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余計な事だったの？

レス379
（トピ主 14 ）
😢
キャンティ
ひと
皆さんのご意見をお聞きしたくトピをたてました、宜しくお願いします。 小学校２年生の子供の母です、幼稚園から同じ小学校ヘ進み仲良くしているママ友が居ます。このママ友に、『貴女の事を悪く言ってるママが居るわよ、、私は誤解だと訂正しておいたわ』と、電話しました。 本当に親切心からでした…そのママ友は、『教えてくれてありがとうね』と言ったのに、その後の電話、、メール、訪問、全てスルーなのです。 何故なのか、分かりません… こうなる前に、下の子供のお洋服を(七五三)借りる約束をしていたのに、完全スルーされてます。 貸さないなら、約束などしなきゃいいのにとメールしました。 私は、無視される覚えはありません、そのママ友が少し神経質なんじゃないかなと思いますが、皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：4562634320

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レスします

🙂
花粉症
なんで相手が知らないことをわざわざ告げるんですか？ ママ友が知って気を悪くすると気付かない貴女は相当思慮浅い人ですね。 嫌われて当然です。

トピ内ID：5022932333

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はい

041
omo
＞ 私は、無視される覚えはありません 自分でも「余計な事だったの？」って言ってるじゃない。 その通り余計な事だったんですよ。 貴方は彼女に「あなた嫌われてるよ」とわざわざ教えてあげたんです。 それを知った人はどう思うと思う？ 落ち込むだけですよ。 そして「わざわざ知らせてくれなくて良いのに」と思うだけです。 だってそれを知ったってどうしようもないから。 結局私は人に嫌われてると余計な情報だけ残るだけです。 その余計な情報を伝えてきた人（あなた）も意地悪な人です。 だから避けられてるんですよ。 誤解を解くなら解くだけでいいのに。そんなの裏でやってあげればいいのに。 わざわざ「あなたは嫌われ者だ」と知らしめる。何の為に？ 洋服を貸す約束は、仲良い場合のみです。その後いざこざがあって疎遠になったのなら洋服など貸しません、借りられません。当然です。 貸さないなら約束しなきゃいいのに・・って・・そういう所も余計な人だね。あなた。 あちらからしたら「あなたの事嫌いになったのであの話はなしです」って話です。 仲よくなくなったら、約束は無効です。

トピ内ID：8733214773

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それ言うと大抵敬遠される

041
アンナ
小町は初めてなのでしょうか？ ママ友に、「あなたのこと嫌いな人がいる」や「あなたの悪口を言っている人がいる」 とわざわざ知らせるのはタブーではないですか。 一般的には、こういうことを言う人こそ 人様に悪口を言っている人。という認識になるんです。 だから警戒されて疎遠にされたのです。 ママ友さんが神経質なのではなく、あなたが無神経なのです。

トピ内ID：4048167791

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余計なことです

041
光珠
そのママが神経質なら、トピ主さんは無神経。 ＞『貴女の事を悪く言ってるママが居るわよ、、私は誤解だと訂正しておいたわ』 トピ主さんも分かっているとおり、これが余計です。 いままでも余計なことをしてきたのでは？ 彼女の「教えてくれてありがとうね」は大人の対応です。 だけど対応はここまで。以後はトピ主さんに関わらないと決めたのでしょう。

トピ内ID：5599275520

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当たり前の反応です

😨
なおなお
普通、仲良しの悪口が耳に入ったら、「そんな人じゃないわよ」って訂正だけして、言われた人の耳には絶対に入れません。それを言ってくる人っていうのは要注意人物と決まっていますから、距離とりますよ。彼女が神経質なのではなく、トピ主が無神経なんです。まさか、褒めて貰える行動だと思ってました？ スルーされて困るのは、七五三の衣装を借りられなくなるからなんですね。 お子さんがいるのですから、親として恥ずかしくない常識は身につけましょう。

