嫁の出産入院中に嫌われてしまった

レス111

（トピ主 1 ）

😨

ハナミズキ

2016年07月07日 11:06

ひと

先日嫁が出産、
産んですぐは迷惑かと思い、次の日の夜の面会時間に会いに行きました。

母子同室ではないので赤ちゃんの顔を見て嫁の病室に。
嫁の病室は二人部屋でカーテンで仕切られていました。

初めはお疲れ様、とか出産、赤ちゃんの話をしていたのですが
ほんの２日前に愛猫を亡くしたばかりだったので
ついその話をしてしまいました。

愛猫は帰宅するとリビングで泡を吹いて倒れており
その様子を話すうちに涙が溢れ
少し泣いてしまいました。

少しすると息子が仕事帰りに現れ
泣いている私を見るとぎょっとしたかのように
｢ほら、もう帰ろう｣と連れ出されてしまいました。

嫁は頷きながら聞いてくれていたので安心して話してしまいました。

が、後日退院してから嫁が
｢私だけの部屋ならともかくカーテンの向こうには同じように出産後の人もいて
しかも命の誕生の場所で死んだ猫の話を手振り身振りで話すなんておかしい｣
と怪訝に思っているそうです。

仲良くしていきたいのですがどうすれば良いでしょうか。

トピ内ID：8067204104

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病院で死の話はしない

🙂

まかろん

2016年07月08日 16:06

デリカシーのない方なんだな、という印象です。病院は生死に関わる場所なのでそういう話はしちゃダメですよ。お嫁さんからしたら、子どもが誕生したばかりなのになぜ自分のペットの死について話しているのかわからないでしょう。（ましてや泣いてしまうなんて普通ではないです） >仲良くしていきたいのですがどうすれば良いでしょうか。そう言われても、価値観の違う人とはあまり関わりたくないんじゃないかな。私の姑がトピ主さんだったら距離を置くと思います。

トピ内ID：5715586862

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仲良くしたいなら

2016年07月08日 17:23

充分なお祝い金だけを息子に渡し、あなたは顔も出さないことまして電話やメールはNG。そもそも夜の面会は夫だけですよ。すべてにおいて非常識な人間です。猛省が必須。

トピ内ID：7887578520

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命の誕生の場ねえ……。

はあ。

2016年07月08日 17:23

お嫁さんって挫折を知らない人なんじゃないですか。この世には生も死も両方が存在する。人生の明るい面しか見たくないお嫁さんの傲慢さが透けて見えます。トピ主さんに非はないので、仲良くなりたいなどと媚びずに放置でよいと思います。

トピ内ID：4491806580

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人の気持ちが鈍感すぎる

💤

カミナリオコシ

2016年07月08日 17:23

母子の元気な顔を見たらすぐに帰るべきでした。愛猫の話など、嫁さんが退院してからいくらでもできるはずです。いったい何のために行ったのか、おかしいを通り過ぎて不可解ですね。嫁さんと仲よくしたいのなら、今後は息子夫婦に干渉しないこと。それだけです。

トピ内ID：4097167150

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常識で考えたらわかるでしょうに

🐱

猫に罪なし

2016年07月08日 17:23

私も猫大好きなのでお気持ちはわかりますけど、病室で誰か（ペット含む）が死んだ話などしません。常識ですから。嫁は頷きながら聞いてくれていたので安心して話してしまいました？嫌だと言いたくても言えなかっただけです。トピ主さんだってお姑さんには気を遣ってきたでしょ。それと同じ。嫁は嫌な事でも嫌だと姑に言いにくいものです。仲良くしていきたい、との事ですので「つい嫌な話をしてしまって…ゴメンなさいね」とお嫁さんに直接謝ったらどうでしょうか。今後は常識と思いやりを持ってお嫁さんに接してあげてください。

トピ内ID：0460282860

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空気を読めない方みたいなので

さーやのばぁば

2016年07月08日 17:23

これからはあまり発言しないほうがいいと思います。お嫁さんは身内ではなく、他人です。それをよく踏まえて付き合っていかないと、孫に会わせてもらえなくなります。私は息子夫婦から誘われない限り、孫に会いません。口は出さないけど、お金は出しています。そのせいでしょうか、お嫁さんは孫を連れて遊びに来てくれますし、幼稚園の運動会にも呼んでもらえます。お嫁さんから距離を置かれている方は、トピ主さんのようにデリカシーがなく、お嫁さんを身内と考えて気遣いしていません。

