離婚して以来小6の息子の様子がおかしい…妥協案を考えました

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😀

恵子

2016年06月26日 23:32

子供

先日、こちらの「離婚して以来小6の息子の様子がおかしい」というトピックを作成させていただきました。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2016/0615/766152.htm
その際、私達母子を多くの方々が心配、叱責し、様々なアドバイスをしてくださったため、ご報告をさせていただきます。
あれから息子の様子は落ち着き、給食や外食時は問題なく食べ、私が用意した食事も少しずつ口にするようになりました。
まだ私との関係はギクシャクしており、以前のように学校での出来事や他愛の無いことを話したり、一緒に食事やおやつを作ったりということは無くなってしまいましたが、こちらは時間薬だと思っています。
皆さんの言葉通り、息子はもう小さな子供ではなく、親離れの時期なのだろう、と納得しています。
また、以前「息子の私への誤解を解きたい」と書いたことに語弊があったようです。
誤解とは、「息子が、私が悪意を持って離婚理由を事前に話さずにいたと思っている(実際は、悪意ではなく息子への行き過ぎた思いやりでした)」というつもりでした。
そして、私が「新夫達が私に厳しく、息子を甘やかしている」と書いたことにお叱りを頂き、目の覚める思いでした。
当時、私は「息子は傷付いており、私からの大きく深い愛情を必要としている」と考えていたため、新夫と新娘が息子を甘やかしていることで私の役目を奪われてしまったような気分になっていました。
「本来ならば私が息子を甘やかし、代わりに新夫と新娘が息子に厳しくするべきなのに分かっていない。また息子の事に必死になっている私に冷たく当たる新夫と新娘のそれは物事がうまくいかない八つ当たりだ」という勝手な考えでした。今はそれをとても恥ずかしく思い、反省しています。当時の息子には甘やかしてくれる大人が無限に必要だったのだと理解しています。

続きます。

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😀

恵子トピ主

2016年06月28日 15:17

あれから何度も私達で話し合いを重ね、それぞれの気持ちを確認し合いました。もちろん、離婚の話し合いで息子が除け者にされ、拗ねてしまったことを反省し、息子を子供と思わず、1人の大人として話し合いに参加させました。以前、まだ再婚していない相手を新夫と呼ぶのは不適切であるとのご指摘を頂きましたので、新夫ではなく同居男性、と改めさせて頂きます。私と元夫と息子、私と同居男性と息子、元夫と同居男性と息子、など面子を変え、何度も繰り返し話し合いをし、意見をまとめました。

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続き2

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恵子トピ主

2016年06月28日 15:33

私の意見・(息子へ)必要な時に真実を話さず誤魔化してしまったことを非常に反省している。二度とこのようなことはせず、また子供だからと除け者にしたりはしない。仲直りをし、これまでのように一緒に仲良く暮らしていきたい。ここでのレスで皆さんから叱られ、自分の考えがとても甘いことを思い知らされた。学んだことを生かしていきたい。・(同居男性・娘さんへ)同じく、全てを話しておらず申し訳ない。しかし、私が同居男性を男性としてだけではなく、1人の人間としてとても信頼しており、再婚して共に人生を歩みたいこと、同居男性の娘さんを本当の娘として受け入れるつもりであることは信じて欲しい。同居男性は前妻さんと10年以上前に別れていますが、前妻さんは当時心を病んでおり、娘さんに対してもネグレクト気味だったそうなので、私が支えになってあげたい。・(元夫へ)息子への説明を信頼して任されたのに裏切ってしまって申し訳ない。これからも息子と電話や面会をすることになるだろうが、もしも仕事が忙しく負担になるならすぐに言って欲しい。離婚後も息子が世話になってしまって申し訳ないが、息子を最優先に考え、希望を叶えてやって欲しい。