トピ内ID：3132695014

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トピ主って

😑
なし
社会性ゼロね。 相手の問題以前に。

トピ内ID：4773403986

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報告は余計だったと思います

😨
おこめ
こんばんは。 私も同じようなことで友人と距離を置いたことがあったので気になってしまいました。 言われた側からすると、最も不信感を抱く相手は悪口を言った方ではなく、あなたです‥。 私の場合もどちらも仲良くしている友人で、「悪口言ってたから気をつけた方がいいよ！私がそういうのよくないと言っておいた」という旨を言われたのですが、悪口を言われていたのが本当か確かめようがないし、一番思ったのは「なぜわざわざそれを伝えてきた‥？」ということでした。私をかばってくれたのは嬉しいのですが、正直そんなこと知りたくなかった。報告してきた意味を考えると、「してやった」というアピール以外に想像できません。結果的にお友達を傷つけたのは、悪口を言っていた人ではなくあなたということになります‥。もしかしたら理解に苦しまれるかもしれませんが、逆の立場なら「私のためにありがとう！」とだけ思えますか？感謝こそすれど、どこかモヤモヤしないでしょうか。 あと、七五三の話まで引っ張り出してくるあたりも、なるほどな‥とお友達に同情してしまいました。距離を置かれたら、自分に非があったのかもと普通まず考えませんか？

トピ内ID：2428844141

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はい余計な事です

🙂
あーあ
陰口を報告する人の心理、というトピがあがっていますが このトピ主さんは 報告してきた女性に腹が立ちます。 とありました。 ママ友はトピ主に腹を立てているのでしょうね。

トピ内ID：3596623052

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うーわ

041
カランコエ
＞貴女の事を悪く言ってるママが居るわよ、、私は誤解だと訂正しておいたわ こう言ってくる人こそが諸悪の根源、というのが定番なんですがね。 親切ごかしに言われて、その時は分からなくても、 ちょっと調べればすぐ分かります。 あなたやらかしてませんか。

トピ内ID：5067999433

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そうだよ、余計なことだよ。

🙂
さな
『「あなたの悪口を言っている人がいる」と直接本人に言ってくる人が一番信用ならない』 っていうのは結構よく言われることですよ。 まるで揉め事を巻き起こそうとしているようです。 なので普通は言いません。 〉誤解だと訂正しておいたわ なんて、恩着せがましいことも普通は言いません。 つまり、トピ主さんのやったことは、「普通に嫌われること」です。 嫌がられること、信用を無くす行為、なんですよ。 ましてや、借りたかった物を貸してくれなかったからと言って恨み言を言うなんて、さらにやってはいけないことです。 相手は「やっぱり疎遠にして良かった」と思ったことでしょう。 自分のやったことを棚にあげて「神経質では」なんて、またまた余計なお世話です。 例え神経質だとしても、相手がどう思おうと相手の勝手です。 トピ主さんは、トピ主さんのやったことで嫌われたんです。 嫌う相手に物を貸したりしません。 自分の態度を反省しないんですか？

トピ内ID：0234869719

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レスします

🐤
卵焼き
そのママ友は神経質ではありません。 トピ主さんが迂闊でした。 そっけなくなった理由は、以下のどちらかでは。 1.警戒 『悪口を言ったとされるママ友を陥れようとした』 と、受け取られた。 2.はめられた そのママ友が悪口を言った人へ確認。 悪口の主はしらを切り、 「トピ主さんが言っていた」と嘘をつく。 七五三の衣装を借りる様な仲なのに 態度が変わったのは、２だからだと思います。 直接ママ友の誤解を解くのは難しいです。 共通のママ友に事情を話して、 事情を説明して貰った方がいいです。 それかママ友への反省の念と共に、 事実を説明した手紙を送ってみては。 （七五三の件には触れない） 悪口の主は、チクったトピ主さんを 孤立させようと動き始めている可能性があります。 早目に誤解を解いた方がいいですよ。 今度からは証拠が無い状態で、 悪口の報告はよした方がいいです。 無事に仲直り出来るといいですね。

