけない母になり、社会に迷惑をかけず、社会に貢献できる子を育てればいい。背負うのは、実家でなく、自分自身です。

トピ内ID：8513936471

...本文を表示

悲しみは空のかなたに

😭

杏樹

2016年06月23日 13:00

私の夫は暴言生活費3万円のみ。私は早朝から深夜まで働き体を壊しました。夫がギャンブルに友達に酒食事を奢り光熱費の督促サラ金の督促で苦しめられました。今私は精神神経障害年金をもらい週2回それぞれ1時間ずつ介護に入ってもらってます。夫は手の震えから始まりパーキソン病にかかっている事がわかりました。今何とか週4日働いてます。いずれ私が夫の介護をしなければいけません。本当に自分に出きるか凄く不安です。昔の事を思い出して。しかし私がしなければ娘達に介護を押し付けてしまう。それだけは避けたいと思いながら病気が悪化すると生きてるのが辛いです。私は子供達に辛く苦しい思いをさせてるのに離婚に踏みきれませんでした。実家には父亡き後一人で家を守り続けた母がいます。何度も入院し介護が必要なのに気丈な母です。母は長男第一で食事も特別扱いでしたしかし母が倒れても介護もしない。同居もしない。寄り付きません。息子はそんなものですね。御母様も離婚しなかったのは御自分の責任です。貴方を頼るのは違うと思います。自分でつかみとった幸せを第一に考えてください。

トピ内ID：4217796101

...本文を表示

お母さんはお母さんの人生

😨

タイラー

2016年06月23日 14:54

お母さんは、今の人生を選択したんですよ。自分で。あなたの言葉に耳をかさず、だけど頼り切っている。お母さんにはお母さんの人生があるように、あなたにもあなたの人生があります。あなたが病気になったら、ご主人の人生にも関わってきます。あなたはそろそろ自分とご主人との家庭に集中すればいいんだと思います。今まで何度もお母さんに言ってきましたよね。もういいじゃないですか。お母さんは大変かもしれないけれど、そのお父さんやお兄さんと一緒にいる事を守ったのです。ご自愛ください。

トピ内ID：8880093506

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

自分と自分の家族を守って

🐱

poison

2016年06月23日 17:30

他の方も書かれているように、あなたはご自分を一番に考えなければなりません。あなたが壊れたらあなたの家族が一番悲しむし苦しむんですよ。実家の方へは気持ちを向けずに、自分の事だけを考えるべきです。親や周りが何と言おうと、自分を守るのです。ずっと援助を続けてきたんですから、もうやめてもいいと思いますし充分ですよ。あなたのお母さんが娘だけを頼り、娘だけが生きがいだなんて言って、あなたをがんじがらめにするその図は、私の母とソックリでゾッとしました。私の父もDVで母や母を守ろうとした私を殴りました。親を早くなくし兄弟もいない母は、娘だけが頼りと私だけに父を心底憎む感情をむき出しにして、聞きたくもない話を聞かせ続けました。私はずっとそんな母の味方をしていたせいで、高齢になっても垂れ流し続ける母の毒にとうとう私は心を病み、色々と本を読んだりネットで調べて、やっと母が毒親なんだと分かったのです。毒親からは極力離れないと、自分が壊れます。無理してもこの先憎むようになるだけです。どうかよく考えてご自愛下さいね。

トピ内ID：3592787210

...本文を表示

お礼と補足（１）

逃走中年娘トピ主

2016年06月23日 22:03

皆様、こんな重いトピに、貴重な時間を割いて頂き、ありがとうございます。正直、大変なお叱りと軽蔑の念を覚悟していましたが、読み進める毎に、気持ちが柔らかくほぐれていくのを感じて、今も何だかまだ、食欲も忘れる程、胸が詰まっています。簡単に補足致します。改めて思い直しました。私の１番大切なものは、家族、夫と子供です。何よりも最優先で、私が壊れたら真っ先に迷惑をかけてしまいます、その通りですね。しっかりしなければ。夫には、何度も相談していますが、夫も正直困惑するだけで、逆に夫にも申し訳なくて、最近はあまり話していません。ただ、私がどうにかなっては大変だから、深入りして欲しくは無い様です。当然ですよね。実家の介護は、父が難病末期で要介護５の寝たきりですので、今は入院しております。入院前は、訪問診療・入浴等、必要最低限の事は周囲に頼り、母はそちらの関係の方々とも、上手に付き合っております。援助は、現金だと、全て兄に持って行かれるので、極力、米・缶詰等の食品や、日用品・衣服等に限定しています。実家訪問の際は、室内リフォーム・家電購入取り付け・力仕事等を夫としています。

