孫から見た祖母と父

息子がしてくれたら嬉しいなあ　80超えておられる。。。後何かい　おかあさんと呼べるんだろう　そのうちどこを探してもいなくなるんだよ お父上もそれを感じてると思う　後何回　会えるんだろうと。。。黙って見て上げて下さい・ 私は年に２回です。あと１０年生きでも２０回です。 時間にしたら１回に６時間かな*２０回＝１２０時間 日にしたらたった５日しか　会えないのです。寂しいです。

80過ぎた義父の話ですが。 私たち夫婦は跡取り長男夫婦で、義父とは長年同居しています。 義母は数年前に亡くなりました。 徒歩3分ほどのところに義弟一家が暮らしているのですが、若いころはそんな近くにいてもほとんど音信不通。 でも義母が亡くなって義父が高齢になってからは、義弟が義父をあれこれ気に掛けるようになりました。 そのこと自体は親孝行なのだからまあ良いのですが、こちらの生活に口出しされるのには閉口しています。 義父は年齢の割に元気で、庭の草むしりや庭木の剪定をしてくれたりしますが、義弟が夫に非難めいたことを言うのです。 年寄りをこき使ってみたいな。 自分たちは親から独立してやってるのに、長男夫婦はいつまで親に甘えているのだと思ってるみたいです。 私から見れば義弟は何にもわかっちゃいませんね。

男からすれば母親とはそんなもんなんです。 それを理解していないと、姑問題で夫と必ず衝突します。 父を見て老いた母を見る男の姿を学習しましょう。 あなたが男なら老いたなと思った母の姿を想像すればわかるでしょう。

お祖母様が嫌なら嫌と、自分で言うべきです。 ご本人はどう思っているのか、きちんと聞いたら？ 多分、鬱陶しいと思いつつも、嬉しいと感じているはずです。 お祖母様が、あとどれ位生きるか分かりません。 お父様に後悔のないように、やりたいだけ、やらせてあげて。 貴女を使って親孝行するのは間違っていると思うので、貴女が電話したくないなら、拒否すれば良い。 『私を巻き込むな。自分でやれ』と。 お祖母様が亡くなった時、お父様にやり尽くした感が無いと、死後、鬱状態になる可能性が高い。 最悪、後を追うかも。 子供にとって母親は、唯一無二の存在です。 それを喪失するということがどのようなことなのか、貴女はまだ若いから想像がつかないのかな。 妻だろうが、娘だろうが、きょうだいだろうが、母の代わりには、誰にもなれないのです。

母親にはいつまでも元気でいて欲しいと思っていましたし、いつまでも元気でいてくれるものだと思っていました。そんな母が物忘れをしたり様々な面で老いを見せる姿は娘としては辛い、耐え難いもので、時にはきつい言葉で責めてしまった事もありました。 今回のトピさんの文を読み、お父様の様にもっと気をつかったり優しく接してあげたらと後悔しています。(亡くなって12年になります)トピさんから見てお父様の心遣いがやり過ぎと思うのなら一度おばあ様の思いを伺って、おばあ様も同じ思いならおばあ様からお父様に言って頂いたらいいと思います。でも、お父様の母親に対する思いだけは受けとめ、理解してあげてくださいね。いくつになっても母親は特別な存在、大切な人なのですから。

父親に言われなければ祖母に電話もしないというアナタにびっくり。 父親の慌てふためく姿はおかしいほどですがこれが母親に対する「情」というものです。きっと叔母浅間はうれしく思っていますよ。

お婆さまは、貴方やご家族よりもずっとよくお父様の性格をご存知です、そのお婆様に相談されてなければそのままで善いのではないでしょうか、…幸せな老後だと思いますけど若い方が親を思う気持ちと中年期に成ってから親を思う気持ちは雲泥の差があります。私としたら見守ってあげてほしいと思います

トピ主から見て、祖母と父は「親子」です。 祖母から見た父は「自分の子供」です。 お父さんに祖母が疲れないように注意してあげれば良いのでは？ また、トピ主さんもお父さんに言われなくても、時々訪ねてあげて下さい

一人暮らしをさせている、という負い目を感じすぎます。 そして、近所や知り合いの目を必要以上に、気にします。 立派な息子さんがいるのに、変な死に方をさせたくない、という強い気持ちです。 ただ、祖母さんも、お父さんが、気を配っていることが自慢なのでしょう。 必要以上に甘えて、出来ることも減っていき、増々弱弱しくなるかも。 お母さんが、冷静に見ていたら、確りした高齢者にしないのは、お父さんの変なプライドのせいだと、たとえわかっていても、親子の間の口出しは出来ないんです。 ただ、世間が、優しい息子さんと、褒めることに問題があるんです。 本当に優しいなら、妻や子供と別居して、お父さんと祖母さんの二人暮らしが、最高の親孝行でしょう。

こんにちは。 既に祖父母は全員他界してますが、 存命中には似たようなことがありましたよ。 印象的だったのは母方の祖母に対する、叔父の扱いだったかな。 トピ主さんのお父様とは逆の方向に心配が行きすぎましてね、 祖母は商店を開いていたのですが、 お金の管理や泥棒が危ないから閉めてくれと言い、 炊事も火の管理が危ないからやらないでくれと言い、 最終的には、祖母は一日テレビを観てるくらいしか、 やることがなくなってしまった。 これでは物忘れが酷くなってしまう、心配といっても少しは頼ってあげないと、 と思ったものです。 …でも、それって、孫の視点だからなんですよ。 会社のアラフィフ社員さんの言葉ですが、 「久しぶりだな、て友人から電話がくると、絶対親の訃報」 になって、たくさんの後悔や嘆きの言葉を聞いて、 いや自分の親はまだ元気だ、なんて改めて親を注視して、 目の前の年老いた姿に驚く。 お父様にとってのお婆様のイメージは、おそらく若い母親の姿であり、 初めからお婆ちゃんとして見ていた孫とは違います。 そして、お婆さまも親を亡くしてきてますから、 お父様の気持ちは解っていると思いますよ。