わざと、こちらの話すことやすることを揚げ足をとって、恥をかかせようとしたり、何かとこちらを下げようとしてくる人がいます。こういう人がいたら、皆様はどう切り返してますか？

こちらを下げようとしてくる人 | 家族・友人・人間関係

あはは

は～たん

2016年07月15日 22:26

やだ　何やってるのぉ～って　さらっと返すだけですね。あくまで軽い冗談を言ってるという風にあしらいます。気にしないというか掌の上で転がして置くってかんじですね。大人の対応をしておくだけです。あとは周りが正当に判断してくれます。周りがお馬鹿を排除してくれるのを待つだけですね。

トピ内ID：6819165852

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いるね

🎶

マーチ

2016年07月15日 22:26

私の周囲にもよくいます。そういう人が何か言っても、スルーして自分の主旨を通しますよ。かまわない事が一番の対策かと思います。

トピ内ID：4436373243

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関わらないのが賢明

😉

キノコ

2016年07月15日 22:26

本当は、劣等感の固まりなんです。人を下げてバカにして、優位に立った気分になって、何とかバランスとってるんです。こういうタイプは友達いないから、相手にするとどんどん食い込んできますよ。あなたの困った顔が見たくてしかたないんですから。はけ口役になることはありません。スルーです、無視です、距離を置きましょう。隙を見せないように。私も最近、似た経験しました。最初は親切だったけど、半年くらい経ったら本性出してきました。人を下げて笑い者にしてくれました。私が嫌な顔したら、嬉しそうでしたね‥。最低限の挨拶だけで、後はスルーしてます。何か言われても、知らないわからない、あ～そうなんですかぁ～で、強制終了させてます。嫌な人と関わるなんて時間が勿体無いです。

トピ内ID：2821488814

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無視です

りおん

2016年07月15日 23:30

どういった関係の方かわかりませんが、職場の人だったら、業務に応じた付き合いのみ。近所や子ども関係など、切りたいけど切れないうような関係の方だったら必要以上に近寄らないか、シレっと無視です。相手にしても仕方がありません。

トピ内ID：3145748295

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話をやめて沈黙

すずむし

2016年07月15日 23:30

たぶんその方はコンプレックスの塊で負けず嫌い。そんな人には「あなたのせいで変な空気になったでしょ」感を出すのが一番。むきになって話をしたら最後。相手は喜んで対抗して来るので一呼吸置いて話を終わらす。人は変えられない。

トピ内ID：3445064900

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負けるな！

🎶

グルテン

2016年07月16日 10:31

意地悪い人って、痛い目を見るまでやめないよね～。かと言ってキレると、こっちが悪者になる。だから笑顔で冗談っぽく言い返します。・揚げ足を取る「うわ～、間違えてゴメンね～。教えてくれてありがとう。参考にしまぁ～す。」と、さりげなく被害にあったアピール。 …時間はかかるかもしれないけれど、他の被害者が味方につく。・恥をかかせようとする『お主の意地悪など、屁でも無い！』と念じ、余裕のある笑顔で「やだぁ～、意地悪～。」と、かわす。・何かと下げようとする『マウンティング＝本人の弱点』褒めながら沢山喋らせて、コンプレックスをサーチ。後で揚げ足を取ってドスンと落とし、恥をかかせる。言われっぱなしだと調子に乗るので、言い返しておやり！さあ、元気を出して！

トピ内ID：3363201634

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いるいる

🙂

ぷにゃ

2016年07月16日 11:10

距離を置く。無視。

トピ内ID：4742758023

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切り返さない　無口になる

座敷犬

2016年07月16日 11:10

言い返してろくな事には　なりません向こうは狙っているのだから離れられるものなら　離れますそれが無理ならただ無口になりますその人がいる所でだけ無口になります

トピ内ID：7800022856

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お任せください

とくめい

2016年07月16日 11:42

そうですねえ・・私の体験上効果があると感じたのは、自分を下げようとする人には「あなたほど酷くないけどね」。揚げ足取る人には「あなたと合わせ鏡なのね、私はあなたの鏡なのね、同じ穴のムジナなのね」、といちいち確実に言い返すと効果がありました。実証のないことでもいいんです、カチンとくること言ってくる人には、「あなたもね」といちいち言い返すと黙ってくる気がします。もう疎ましくて関わりたくないときはもう、離れ業として、「私に優しい人は幸福になる人が多い、私の揚げ足取る人は不幸になる人ばかり」とちらっと呪詛を言う。または、「私はあなたよりは不幸だから安心してね」「私の不幸が伝染るよ」と言ってやると、もう絶対関わってきてくれません。

