子供をつれて離婚したいが生活力がありません。

レス128

（トピ主 2 ）

😢

匿名

2016年07月15日 15:02

恋愛

読んでくださってありがとうございます。
幼い子供２人の母親です。
離婚について悩んでいます。

私は初婚ですが、夫は死別での再婚です。夫には、最初から愛されていないようです。口にこそ出しませんが、やっぱり前の奥さんのほうがいいようです。

夫は、性格は真面目で勤勉で穏やかで優しいのですが、人間味のない性格なので、全く人望がありません。

人間味がないからなのか、愛情がないからなのかよくわかりませんが、
私が日常生活で辛い思いをしていたり、困ったりしているときでも、
助けようとしてくれません。辛くて泣いていても、そばでただ黙って見ています。
それについて本人に訴えたことも何度もありますが、
お前が辛いからといって俺にどうしろというのだ、という態度はずっと変わらず、全くあてにならないので最近ではもうあまり言うこともないです。

ただ、子供だけは本当によく可愛がってくれます。
なので、別れることをずっとしないでいました。

ですが最近はもう私が限界なのです。
顔をみるのも嫌というほどではないですが、相手に絶望しているので、何もしてあげたいと思えず、愛情は皆無に等しいです。まともな会話もほとんどありません。こんな状況なのは周りもわかっており、なんで離婚しないのか、なんて言われていますが、ただただ生活力がないので子供を立派に育てられる自信がないのです。頼れる親や友達もいません。
こんな状態なのを見通しているから、夫もそんな態度なのかもしれません。
母親なんだから我慢しろ、と親に言われたこともありますが、
もう、こんな楽しくない生活は限界なのです。
確かに私は母親です。ですが、人並みに笑顔で過ごしたいのです。
夫からも、よその奥さんみたいに大事にされたいのです。夫には以前は尽くして
きたつもりです。こんな思いは贅沢なのでしょうか。

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構ってチャンなんですね

ぴーすけ

2016年07月16日 17:00

え～・・なんか幼いよトピ主さん。＞よその奥さんみたいに大事にされたいっていうけど、こんなの幻想だよ。夫婦なんだから、そういつまでもラブラブが続くわけないじゃない。お子さんを可愛がってくれ、生活が安定しているのなら別にいいのでは？うちは初婚同士ですが、夫は主さんの旦那さんみたいな人ですよ。いや、もっと蛋白かも。そもそも仕事が忙しくて、平日は帰ってくるのは子どもが寝静まってからだし休日だって出勤が多くてほとんどレアキャラ扱いです。でもさ～、給料いれてくれるなら、夫はいないほうが部屋が広くてよくない？（笑）子どもの勉強を邪魔されるのもヤだし。（小学生です）「亭主元気で留守がいい」　のよ～。どうせ愚痴言った所で、「たいへんだな～」なんてもし返してくれようが本当はそんなこと他人ごとでそう深く考えてくれやしないわよ。うちなんか、そういうこと話したって無視だよ無視（苦笑）ちょっと、聞いてる？！　って言うと、「聞いてる」っていうだけだよ。まったくね～。興味ないんだからもう放っとけ（笑）もっと一人（と子どもとね）で、生活を楽しめるように工夫したらいいよ。

トピ内ID：1551815253

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例えばどういうこと？

マッタ

2016年07月16日 17:18

＞私が日常生活で辛い思いをしていたり、困ったりしているときでも、＞助けようとしてくれません。辛くて泣いていても、そばでただ黙って見ています。どんなことが辛くて、どんなことで困っているんですか？あまりにも曖昧に書かれていて、アドバイスのしようがないのですが。

トピ内ID：4121964903

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自分が悪くないと思っているうちはムリ

🙂

モルフォ

2016年07月16日 17:18

生活能力が足りないがために結婚し、衣食住の保障はされるようになった。次は自分の楽しく暮らせるよう考えろと？自分を変える気は皆無のようですね．．．ご主人もさぞ辟易していることでしょう。ご主人は充分に人間味に溢れる人柄ですよ。トピ主が母親としての役割を果たしているうちはトピ主の欠点に目を瞑っているのですから。ただ甘えるだけの人に無限の優しさを垂れ流すことが「人間味」とは思いません。人並みに笑顔ですごしたいのなら、人並みに責任を果たしなさいよ。

トピ内ID：4738970557

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お気の毒だけど、経済力が無ければ子連れで離婚しても生活が無理

🙂

経済力が無い専業主婦

2016年07月16日 17:35

昔の専業主婦で、愛情が無いけどお見合い結婚した女性の人生を見ているようです。生活力がなければ、どんな嫌な夫でも、嫌な人生でも、我慢するしかないでしょう。子どもがいなければ、離婚して貧しくてもがむしゃらに働いて、足りなければ生活保護もあり得るかも。勿論、幼い子を抱えて母子手当や場合によっては生活保護など受けながら子育てする道もあるかもしれないが、お子さんも可哀想だし、主さんも働きづめで苦労な人生になるでしょう。生活力が無いということは、人生の選択肢が限られてくるんです。こういう「離婚がしたい」場合にも離婚ができない人生になる。昔の稼ぎのない妻は、暴力などがあるなら離婚を考えねばならないが、そうでなければ、主さんのようなケースも、ひたすら耐え抜く人生だった。しょうがない。その夫さんの態度は性格でしょうから変わらないでしょう。主さんができることと言えば、お子さんが少し大きくなったら働きに出て、自活できるほど稼げるようになり、離婚準備の貯金もして、離婚することです。＞こんな思いは贅沢なのでしょうか。贅沢も何も、それが主さん夫婦なんだから仕方がない。