トピ内ID：2571928519

...本文を表示

お礼と補足（２）

🙂

逃走中年娘トピ主

2016年06月23日 22:35

続けます。お付き合いありがとうございます。共依存、私も以前調べた事があり、やっぱりな、という思いです。実は、それを母にもしっかり話した事があります。でも、母には理解してもらえず、「お母さんが関わらないと、お前（私）に（被害が）とんでいくんだよ」と言われました。兄と病院に行く提案も、「あの子（兄）の事はもういい。」と。最終的に「もうお母さんも、色々な事で頭がおかしくなりそうだよ。そうだね、お母さんが全部悪いんだね、分かってる。でも、お母さんにはお前（私）しかいないのに・・・」と泣き始めます。私達夫婦は、父の難病が発覚した８年前に、母に、私達の側に住む事を打診しました。しかしその時母は、父と「２人でやっていきたい」との事でした。そして今、母は「お前（私）が近くにいてくれたらいいのに。」「お母さんは引っ越せないけど、お前（私）が傍にいないのが１番辛い」と会話の度に言います。父の容態に変化があったり、電話の使い方が分からない、エアコンが作動しない等、離れている私に真っ先に「どうしよう？」と電話してきます。そして、その度に「お前（私）が傍にいてくれたらいいのに」と。

トピ内ID：2571928519

...本文を表示

お礼と補足（３）

🙂

逃走中年娘トピ主

2016年06月23日 23:30

すみません、今回で最後にします。長文恐縮です。母に私は何度も「毎回それ（傍にいない事）を言われると、私も辛いから、勘弁して。」と伝えましたが、その度に「お前が辛いのは分かっているけど、お母さんも、お前がいなくて一人で辛いんだよ」母の携帯電話は、夫の厚意で、私と無料で話し放題です。でも、今迄も何度か諸事情で、電話に出なかったりすると、留守電に用件は勿論、泣きべそだったりします。今の私はそれでさえも、体が痒くなり僅かなしびれを感じ、脈拍が100を越えました。自分がやるっきゃない！という信念で覚悟を決める事、そして感情のコントロールについても、私は引きこもり体質という本性を隠して、外では「ネアカ・おもしろい・いつも笑顔」を心がけている中途半端な人間なので、時間はかかりますが、目指してみたいと思います。ここまでは、ビワ子様まで拝読させて頂いた上で、レス致しました。引き続き、よろしくお願いします。

トピ内ID：2571928519

...本文を表示

再び、感謝致します。

🙂

逃走中年娘トピ主

2016年06月24日 16:49

タイラー様まで拝読致しました。皆様ありがとうございます。たった今も、母から電話があり、出られでませんでした。案の定、留守電に「忙しいんだね、声が聞きたかったのに」と半べそで入っておりました。「色々あって、蕁麻疹と動悸と震えがあるから、暫くほっといて。落ち着いたら、ちゃんと連絡入れるから。勘弁して。」と伝えたそばから数日です。昨日もありました。父の暴力とギャンブル（兄もですが）、兄の不祥事と借金、そんな中でなぜ、母が離婚しなかったのか聞いた事があります。それは、家族（妻・母）としての責任感と、経済力の問題だったそうです。母の選択が、間違っていたのかもしれませんが、その頃子供だった私には難しい問題で、母のその決断に、疑問を感じたりはしませんでした。ただ、子供の私が母を、体を張って父から庇っても、母が私に同じ様にしてくれた記憶は無いし、憶えているのは、「父に早く謝っちゃえ！」というセリフと、長く深く太い溜息です。そんな記憶を消すのは無理ですが、今、皆様のお話を伺って、私も少し楽になっていいのかな？と、思い始めています。自分自身の意識改革も必要だと、感じました。

