我が子を誤解して注意したママ友に何と言えば？

レス239

（トピ主 1 ）

しずくもち

2016年07月07日 11:06

子供

幼稚園年少の息子の言葉から、誤解を招いて困惑しています。公園で、半年ぶりに偶然会ったご近所さんと遊びました。仮にAママとA子ちゃんとします。 A子ちゃんは2歳から保育園に通っており、それまでは公園や支援センターで仲良くしていたので、その日も、違和感なくうちの息子とあそびはじめました。でも、男の子と女の子の体力差もあって、だんだんA子ちゃんが、離れて遊ぶようになりました。すると、息子が「保育園の子とは遊びたくない」と言い始めました。そのあとも、何度か「A子ちゃんは保育園の子だからイヤッ」と、どういうわけか「保育園の子だから」を連呼し始めました。私が固まっていると、Aママが「保育園の子も幼稚園の子もみんなお友だちだよー」と言いました。息子「保育園の子はお友だちじゃないよ」 Aママ「どうしてー、小学校には一緒に行くんだよー」息子「保育園の子はイヤッ」 Aママ「保育園の子から幼稚園の子はイヤッて言われたら、悲しくない？」息子「いいよーだ」 Aママ「(笑って)そっかー。じゃ、いっかー」息子「(元気よく)うん！」 Aママからは、後からこっそり「余計なこと言ってごめんね。A子が聞いていたから、つい。」と言われました。私は保育園と幼稚園に上下をつけるような考え方は持っていないし、当然、息子にも言ったことはありません。息子も、保育園を差別しての発言ではなく、よその幼稚園の子とは遊びたくない、くらいの意味だったと思います。それなのに、なんだかA ママに、たくさんの知り合いがいる公園で、保育園児を差別する親子にされてしまった気がして、納得がいかないのです。 Aママにどの点を謝り、何を訂正すべきか、整理がつかず困ってます。どうしたらいいでしょう。

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レスします

🙂

・・・

2016年07月08日 16:06

主さん親子もうその公園行けませんねママ友さんかわいそう。私がママ友さんなら主さん親子とは疎遠にします関わると子供に悪影響。謝ってももう嫌われてますから何も言わず疎遠にしたほうがいいですよ。息子さんが偏見の固まりなのは親の言うことを聞いて真似してるからです

トピ内ID：0001695217

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誤解してないし

おかあさん

2016年07月08日 16:06

おかしな差別する男児ってことでしょ？よその幼稚園の子と遊びたくないっていうのも、公共の公園でじゅうぶんおかしいですよね？

トピ内ID：4170368163

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トピ主が子供を諌めないから

通りすがり

2016年07月08日 17:23

Aママが代わりに子供を諌めたんでしょ。固まってたとか、意味わかんないわ。すぐに子供を叱って、謝らせなかったトピ主の自業自得。周囲に差別発言をする子供と、それを叱らない母親だとわかって良かったと思うよ。

トピ内ID：5063004586

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何も間違っていませんが？

😒

もぎこ

2016年07月08日 17:23

＞私は保育園と幼稚園に上下をつけるような考え方は持っていないし、当然、息子にも言ったことはありません。あなたが持ってない、子供にも言ってなくてもトピ主の子供は、保育園の子は嫌と言ったのは事実でしょう。＞息子も、保育園を差別しての発言ではなく、よその幼稚園の子とは遊びたくない、くらいの意味だったと思います。そんなのわからないし、たとえそうだとしても、保育園の子は嫌なんて言われて悲しくならないわけないでしょ。＞なんだかA ママに、たくさんの知り合いがいる公園で、保育園児を差別する親子にされてしまった気がして、納得がいかないのです。え？人のせい？あなた方の自業自得ですが。訂正を前提に謝罪なんてしなくていいですよ。

トピ内ID：8232203604

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発言を聞いていた人は・・・

😝

カモネギ

2016年07月08日 17:23

トピ文を読む限り、百人が百人とも息子さんが保育園の子を嫌って差別していると感じると思うのですが？ >息子も、保育園を差別しての発言ではなく、よその幼稚園の子とは遊びたくない、>くらいの意味だったと思います。　　　　　　↑ こういう弁明をしても、納得する人はいないと思いますし、そもそも息子さんがどういう意図でそういう発言をしたのかきちんと問い正したのでしょうか？　

