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ママ友、距離を置くとき…。話し合いますか?

レス14
(トピ主 0
041
匿名
ひと
ママ友。
距離を置くとき、置きたいママさんと話し合っていますか?

それとも、なにも言わず、パツーンと切ってるのでしょうか?(パツーンとされなくても、そろそろ潮時と分かりますが話し合ったことはないです)
よく聞く「そのうち、相手が気付いて離れていってくれる」のでしょうか?(私には「そのうち」はないです。離れるどころか相手はグングンです)
「話し合うべき」とたまに相談サイトで、見かけますが、距離を置くみなさん、本当に話し合っているのでしょうか?

たまに、距離を詰めるだけ詰めてきて、飽きるのか、とても冷たいママさんもいます。冷たいと思って、一体なんだろう。仲良くしてと寄ってきたり、急に距離を置いてきたり、暫くすると、「あ!久しぶり」とまた近寄って来て…。
距離を置くって、冷却期間のことなのでしょうか?
そのまま、距離を置いて、離れていくって意味だと思ってました。こちらからは、もう話しかけたりするのは辞めよう…と思っていたのに、会うと「あ!久しぶり。元気。ランチ行こうよ」とか、また、親しげに近付いてきて…。また、暫くすると、距離を置いて…なんなのでしょう?

仲良くなりたいのか知りませんが、グイグイと距離を縮めるだけ縮めて、飽きるのか、揉め事になりそうなことばかり言ってる。
距離を置くって、離れていきますよって意味だと思ってましたが、無視のような扱いしたり、こちら見てチラチラひそひそ。そこまでして、会うと「あ!」と話しかけてまた無視か、チラチラひそひそ。
こちらが嫌になり、スルーしようとすると「そんなんだから…」と指摘されます。
なんなのでしょうか?

トピ内ID:2624806572

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案外みんな適当なんですよ

041
キャン
私もママ友付き合いで、理不尽な目によく遭いました。 子どもが小さいうちは、冷たい態度を取られるたび、 私がなにかしちゃったのかな? 何がいけなかったのかな? って、思ったものです。 でも10数年経ってきてわかってきたことは、 ママ友(に限りませんけど)って、 ”そう出来た人物は、案外いない”  ということです。 知恵も経験もなければ、偏見もすごい。 気分や都合次第で、勝手に行動する。 意見や価値観を強引に押し付ける。 意にそぐわなければ、相手の悪口を平気で言う。 自分が常に正しく、迷惑をかけても謝るどころか悪者にする。 ・・そんな人が多数である。 ということです。 私は現在、そのようなおかしなことをされたら、 次からは挨拶のみにしますね。まったく馬鹿馬鹿しくて、涙が出ます。 程度の低い知り合いはいりませんもの。

トピ内ID:1816752574

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距離

🙂
おばちゃん
距離を置いた側です。 挨拶はする。世間話は…以前が15分なら5分程度にする。ランチやお茶の誘いは「せっかくだけど…」とお断りする。子供同士が遊びたがったら公園や児童館で、二人きりにならないように他の人も誘う。チラチラヒソヒソにも元気に挨拶だけはしてました。 グイグイ来る空気の読めない人もいました。玄関ドアを開けると家に入ってくる勢いで、一度家に入れたら何時間も居座る。だから家に入れず玄関ポーチで手短に話しましたし、家で遊びたいと言われてもハッキリ断りました。その相手が自分の家に呼ぶタイプではなかったので、家に人を招きたくないのをわかりつつ「あなたの家で話しましょう」とか、お金を使いたくないのを分かってて「カフェで話しましょう」とやっていたら、相手が離れて行きました。 急接近して離れてまた接近する相手は、弱い人です。徒党を組んで誰かを悪く言う事でしか人間関係を作れません。だから時々自分の人間関係に不安になって、攻撃対象にも近づいてくる。攻撃対象が自分を意識しているかチェックするのです。完全スルーじゃないから、対象に心理的ダメージを与えられる事に安心するようです。

