愛とは何かが分からないと言う夫

レス50

（トピ主 1 ）

梅を

2016年07月03日 12:17

恋愛

夫に「愛って何なのか分からない」と言われました。親に対して思うことは、今まで育ててもらったこと、色々迷惑をかけたことへの恩で、私に対して思うことは、長く一緒にいたことの情と傷付けたりしたことの罪悪感。今お腹の中にいる子供へは、親としての責任感しかなく人を愛するという感情がどういうものかよく分からない、感じた事がないと言います。少なくとも、親や私はあなたを愛していると言っても、それもよく分からないみたいです。夫は自己中心的で、損得感情で動く人間だと自分でも認めているところもあります。私はただ、愛のある温かい家庭を築きたいと思っていたので、不安とショックで辛いです。すべての人間が同じ感情を理解することは不可能ではありますが、今後、子供も生まれ、このような夫と、この先、何十年も家族としてやっていけるのでしょうか…

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愛の誓いは無かったのですか？

💔

愛わず芸

2016年07月05日 12:16

教会で神父さんの前で、「あなたは愛を誓いますか？」と。そのころから偏屈だったのですか？「そもそも愛が分からないのに誓えるか！」って。旦那さんに趣味はありますか？もし長続きしているのなら、愛があるから続くのでしょう。運よく『責任感』という言葉が出てきましたが、責任感こそ『愛』でいいのではないでしょうか。仕事に対する責任感、子供や家族に対する責任感。まさに、愛です。

トピ内ID：6277417276

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逆に訊きたい

🙂

クレマチス

2016年07月05日 12:16

<<ただ、愛のある温かい家庭を築きたい>> トピ主さんに聞きたいです。逆に、じゃあ具体的に「愛」とは何？私は、ご主人の言う「親に対する恩」「妻に対する情」「子供に対する責任感」も「愛」だと思うけどなーこれだけあったら、立派な息子、夫、父親ですよ。お互いに「愛してる～」って言い合うばっかりが愛じゃないのよ。

トピ内ID：7599072366

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愛の定義づけなら

☀

今日は晴れ

2016年07月05日 12:16

太陽の光がタダで与えられ地球上の生物が生かされているように見返りを求めず相手の事だけを思って与えるものが愛です。愛は光でエネルギーで波動です。愛は引き合う力を持っています。人間でいえば親子の関係が愛になります。結婚は愛というよりも打算　取引ビジネス　契約が含まれてしまうので純粋ではありませんが一応愛のカテゴリーにはなると思います。愛欲情欲は愛がついても煩悩の欲であって愛ではありません。愛は便利なのでどこにでも何にでも使われますがこれほど都合のいい言葉はありません。

トピ内ID：2696986171

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そんなトピ主さんのほうが・・

六等星

2016年07月05日 12:16

「愛がわかってない」人と思います。ご主人の言ってる事は「愛」そのものです、「愛」を具体的に表すと、ご主人の言っていることなんです。男性には損得勘定で動く人多いですよ、男は社会的動物ですから。ただそれだけでは人間は乾いてしまい生きていけないので、時々「愛」ということばを口にし、自分を潤すんです。そもそも、罪悪感や責任感も含めてこの世のものは、「愛」でできています。我々日本人がいう「情」は、「愛」の概念ですよね。ご主人はごく普通。ちゃんと働いてくれるなら極上の大人です。それがわからないなら、トピ主さんこそ「愛」のない人に思えます。

トピ内ID：4580174960

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それは大事なものが無いってこと？

🙂

ふ～ん

2016年07月05日 12:16

　何より優先すべきものが無いってことでしょうか？　でもまあ、愛という不確かなものを本当に理解して説明できる人って居るのかなあ？　愛が理解できずとも、愛着は理解できるんじゃないかしら？

トピ内ID：6337068393

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君は君我は我されど仲良き

♨

閑話暇人

2016年07月05日 12:16

　仲良きことは美しきかな今朝の読売新聞日曜版で紹介された、大正から昭和に生きた小説家で画家、武者小路実篤氏の名言。古今東西、男女の愛の意味を解くほど愚かな事はなし。生きづらい世の中ですが、故武者小路実篤先生の言葉は心にスッと入ってくる。

トピ内ID：4448955537

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私はそれも愛だと思ってます。

🙂

tokyo

2016年07月05日 12:16

私も旦那様と同じような考え方です。愛しているかどうかと考えたこともないので、そのようなことは口にしたことはありませんが、大切な人たちのための責任感は強い方だと思ってます。それじゃダメですか?