トピ内ID：4398661860

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謝る

🐤

香港行きたい

2016年07月08日 17:23

しかないのでは。。。私も似たような経験ありますよ。姑に保護犬を我が家に迎えて、可愛いですよ～、楽しいですよ、という話をしたら、自分の飼い犬が死んだ時の始末に困った！という話でした。死んで悲しかったという話ならまだしも、大きい犬をお墓のそばに、息子と埋めたっていう話でしたから。トピ主様は飼い猫を亡くして悲しかったでしょうが、出産直後のお嫁さんに話したのはやっぱり間違いですよね。だって出産のお祝いをしに行ったわけですから。そこを真摯に謝罪なされば良いですよ。自分の気持ちより、相手の気持ちを考えるように行動していればこの先は仲良くなれるのでは？

トピ内ID：7561096359

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猫の話は辛いけど封印

🙂

あきこ

2016年07月08日 17:23

私も猫を飼っていますからお気持ちはわかります、誰かに聞いてほしかったのですよね？でも、出産のお祝いにいって自分の不幸話してはだめですよ。時間がたってしまって謝りづらいかもしれませんが、ちゃんと自分の気持ちを正直にはなして謝罪すれば良いのでは？せっかくのお祝いの場の雰囲気に水をさすようなことをして申し訳なかった。お嫁さんがうんうんとやさしく聞いてくれるものだから、つい甘えてしまった申し訳ない。これで良いのでは？私もそのとき辛くて・・・とか、自分を擁護する言葉は使わないでくださいね。結局、自分は悪くないと思っているという印象を相手に与えます。これからは、あっているときはお孫さんとお嫁さんの話を中心にしましょう。あと、求められないアドバイスはいりませんよ？私のときは・・・は禁句です。むしろ、今の育児に興味を持って教わろうという姿勢で臨んでくださいね。

トピ内ID：4842049788

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仲良くは・・どうかな

🙂

クレマチス

2016年07月08日 17:23

<<私だけの部屋ならともかくカーテンの向こうには同じように出産後の人もいてしかも命の誕生の場所で死んだ猫の話を手振り身振りで話すなんておかしい｣と怪訝に思っているそうです>> って、これをあなたの耳に入れたのは誰？息子かな？私はトピ文読んで、別にどうでもいいことって思いましたよ。お見舞いのついでに近況話しただけでしょ。いまどきなのかな？お嫁さんってすっごく神経質ですよね。仲良くは・・あんまり期待しないほうが良いと思いますよ。会う頻度が多ければ多いほど、トラブルも増えます。たまーに会う程度にとどめておいたほうが無難ですよ

トピ内ID：2330216497

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誠心誠意何度も謝罪

😨

パピコ

2016年07月08日 17:23

愛猫を亡くされてとてもお気の毒と思います。ですが命をかけて「あなたの子」を生んでくれた奥様の気持ちを考えると膝から崩れ落ちるような脱力感というか孤独感を感じると思いますし、同室の方にも精神的なストレスを与えたと思います。猫も家族ですが今守るべきものはご家族です。少しケースは違いますが親友の死で塞ぎこんでいる時に1年先の自身の結婚式の話をしてきた人がいますが今は疎遠です。心から祝えませんでした。もう少し後にしてくれたら目一杯お祝いできたのに。。。と今でも思います。猫の死を話すのはもう少し後にして奥様の無事とお子様の誕生を最大限喜び、命をかけた大仕事である出産を終えた奥様を労って欲しいです。ホルモンバランスもありますし、もしかしたら長期間引きずる可能性もあるので何を言われても謝罪し通し、言い訳をせず奥様、お子様のために家事育児を「手伝う」のでなく参加してください。その後、家族だった猫のお話をしてはいかがでしょう！？もしくはご家族以外の猫好き友人に胸の内を話してはいかがでしょう？

トピ内ID：5861407097

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素直に

ころりん

2016年07月08日 17:23

素直に、「あの時はごめんなさい」で良いんじゃないか、と思いますが…。たしかに、ＴＰＯに合って無い言動だったかもしれませんね。後悔されていらっしゃるのでしょうから、その気持ちを、正直に、素直におっしゃれば良いと思います。猫ちゃんのこと、ご愁傷様です。私も昨年末、１９歳の愛猫を亡くしました。