トピ内ID：8982513897

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実は相手がしている事をズバリ言うのが一番効果的

🐧

みみずく

2016年07月16日 11:56

恥をかかせられるタイミングで「いつも人前で否定してきますが　見下して恥をかかせようとしてますか？」と疑問形で落ち着いた言い方で返すのが一番効果的です「そんなつもりない」と相手がシドロモドロになったとこで「あまり何度も続くのでそうかと思いました、勘違いだったらいいんですけど」と言えば周囲にも認知させる事ができるし、相手は自分が悪者にされると感じておとなしくなりますよ周囲にはやるじゃんと見直されます

トピ内ID：0220718620

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ほっとく、ほっとく、相手にしない。

😨

とんび

2016年07月16日 11:56

1番下の子のママ友(医師妻)は私の1番上の子が東大(非理3)志望なのに東大より医学部に行って医師にさせたほうがいいとご忠告の嵐でした。上の子には夢があって東大(非理3)を志望してますと何度言ってもしつこかったです。医師が1番とおっしゃって凄い選民意識がおありで、大変でした。今は上の子が東大院卒でも就職大変でしょと言ってきます。 2番目の子の時も医師にした方がいいと干渉してきて、うっとうしかったです。一番下の子が海外留学した時「どうして言ってくれなかったの、ご一緒させたかったのに。」と言われてゾッとしました。うちは夫が会社経営者です。でもずっと医師妻のママ友に下に見られてます。うちの夫の収入も不労所得がある事も知らないのに。何でも医師が1番だそうです。ご自分のお子さんの成績の心配だけされたらいいのに。他人の子供の事が気になって仕方ない人のようです。他の家庭の事も詮索して聞かれてないのに夫が医師ですってご自分からおっしゃって。無視してたら悪口を言いふらされました。もうほっとくのが一番です。そんな人は相手にしない事です。

トピ内ID：6598148809

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時と場合による

🙂

なんというか

2016年07月16日 12:23

具体的にどういうことをされたんですかね？対応方法は、ケースバイケースな気がします。

トピ内ID：0398669116

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必要以上に話さない

そもそもの問題

2016年07月16日 13:01

必要最小限のことしか話さず聞き役に回る。必要以上に関わらないに尽きると思います。

トピ内ID：3476987592

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そういうのはズバッと言えばいい

🙂

氷菓子和

2016年07月16日 14:51

そういうやつはそもそも本人が大した事無いのです。なのでズバッと、・そういうあなたはそれぼど立派なのか・根拠も無く人を下げるのはやめろ・私に何かうらみでも

トピ内ID：4740525721

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そういう人、いるよね～

🙂

まかろん

2016年07月16日 14:51

大学生の時にいました。女子会で「この中で最初に結婚しそうなのは誰？」という話題になり「まかろんちゃんでしょ」と他の子が言ったとき「でも結婚してすぐに離婚しそ～」と言ってきた女。場が凍りましたが、その女に「1回でも結婚できたらいいでしょ」と言い返しました。その女、未だに私を下げようとしてきます。そんなことばかりしているから独身なのね～。

トピ内ID：7236424465

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その情報いるかなぁ？

😉

湯川

2016年07月16日 16:27

トピックス拝見しました。私の知り合いにも、ひとり、私が仲間と話している時に、私の価値を下げようとする人間がいます。例えば、みんなでドライブ中私の価値を下げたがる人間「ガソリンのFはfullだけどEはなんのりゃくでしょうか？湯川さん？」と聞いてきます。答えは、ENPTY （から・空）と言った意味なのですが、このドライブ中、そんな話題にもなっていないのに、なぜ、ガソリンタンクが、からになりかけている時に点滅するENPTYランプの事を話題にあげるか？私は、私の価値を下げたがる人間が私が、英語が苦手で、車の中でわたしに恥をかかせたいのだ、とわかりました。そういったわけで私は「ENPTYはからって意味だけど、、、今、その話題いる？」と返しました。価値を下げたがる人間は、周りの状況おかまいなく、話題をふってくる傾向がありますので、返しとしては価値を下げたがる人間の話のフリには、「今、その話題いるかな？」が最適に思われます。トピ主さまを応援しています。