トピ内ID：2571928519

...本文を表示

私にも似た親がいます

ぼうもあ

2016年06月25日 10:52

娘の幸せなんて微塵も願っていない、ただ娘の私を利用するだけの似たような親がいます。親が辛い生活をしていることに情けをかけて、自分を犠牲にして助けたつもりでいたこと（金銭援助含む）も何度もありますが、親からしたら当たり前、感謝なんてされたことありません。連絡寄越すのは困った時だけ、トピ主さんと同様、身体の不調や情緒不安定になりました。（頼るのは妹もいますが、私だけです）今はもう連絡とっていません。常に支配され、心は罪悪感（親を捨てた）に苛まれる時が、2年経ってもありますが、私が心身共に健全でなければ、子にも影響があります。トピ主さん、親は貴方が助けなくても生きていきますよ。世間的に親と疎遠になるということは良しとされないことはわかっています。けれど、私はいくら非難されようとももう助けません。

トピ内ID：9100427882

...本文を表示

依存性の高い人の世話は底なし沼

そもそもの問題

2016年06月25日 11:44

>自分がやるっきゃない！という信念で覚悟を決める事、そして感情のコントロールについても、私は引きこもり体質という本性を隠して、外では「ネアカ・おもしろい・いつも笑顔」を心がけている中途半端な人間なので、時間はかかりますが、目指してみたいと思います。依存性の高い人の世話は底なし沼、です。最初は家族第一といいながらもたいていは相手のペースに引き込まれます。家族さえも巻き込み、最悪、離婚となるかもしれないです。それを避けるために夫や夫の両親と話し合い、手助けする範囲を決めるといいです。ここまでは協力するがこれ以上はできないことを文面にします。冷たいようですがトピ主さまがのめり込まないための手段です。 ※夫の両親にも相談するのはトピ主さまが嫁だからではなく親のフォローにあたって不平等感を和らげるためです

トピ内ID：1189848169

...本文を表示

主さんは転換期にいますよ

😨

たきちゃん

2016年06月26日 23:32

再レスです。自分のことは２の次で、人を喜ばせたり人の都合を優先させてしまうという性質は、幼少期に機能不全家族で育った人の典型的な症状です。そういう人たちに共通する症状は色々ですが、お兄さんはあなたとは真逆のパターンである問題児の役割を選択したようですね。文字制限があり書ききれませんが、お母さんもだけど、あなた自身も心に問題があって、でも今回は何とか踏ん張って、一歩上のステージに行きたいと感じてらっしゃるようですね。今、主さんは転換期にいますよ。理想はお母さんとのコミュを断って、自分の心をしっかり建て直し、それが完了した時点でお母さんとのコミュを再開という流れ。もしこれができれば、あなただけではなくお母さんも変化しますよ、マジで。お母さんとのコミュ断ちは永遠ではなく、目的があってのことなので、罪悪感を持たなくて大丈夫です。あ、もしかしたら、お兄さんもこれがきっかけに変わっていくかも。そんな気がしました。とにかく、自分を優先できる健全さは最低限取り戻す必要はありますよ。だから、体を通じてあなたの深い部分の心が訴えている悲鳴を無視してはいけません。きっとできる！

トピ内ID：1916107068

...本文を表示

お母さんとの関係はあなたが決めていい

😢

やすらぎ

2016年06月27日 16:00

親との関係は断ち切ることが難しく、心の安定を得る為には距離を置くのが一番です。自分でこれはやってあげる。それ以外はやらないと決めることです。今辛いなら電話には出ない。溜まった留守番は聞かない。気になるならご主人に頼んで聞いてもらい、緊急の用件ではないかだけ確認してもらう。たまにこちらから短時間だけ電話する。そんな感じで、自分が妥協出来る接点を決めて、当分はそれのみ行うようにしたらどうでしょう。それと、外では「ネアカ」の振りをしているとありましたが、今の体調不良の原因は、お母さんのことだけではなく、そんなあなたの生きかたに身体が悲鳴をあげているのではないでしょうか。お母さんの人生はお母さんが選択しないという選択の結果の今です。これからのあなたの人生は今のあなたの選択にかかっています。あるがままの自分を受け入れる。お母さんとの関係性もただ逃げるのではなく、自分で決めた範囲以外はしないと決めることです。それがあなたの選択です。流されるままにしていると、常にもっともっとと要求が増え、罪悪感に苛まれ続けます。何をするかはあなたが決めていいことなんですよ。