トピ内ID：5316211227

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う～ん…私も急に聞かれたらすぐには答えられないけどな。

わかめ

2016年07月05日 12:16

主さんは「愛って何？」と聞かれて、どうお答えになるのでしょう？＞私はただ、愛のある温かい家庭を築きたいと思っていたので… 愛のある温かい家庭って、具体的に言うと、どんな時、どんな事が挙げられるのでしょう？もし主さんが具体的に思い付くのなら、それをご主人にその都度一つ一つ提示していけば良いのだと思います。もちろん、それが無理難題ではない事が絶対条件ですが。要は、ご主人に対して「察して欲しい」と思わない事だと思いますよ？＞このような夫と、この先、何十年も家族としてやっていけるのでしょうか… 主さん、おかしな事を言わないで下さいませんか？主さんこそ、愛を持って、ご主人と生活しているのでは？？？？主さんのこの一文は、私は愛を与えないけれど、夫からは愛を与えられないとダメ、みたいに聞こえます。それって卑怯です。主さんこそ、ご主人を「愛しているから」結婚したんじゃないの？例えば、愛がわからないと言って主さんに暴力をふるったり、産まれてくるお子さんを虐待するようなら、それは離婚まで考えないとならないと思います。そこまで酷いご主人なのでしょうか？

トピ内ID：6231243721

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「愛」なんか分からなくていいです

🐧

おばはん

2016年07月05日 12:16

「愛」は言葉じゃないです。むしろ、そんなもん簡単に分かってもらっては困ります。口に出さなくて良いです。分からないままでいいんです。行動のほうが大事です。＞今お腹の中にいる子供へは、親としての責任感しかなくそれだけで充分ですよ。偉いじゃないですか。金を稼いできて、家庭を維持してくれれば、それで良いのです。むしろ「愛」さえあれば、何をしても良い！と勘違いして甘える男のほうが問題です。貴女がうんと年を取ったときに「こういうのが彼の愛だったかもしれない」と感じるといいですね。

トピ内ID：7437670873

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愛とはなんぞや

🛳

みらい

2016年07月05日 12:16

私はトピ主さんに違和感があります。トピ主さんは「愛」をどういうものだとお考えですか？愛は無償、とよく言いますが、同意されますか？でしたら、ご主人が「愛がわからない」人でもガッカリするのは変ですね？相手がどう思っていようと、何も変わらないのが「愛」なんじゃないですか？ご主人が突然、無職になり勤労意欲がなくなったり、事故で植物状態になっても愛していられますか？愛って概念も、愛するってことも、なかなか難しいと思います。

トピ内ID：0396446224

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愛を知らないだけ

考え中

2016年07月05日 12:16

同じようなレスがいっぱい付くでしょうが、旦那さんは親から愛されて育たなかったので、愛を知らないのだと思います。フィクションや他人の話としての愛は知っていても、実感がないのでしょう。トピ主さんは愛されて育ったので、愛を知っているのは当たり前で、愛を知らないというと、ものすごく異常なことと感じてしまったのではないでしょうか。でも日本のちょっと古い時代には愛などない（少なくとも現代的な愛の形では）家庭は珍しくなく、田舎ではいまだにそういう家風が残っていたりします。私自身もそういう家庭で育ちましたが、家族に抱く感情は、責任感と恩義と情というのがすごくしっくり来ます。そんな人間でも愛のある家庭出身者と結婚し、愛されることで愛を知りました。十年くらいかかりました。トピ主さんの場合、愛を知らない側が男性というのが不幸だと思うのですが（というのは女の子は愛されるものとして育てられているので）、いつか出口が見えると思います。でも時間がかかります。

トピ内ID：0154598565

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もう少し具体的に

資本ケーキ

2016年07月05日 12:16

まずトピ主さんにとって結婚生活にいつ用不可欠な愛って何ですか？抽象的に愛という言葉でやりとりしても仕方ないから具体的にイメージして、旦那さんはそれが出来る人なのか聞いてみては？例えば子供や妻を喜ばせたくてお土産を買ってくるとか、会話やスキンシップをするとか、「自発的にやれる人」なのか、「求められるなら、やるのは平気」なのか、「できるけど苦痛」なのか、「苦痛で出来ないのか」で違いますよね。仮に旦那さんが出来ない人でも、「旦那さんに出来る事で愛情を感じる事」も可能なんだから、そこはトピ主さんが割り切れるかどうかじゃないでしょうか。