トピ内ID：1276852640

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「いつも人を下げること言うよねー」と言う。

🙂

成敗してやれ

2016年07月16日 20:26

思ったことそのままに。相手が失礼なんだもん。それ位言ってやっても、全く構わない。

トピ内ID：3185324050

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「それが何か？」

🐱

にゃん

2016年07月16日 23:30

誰にだってコンプレックス、泣き所はあるものです。そして、そこを突かれるのは本当いやなものなのです。そこを熟知して下げようとする人間の思うつぼなどはまりたくありません。事実だったら、本当のことだったら何も反論出来まい、そう思って下げようとしてくる人は残念ながら結構います。だったら、その通りだと肯定しておけばいいのです。「そうですが、それが何か？」ボールは相手に戻ります。相手が上げようと下げようと事実は事実。それ以上でも以下でもありません。毅然としていましょ。

トピ内ID：6584992376

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いつも切り返せません

To-kumei

2016年07月17日 10:31

ちょっと年下ですがほぼ同じ年代の、そのような友人がいます。二十代のころに知り合い、友だちの友だちという関係だったせいかちょっと遠慮がちな関係でしたが、数年前から彼女のその手法が気になっています。突然言われるので、えっ？と思いながらも、その場の空気を壊さずに冷静に上手に言い返すことができません。私をちょっと落として笑いに紛らせ、それで親しさを示しているのだろうと、想像ができますが、私も還暦過ぎのイイ大人。そんな捻くれたやり取りなどは、もう面倒臭いのです。悪気が無かろうが、そんな馬鹿にしたような態度は受け入れがたいです。それで、いつまでもモヤモヤを持ち越します。私も若い頃は冗談で相手をちょっと落として笑いを取ったこともありましたが、相手を下げて自分が優位に立とうとするのは幼稚なことで、相手を侮辱するものだと気が付きました。それに気づくきっかけとなった相手は、当時小学一年生の友だちの息子さんでした。もう三十年近く前のことです。たぶんこれからも切り返せないでしょうが、気持ちが少しずつ離れてきています。それが物理的な距離になるかも知れません。

トピ内ID：9940009366

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皆さんのレス読んで感想です

🎂

あのー

2016年07月17日 17:25

共通しているのが、関わらない、反応しない、押し黙る、相手にしない、ということ。そうですね私もその意見です。そのような意地の悪い人物が中年期を過ぎるとものすごい人相をした人になっています。どうやら年を取るごとに人間の中身が出てきちまうようです。あんなのを見た時には、あーヤバイ、コワイコワイ、自分は気をつけよう。そう思います。

トピ内ID：7281481799

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言い返してもいいんだよ

🙂

白蛇

2016年07月17日 17:25

意地悪な私なら、ですが。揚げ足→わー、いつも揚げ足取りありがとう！ほんとに細かいねー！禿げるよ！よっ、揚げ足取り名人！仕返し→人の多いところで。○○さんて、ほんと美人！北川景子（美形なら誰でもいい）にそっくり！またまたあ、自分でもそう思うでしょ、ほんとに美人で目眩がするわー、うらやましー！と、嘘八百のほめ殺し。やられたほうは、顔から火が出るほど恥ずかしいそうで。その後会うたびによっ北川景子！とやる。なんでなのー、とまわりに聞かれたら、だって北川景子にそっくりじゃない？とわざとらしく答える。ほめてるんだから問題なし。たまにはやり返してください。がんばれ！

トピ内ID：9897508742

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情報がない。これでは・・・

💍

ブタ子

2016年07月18日 18:58

いえないのかもしれないけど、詳細はやっぱり必要ですね。答えようがない。そのような人は勿論いますけどね。でも、それを(見下げることをしているのに、見抜けない人）わかる能力のない人がいるのも確かなの。それは特に若い人やすぐ面倒臭さなんていう人、何でも自分が立場にならないとわかることが出来ない能力のない人には通用しないので、だから余計に情報が必要です。でないと、確実に頓珍漢な意見も出るかと思います。また、人に意見を求めるにしては、省略しすぎかと。責めて１つくらい例文なりだすべきかと思います。