トピ内ID：7101783001

...本文を表示

再々レス。あなたの家族のバランスに変化が生じつつあります

😀

たきちゃん

2016年06月27日 16:54

再々レスです。共依存の夫婦はハタから見ると「絶対離婚だろ」という関係に留まり続けます。お互いがその関係の中で自分の価値を見出せるからです。極めて歪んだ夫婦関係でバランスを取ってるのです。共依存の両親を持つ子は、歪んだ家庭状況に自分を合わせ生存する為に自分を歪めます。自己犠牲、他人への過剰な世話焼き、わざと明るくふるまう等は、あなた本来の性質ではありません。お兄さんの問題行動も同じで決して彼本来の性質ではないはずです。機能不全家族では全員が自分を歪めてバランスを取ります。が、お父さんはそろそろ。。。ですね？となると、夫婦間の共依存のバランスが崩れ、お母さんはそれをとても恐れているのです。共依存無しでは生きられないという間違った思い込みがあるから。で、あなたへの依存を深めています。人はヘンな依存をしなくてもちゃんと生きていけるのですが。今大切なのはお母さんを変えるのではなく、あなた自身を変えるということ。目を覚まし、歪めてしまった自分の心を取り戻すこと。前も書いたけど、それができればあなたの家族みんなが変化できますよ。大変な作業だけどそれによる見返りは多大です。

トピ内ID：1916107068

...本文を表示

同じ様な70代後半母親を抱える50代半ば女です

🙂

すいみん

2016年06月28日 16:03

母は若い時から自分の感情だけが優先で相手の仕事や状況の考慮無しに鬼電話してきて、その実溜息のオンパレードで中身のない内容。私は電話がなる度に動悸がして睡眠障害になり自律神経障害で苦しんでいます。母に私の状態を説明して連絡を控えてくれるように要請しても「あら大変ね。でもあなたは若いし、私はもっと可哀そうなのだから」とやはり自分目線炸裂です。ある電話の際、喚いている母親の顔にクッションを押し付けている自分が脳裏に浮かんで、このままではいけないと強く思いました。とりあえず漢方薬やハーブティーを取り入れて少しでも睡眠をとるように腐心しています。眠れた日は多少の事に動揺しないで過ごせるような気がします。激しく母の感情をぶつけられた日は上手くいかない日もあるのだけれど、暗くて長いトンネルに立っていた以前よりほんの少し楽かもしれない・・。私の夫も同様な母親（私の姑）に絡まれているので気の毒で協力を求められないです。今の私は自分の娘には粘着依存の連鎖を断ち切りたいので、出来る限り努力をしたいです。日々鍛錬と思っていても母の電話がスイッチになって後退してしまうのが悲しいけど私は負けない！

トピ内ID：7514889025

...本文を表示

感謝満杯です（１）

逃走中年娘トピ主

2016年06月29日 12:14

補足すればする程、非難の声も浴びるかな、と緊張しておりましたが、温かい叱責と助言が続き、大変心強く感じております。ご自身の体験談や専門的な知識等も頂き、何度も読み返してしまいます。たきちゃんさんの再々レス迄拝読致しました。ありがとうございます。実は、改めてピンチな状況になりました。父の葬儀とその後についてです。父は何度も呼吸が止まっており、上記の事を話し合い始めました。どんなに心が辛くても、子供の義務として、これは免れませんよね。葬儀費用は、通夜を行なわず1日葬にして、親近者20名程の小さな葬儀でも、母が用意してあるだけじゃ、全然足りません。その足りない分は、私が全額負担する事になりそうです。というのも、私は互助会に入っていますので、そちらを使う事になりますが、勿論それだけでは済まされません。母は「兄は自分の事で精一杯だから」と、これまた全て私を頼ります。「私が負担するしか無いの？」と聞くと、無言になります。父亡き後も、我が家の徒歩圏内に越してきて（別居）、普段は、我が家の庭の草むしりが出来れば良い、と言います。震えが止まりません。続きます。すみません。