トピ内ID：3084984842

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好き

😠

柳に風

2016年07月05日 12:32

これが分かりますか? その先にあるのが愛です自己愛も立派な愛です。人に愛を見せるのは難しいですね。感じるもの、伝える言葉として好きがあるような気がします。愛、気持ちの気、気心かな? 理屈じゃなく、好き、これなんだよね～いつも一緒にいたい。これも好きな愛情。

トピ内ID：1533641550

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つまり

🙂

あらら

2016年07月05日 12:32

トピ主さんも愛が何かわからないということですね。旦那さんが、人間として正直な気持ちを述べただけで、今後の生活が不安になるなんて、トピ主さんが愛だと思っているものは、ちっぽけですな。わたしは、死ぬときに、やっと、自分の愛の積み重ねに自信をもって、愛とは何かわかったらいいなぁ、ぐらいにしか思ってません。そして、誰もが自己中で損得勘定で動いています。わたしは、正直で人間臭い旦那さんだと思います。トピ主さんは、聖人君子のように生きているのですか？旦那さんの発言に不安になるのも、自分が大切にされなくなるのでは？という損得勘定でしょう？自分は愛しているんだから、と思うのも自己中でしょう？トピ主さんが、そんなことにいちいち動揺せず、にこやかに、「わたしと一緒に生きていけば、いつかわかるよ」って言うのが、愛なのでは?

トピ内ID：0307409757

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夫は誠実な人だと思います。

🙂

坂の上の雲

2016年07月05日 12:32

「愛って何なのか分からない」でよいのではないでしょうか！とても正直な気持ちであると思います。愛という言葉を辞書で調べてみて下さい。愛とは、実に様々な意味が出てきます。これほど曖昧に使われている言葉もありません。私は、とぴ主さんがいう愛というのはどういうものか逆に知りたいです。それを定義しないことないは、ただの薄っぺらい口先だけの人間になってしまいます。夫と話しをしてもかみ合わないことでしょう。私は逆に「愛とは何かわかっています」という人間の方を信じません。人間を含めあらゆる生物は自己中心的に出来ています。例えば、毎日食事をいただく、この時、植物だろうが動物だろうが、必ず他の生き物の命を犠牲にしています。自己中心に出来ているからこそ自分の命を存続できるのです。生命の基本である自己中心的に出来ていることを否定してしまっては、偽善者としかいいようがありません。夫のように最初から自分は自己中心的に出来ている！と認める人間の方がはるかに信用できるのです。

トピ内ID：3629078046

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妥協して生きるしかないと思います。

🐱

ひつまぶし

2016年07月05日 12:32

それなりに長くお付き合いされてからの結婚ですよね？愛のある家庭が希望なのに、ずっとご主人のそういう部分に気づかなかったのですか？付き合っているのだから自分を愛しているはず、結婚すればもっと変わるはず、と自分に目隠しをしてここまで来てしまったのでしょうか？それとも本当に疑ったことがなかったのですか？愛がわからない人がまだ生まれていない子どもに愛情を持つのは無理だと思います。でも育てていればそのうち情は生まれるでしょう。ご主人はあなたに対して長くいたから情があるとおっしゃっているわけですし。責任感もしっかり持っているのなら、それで妥協するしかないと思います。「“文学少女”と死にたがりの道化」という作品をご存知ですか？ラノベですがとても評価が高かった作品で、ご主人と似た人たちが出てきて、他人と違うことに苦しんでいました。「愛」はわからない人にはわからないのです。持っていないのです。仕方がないことだと思う。それを隠して生活している人は結構いる気がします。でもなぜご主人は、それを妊娠中のあなたに打ち明けたのかな？

トピ内ID：1331535279

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男の愛は

通り雨

2016年07月05日 13:02

男の愛は責任感だと思います我が夫も、子どもが生まれる以前はトピ主さんのご主人のようでしたしかし子どもが生まれたら、本当の愛情がわかったようです子どもの誕生って人生を大転換します元気な赤ちゃんを産んで、二人で頑張って子育てしてみて下さい大丈夫です