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続き3

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恵子トピ主

2016年06月28日 15:33

元夫の意見・きちんと自分で息子に自分達の離婚の話をすべきだった。自分から離婚の話をしたら、どうしても元妻のことを悪く言ってしまいそうで、本来は聡明な息子がそれに煽られて冷静な判断が出来なくなったり、両親を軽蔑して精神的に孤独にさせてしまうことが怖かった。本当に息子に申し訳ないことをした。・今回の事で元妻をしつこく責める気は無い。しかし本当に息子と暮らしたいなら、母親として生きなければならないことを忘れないように。・本音を言えば、無理矢理にでも親権をこちらへ移したい。息子と一緒に暮らせるならば、出来ることは何でもする。家事を手伝ってもらったり、1人で父の帰りを待たなければならなかったりと、父子家庭で苦労をかけるだろうが、一緒に暮らすことを考えて欲しい。・同居男性と娘さんが息子の味方にあり、力になってくれていることにとても感謝している。もしも息子が今後も新家族と住むなら、息子の様子をこの2人から聞かせて欲しい。・息子が新家族と暮らすことを選んでも、以前言った通り、決して息子に腹を立てたり嫌ったりはしない。これからもずっと父親でいたい。何かあれば一番に頼って欲しい。

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続き4

😀

恵子トピ主

2016年06月28日 15:33

同居男性・娘さんの意見・新しい父親と姉だからというわけでも、娘さんが児童心理学を学んでいるから教材にしたいというわけでもなく、息子のことを心配している。息子が立ち直れるように協力をしたい。・再婚の件は、今このタイミングで話すことではない。どちらにせよ、しばらく様子を見たい。だからと言って、私と息子を追い出すようなことはしない。息子には今、サポートの出来る人間が身近に必要。・息子が元夫のところへ行きたいというのなら応援するし、今後も手伝いをさせて欲しい。・再婚の件は置いておき、それとは別の問題で、それが息子の助けになるなら息子と養子縁組をするという考えすらあるが、さすがにそれは極端だし息子の意志や希望に反することだと思うので、強く勧めることはしない。これらを全て聞いた息子に、正直な意見を聞きました。

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続き5

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恵子トピ主

2016年06月28日 15:33

・今まで父よりも母が好きだと思っていたが、今は逆転した。・父の元で暮らすことは出来ない。理由は転校をしたくないから。実は拒食というのは偽りで、拒食の様子を見た一番仲の良い男子児童が息子を心配して放課後家に連れて行き、何度か食事をさせてもらっていた。親友の母親にまで心配され、おいしそうな食事を目の前に出されてどうしても我慢が出来ず食べてしまった。しかし、親友もその母も絶対に誰にも内緒にすると言うので、教師にも自分の母にもばれないんだと安心して食事が出来た。また、体育の授業の前には体力がいるからと、親友がこっそりとお菓子を持ってきて教師に隠れて授業前に食べさせてくれた(これは、校則違反に当たるので後に注意をしました。担任教師は息子達のそういった行動に全く気付かず、完全拒食だと思い込んで私に電話してきたようです)。転校し、この親友と離れることはどうしても嫌だ。・この一ヶ月近くの間、同居男性と娘さんが本当に心から自分のことを心配してくれているのを感じた。自分の父親は元夫だけであり、いきなり新しい父親と姉として見ることは難しいが、彼らにそばにいてもらいたい気持ちがある。

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だらしない母親を持って

💡

匿名希望

2016年06月28日 15:33

息子さん、かわいそうですね。黙って、元ご主人に託した方がいいです。確か15歳になったら、子ども本人が親権者を選べたような気がしたのですが。 15歳になったら、息子さんに選んでもらってはいかがでしょう？

トピ内ID：7786121783

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続き6

😀

恵子トピ主

2016年06月28日 15:33

・父との面会、電話はこれからも自由にさせて欲しい。行き方さえ教えてもらえれば、電車で1人で行くことも出来る(これは、不安なので元夫が迎えに来るか、同居男性か娘さんが送迎することになります)。・父と自由に会えるという条件なら、これからゆっくり母と新家族に慣れていきたい。父と暮らすことも考えたが、学校から帰宅して夕食を作って待っている母がいる生活に慣れてしまっていた自分は寂しさに耐えられないと思う。自分と暮らすことによる父への負担(家事や学校の関係など)を考えると、自分にとっても負担。父のことがそれでも大好きだということは変わらない。世界で一番大好き。遠回りをしてしまいましたが、無事に何より重要である息子が望み、全員が納得する元の鞘に納まることになりました。皆さんの私への叱咤激励が無ければ、私は本当に息子に意地を張らせ続け、仲直りが出来なかったかもしれません。拒食の息子に食事を与えてくださった息子の親友のお母さんにも電話をして泣きながらお礼を言い、あちらももらい泣きをされていました。

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続き7(最後)