トピ内ID：2571928519

...本文を表示

感謝満杯です（２）

逃走中年娘トピ主

2016年06月29日 12:14

このままだと本当に、皆様が危惧して下さった通りになってしまいます。夫は「葬儀費用は仕方無い」といってくれますが（勿論、費用は私の貯金充当）、母は、2回目のお見舞いに来て下さった父方の親戚を「見舞金1万円さえも置いていかなかった」と愚痴ります。この方々からは、最初のお見舞いの際に、2万円頂いたのに、です。それに、母の為に野菜や卵を持参して下さったにも関わらず・・・。（この方々は実家の諸事情は知らず、葬儀にも参列予定）そんな事も含めて、私は母の考えが悲しくてなりません。今迄ずっと好き放題やってきた兄は、これからも自分の事だけ（少々の借金有り）考えていけば良くて、私は今迄ずっと実家の為にやってきて、今後もずっと背負っていくのか、それが母の考えなのかと思うと、何だか悔しくてたまりません。因みに、母は、私と兄が直接接触する事を嫌がります。私が兄を責めるから、だと思います。そして、兄からも全く接触してきません。私、皆様の助言の通り、自分と家族の人生を守りたいです。葬儀費用を出した後、母のその後は、心を鬼にして兄に任せる事（兄もこれは承諾、母が嫌がっている）提案してみます。

トピ内ID：2571928519

...本文を表示

お兄さんに今は任せれば？

🐱

たきちゃん

2016年06月30日 19:58

自分の感情をしっかり感じ取り尊重することは大事ですね。他人が主張する大声に気を取られ、自分のツラい気持ちを丁寧に聞き取り、くみ取れず今に至ってますよね？他人の要求は後回しで自分の気持ちを聞き取り、同意し、認めて、大切に扱うことを薦めます。そんなの自己中だと言われても無視でOK。自分の意見を受入れないお前は自己中だと責める人間が最も自己中であるのです。人の行動は考え方を反映しているので、自分の態度や行動を変えるには、まず自分の思考パターンを変える必要があります。前も書いたけど、当面お母さんとの距離を取ることは有益だし、罪悪感も不要です。葬儀のこと、子は親につくさねばということは無いと思います。そもそも葬儀も含め、何事も気持ちが大切なので、葬儀なしとか家族葬とか散骨とかお金をかけずとも弔いは充分にできます。今はそういう人たち増えてますし。子供の義務だなんてこと、無いと思いますが。いずれにしても、自分が納得できることを選択するのがベストですよ。常識だの世間体だのより。お兄さんがお母さん受入れ承諾したのはラッキーですね。誰も面倒みないという訳ではないのだから。

トピ内ID：1916107068

...本文を表示

ありがとうございます

逃走中年娘トピ主

2016年07月05日 17:00

これまでレスして下さった皆様は勿論、まだ今でも、拝読して頂き、お気に入り登録やエールをポチッとして下さる方々も含め、改めて感謝致します。そして、もう少しだけ、お付き合いの程お願い致します。先日、義母と義兄が、父のお見舞いに来て下さいました。義兄は、義実家から駅で一駅・車で10分程の所に、独り暮らしをしております。因みに義実家は、我が家から高速使用で1時間の距離にあり、義実家から私の実家までは、約1時間半程かかります。私達家族と義母・義兄、そして母で食事中での事でした。突然、母が義母に向かって「いいですね～、近くに子供がいてくれて」と言い放ちました。義母は私と夫を交互に見ながら「あぁ、まぁ、・・・助かるね」と返答されました。義兄と私達家族は無言です。話し好きな義母も、それ以上は会話を続けませんでした。母は、我が夫にまで、嫌な思いをさせました。なのに、義母・義兄が先に帰宅された直後、子供もいる前で母は夫に向って「これからも、よろしくね」と平然と言ってのけました。子供達の手前、夫は苦笑いで「はぁ、まぁ・・」と答え、私は震えと鳥肌に襲われました。続きます。

トピ内ID：2571928519

...本文を表示