トピ内ID：7203076095

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冷静に話し合いを

🙂

リタイヤ世代

2016年07月05日 13:02

　言い争いかかなにかの時、売り言葉に買い言葉でご主人が言われたのではないでしょうか。　例えば、トピ主がなにか自分勝手な要求をし断られた時に「愛してないの」と言い返した。あるいは、トピ主が「愛」を根拠に勝手な要求をし「愛って何なのか分かからない」から教えてとの皮肉の意味での返答。　　トピ主は「愛」を説明できますか。「愛って何なのか」と詰問されれば、禅問答になり私も返答に困まると思います。　ご主人が、「恩」「情」「責任感」等を言われているので、「変な人」でも無いような気がします。ただ、論理的で現実的な方のように思います。一方トピ主は直感的で情緒的かな。男女で右脳左脳の大きさの比が少し違うらしいですよ。ちなみに、左脳は論理、右脳は直感を分担しているとの研究もあります。　トピ主の思う「愛のある温かい家庭」の具体的内容を話せば、ご主人も同意し協力されるのではないでしょうか。価値観の違いは性差の違いという事にしておいて、一度冷静にお話し合いください。

トピ内ID：6321986090

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何も問題無いでしょ？

🐧

花名英

2016年07月05日 13:02

そんなに悲観しなくて良いと思います。愛だの恋だの、優しさだの思い遣りだの…と、形がなくて目に見えないものについて正しく知っている人がどれだけいるのでしょうか？・親に対して、育ててもらったことと色々迷惑をかけたことへの恩を感じている。・妻に対して、長く一緒にいたことの情と傷付けたりしたことの罪悪感を感じている。・生まれてくる子供に対して、親としての責任感を感じている。これらは『愛』ではないの？身近な人間に対して、恩と情と責任感を感じていて、傷つけたら罪悪の感情も抱く。私はその様な人が「愛が無い人」の様には到底思えません。『愛が分からない＝愛が無い』ではありません。トピ主さんだって『愛』についてどれだけ分かっていますか？万人を納得させる程に『愛』について説明できますか？私が妻なら夫にこう言います。「愛なんて誰も正しくは把握出来ていないし、正しく語れる人なんていない。あなたの中にある恩や情や責任感や罪悪感もまた愛のうちなのよ。相手を思って気にかける感情の全てが愛。あなたには愛があるから大丈夫」と。あなたの夫のどこに悲観や絶望をする必要がありますか？？

トピ内ID：0958148541

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貴女も同じ

😨

ミント

2016年07月05日 13:02

じゃあ、貴女の思う愛って何ですか？トピ主さんは、言葉で表さないとわからない。ただそれだけでは。なんか、味気ないね。

トピ内ID：0853151557

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無理ですね

チューリップ

2016年07月05日 14:32

早めの離婚が正解ですよ。相手をリスペクトが出来ないのは致命傷ですね。自己中な人間には無理な要求だから。

トピ内ID：4086455317

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素朴に疑問なんだが

💡

亜音速

2016年07月05日 15:09

梅を殿は、夫君の愛を確信したから結婚したんではなかったの？よくわからんな。愛ってさ、いざという時、その人のためなら命がけってことだろ。溺れそうだったら、迷わず助けようとするとか。その代わり、愛は時に激しい憎しみにも変化する。そして、憎しみが愛に戻ることもある。愛の反対は憎しみではなく、無関心なんだよな。

トピ内ID：5639625617

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なんで今更？付き合っていれば分かることでは？

さな

2016年07月05日 15:46

愛してるよと一度も言われたことがないのですよね？結婚はどちらが言い出したのでしょう？普通そういう過程で、そして普段からの会話で思想を充分に理解した上で人生のパートナーに選ぶと思うのですが…。お子さんも出来てしまったのであれば、もう遅すぎます。 >夫は自己中心的で、損得感情で動く人間だと自分でも認めているところもあります。 >私はただ、愛のある温かい家庭を築きたいと思っていたので、不安とショックで辛いです。今頃ショックを受けるということは、ご主人はあたかも暖かい家庭を築けるかのような演技をしていたの？貴女が彼の好きな所しか見ていなくて、結婚に浮かれていただけでは？愛のある家庭にならなくてもそこは諦めて、その人を選んだ責任で何とかやっていってください。お子さんのために…。