トピ内ID：1178861152

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トピ主さんは

🙂

さきこ

2016年07月08日 17:38

猫が死んでいる様子は、その場にふさわしい話題だったと思うのですか？お嫁さんが聞いてくれたからとか言わないでね。嫌な顔して「泡吹いて死んでたなんて話、聞きたくないんですけど」なんて言えません。これは、猫が可哀想かどうか、トピ主さんが悲しんでいると思っているかどうかとは別のこと。猫の死に様を話すことの何がいけないのかわからない、というならそのままで。形だけ謝っても、また何か同じことが起きるでしょうから。ふさわしい話題じゃなかったな、と思ったら、あの時はごめんなさいね、と一言言った方がいいと思いますが。

トピ内ID：4619689543

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仲良くできません

🐧

おばはん

2016年07月08日 17:38

愛猫が亡くなったことが貴女にとって孫が生まれたことよりも重要事件だったことが、よっく分かりました。無神経で愚かな義母とは今後お付き合いしてもメリットはなさそうですね。仲良くできないどころか、疎遠にさせていただきます。－－－てのが、おヨメさんの正直な感想かしら？息子さんはこれから大変だ。

トピ内ID：0292101332

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トピ主さん、おいくつですか？

♨

蛙鳴蝉噪

2016年07月08日 17:38

＞少しすると息子が仕事帰りに現れ社会人の息子さんがいるんですよね？＞仲良くしていきたいのですがどうすれば良いでしょうか。長年連れ添ってるはずの奥様に対して今まで一体そんな接し方してたんでしょう？なんか薄っぺらくて幼稚な気がするのは気のせいですか？

トピ内ID：9684533435

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だから娘ではないと言っているのに

🙂

姑根性

2016年07月08日 20:07

娘なら出産後にそんな死んだ猫のことなんて言わないでと言えるけど嫁は姑に何も言えない、息子から聞いた時はもう終わりなのです。正直本当に無神経な姑です。

トピ内ID：6967347285

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そのうち大丈夫になると思いますよ

貝がら

2016年07月08日 20:07

びっくりのポチが多いので、手厳しいご意見も多いかと思いますが。私の感想をお話ししますね。主さんはごく普通の方。でもたまたま不運にもタイミングが悪かった。お嫁さんのご出産という慶事、そしてまた病室という同室者のいる場所。主さんにとってはとても大切だった猫ちゃんの死。みんなご自分の気持ちが高揚しているタイミングですよね。みんながご自分のうれしい気持ち、または悲しい気持ちを普段より高いテンションで持っている。当事者にとってはテンションの高さは甲乙つけがたく、でも内容は生と死で両極端。私には簡単に、主さんが軽率だったとは言えません。確かにその話題を出さなければよかった、ただそれだけのことですが、つい話してしまった主さんを私は責められないのです。もし私がお嫁さんの年齢の頃、義母が同じようなことをしたら私も立腹したかもしれません。でも50年近く生きた今、ついうっかりタイミングを外してしまうこと、あるって思っています。今はしばらく猫ちゃんの話はお嫁さんにはしないでおいて、つかず離れずの距離感でいらっしゃればいいと思います。

トピ内ID：2693433763

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とりあえず、謝りましょう。

ライオンキング

2016年07月08日 20:07

話題として不適切ですよね。息子妻さんも変な人と思ったでしょうし、隣の方も嫌だったかもしれません。時と場を選ばずに話すのは止めましょう。とりあえず、嫌われたと確定していないなら、次に会ったときにお詫びしては如何ですか？嫌な思いや恥ずかしい思いをさせてしまったかもしれませんから。あとは、話の場を選べば、普通に接してくれるのでは？ただ、トピ主の性格が気になります。お見舞いにいっても、自分第一の印象です。しかも、身振り手振りで話して泣かれたら、普通は呆れます。愛猫をなくして、そこまで悲しいなら、お見舞いは遠慮すべきでしたね。息子から上手く言い訳してもらえば、翌週でも良かったでしょうに。これからは、あんまり我を通さないように気をつけましょう。一歩引いてお付き合いすれば、問題ないような気がします。

トピ内ID：0991620529

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とりあえず、謝罪しては如何でしょうか？

🙂

マーマレード

2016年07月08日 20:07

大部屋で、その後も過ごさなきゃならないお嫁さんを気遣えなくて、申し訳なかったときちんと理解できてますか？それなら、謝罪できると思いますので、どうぞ謝罪をなさってください。話はそれからですよね。個室じゃないんですから・・・。私も大部屋でしたが、迷惑な見舞い客を御主人が連れ出すのは見たことがあります。まさに、それがトピ主さんですね。