トピ内ID：8495347580

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ママ友さんは大人です、人間的にも立派だとおもいますよ

🐤

ここはあなたに問題が

2016年07月08日 17:23

「我が子を誤解」って自分の子供を庇ってる場合じゃ無いです小さな芽だけど「差別する心」が生まれているんですよ大袈裟かも知れないけど、だからと言って放っておいていいわけじゃ無い今、きちんと我が子に言って聞かせる時ですママ友関係や世間体だとか言ってる場合じゃ無いんですよあなたが保育園の子は、、と言った事は無いのか良く思い出してください無いとしたら、もう一度息子さんに言い聞かせる事「ママが息子君と遊ばない、お話しないって言ったらどうする？」当然お子さんは嫌だ、って言うでしょう？「Ａ子ちゃんも同じ悲しくて寂しい気持ちだったんだよ」って気付かせる事ですあなたは自分の子供可愛さとママ友関係ばかりに目が行って子供自身の人間関係を育てていないいずれは子供だけで遊び、友達を作る時に大きな問題になってしまいます結局はその子自身を見て付き合って行くのですから私はＡママさんは信頼できる人だと思いますよどうしてもわからないなら彼女に聞いてきたらいいですつまらないプライドを捨てて、お子さんの成長の為にどうしたら良いのか良く考える時です

トピ内ID：5458842100

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もう、遅いわ～

😨

ママ子

2016年07月08日 17:23

どうして我が子がそんなことを言い出した時点でその場で真意を問い、そんな事を言ってはいけないことを注意しなかったのかな？その時に「他の幼稚園の子もお友達だよ！」と保育園と言わずにわざと「幼稚園」と言って、子供が「やだよ～」なんて言ってくれたら、幼稚園、保育園の問題じゃなく、『違う園』と言うのが暗に説明できてパーフェクトでしたが、とにかく、悪気はなくとも他人が聞いて不快になるような事を言ってる我が子をなぜその場でトピ主さんが注意しなかったんだろう？今更、どうしようもないなぁ…。

トピ内ID：3421960715

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レスします

んぺんぺ

2016年07月08日 17:23

何言ってんの？ Aママよりまず保育園のお友達を差別するような発言をした息子の真意を聞いて注意すべきでしょ？ >私は保育園と幼稚園に上下をつけるような考え方は持っていないし、当然、息子にも言ったことはありませんというんだったら、ますますなぜ息子がそんなことを言ったのか、気にすべきじゃないの？勝手に >よその幼稚園の子とは遊びたくない、くらいの意味だったと思いますなんて都合のいい解釈してないでさ。 >Aママにどの点を謝り、何を訂正すべきか、整理がつかず困ってますなんて、考え違いもいいところだわ。まあ、この母親にしてこの息子あり、なんですかね～……。

トピ内ID：4607314764

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想像ではなく対話してください。

なんでや

2016年07月08日 17:23

保育園を差別しての発言ではなく、よその幼稚園の子とは遊びたくないどっちも差別に変わりないと思うんだけど。そこは母親として「みんなと仲良くしなさい」と言う所では？本人の言葉足らずで、もしかすると体力のない年下の子とは遊んでいる気がしない。とかよその幼稚園の子だから呼吸が合わない。とか、どう思っているのか分かりませんが、少なくとも相手の子とママは傷ついたはずですよ。そこのフォローは無しですか？？？誤解かどうかも分からない。けれど息子に対して「そんな事を言ってはダメだ」という注意と「何故」を聞いて行かなければ、いじめっ子になってしまうのでは？Aママと息子さんの会話を聞いた限り兆候はすでにありますよ。相手の立場になってものを考えられない。通信簿に書かれる良くあるフレーズです。家の子にかぎって。これも良く聞くフレーズですね。