😀

恵子トピ主

2016年06月28日 15:33

息子の拒食(嘘でしたが)の間、もちろん私も食欲が激減していたため、ようやく家族全員で食事が出来ることがとても嬉しいです。私も「いいダイエットになった、ありがとう」などと冗談を言えるほどになりました。また、息子はまだ元夫の姓を名乗りたいようなのですが、どの道再婚すれば同居男性の姓に変わるため、今はそれを許してあげようと思います。私を「(私の旧姓)さん」と呼ぶのは治りましたが、まだ照れが残るのか以前のようにお母さんとは呼べないようで、そのため自分からは話しかけてきません。しかしすぐには叱らず、これからゆっくりと説得していきます。こんなにも息子のことを思っている方々がいてくださるんだと教えるために、皆さんのレスをプリントアウトして息子に渡したりもしました。感想を教えてほしいと言ったのですが、残念ながら何も答えてくれず、息子の代わりに私から皆さんにお礼を言わせて頂きます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5903132344

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そっと見守るしかない

😨

ポテト

2016年06月28日 15:33

前トピ読みました。続き前ですけど… 妥協案などもくろまず、息子さんを見守るしかないのではないですか。母親が浮気して離婚、さらにその相手以外と再婚して突然一緒に住む。息子さんのショックはいくら時間が経っても癒えないと思いますよ。トピ主さんが自分の都合でやりたいようにやった結果ですよ。もう取り返しがつかない。ご飯食べるようになっただけでもよかったじゃないですか。息子さんはいずれトピ主さんの元を離れるでしょう。その時今のご主人がトピ主さんと一緒にいるかは分かりません。トピ主さんは自分一人でも生きていける術を身に付けて、将来息子さんに迷惑をかけないように備えることです。決して息子さんの足かせにならないように。

トピ内ID：9818460174

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ズレてる

🙂

とくめい

2016年06月28日 15:33

トピ主さんて本当にズレてるなにもわかってない

トピ内ID：4281131287

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もう止めときな。

🐱

batterfly

2016年06月28日 15:33

アナタは、息子さんの事など愛していない。アナタが心配なのは、人(新しいご主人と新しい娘さん)からの自分への批判。息子が心配って言えば、冷たい人間って言われない、ただそれだけ。本当に息子さんが心配なら、本当の事を包み隠さず話したはずです。その上で、とどちらに着いていくか、自分で決めさせてる。それをしないで、めそめそ泣いて、私可哀そうなの～～～と泣き喚く。とにかく泣いて何とかしようとする主さん。自分が可哀そうと思って貰おうとする主さん。それを周りが聞いてくれなかったら、人の悪口言って自分が可哀そうだと更にアピール。子供を可愛がってる自分を、新しい旦那さんと新しい娘さんにアピールしたい。アナタの自分よがりの一人芝居なんて、誰も見てくれないと思いますよ。子供に選択させなさい。アナタの言い訳なんか、聞きたくない。

トピ内ID：4942278376

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相変わらずズレてますね

味付け海苔

2016年06月28日 16:03

続き前ですが、息子さんは大嫌いな裏切り者の母親が作った料理だから食べなかったのに、「時間薬」なんて考えているとは笑えます。「行き過ぎた思いやり」だろうが、息子さんを騙した事に変わりはないのが分からないのですね。「夫が多忙」を言い訳に、浮気した時と同じですね。トピ主さんは「人の心が分からない」と言われた事はありませんか。「何の罪も無い息子に苦労をかけるのは嫌」と言いながら、浮気し離婚、黙って愛人親子との同居の強要、命を賭けたハンガーストに「ファストフード」は止めて。どれもずれているし、息子さんの気持ちは無視です。本当に子供が大切なら、母親は浮気なんて絶対しません。トピ主が大事なのは、自分だけです。裏切り者の償いは、「甘やかし」ではなく「信頼を取り戻す」事です。その為には息子さんの気持ちを考える必要が有りますが、トピ主さんには難しそうなので一度カウンセリングを受ける事をお薦めします。でないとまた繰り返すだろうし、今度は児童相談所の出番かもしれませんね。ついでに言うなら、嘘つき女の再婚はかなり難しいと思いますよ。