トピ内ID：3790354231

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余計なお世話です

😠
みほ
普通、そういうことは本人には言いません。自分の中にとどめておくものです。それをわざわざ電話してまで本人に話すとは…。小学生レベルですよ。 トピ主は親切だと思ってした言動でも、一般常識からすれば大きなお世話で、相手を不快にさせたことが今までもあったはずです。それに対して「教えてくれてありがとう」は大人の対応です。本当に感謝しているわけではありません。 ここまで拒絶されてるのにまだ七五三の服を借りるのにこだわって…要はトピ主はお相手のことを大切には思っていないから、無神経な発言ができたってことですよね。服くらい、自分で買ってくださいね。

トピ内ID：7340274744

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悪意を感じる

🍴
ええ？
本人が不快になるような事、わざわざ言う必要あります？ あなたなら同じ事言われて嬉しいのでしょうか。 昔、同じ事を同マンションの方から言われた事がありました。 後で判った事でしたが、あなたの事を悪く言う人・・・と言うのは その本人でした。 そのせいかな。このトピ内容からは、なんか悪意を感じます。

トピ内ID：8025464013

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投石

041
青汁
静かで穏やかな心の湖に ワザワザ、石を投げ入れ波風を立てたのが貴女です 余計な事をする人だなー <親切心から>と堂々と言えるところがスゴイ でも、ホントは意地悪がしたかったんでしょ そのママ友は神経質じゃないですよ この短いトピの中でも そのママ友はキチンとしている人 貴女は図々しいトラブルメーカー、だって事がわかります

トピ内ID：6931370828

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噂の温床

🙂
ふ～ん
　あなたの神経は、もうちょいと育てた方が良いですよ。

トピ内ID：7867744814

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ハイ

😒
おかもと
余計なことです。

トピ内ID：2202032673

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そうだね

041
うん
要らんコトやっちゃったね。 まず、最初の件。 良かれと思ってやったんだろうけど、友人関係で「○○さんが 貴女のコト悪く言ってた」と告げ口するような人間は警戒される。 他の人間にも自分の悪口言ってるんじゃないかって思うから。 ただし、誰かが自分の友人を悪く言うのに対し抗議してそれでも 相手側が友人に嫌がらせをすると分かってる場合のみ注意を促す。 基本、本人には言わない。 しかも、今回は訂正「してやった」感が漂うので、何となく嫌な 感じに聞こえたのかも。 2つめ。 メールの件は、トピ主がダメダメ。 「貸さないなら約束なんてしなきゃいい」って、どうしてわざわざ メールで憎まれ口叩くの？ 非常に印象悪いよ。 一度だけ「あの件どうなった？無理ならレンタル予約の期間もあるので 教えて欲しい」とだけ送っとけばいいのに。 自分で喧嘩うってるよ。 失礼だけど、 対人スキル低そうだし、余計なコト言うし。 せっかくここに相談したんだから、他のトピ見てママ友関係について もっと勉強したら？

トピ内ID：1196024374

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自分でもうわかっているじゃない。

☀
あさ
＞ 私は、無視される覚えはありません、 と書いておきながら、トピ題は 『余計な事だったの？』そうです！余計な事なのです。 他の人が友達の事を悪く言っていました。 あなたはそんなことはない、誤解してるよ。と他の人に言いました。 ここまではいいです。 でもその後、 なぜ本人にそれを伝える？ トピ主は親切心とか言ってるが、それが親切心ですか？ 立場を変えて考えてごらんなさい。 自分の悪口を言われてると聞かされていい気分ですか？ トピ主は『あらそう、教えてくれてありがとう（にこっ）』 って言えますか？ 常識ある大人はそんなことはしません。 そんな常識もない人とは縁を切りたいですよ。 私もトピ主さんとはお付き合いしたくありません。 この先もトラブルに巻き込まれるのが想像できますもの。 まず何か行動を起こすなら、『自分がその立場だったら』 考えるクセをつけて、自分がされて嫌なことは他人も嫌なのです。 思いやる心を持たないと友達をどんどん失くしますよ。