トピ内ID：5378204176

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一番悪いのは、主さん、あなたでは？

わかめ

2016年07月08日 17:23

＞…連呼し始めました。＞私が固まっていると、Aママが… 固まってる場合じゃないですよ？そこは母親である主さんが自分の子供を止めないと。止めないから仕方なくAママが口を出したんでしょ？そういう事、主さんはわからない人なの？しかも最後の方の文章は何？？まるでAママさんが悪いみたいな。言っておきますが、主さんが止めない事が問題であって、Aママさんが何も言わなくても、他の皆さんも思いっきり引いていましたよ。年少さんですから、理解のない失言はあると思います。でもそれを１つ１つ親が訂正したり、周りに謝罪したりしないと、息子さんはどんどん嫌われていきます。それは主さんのせいです。 Aママさんに謝罪できるチャンスがあるのなら、息子が失礼な事を言った事のみ謝罪しましょう。言い訳をするなら、今後は仲良くできない事を覚悟する事です。

トピ内ID：0174590361

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どこら辺が誤解なわけ？

🙂

春巻き

2016年07月08日 17:23

周りの皆さん驚いたでしょうね。そんな意地悪言う子がいて、しかもそばにいる親が止めもしないとは。悪いけど誤解なんかどこにもなく、トピ主息子は保育園の子とは遊ばないと言ったのよ。友達が言う真似をしただけかもしれませんが、何回もそう言ったんだよ。そこまではまあ、意地悪な子ね、でギリギリ済むところですが、なぜトピ主は教えないの？止めないの？叱らないの？意地悪息子と感覚がおかしい親の組み合わせ、として認識されましたね。もう庇いようないです。せめて、何について謝ればいいか位はわかっていればまだしも。ちなみに、｢違うの違うの、保育園の子を仲間ハズレしたいわけじゃなくて、うちの○○は｣みたいな言い訳ばかり言って謝罪も躾もしないママさんがいたわ。超嫌われてましたから私立に行きたかったのに結果残念でね。区立小でも浮きまくり、大変そうでした。自分らの悪評のないよその学区のサッカー部に行くのだけど、自分自身の行いでそこでも嫌われ、また他所に行くがそこでもまた、、と同じことの繰り返しをしたあげく、お引っ越ししましたよ。

トピ内ID：2031992744

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え？意味が分からない！

あ然！

2016年07月08日 17:23

> なんだかA ママに、たくさんの知り合いがいる公園で、保育園児を差別する親子にされてしまった気がして、納得がいかないのです。トピ主の息子が「保育園の子はイヤ」って何度も言ったのに、この発言？！私の子供たちも保育園出身ですが、こんなことを言われたら、いくら小さな子が言ってることだとしても聞き流せないです。お家でそういった発言が出ているんだろうと想像しますし、何より気分が悪い！！見る目も変わります。逆にAママさん「余計なこと言ってごめんね」と言えて素晴らしいですね。見習いたいものです。

トピ内ID：9834154361

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何故黙っていた？

🐤

ふふみ

2016年07月08日 17:23

あなたの言葉だと認めたようなもの。何故、息子に注意しなかったの？

トピ内ID：5323582195

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問題はそこじゃないでしょう！

😠

頓珍漢

2016年07月08日 17:23

主さん…息子とＡママとの会話を黙って聞いていただけですか？Ａママの代わりに本来、主さんが言って聞かせる話です。主さんはただの傍観者だったのですか？ゴメンね…とＡさんが言うのはオカシイ！主さんが、息子の言動をＡさんに謝罪するのが当たり前！子供の言った事は仕方無いにしても主さんの常識を疑います。息子に何故あんな事を言ったのか、何故いけないのか話した？まぁ～無理でしょうね。だから小町に相談ですもんね！子供に責任ないとは言わない…人を傷付けてはいけない事を教える絶好のチャンスなのに、母親の主さんが、その事さえ気付いていない。ただ、自分の公園での評価だけを気にしてる。基本は我が身がＡさんだったらどんな気持ちになるか。Ａちゃんがどんなに傷付いたかです。親としてどう謝るかだなんて…悪いと思えば必然と解る筈！