トピ内ID：4921787537

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どんだけわからず屋なの！！

😡

匿名

2016年06月28日 16:03

トピ主が今後息子を甘やかして、新夫とその娘が息子に厳しくしなければならないって、どうして解釈するの？？トピ主の前のトピ主で引っかかってたことがあって昔から相談事は異性にしてた？！それはおかしくない！？普通は異性にはしないよだからさ、トピ主は母親よりも女を取ったって息子は気付いたから、気持ち悪くて以前のようにトピ主には接することができなくなったんだよ！！いくら息子の前では男女の仲を見せてないとはいえ、もう小学６年生だとわかるしねで、トピ主は鈍感で息子のことは理解できず新夫とその娘は息子の異変に気付いたからいろいろ話を聞いてやったりしてるワケ甘やかしてるんじゃないよ！息子はおそらく前夫と暮らした方が精神衛生上いいと思うトピ主は母親より女を取ってるんだから、お互いの幸せのために諦めて身を引いたら？

トピ内ID：2301845712

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息子さんに問題があるという認識を改善して

😨

コモドドラゴン

2016年06月28日 15:33

前トピの文章の節々にも感じた事なのですが、今回の一件を息子さんの所為にして責任転換していませんか？息子さんが成長過程にあるから、息子さんが誤解しているから、息子さんが甘やかされてるから、息子さんが傷ついているからと、まるで自身に問題が無かったかの様な書き方に虫酸が走りました。諸悪の根源はどこにあるのか、今一度胸に手を当てて自分に問いてみてください。離婚は父親の家庭への無関心と言いつつも、実際はトピ主の浮気で有責離婚。それを子を守るという体で都合の悪い事実を子供に伏せ、父親から引き離し、間髪入れずに女の幸せを優先して新しい男性を家庭に招き入れた。息子さんの混乱、ショック、怒りは計り知れません。幼い子供になんて酷な経験をさせているんだろう、これほど最低な親がいるのかと、憤りを感じます。時間薬なんて呑気なことを書いていますが、あなたのすべきことは子供に頭を下げて謝ることなのでは？彼が落ち着くまで？彼が必要なのは私の愛情？いや、息子さんに必要なのは母親の反省と誠実さでは。今や父親やステップファミリーからケア・サポートを得て立ち直ろうとしている息子さん。あなたは一体何をしているの？

トピ内ID：3040571137

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息子さんが食事を摂るようになったのは良い事だけど

とりあえず

2016年06月28日 16:03

何か、トピ主ってやっぱりズレてる。＞こちらは時間薬だと思っています。確かに、時間が経てば息子はトピ主の会話や行動が増えるだろう。けど、それを「時間が経てば自分の思い通りの息子ちゃんに戻ってくれる」と考えるのは大きな間違い。彼の中ではトピ主は「信用できない母」として、最低限の行為をするだけ。決して許しはしないだろうし、時間薬どころか時間が経つほどトピ主への気持ちは冷めてくだろう。＞息子はもう小さな子供ではなく、親離れの時期なのだろう、と納得しています。勝手に納得すんな。息子は親離れしてもおかしくない時期なのかも知れないけど、親離れせざるを得ない状況に追い込んだのはトピ主自身という事を忘れずに。この２点だけでも、トピ主が本当にどこが悪く、何を反省すべきなのかまだ理解できてないと考える。ただ「反省しましたー。もう皆さん批判しないで『良くやった』『良かったね』という自分を正当化するレスが欲しいだけでしょ。今後の追加によっては、前以上に批判が集まる事を覚悟して。

トピ内ID：0023615545

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貴方は息子さんに関わらない事！

😀

うずらまま

2016年06月28日 16:03

貴方は息子さんにとっては毒にしかならない母親なんですよ。それは浮気をしてしまった時点で、もう母親であると名乗る事を許されなくなっても致し方なかったのですし、もう貴方自身の存在そのものが息子さんにとっては悪影響の他の何者でもないと思いますよ。息子さんは手放して下さい。元の御主人と一緒に暮らす事が、息子さんにとっては最良であろうと思います。又、貴方も一人で生きていきなさい。そうやって、自分に手を貸してくれる人に頼ってばかりではダメですよ。貴方は浮気と言う、御主人だけではなく、息子さんまでも裏切るような事をしたのですから、それは充分に、これからの人生、償うべきだと思います。まぁいずれにしても、今は上手くいっているように思えても、そのうち貴方のような女性は放り出されるかと思いますよ。