トピ内ID：9181876839

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トピ主にびっくり！

🙂
M-I
〉貴女の事を悪く言ってるママが居るわよ、、私は誤解だと訂正しておいたわ ↑なんでこんなこと本人に言う必要あるの？言って何か解決したことあります？元ママ友さんを嫌な気持ちにさせただけでしょ？そんなことも分からないの？ もう嫌われたんだから洋服貸してもらえるなんて思わないでください！非常識です！

トピ内ID：9466094613

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余計なお世話

😢
おばちゃん
子供同士の関係ではないので、本人には言わない方が良いです。悪口を言う相手に、訂正したのは間違いではないと思います。 相手に何か聞かれない限り、あるいは聞かれても即答しない事です。互いの関係性に信頼があるかどうかだと思います。 あなたが困ってるのは七五三の衣装だけのように読めますし、単なるママ友であって、何でも話せる友だちと言う感じには読めません。 十数年付き合いがあっても、他人が悪口を言ってたと聞くのは不愉快なものです。私の場合、悪口を言ってる本人が借金を頼んでくるかもしれず（実際生活に困ってる）、何も知らずに相手を心配してた私を、友だちが心配して忠告してきました。感謝はしましたが、それでも一瞬、悪口の内容まで言わなくても良いのにと、ムカ～～っときましたよ。

トピ内ID：5599293664

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レスします

🙂
まりも
あなたは、悪口を言われているよと教えられて、 心から「ありがとう」と思うのですか？ 人にもよると思いますが、知りたくなかったが本音なのではないでしょうか。 私も学生時代に経験ありますよ。 私の場合は、その悪口を言っていた相手に直接問いただしました。結果は、ニュアンスによっては悪くとれるけど…という内容でした。 直接でない話は知らない方がいい事もあるのです。 私は告げ口をした相手を疎遠にしました。 人の気持ちが分からない人とは良い関係を作れないからです。

トピ内ID：1333872031

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要らんことを言うから

041
えすちま
スルーされるんですよ。わざわざ聞かされても気分が悪いですよ。そんな事も想像できないんですね。言うとしたら、悪く言っていた人に、「直接本人に言えば？」位ですが、それも言わない方が良いです。傍観しているだけで良い。 他人の事は頼まれなければ放っておけば良いんです。なるようにしかならないんです。

トピ内ID：3010595118

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厳しいレスが続くでしょう

041
大荒れの天気予報
「トピ主さんには気を付けて！」という話が流れるかもしれませんね…。 良くない噂は本人の耳には入れないのは、お付き合いの基本です。 噂の中の言葉には、伝えた人の気持ちも刷り込まれているものです。 ちょっといい気持にもなったんじゃないですか。 七五三のお祝いの服、 借りるならレンタル業者かごく近い身内から。友人関係は揉めるもとです。 それより、わずかな金額です。 親御さんが用意してあげましょう。 入学式にも着られますよ。 (上の子のお下がりができないというのは異性だからですよね） (まさか、上の子も友人から借りたとか？）

トピ内ID：1930542452

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告げ口したから

✨
ハイジ
親切心から… 分かりますよ。 私も幼稚園時代ありました。 でも、悪く言った本人より、告げ口した人間の 方が悪い印象なんですよね。 その後は、口に戸。周りには危険な落とし穴が 沢山ありますが、とにかく、自分の身を守るため (家族)余計な事は一切見ざる聞かざる言わざるです。

トピ内ID：3042090447

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ちょっと怖い

🐧
ふるふる
電話で言ったんですね、内容がわからないので確信はありませんが今どきメールではなく電話で聞かされて怖かったのかも。 何時頃、どれ位の時間話していたのかにもよりますよね、私は時間を考えず頻繁に電話をしてくる友人にキツイ態度を取った事があります。 トピ主さんは自己主張が過ぎるのかもしれませんね、悪く言えば自己中、私はいいと思った私だったら気にしないからと相手の気持ちを考えていないのではないですか？