トピ内ID：6715544814

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皆様アドバイスありがとうございます

🙂

くるみトピ主

2016年07月19日 11:48

ご意見ありがとうございます。参考になります。ずっと相手にせずスルーしてきたのですが、毎度毎度下げられると腹が立ちまして・・。 >>すずむしさんそうなんです。相手はコンプレックスの塊で負けず嫌いです。こちらがだれかに誉められると、下げにかかってきます。 >>匿名さん、「あなたもね」これはなかなかいいですね。相手も欠点の塊みたいな人なので。 >>みみずくさん、>>氷菓子屋さん、>>成敗してやれさんそうですね。ズバリ「こちらに恥をかかせて下げようとしてますか。やめてくださいね」ってみんなの前でハッキリ言うのが一番効果的かもしれませんね。相手も悪者になりますしね >>白蛇さん　なるほど、わーいつも揚げ足ありがとう！本当に細かいね！禿げるよ！よ！揚げ足取り名人！　爆笑しました。これ、いいですね　　もうひとつの、よ！北川景子！もいいですね。相手はお世辞にも綺麗とは言えない人なので・・。　　　　　　逆に恥をかかせるやり方ですね。ちょっとやり返しにつかっってみます　　　　とても参考になります！でも、こういう人を下げて優位に立ちたい人って、実際は不幸な人がおおいですよ。

トピ内ID：0673619221

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無理して言い返そうとするともっと悪化するよ。

🐷

バッフクラン

2016年07月19日 17:59

　トピ主さんも状況の説明が今ひとつだね。　他愛もない世間話だったら無理に反論せずに「そうですね」という程度で軽く受け流すのがいいと思うよ。　こういう場合、たいてい相手のほうが口が上手くてトピ主さんタイプは上手に話せないというケースが多いからね。　私も若いころ私をからかう友人に「今度こういわれたらこうやって切り返してやろう。」とか考えていたけどいざその場になると意気込みすぎて逆にぎこちなくなってもっと恥ずかしい状況になってしまうもんだよ。　相手はトピ主さんがムキになればなるほどからかってくるよ。　仕事などの必要不可欠な話だったら上司や同僚を巻き込んで「どう思いますか？」とその場で振ってみるといいよ。相手の話が非常識であれば周囲の人はトピ主さんに同意をしてくれるよ。　モヤモヤするかもしれないけど無理に言い返そうとするともっと悪化する可能性があるからあくまでもさりげなくやることだよ。　

トピ内ID：2470150863

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そうですね

😨

くるみトピ主

2016年07月20日 11:50

>>なんというかさん　>>ブタ子さん詳細例はたくさんあるのですが、例をあげると友達グループのＫ子の場合みんなで映画の話をしていてこちらがある映画を見たと話すと、「くるみさん、映画通だよね」とほめられるとｋ子が「じゃ、最近見た映画全部教えて。通なんでしょ。ほら話せば？」とつっこっむみんなでいるとき、友達が「十代のころくるみさんてモテてた？」ときいてきたので「別にモテてないよ」とこたえたところすかさずｋ子が「え？だって共学でしょ？共学なのになんで？」とツッコミ。Ｋ子は女子高。知人の結婚式で、こちらの服装を見て「その格好地味だね」とｋ子がツッコミ。ちなみにＫ子はド派手な貸衣装。みんなでいるとき、知人男性Ｃさん（既婚）とばったり会い、すこし（１～２分）話し込んだところｋ子が「あたしたちお邪魔みたいだから、先にいくわね。くるみさんはその男性といれば？」と嫌味を言うなど義姉の場合こちらが具合が悪くて倒れて入院。見舞いに来て「専業主婦でゴロゴロしてるから気が緩んで病気になるんですよ」と見下し。などパパっといいかえせません