トピ内ID：2925340361

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息子さんと話す機会

🐧

鳩時計

2016年07月08日 17:23

＞それなのに、なんだかA ママに、たくさんの知り合いがいる公園で、保育園児を差別する親子にされてしまった気がして、納得がいかないのです。いや、トピックを読み返してみてください。’保育園の子は嫌’と言い出したのは息子さんであって、Aママは’保育園児を差別する親子にしてしまって’は、いませんよ。 Aママに何か言うべき時ではなく、息子さんに、’ああいうことを言うのはよくない。どうしてああいったの？’とちゃんと向き合って話し合うべきでしょう。これからお子さんは成長していきます。あちこちでそのような発言をしていたら、将来困るのは息子さんです。まだ幼稚園児ではありますが、優しさとか常識とか、親が教えてあげなくてどうするんですか！

トピ内ID：3190051353

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解説済みなので、気にしない

🐧

子持ち男性

2016年07月08日 17:23

>Aママからは、後からこっそり >「余計なこと言ってごめんね。A子が聞いていたから、つい。」と言われました。　　↑↑↑ Ａママは常識があり、聡明そうですね。彼女は特に気にしてはいないでしょう。次にＡママに会った時にでも、『こないだはゴメンね。うちの子がききわけが悪くって』くらいで十分です。あまりあーだこーだ言い訳をすると、『めんどくさい人』と思われて距離を置かれちゃいますよ。それにしても、こんな些細なことを気にするなんて・・・・。トピ主さんはこれからも色々な人とママ友づきあいすると思いますが、非常識なママ友や癖のあるママ友が大勢登場するので、精神的に疲れちゃいますよ。

トピ内ID：7558974453

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親が注意しないから

😨

みほ

2016年07月08日 17:38

親であるトピ主さんが注意しなかったから、Ａさんが注意してくれたんでしょ。謝るべきは、そこでしょ。息子さんには「そういう言い方をするとお友だちが嫌な気持ちになるからダメ」だと叱って、そのあとでＡさんに「そういう意味ではないと思うんだけど、ごめんなさい」と謝らなきゃいけなかったんですよ。保育園児を差別する親子だと思われてしまったなら、それはトピ主さんのせいですよ。自業自得ってことです。何を訂正すべきかって、今さら…。その時にきちんと対応できなかったんだから、もう訂正できませんよ。

トピ内ID：7175754620

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トピ主さんのお子さんが悪いでしょ

🙂

ねこちぐら

2016年07月08日 17:38

トピ主さん自分のお子さんの事悪いと思っていないでしょう？ちょっと呆れます。保育園児を差別的発言をしたのもそうですが、「お友達と遊ばない」と仲間はずれにした事も問題でしょう。「いいよ～だ」という生意気な態度もいただけませんね。トピ主さん、一部始終を静観していたの？だったらそれもびっくりです。どうしてすぐ「どうして遊びたくないの？」とか「自分も遊ばないって友達に言われたら悲しいよね」と割って入らなかったのですか？親が子を躾けている姿を周りに見せるって大事ですよ。うちの幼稚園にも乱暴な子は多数いますが、きちんと親が言って聞かせているところは「お母さんはきちんと躾けているのにやんちゃなのね～」と周りは思います。逆に何も言わない親は「親が躾けないから子供が乱暴なのね」と噂されます。トピ主さんはその場できちんとお子さんに言って聞かせるべきでした。知り合いが大勢いる場所ならなおさら。次回から気を付けましょうね。仲間はずれにした事、失礼な態度を取った事、自分の子の非を認めて謝罪した上で、きちんと「保育園だからは関係ない」と説明するしかないでしょうね。