トピ内ID：0305708755

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続き前ですが

🙂

りん

2016年06月28日 16:03

最初からあなたのトピを拝見していたものです。タイトルを見て、あなたは結局なんにもわかってはいないんだなと思いました。妥協案ってなんですか？必死で妥協しているのは息子さんの方でしょう？そして、あなたに対する息子さんの態度は時間薬？おそらく一生の傷になることを時間薬なんて軽く言っちゃうんですね。信じられない。私があなたなら(100％有り得ませんが) まず、内縁の夫との同居を解消します。だってそもそもそこが原因じゃないですか。抜き打ちで引っ越して彼に合わせたのは勿論ですけど。生活のためと言い訳してそれはしないで息子さんの心を取り戻そうなんて虫が良すぎ。あと、あなた相談相手は男性と決めているんですってね。どんな持論かわかりませんが女友達はいなさそう。最初のトピの追加レスを読んだとき、そもそも不快なトピな上にますます嫌悪感が沸きました。そしてこの続きトピ。月曜の朝からとても不愉快です。お願いですから、いい加減ご自分の愚かしさに気づいてください　息子さんのために。

トピ内ID：2006958800

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親子2人で住む

🙂

うーん

2016年06月28日 16:03

主さんも、一人で、ちゃんと息子さんと向き合いましょうよ。シングルマザーは嫌ですか？他人を巻き込み過ぎですよ。再婚するなら、息子さんが、成人して独立してからでも、遅くないですよね。そもそも、離婚、再婚の話を息子さんに話して、息子さんが、納得してから、住むのが、本当じゃないんですか。息子さんは無意識に、主さんが、悩みを聞いてくれる男性からの自立を願ってると思いますよ。やはり、自分だけをみてほしい、向き合ってほしいんです。そういう意味でも、2人でやり直して見ましょうよ。息子さんのほうが先に自立します。それを見届けてから、今の人と一緒になってもいいのではないですか。待てないのならそれまでの人です。それが出来ないのは、主さんの性分で、甘えですね。自分に厳しく生きて息子さんに認めてもらいましょうよ。 10年もすれば、自立しますよ。

トピ内ID：2067222446

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妥協案？どうしてそう上からの物言いばかり？

🐤

かたつむり

2016年06月28日 16:03

あなたは子供に意見する立ち位置にいないと思うけど？息子の後悔は全く無視なのねあなたは頑張っているつもりですけどつもりじゃ何も意味がない息子が我慢を覚えるだけこれからもっと賢い子になるねあなたには似ないで父親によく似て我慢強くねトピ主のように男依存で子供の気持ちを無視する女気持悪くて子供が可哀想過ぎる浮気して男と別れて今度はジムの男に相談って名目で近寄り最終的には再婚って絵に書いたようダメ女それと結婚する男も馬鹿丸出し男依存のあなたのそばにいては息子に笑顔は難しい今も確実に女の顔で男にベタベタしてるでしょ妥協案なんて偉そうな発言はいらない父親の連絡先を教えて、父親元に行かせろそれ以外にない男を選んで子供から恥ずかしい母親だと捨てられる以外に道はない

トピ内ID：0736625716

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トピ主さんてピントずれてるよね・・・

😑

とほほ

2016年06月28日 16:03

私は息子さんは心配しているけど、自分中心のトピ主さんのことはこれっぽっちも心配していません。ハッキリ言って新しいご主人と娘さんにも愛想尽かされると思います。そして小6のお子さんにいきなり「親離れの時期」って何?! 息子さんの態度は自立したいからじゃないですよ。トピ主さん限定で離れたいのでしょうけど。「時間薬」とは全然違います。トピ主さんの発想はいちいちピントがずれてますよね。そういう性質なのかしら。息子さんを元ご主人と連絡をとらせてあげて下さい。その件については新しいご主人も了承して下さると思います。