トピ内ID：6508562135

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二日前であれば傷は深い

🙂

はっぱ

2016年07月08日 20:07

自分のことを話す人は嫌いじゃないです。ただの相槌打つ人より私は好きです。ですがあまりにも何でも自分の話に持っていく人はちょっと、ていうか、すごい嫌かも・・・トピ主はどうだったんですかね？この場合はお産のことに終始しても良かったかもしれませんね。どちらにしても何かを見つけ出してきて嫌いになる人はなりますよ。お嫁さんがそのような人でないのならば大丈夫です。

トピ内ID：4517673269

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謝る

🙂

いなちゃん

2016年07月08日 20:07

なんだか世知辛いですね。私はトピ主さんがそこまで酷いことをしたとは思えないです。産婦様にそこまで気を使わなければならないのかと思う。でも、そうは言っても、相手が気分を害したのは確か。「この前はごめんなさいね」と、謝っておきましょう。その時に、グダグダ言い訳をしない。ただ、「余計なことを言ってしまってごめんなさい」とだけ言って、謝りましょう。色々なことがあります。自分には甘く他者に厳しい人が多い。人に言われたことには簡単に傷つくけど、自分が相手を傷つけていることには鈍感。それは、トピ主さんも、息子妻さんも、そして私も、みんなそう。相手が不快な思いをしたと分ったら、言い訳せずに謝りましょう。

トピ内ID：0971045015

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謝れば良いでしょ

💔

sora

2016年07月08日 20:07

貴女の気持ちはよくわかるけれどね、でも言っていいタイミングとそうでないタイミングってあるでしょう。しかも　同室には他の患者さんもいるわけですし。それと　猫ちゃんが亡くなったと言う事実だけならまだしも、泡拭いて死んでたとか詳細な状況説明は要らなかったのではない？お嫁さんは　あなたがその猫を愛していたことも知っていたでしょう。気持ちはわかってるとは思いますよ。ただ　タイミングと他の患者さんへの気遣いが無かったってことは、自分は我慢出来ても同室の人に申し訳ない気持ちでいっぱいだったと思います。もう同室の患者さんにはお詫びしようが無いですけれどね。お嫁さんには　謝っておいたほうがいいですね。気が動転しててお祝いに行ったのに　場違いな話ししてごめんなさいって。

トピ内ID：4779264748

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何しに行ったの？

💄

ホワイトチョコ

2016年07月08日 20:07

出産を労いお祝いを言いに行ったのでしょ？労ってお祝いを言ったらさっさと帰ってくればいいでしょう？井戸端で洗濯しながら雑談をしているのと違うんですよ。謝罪して義娘さんから連絡来るのを待つしかないのではないですか？人間関係の距離は両方から歩み寄らなければ縮まりません。一方的に仲直りしようとしても無理なんです。じたばたしないで黙ってまっていればいいんです。義娘さんも鬼ではないと思うので時間がたてば少し落ち着いて孫の顔を見せにきてくれます。

トピ内ID：3865946118

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なんで、そういう話がそこで平気でできるのか聞きたい！

😝

アジサイ

2016年07月08日 20:07

あなたは、新しい命が生まれたのに、なんで、くだらない猫の話ができるんですか？しかも死んだ話…。絶えず自分中心で思ったことをすぐ口に出す。抑える力が弱いんですね。単純なんだろうけど嫌われるタイプ。お嫁さんと仲良くは無理！また猫でも飼ってください。

トピ内ID：7017338006

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場違いでしょ。

🙂

それはない

2016年07月08日 20:07

非常識と言われても仕方がないでしょうね。入院室内で他者やお嫁さんの立場に配慮ができなかったのは残念です。もう一人の入院患者とお嫁さんは何かしらの会話をなされたかもしれませんね。もう一人の方は不愉快な思いで聞いていたということかもしれません。私の知人夫が同僚が亡くなられたと知らされ、夫婦で一緒にお葬式に参加。そこで懐かしい顔ぶれの中、自分の息子が結婚するのだと挨拶している人を見て、悲しい場所で平気でそのような祝い事を話せる神経がどうかしているんじゃないかっていってました。祝い事場で不幸な話を盛るのは、ご法度でしょ。お嫁さんに謝りなさい。こういうことを言われても謝れない性格の人っているのよね。保身に回っていると、お嫁さんも子供に悪影響がある姑と距離をおおくでしょうね。まず、息子に謝りましょう。それがお嫁さんに伝わると良いですね。仕方ないじゃない、あの時はお祝いどころじゃなく、猫が亡くなったほうが感情的に辛くてどうしようもなかったなんて言いませんように。自分の話を聞いてもらいたくて出産祝いに言ったのですよね。猫が亡くなった話は、後日でもできたでしょうね。