トピ内ID:8220442519

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続きは

041
そんなんだから… の続きを知りたいです。 なんと言われたのですか? 話し合いなど普通はしないと思います。

トピ内ID:2984467406

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じわじわと

匿名
フェードアウトがいい。大人同士。

トピ内ID:7304668934

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多分

🙂
サフラン
トピさんが穏やかでスキがあって利用出来そうなのでしょうか。 相手は無意識かも。 人間は皆多かれ少なかれ他人を利用はします。嫌な人とはお友達にならないでしょう? だから嫌な顔をする。馬鹿にされない、はっきり言うのもご自身の為には必要です。 でも、誠実に生きていれば幸せが来ますよ。綺麗事じゃなく、実体験です。

トピ内ID:1719836490

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だからさ

041
匿名
ママ友とは本音で付き合ってはダメなんですよ。 あくまでも子供の母親なんです。 中には子供が同じ学校でなくなってもずっと関係が続くママ友もいるでしょうが、数少ないんですよ。 割り切った付き合いをした方が身のためです。 あ、ちなみに距離を置くときは特に話し合いなんてしませんね。 知らないうちに距離が置かれてますから。 距離を置いたところで、無視は大人のやることではないので挨拶はするでしょうけど、基本は深入りしないことですね。

トピ内ID:8196204165

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交際相手じゃないし

🙂
うさぎ
男女付き合いではないですから、距離を置きたいと思ったら、 なんとなく疎遠にします だいたい、距離を置きたいって思うのは、相手に対して、思うところがあるから それをいちいち指摘してまで、付き合うものではないと思ってます 友人関係、特にママ友なんて 子供が大きくなると、ママ友との関わりもだんだん希薄になる で、たまに学校行事で会えば、なんとなく話して、盛り上がって、 また付き合いが復活したり そのまま、終わったり まだお子さんが小さいのかな? 私は幼稚園から高校までの一貫校で、ずーっと一緒のママさんたちがたくさんいたけど、小学校高学年ぐらいには、もう、ママ友+子供セットの付き合いは無くなりました その後は、学年の違うママさんと仲良くなりました もう、大学生になったので、かつての同級生のママたちとは、一切交流ありませんよ 所詮、ママ友なんて、そんなものだと思ってます もう少ししたら、あっさりしたお付き合いになれるのでは? めんどくさいよね

トピ内ID:5165169864

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この先尊敬して、付き合って行ける人なのか

あなたの気持ちは?
良く見極めましょう この先、ずっと付き合って行きたいか その価値がある人なのかどうかを 一番いけないのは、自分が一人になって 「寂しいから」「ポツンになるのが恥ずかしい」 そう思っていたら利用されまくりますよ また、ママ友と何が何でも仲良くしなくたっていいんです 子供の友達のお母さんなだけ、なんですから それを踏まえて、この先ずっと付き合いたいと思うなら話し合う (当然、向うはそこまでの気持ちは無かったりすることもありますよ) そうじゃ無ければ、黙って去ります(ココロの距離で) 近所で物理的に離れられないなら挨拶だけはしましょう トピ文のママ友さんですが、私なら放置ですね 何だかトラブルメーカーの匂いがするんで

トピ内ID:8546409344

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「撤退」みたいな感じ

🙂
ぴゃー
ママではありませんが、私の「距離を置く」とは、 撤退とか、引き下がるとか、元に戻すとか、そういう感じです。 具体的には、ある人との関係は 顔見知り→知人→挨拶するくらいの友達→遊び友達→友人→親しい友人 など、いくつか段階がありますが、その段階を元に戻します。 「親しい友人」までになったけどやっぱりお金に関わる価値観が違うから これ以上は深いお付き合いしたくないわ、となったら お金が絡まない「挨拶するくらいの友達」まで撤退します。 なので、距離を置きたいといってもすぐ完全に離れるわけじゃありません。 こっちは相手を人間的に信用できなくなって知人レベルにまで下げたいのに、 相手が「親しい友人」のまま一歩も下がろうとせず、 こっちが撤退しても撤退してもぴったりくっついてくるようなら、 そこで仕方ないので本当に離れます。 これは私の感覚なので、もちろん全然違う考えの人もいると思います。 話し合い…とかは特にしないですね。 それまでに「やめて」とか「無理」とかはちゃんと言ってるので、 それ以上言うことはないです。

トピ内ID:4856931773

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キャンさんに同意です!