トピ内ID：0616055893

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一番嫌われるタイプでは？

041
は～たん
一番嫌われるようなことをしたとおもいますよ。 悪口を言う人より　悪口を言われていたよと伝える人の方が嫌われますよ。 ママ友付き合いの中で　そういう人は要注意というのは 皆さんわかっていることですよ。 本当に親切心ならば　悪口を聞いたらスルーするかその場を離れますね。 賛同も訂正もしないし　もちろん悪口を言われていた人に そのことを伝えるなんてしません。 教えてくれてありがとうね・・・これは単に大人としての対応です。 お節介さんに対して　当たり障りのない対応をされただけでしょ？ 感謝されたと誤解するほうが滑稽です。 その後完全にスルーされた・・とのことですね。 そもそもお付き合いしていきたいと思われていなかったのではないですか？ ちょうどよい機会だから　この際お付き合いはやめようと思われたのでしょうね。 メールをスルーされているのですから　以前の約束もなかったことになったと 考えるのが普通です。　逆切れしてメールを送りつけるなんて大人気ないですね。 相手の事を神経質だと決めつける人はたいてい無神経な人ですよ。 覚えておきましょうね

トピ内ID：9112854887

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それは

🙂
オリーブ
主さんが、無神経。 人間、万人に好かれるなんてできません。 あなたが、良いと思う人でも どこかで誰かが悪く思ってる事は多々あります。 悪く言ってる人に対し、あなたが否定し、かばう事はあなたの自由ですが、 悪く言われた人にそれを伝えるのは、無神経だと思います。 聞かされた人は、あなたがかばってくれたとしても、傷つきます。 逆に、それをワザワザ言うという事は「私はかばってあげたのよ」と恩着せがましく感じ、意地悪くその事を伝えた様に受け取れます。 「あなたにはこんな悪評があるけど、私はかばってあげた。私があなたの味方をしてあげた事に感謝しなさい。あなたは嫌われてるけど、私が仲良くしてあげる。」 と。 そうは言ってなくても、そう聞こえます。そんな事を言う人と今後仲良くできないと思いますよ。 聞かされた相手が、 「そうだったんだ～、ありがとう。あなたは私の味方、これからも仲良くしてね。」 と言えるのは、小学生まででしょう。 あなたの思考が、幼稚で無神経だと思います。 もう少し、大人になった方が良いかと思います。

トピ内ID：9452580548

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気になること

041
無常の風
あなたは無自覚に、ママ友に何かをしてしまい、結果として傷付けたのでしょうね。それを思い出して省みないことには、何も始まらないのではないでしょうか。

トピ内ID：9724678642

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何の意味があるのか

041
mite
「誰々があなたの悪口言ってたよ～」ということを本人に伝えるのって 一体何の意味があるのだろうか…と思ってしまいます。 トピ主さんはきっと「あなたの悪口言ってる人がいた」と言われたら 教えてくれてありがとう！と思う人なのでしょうね。 でも、たいていの人はそれを「余計なお世話」と思うはずです。 私も教えてほしくありません。 教えてもらったとしても、何もできないから。 「私って嫌われてたんだ…」って落ち込む以外に何が出来るんでしょう。 誤解で悪く言ってる人がいたとして、それを訂正してくれるのははありがたいと思う。 でもそれで終わりでいいじゃないですか。 わざわざ「訂正しておいたよ」なんて本人に伝えるのは 「私、あなたのためにわざわざこういうことしてあげたのよ」と感謝の押し売りしてる ようなものですよ。 ママ友はありがた迷惑な行為をされてトピ主さんと距離を置きたくなったのでしょう。 それで洋服も貸したくなくなったんでしょうね。 トピ主さん自身はおかしくないと思ってる告げ口行為は 他人には嫌われることだと自覚された方が良いでしょう。

トピ内ID：9152543238

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余計なことでした

🙂
けんちゃん
トピ主さんのママ友のどういう点が悪く言われているか、そのママ友と悪く言っている人 の関係など詳細は不明ですが、主観的には親切心であっても人によっては余計なお世話、 いらぬことを言ってくれたと感じるでしょう。 それがわからないトピ主さんのほうが不思議です。 ママ友が神経質なのではなく、トピ主さんが鈍感です。 善意あるいは好意で言ってあげたつもりが相手にはそうは受け取ってもらえないこと、 しばしばあります。

トピ内ID：1450376522

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