トピ内ID：0063805090

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トピ主さんが思う　愛　とはなんですか？

🎶

なんでもOK

2016年07月05日 15:46

まずはトピ主さんが愛というものを説明して下さい

トピ内ID：2895427107

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私も知りませんでした。

❤

はあと

2016年07月05日 17:29

親には怒られてばかりで、抱きしめられたり、褒められたりということが一切ありませんでした。親に対しての感情も性格もご主人によく似ていました。変わったのは、自分でも何とかしようと努力した結果と、友人や恋人がこんな私を見捨てずに無償の愛をくれたからだと思っています。夫と結婚したのは、昔の私に似ていて、何とかしたいと思ったからですが、夫が私と違ったのは、努力する気がなかったことでした。こういうことは、周りがいくら頑張っても、本人が分かろうとしなければ、何にもならないんだと思いました。産後は、私への風当たりと自己中が強くなり、結局、私は子供への影響を考えて別れました。とりあえず、今はあまり深く考えず、元気な赤ちゃんを産むことだけ考えましょう。もしかしたら、赤ちゃんをきっかけに何か変わるかもしれません。経験者から言わせてもらえば、病気などでなければ、親になったつもりで無償の愛を与えれば、いつか分かると思います。元夫は、私からではなく実親の愛を求めていたので、私には一生無理だと思いました。

トピ内ID：9006443975

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教えてあげたら

💍

ごぼう天

2016年07月05日 18:09

愛情として周囲の人々に受け止めてもらえている言葉や行動、振る舞いがあるならば、それが愛するということ、でいいんじゃないかな。私だって愛が何かは分からないですよ。逆に「こんなにあなたを愛しているのよ！」と言いつつ、相手を悲しませたり傷つけたりする人もいますからね。そういう愛は迷惑。＞夫は自己中心的で、損得感情で動く人間だと自分でも認めているところもあります。トピ主さん自身もご主人のことをそう思っていますか？愛されていると感じているんでしょう？だから結婚もしたし子供も妊娠してるんですよね？ご主人は、トピ主さんとなぜ結婚したんでしょう？なぜ子供を作ろうと思ったのでしょう？その理由の中に愛があると思いますけどね。それとも全部損得？？これからトピ主さんが教えてあげたらいいんじゃないですか。ご主人のちょっとした言葉や気遣い、家族を見つめる眼差しや表情や行動に愛を感じたら、「今の言葉（行動）に愛を感じたよ」って。あとは信頼関係ね。愛ある家庭では家族同士が信頼関係で結ばれていますね。

トピ内ID：2696319315

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そのうちに

🙂

おっちゃん

2016年07月05日 21:22

三人の子の父です。今はもう孫もいます。私も第一子が生まれてしばらくは同じような感じでしたが、第二子、第三子と生まれて、子育てでヘロヘロになっている妻がかわいそうで助けて上げたくて、子育てに手助けをしたのですが、やって見ると子供が段々かわいく思えて来ました。おなかの中で徐々に胎児が大きくなって来るのを直接感じる女と違って、男は子供が生まれただけでは父親になるとは限らないと思います。やっぱり、子育てに直接関わって初めて父親としての自覚が出来て来るんじゃないかと思います。そのうちに！

トピ内ID：2314556116

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「愛するということ」「人生論・愛について」辺りをお勧め

✨

おはなばたこ

2016年07月05日 22:31

古今東西、「愛」について書かれた書物は数多くありますが、タイトルに挙げさせていただいた本をお勧めいたします。

トピ内ID：7300076662

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愛以前に

むちりんだ

2016年07月06日 13:00

共感性が無いのではないですか？そういう人は存在します。ある種のパーソナリティ障害を伴っている事も有ります。発達障害のグレーゾーンの可能性も有ります。トピ主さんが、割り切って暮らせるなら良いですけど。ご主人が変わる事はないと思いますよ。（変わるなら、とっくに変わってますから）＞私はただ、愛のある温かい家庭を築きたいと思っていたのでそういう人が、どうしてご主人みたいなタイプを見抜けないのか不思議です。恋は盲目だったのか。ご主人がめっちゃイケメンで、高収入だったのか。トピ主さんの恋愛観に問題が有り、ご主人みたいな人間性に問題の有る男性ばかり好きになってしまうのか（ある種のダメンズウォーカー的な）。

トピ内ID：3282736794

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多くの人は勘違いをしている

🙂

エム

2016年07月06日 17:15

平和で明日生きる事が難しくない社会では、愛はフワフワとした温かいものではないと思います。本来、愛は苦しく厳しく切ないものだと思います。

トピ内ID：6391879109

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