トピ内ID：2954979473

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ダメな親の典型。

カエル

2016年07月08日 17:23

なぜその場ですぐに息子さんを注意しなかったんですかね？＞「保育園の子も幼稚園の子もみんなお友だちだよー」これは本来トピ主さんが言うべきセリフですよね？なぜAさんに言わせたの？＞保育園を差別しての発言ではなく、よその幼稚園の子とは遊びたくない、くらいの意味だったと思います。それは親の贔屓目じゃないですか？百歩譲ってそうだったとしても、なぜ“よその幼稚園の子とは遊びたくない”という部分を、ちゃんと注意しなかったの？＞なんだかA ママに、たくさんの知り合いがいる公園で、保育園児を差別する親子にされてしまった気がして、納得がいかないのです。だったら自分でちゃんとお子さんを躾けて下さい。 Aさんに注意させた時点で、トピ主さんには不満を言う資格はないです。そして今回のことで一番納得がいかないのはAさんですよね？なぜ被害者意識？なにか勘違いしてませんか？＞Aママにどの点を謝り、何を訂正すべきか～ Aさんに謝りたいというよりは、ご自身の体裁を整えたいだけに感じます。心から悪いとは思ってないでしょう。自分の子供をちゃんと叱れない、ダメな親の典型ですね。

トピ内ID：4598487681

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びっくりポチが多い意味わかりますか

🙂

夏

2016年07月08日 17:23

Aママの、トピ主息子への発言は全て、あなたが言わなければならなかった事です。

トピ内ID：5166784650

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保育園の子とは。

😉

黒山葵

2016年07月08日 17:23

遊びたくない。保育園の子は嫌保育園の子は友達じゃない。年少児の子供は自らこんな意見を持ちません。貴女は否定してますが何処かでそんな話をしませんでしたか？私がA子ママなら差別する親子と、認識します。子供は聞いていない様でよく聞いていますよ。

トピ内ID：9070007640

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正しく理解された

🙂

posuyumi

2016年07月08日 17:23

なぜ「よけいなことごめんね」と先方が謝ったかお分かりですか？あなたが、しっかりとたしなめなかったからです。保育園だから、とか何々だから、と何でも言い始めた段階でその発言を子どもがしてるだけなら「子どもだから分からず言ってる」ですむけどその子を連れてるのにたしなめない大人は「たしなめないのは非礼」になるのです。「お子さんが誤解」されたのではなく、あなたが「至らない人だと理解」されたのです。しかも、そのことについてまだあなたは謝っていません。非礼なままです。ぜひ、今度会ったときに開口一番、先日はいたらなくてごめんなさい、と素直に謝りましょう。

トピ内ID：7818191017

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トピ主親子が圧倒的に悪いのに

⛄

雪

2016年07月08日 17:23

＞たくさんの知り合いがいる公園で、保育園児を差別する親子にされてしまった気がして、納得がいかないのです。実際にトピ主さんのお子さんは差別をしました。それにたいし、Ａママは穏やかな対応だったと思います。トピ主さんは固まっていただけですか？息子さんがそこまで暴言を繰り返す途中でとめもしなかったんですか？「普通だったら」我が子を注意して友達にそんな意地悪なことを言う子は公園では遊べないよと連れ出すくらいしても良かったはずです。我が子の暴言を放置したトピ主さんにこそＡママは納得いかないはずです。「余計なこといってごめんね」とＡママに言われた時、トピ主さんは我が子の暴言を謝罪しましたか？子供の暴言はある程度は仕方ないと思います。言葉と真意は別の場合もありますから。でもそれを放置している親は信頼できませんね。トピ主さんはＡママや周囲のママから子供を放置する親として認識されたと思います。でも事実ですから。納得いかないですか？

トピ内ID：2602299428

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誤解？

🙂

クレマチス

2016年07月08日 17:38

あのね、まずは自分の息子に変な偏見があることを心配したほうが良いよ「誤解」じゃないよね？ Aママは正しいと思う。あなたに対するフォローも、息子への注意の仕方も完ぺきね。謝ったほうが良いよ。

トピ内ID：4390361046

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行動で示せ

ダーティマリー

2016年07月08日 17:38

よその園の子はイヤだ、よその園の子とは遊ばない、という主張を息子さんが連発した、という事実に、「保育園を蔑視している」というイメージがくっついている状態ですね。これはもうどこをどう訂正しようとしても、いい結果になりませんね。「ごめんね、保育園を差別する気持ちなんかないんだよ、全然そんな気持ちないんだけど、でもごめんね」とかなんとか謝罪の言葉を絞り出してみても、嫌な話を蒸し返すだけでお互いすっきりせずに終わるでしょう。一番いいのはＡ子ちゃんであれ他の子であれ、実際に保育園児相手に息子さんが仲良く遊ぶことですよ。そして子供が「言ってはいけないこと」を言い出したら、固まるんじゃなくて、母親としてきちんと指導することですね。