🙂
サフラン
私もキャンさんに同意します!普通に見える方も、いざとなれば我が子の為に自分中心が普通です。 この度合いの酷さによっては疎遠にしてしまいます。が、かなり酷い人は多い。表向きは良くても実は自分中心なドロドロした思いを抱えている人は親しくなると直ぐわかりますから。 人間皆我儘で子煩悩だからでしょうね。 自分もそんな時あるのかもしれないかな?と、不安になる位。 バランスの取れたママって本当希少。 だけど、人生なんて一瞬だし、自分の心に従います。嫌な人は嫌で。ご挨拶のみ。 大切なものを大切にしていく人生で良いのではないでしょうか。 だんだん年とったら割り切っています。

トピ内ID:1719836490

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ほぼ自然消滅

あじさい
話し合いナシで距離を置いた経験があります。 2年かけて自然にフェードアウトし、最終的に連絡がなくなり静かになりました。 しかしある日突然また連絡があり急接近をしてきて、2年経過していたせいかすっかり忘れてしまっていて、大人の対応で相手をしてしまいました。 また理不尽な異常発言&行動がヒートアップしてきて【やっぱり変わっていない異常ママ】が炸裂していたので、無理なお願い等は今後は受けられないとハッキリ伝えました。 それでも平気で連絡してくるので、完全にスルーしています。 後日、そのママが他のママ達に総スカンを食らったのがきっかけで、私に急接近してきた事が分かりました。 友人曰く、嫌なオーラを相手に出さないと繰り返すよって。 今後はもし万が一に会ったら無視はせず挨拶のみ。 世間話は親しいと勘違いされるので極力避けます。 ランチ等のお誘いは仕事や役員が忙しいからと徹底して断る。 白黒ハッキリしたい性格の人には理解し難いかと思いますが、ママ友なんて流れに任せて気が付いたら子の卒業や進学と共に左右される事が多いですから。 話し合いが必要=ママ友以上、友達未満かな。

トピ内ID:6438571937

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質問

🙂
AHB
「話し合うべき」なんて書いてあるアドバイスはどこにあったのでしょうか? たとえばとても良い友人だったのに、どちらかの勘違いで亀裂が入った場合、デマが流れてしまった場合、などは話し合って解決したほうがいいと思いますがそもそも匿名さんとそのママ友さんとは親しい間柄ではないような。 距離をぐいぐい縮めてくるそのママさんのことが好きなのかな? だから急にそっけなくなると悲しくなって「距離を置きたい」ということ? 男女でいうと、「ぐいぐいとデートに誘われて好きになりかけたのに、他の女性と話しているときは私に冷たい。距離を置こうとするとまたデートに誘ってきます。話あうべきですか?」って悩んでいるのに似ていますね。

トピ内ID:2470172605

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話し合いなんかするわけない。

🙂
みかん
街中で偶然会ったときに「わーひさしぶりっ」って言える関係を維持です。 次いつ、子どもの塾や部活(他校でも試合とかで)でも、部活が一緒なら子どもが成人後の社会人サークルでも、子どもの仕事先、自分のパート先(いずれも取引先含む)ででも一緒になるか分かりません。 敵は作らないに限ります。 ランチいこうよー、には「ホントだよねーいきたーい」で、実際には、行かない。 社交辞令ですよ。

トピ内ID:1458608307

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面倒な人にロックオンされましたね

😉
いちご
相手をよく見て対応しないと泥沼になります。 グイグイ近付いて揉め事を起こす人へは、 以下の対応が通用しません。 ・話し合い 他人の意志や都合を受け入れる器がありません。 なので虐められたと認識し、 周りへそれを吹聴します。 ・そのうち離れるのを期待 親切の押し売りや同情心を煽るなど、 あらゆる手段で近付きます。 近付いたり離れたりを繰り返す人は、 本命と仲違いをした時に近付き、 仲直りや他に本命が出来た時に離れます。 すなわち、友達のスペア扱いをしています。 悪口で仲間を作る人は被害意識が強いです。 同情心を煽って味方を増やすのが得意。 トピ主さんもそのママ友以外に、 迷惑をかけられた事などを伝えてみましょう。 「誠意を持って付き合ったのに、意地悪をされた。 私、何か悪い事したのかなぁ…。」と、 相談するフリをして悪事をバラせば、味方が現れます。 例のママ友へは生返事で対応を貫けば、 段々と離れていきます。 他のママ友と良好な関係を結んでおきましょう。

トピ内ID:3381681916

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