トピ内ID：0005712444

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謝るしかないと思う

😨

さだみっこ

2016年07月08日 21:13

まさにやってしまいましたねという印象です。ペットの話しとは言え、お目出度い席で話す内容ではないし、人によっては誕生を汚された（縁起悪い）と怒る人もいますよ。私は出産した際に個室を選びました。同じように個室を選んで出産した人の話ですが・・・。数年前、検診に来たら胎児がお腹の中で残念なことになっていて緊急手術した。病院は婦人科と産科が同じ階にあり、緊急手術だったこともあり婦人科に空きがなく、産科の大部屋に入れられてしまった。まわりから「おめでとう」の声が聞こえてくるのに、自分だけはと涙が止まらなかった。あの辛さは一生消えない。だから今度の出産は個室に拘ったと。（無事可愛い女の子を出産されていました）今回２人部屋とは言え、赤ちゃんが健康で生まれた人もいれば、早産児で治療中とか色々な人がいないとも限りません。お嫁さんに誠意をもって謝りましょう。尚、トピ主さんは自分ではそんなつもりはないけれどと言いつつ、普段他にもやらかしていませんか。今回のことを踏まえ今後は少し一呼吸考えてから行動するように心がけたら宜しいかと思います。

トピ内ID：7821990492

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お嫁さんからすれば

よし

2016年07月08日 21:13

何しに来たの？猫の話をしに来たの？話題の中心はそっち？と思うでしょうね…。仲良くは、今後のあなたの対応次第ではないでしょうか。

トピ内ID：7315115979

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服喪中？

♨

PAPA

2016年07月08日 21:13

出産祝いに「死」の話をするのは非常識です。トピ主さんは愛猫の服喪中だったでしょうね。だったら病院へのお見舞いは避けるべきだったでしょうね。１００％トピ主さんの責任なので、ひたすら、詫びるしかないと思います。

トピ内ID：0853727305

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やめてよ～

みく

2016年07月08日 23:27

私がそのお嫁さんだったら「えー！やめてよー！！！」と心の中で叫びますね。息子さん、グッジョブ！お嫁さんが頷いていたとのことでしょうが、たぶん相当困った顔をしていたのではないですか？まぁ、どうしたら良いのかって… 誠心誠意謝罪するしかないですよね－。

トピ内ID：9520397150

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何しに行ったんですかね

出入り禁止

2016年07月08日 23:27

不謹慎にも程があります。隣の方が、どのような事情があるかわからないのに。大きなしこりを残してしまいました。孫の教育にも不安が募ることでしょう。お婆ちゃん、何を言い出すかわからないし。

トピ内ID：1740693104

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縁起悪すぎ

😑

げ

2016年07月08日 23:27

出産したばかりのお嫁さんの枕もとで夜わざわざ死んだ猫の話を身振り手振りで描写した上泣くなんてホラーだし嫌がらせでしかないでしょ。トピ主、深層心理でお嫁さんが嫌いだったのではありませんか？ >>愛猫は帰宅するとリビングで泡を吹いて倒れておりえげつない描写ですね。飼い主じゃなければ薄気味悪いとしか思えません。無神経にもほどがある。出産じゃなくてもそもそも病院でする話？　私ならレストランでも御免こうむりたいわ。自宅のリビングでも部屋でもいや。お嫁さんも周囲のお母さんもやっと我が子に巡り合えてうれしい気持ちと幸せな気持ちでいっぱいだったでしょうに台無しですよね。小町でよく産後の病室に突撃したり孫フィーバーで嫌われた姑や義両親の話を目にしますが、トピ主の行為はその中でも最悪レベルですよ。たぶん同室のお母さん方はお嫁さんに対しても「この人は悪くないけど、でもこの人と同室にならなきゃよかったのに」と思ってることでしょう。お嫁さんも周囲のお母さん方に対して本当に肩身の狭い思いをしたでしょうね。ご自身も出産経験があるのにどうしてこんなこと平気でやらかしちゃうのか不思議です。

トピ内ID：6682272746

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