トピ内ID：3101103083

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追加

なんでや

2016年07月08日 20:07

Aさん親子も「差別される側」として沢山の知り合いがいる公園で知られることになってしまったのですよ？他のお子さんが真似をする可能性や、もしかして差別されるほど問題のある親子なのかとも思われたかもしれません。今の所、誤解かどうかは息子さんしか分かりませんが今回の言動ではAさん親子の方が被害者ではないですか？

トピ内ID：5378204176

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Aママには何もする必要ない

🙂

往復

2016年07月08日 20:07

子供がどんな意図で発言したかに関わらず、あなたの子供がAちゃんを悲しませる発言をしたのは事実ですし、少なからずAママも嫌な思いをしました。周りにいた他のお母様方の誤解を解きたいのなら、その方々に説明して回るしかありませんよね。 Aさんが諭してくれた言葉は、本来ならあなたが子供に言うべき言葉でしたし、Aママから謝罪されるよりもあなたが息子の言葉について謝るべきでした。Aさん、きちんとされている方です。あなたの子供に叱ることなく語りかけてくれて。問題はあなたの子供への教育です。保育園と幼稚園に偏見を持つような年頃ではないにしても、意地悪な言葉だという認識を持たせ、その場であなたが注意するべきです。子供はあとから言われてもわかりません。その場ですぐに教えなくては。他の子を思いやること、人の話をきちんと聞き受け入れることを、生活の中で身につけた方が良いと思います。目撃していたお母様方のあなたに対する評価をきにするより、子供の言動とあなた自身の振る舞いの方を省みる必要があると思いますよ。

トピ内ID：0356583181

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問題はそこではない

てるてる坊主

2016年07月08日 20:07

息子が差別発言をした後、あなたはただ固まってただけですか？息子を叱らなかった？すぐ息子に謝らせることもしなかった？あなたはただ固まってＡママと息子の会話を聞いていただけ？ならもう手遅れです。諦めましょう。息子の発言の真意はどうかわかりませんが、言われた方（Ａちゃん）はそのままの意味でとります。弁解するなら、すぐその場で「他の園の子という意味だ」と言うべきだった。今更あなたが躍起になって訂正すればするほど、ドツボるだけですよ。で、一番問題なのは「Ａママに保育園児を差別する親子にされてしまった」の部分。なぜあなたが被害者になってる？要はそこがあなたの一番許せないポイントなんですね。息子の差別発言はどうでもいいことなんですか？

トピ内ID：8791427843

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何が気になってるのかと思いますが。

はて

2016年07月08日 20:07

何を申し開きたいのかわからん。考えすぎじゃないですか？そのママも周りも息子も、幼稚園上、保育園下発言と考えていないと思いますけど。二歳息子がいった保育園の子っていうのは、自分の通い先の集団に属さないヨソの子的な意味合いだろうなと、思ってるんじゃないかな根本に保育園サゲ意識があるかサゲないよう神経質になってるかでそのような考えすぎになるのでは。

トピ内ID：3002696163

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訂正ではなく　ごめんなさいだけでしょ

は～たん

2016年07月08日 20:07

納得出来ない・・・はぁ？　ぼ～っと突っ立ってるだけで　息子がお友達に意地悪を言ってるのを　注意もせずに　何言ってるんですか？保育園児を差別する親子にされてしまったって　被害妄想も甚だしいですね。本来ならばあなたが息子さんとA子ちゃんの間にはいるべきだったのでは？固まってしまい・・・って都合よい言葉をつかって結局は放置していたからでしょ？されてしまったって・・・なに被害者面しているのでしょう？それに比べて　A子ちゃんママは素敵なママさんですね。見習ったらどうでしょう？

トピ内ID：7901699901

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