トピ内ID：0673619221

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私ならこう答えます

☁

クラウド

2016年07月22日 13:02

>「じゃ、最近見た映画全部教えて。通なんでしょ。ほら話せば？」 →みなさんが通と仰るだけで、私はそうじゃないよ。「ほら話せば？」と言われても返事に困るなぁ。答えられなくて、ごめんね。 >「え？だって共学でしょ？共学なのになんで？」 →あのね、共学だからってモテる訳じゃないんだよ。女子がみんなモテてたら、男子の数が足りなくなるよ。面白い事を言うね。 >「その格好地味だね」 →そうじゃなくて、ｋ子がド派手なんだよ。それ、どこで売っているの？ >「あたしたちお邪魔みたいだから、先にいくわね。くるみさんはその男性といれば？」 →邪魔だなんて、そんなつもり無いよ。誤解させて本当にごめんなさい。 >「専業主婦でゴロゴロしてるから気が緩んで病気になるんですよ」 →気が緩むと病気になるんですね。覚えておきます。義姉さんは病気知らずで羨ましいです。例を挙げたけど、気弱な人には難しいかも？バッフクランさんが仰る通り、気が弱い方が下手に喋ると悪化します。シンプルに「もう一度お願いします。」、「どういう事？」、「えっ？」を使い分けて、相手をじーっと見てはどうかな？

トピ内ID：2654673520

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意地の悪い言葉は放置します

🎂

あのー

2016年07月22日 18:22

面倒ですよ。同じように意地悪になって返すのは。＞「映画通だよね」とほめられるとｋ子が「じゃ、最近見た映画全部教えて。通なんでしょ。ほら話せば？」とつっこっむ無言で。誰かが褒められると面白くないんだろうね。＞「え？だって共学でしょ？共学なのになんで？」とツッコミ。グループ内で自分よりも人気があるのがクソ面白くないから、そうやってつっかかってくるんだねそのひと。＞「その格好地味だね」ツッコミ。ちなみに彼女はド派手な貸衣装。「・・・演歌でも歌えや。」ボソッと言いますか。＞知人異性既婚とばったり会い１～２分話し込んだところｋ子が「あたしたちお邪魔みたいだから、先にいくわね。くるみさんはその男性といれば？」と嫌味を言うなんとかしてグループから外そうとしているけど思うようにいかない。それを誰かが察知すれば自分が外されるだろうと予測ができるから。性格悪いわそのひと。＞「専業主婦でゴロゴロしてるから気が緩んで病気になるんですよ」と見下し。無言で。具合が悪いんで勝手に言わせておきます。いちいち戦っていたら性格が悪くなりそうなんで、放置が良いと思います。

トピ内ID：7281481799

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ありがとうございます。たしかに相手は口がうまいです

😨

くるみトピ主

2016年07月22日 23:22

>バッフクランさん、確かに構えてしまうとうまくいかないかもしれませんね。周りの人にどう思う？って訴えることも有効かもしれませんね。 >クラウドさん、はい、気の弱い私です。「え？」「どういうこと？」「は？」みたいに相手の言っていることがおかしいっていう反応もいいかもしれませんね。ただＫ子の場合は、行動が変なところがあってグループ以外の人には煙たがられてるようです。本人は好かれてると思ってるようですが。

トピ内ID：0673619221

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ありがとうございます

😨

くるみトピ主

2016年07月22日 23:22

>あのーさん、放置・・してきたんですけどね・・。Ｋ子と義姉の顔を思い出すとブルーになります。あと、Ｋ子は他のグループから追い出されてきて私のグループに入り込んできたひとです。だから自分がされたことを、今度は私にしたいみたいです。

トピ内ID：0673619221

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いろいろな対処の仕方があるのですね

😨

くるみトピ主

2016年07月23日 11:02

>はたんさん、＞マーチさん、＞キノコさん、＞とんびさん＞リオンさん、＞ぷにゃさん>座敷犬さん＞そもそもの問題さん確かに、切り返さず無口になる、あなたのいうことなんか屁とも思ってないわよ、っと無視するっというのもインパクトがありますよね。わざと何も答えない・・というのも。へんな空気になりますしね。＞グルテンさん、湯川さん「やだあ、いじわる」「そのネタいるかな？」って大きな声でいうと、相手が意地悪しているのがみんなに伝わっていいかもしれませんね。やっぱりみなさんのコメントを見ていると、どこにでもいるんですね、こういう人。きっと人を下げないと幸せになれない不幸なひとですね

トピ内ID：0673619221

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こちらを下げようとしてくる人

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