トピ内ID：7401153739

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ちょっと・・・甘やかしとかじゃ無いですよ・・・

あきこ

2016年06月28日 16:03

息子さんを一人の人間として、きちんと扱って無いってだけですよ。いつまで、親の選んだものを与え続けるつもりですか？もう息子さんは自分で考えて行動できるだけですよ。親離れではなく、あなたが子離れできてい無いというか・・・なんか育児に関して大きな勘違いをしたまま育ててきたんじゃ無いかとものすごく心配ですね、息子さんのことが。離婚だって理解できるとしですし、トピ主さんの浮気が原因なら息子さんに頭をさげなくてはいけなかったでしょう・・・しましたか？その上で離婚が避けられ無いのであれば、子供にどちらについていくか選ばせなくては。確かにご主人についていくのは大変かもしれませんが、自分で選んだことだから不満を言う資格無くなります。あなたは、子供の気持ちを悪気なく無視してるんですよ。そして今も、「甘やかす」という言葉。甘やかしではありません。話を聞いて、理解し、気持ちを受け入れてあげる必要があったのですよ・・・其れのどこが甘やかしなんですか？小学生の子育て本でも読んだほうがいいですよ・・・なんかものすごい勘違いしてます。

トピ内ID：7066782925

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自分勝手ってこと

🐧

2016年06月28日 16:03

以前のトピから読んでます。はっきり言いますがトピ主に対して良い印象がまったくありません。異性関係にだらしない嘘つきで自分勝手な人だと思います。実際そんなところなんじゃないですか？批判レスが多いので取り繕っているだけなんでしょ？原因何もそのいい加減な嘘がすべて引き起こしたことでしょ。

トピ内ID：4245243244

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え？

🙂

M-I

2016年06月28日 16:19

離婚理由を伝えなかったのは明らかにトピ主が自分を守る為でしょ？息子への思いやり？ふざけたこと言うなって。離婚前に本当のこと知られてたら息子さんは旦那さんの味方になって旦那さんの方に行く選択をする可能性あったし、離婚前から白い目で見られてましたもんね。トピ主が甘やかしたって愛情ではなくこれ以上嫌われたくなくて必死こいてるだけにしか思えないよ。

トピ内ID：9053705919

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変わって欲しい事

桜貝

2016年06月28日 16:19

以前のトピの、貴女の息子さんへの個人意思を無視したやり方にあきれ果てていました。しかしながら今回、かなり正しく小町の皆さんがアドバイスして下さったことを理解してくれたように思えて、少し嬉しいです。ただ、貴女が最後に書いた「私は昔から相談事は異性に、と心がけていました」という言葉がとても気になっています。そこから恋愛関係に発展することは多かったため、ですよね？本当に良い加減に、この癖（？）を変えて欲しいです。今は息子さんの事で悩んで小町に投稿したのは幸いです。軽々しく異性に相談してはいけません。新しく娘さんになった方に、指導を仰いでも良いくらいです。年若い小娘と侮るなかれ、彼女の方がよほど息子さんの気持ちに大切に寄り添って下さっています。今度こそ、新しい夫以外の異性に相談することなく、家族としてまっとうに向き合って下さい。続きを読んでいないのに、すみません。

トピ内ID：6698563091

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続き前ですが

５０代

2016年06月28日 16:19

疑問なんですけど、あなたは浮気したことを反省しているのでしょうか？元ご主人が仕事人間だったとのことでしたけど、だから浮気してもいいということにはなりません。私は浮気、不倫は絶対にしてはいけないことだと思っていますし、する人のことはとても軽蔑しています。私が息子さんだったとしたら、決して母親を許すことは無いでしょう。トピ主さんの息子さんは私ほどではないにしろ、親の、特に母親の浮気と言うものが子どもにどれほどのショックを与えるか、考えてみたことはあるのでしょうか？前トピを読んでも、息子さんに一番影響を与えていることは、トピ主さんの浮気だと思うのですが、そこのところは理解されてるのですか？

トピ内ID：6065290933

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続きの前ですが

🙂

かかし

2016年06月28日 16:19

トピ主さん、前のトピから読んでました。が、トピ主さんが妥協案なんて提案できる立場ではありませんよ？トピ主さんの立場は、ひたすら騙したことを息子さんに謝り許しを乞う立場ですよ？妥協をするのは息子さんです。浮気したあげく、自分を騙して再婚相手の家族と前置きもなく同居を強請されたんですからね。妥協して母親と再婚相手の家族と暮らすか、見向きもされなくても父親と暮らすか選べる立場は息子さんです。妥協案なんて、また、自己保身に走るんですか？図々しい案を考えるより、父親との面会を息子さんの自由にさせてあげるのが先では？トピ主さんのしたこと、しようとしてることは、自分の自己保身でしかないことを自覚するべきです。なんか、前のトピから反省してないように見受けられます。

トピ内ID：6592153564

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トピ主には理解できないのです。

ライオンキング

2016年06月28日 16:03

トピ主、間違ってますよ。トピ主が反省と思っている気持ちは、普通の反省とは違います。トピ主は自己愛が強いので、自分は失敗したけど許されるし、努力が評価されると考えてますよね？それは、単なる自己弁護、責任逃れです。自らが行った過ちにより傷ついた人に対して、何も返してないでしょう？今回も時間薬だ、誤解だと言い訳ばかり。先のトピで叱責されたのは「トピ主」ですよ。「トピ主子」は誰も責めていません。恐らく、トピ主自身の生育環境が何らかの影響を残しているのでしょう。現在はひとまず置いておいて、トピ主自身のこれまでを教えてほしいです。ここでなくても、専門の医師に相談すれば、道が開けるはずです。トピ主には、愛情が理解できないのです。トピ主が息子達に抱いているのは、自己愛の反射でしかありません。離婚理由を隠したのは、知られれば息子が離れ、養育費を払わなければいけないから。ついでに世間体も悪い。新しい家族を教えなかったのも養育費のため。息子にバレた時に叱ったのは逆ギレ。今は反省したふりでやり過ごす作戦でしょう？トピ主、自分の感覚がズレている自覚は持ちましょうよ。

トピ内ID：3977496571

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続き前ですが・・

🙂

bbb

2016年06月28日 16:03

「妥協案」ってなんですか？前回のトピより拝見していますが・・「妥協案」は無いですよ。＞当時の息子には甘やかしてくれる大人が無限に必要だったのだと理解しています。違う、「あなたが隠し事していた事」が問題。息子もハッキリ言っていた。子供には嘘と同じ事なのに理解出来ていない。＞当時、私は「息子は傷付いており、私からの大きく深い愛情を必要としている」と考えていたため、新夫と新娘が息子を甘やかしていることで私の役目を奪われてしまったような気分になっていました。これも「奪われる」じゃなくて自分が仕出かした結果。ハッキリ言って「妥協案」とか言ってる時点で結局「息子の気持ちは理解していない」・「やっぱり自分が1番優先の母親」と言う感じです。続き楽しみにしています。

トピ内ID：3714222692

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たぶん

🙂

さくら

2016年06月28日 16:19

続き前ですが、いくら妥協案を考えたところで元通りになるとは思いません。そもそも、「妥協」という言葉を、騒動の原因を作ったトピ主さんが使うのもおかしいと感じます。どんなにトピ主さんが頑張ったとしても、息子さんの心が戻るとは思えません。小６という一番多感な時期に、母親に裏切られたことは、母親を大事に思っていただけに余計に失望が大きかったはずです。今、息子さんが元気になってきたのは、ひとえに今のご主人とその娘さんがいい人だったからにほかならず、父親のもとに行くことも父親に負担をかけてしまうだろうという思いから身を引いているだけだと思います。もし、トピ主さんがまた離婚してひとりになったら、迷わず父親のもとに行くのではないでしょうか。もし、もっと大人になったときに、たとえ不倫のことについては妥協することができたとしても（決して肯定する意味ではなく）、嘘をつかれたことは一生許せるものではないと思います。もちろん、表面上はそのうちにうまくいくかもしれませんが、息子さんの傷ついた心がもとに戻ることはないと思います。

トピ内ID：6503151881

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まだ勘違いしてる

🙂

ねこむすめ

2016年06月28日 16:19

続きのトピを読むにあたり、残念ながらまだトピ主さんは勘違いをなさったままだと思いました。息子さんに必要なのは、トピ主の大きく深い愛情、ではないです。今回の件で、息子さんは完全にあなたを見限っていると思われるからです。それでも実親だという義理と、自分に寄り添ってくれる新夫たちの存在で、幾分か救われている状況が、息子さんの精神を支えています。息子さんが今回のようになったのは、親離れの時期だからではありません。突然幸せだった環境を母親に奪われ、代わりとなる「家族」を押し付けられ、それに慣れろ、わがままは甘えだとあなたに言われたからです。見当違いの判断と解釈をなさっている限り、あなたはまた息子さんを裏切ることになると思います。幸い新夫さんはまだあなたを見捨ててはおられないようなので、見捨てられる前に、自分の何がいけなかったのかを、きちんと教えてもらってください。

トピ内ID：3858807120

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