トピ内ID：4339320294

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子供を置いて離婚

みい

2016年07月16日 17:35

今は働いているのでしょうか。頼れる親や友達がいない、生活力もない。そう書いてますが、自分一人を食わせる力もない、ということですか？もしそうなら、離婚以前の問題ですよね。自分一人なら食べていけて、かつ本当に「限界」ならば、「子供を置いて」離婚するしかないんじゃないですか。ご主人はお子さんを可愛がってくれるし、家族を養う力もある。いずれは再婚もするでしょう。だからお子さんは、トピ主さんがいなくとも大丈夫。頼れる親や友達がいない。あたりまえです。どう頼るのですか？食わせて下さい、住まわせてください、ということですか？そんな重いこと、誰だって出来ません。私の悩みに、無条件で「ソウダネ、タイヘンダネー、リコンスレバイイヨー」と答えろということ？そんな返事をする人は、トピ主さんのことに一片の興味も持っていない人だけです。根底に、何でも「してもらって当然」「してもらう権利がある」という人の考えですね。贅沢病です。

トピ内ID：9593568574

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ん？

☁

kumo

2016年07月16日 17:35

生活力がないなら、親権は父親（夫）に渡して一人で出て行けばいいのでは？読んでて独りよがりな印象なんですけど、離婚について夫婦でちゃんと話したことないんじゃないですか？

トピ内ID：7419226085

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贅沢な気がします。

ライオンキング

2016年07月16日 17:35

気持ちは分かりますけど、「私を笑顔にしてよ」って夫に求めてるんですよね。女王様じゃあるまいし、日々の喜びは自分で探すしかないと思います。とりあえず、生活の不安はないことに感謝しませんか？泣いているとき、黙ってそばにいてくれることに感謝しませんか？で、早く仕事を探しましょう。子供が就学するまでに生活力を身につけて、いつでも離婚できる準備をしましょう。子供の学費を貯めましょう。準備ができたら、夫にどうしてほしいのかを話し、妥協できないなら別れましょう。今のまま、自分は何もせずに、夫にだけ変われと言うのは我が儘だと思います。感謝の気持ちを探してみては如何ですか？

トピ内ID：9245868146

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生活力がないならつける

😉

りんご

2016年07月16日 17:35

それしかないと思いますが、違いますか？専業主婦なら、パートや派遣から頑張ってお金貯めて、フルで仕事できるまで頑張るしかないじゃないですか？だって、お金がないんだもん、って言ってても、どうにもこうにもできないですよ。

トピ内ID：3775561609

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とりあえず働いたら？

🙂

おばさん

2016年07月16日 17:35

子供を預ける保育園なりを探して就活したらどうですか？離婚を考えるのはそれからでもいいと思います。でも離婚するまではご主人の稼ぎで生活してるんですから家事の手抜きはしないように。目処がついたら離婚すればいいと思います。でも、今が「こんな楽しくない生活」だそうですが離婚したら楽しい生活が待っているんでしょうか？

トピ内ID：2075176136

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贅沢というか幼稚

🙂

みるく

2016年07月16日 17:35

そんなに貴女が思うほどよその奥さんたちも旦那さんに大事にされてるわけでは有りませんよ。もちろん貴女の理想のような夫をお持ちの奥さんもいるでしょうが、でも、貴女達夫婦のような関係が大半なのだと思います。辛くて泣いている時に慰めてほしい、というのは気持ちは分かりますが貴女が幼いと思います。ただ黙ってみてくれてる夫はマシな方では。妻のそんな幼稚な姿を見たくない、という夫は舌打ちして出て行ってしまうかもしれませんよ。まあ、上を見たらキリがないのと同じく下を見てもしょうがないですけどもね。楽しくない生活なのは夫だけのせいだと思いますか？貴女のような夫を持ってもそれで良しとして十分楽しく暮らしている人は沢山いると思いますよ。夫のせいでは無く貴女の性格、心持のせいだと思います。そうなると結局相手を替えても同じだと思います。今の貴女に夫の良いところが見えていないので、自滅するのは時間の問題のような気がしますが、生活力が無いという言葉から夫の稼ぎだけで暮らしているのではないかと推測します。子供に優しく穏やかで暴力も振るわない夫。自分がいかに恵まれているか気づけるといいですね。

トピ内ID：4436375708

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そんなに悩む必要なし

おっさん3号

2016年07月16日 20:26

どうしてもムリなんでしょ？どうしてもムリなのですから、離婚して親権をご主人に渡して養育費だけを払い、二人のお子さんとは面会だけにするに限ります。確認ですが、その二人のお子さんは主様の産んだ子ですよね。 >こんな思いは贅沢なのでしょうかまぁそんなところでしょうね。 >真面目で勤勉で穏やかで優しいこんな人が人間味がないなんて信じられません。何故人望がないのかも理解できない。 >お前が辛いからといって俺にどうしろというのだ全くその通り。話を聞いて貰うだけじゃダメなのかな。そもそも何がそんなに辛いの？普通の家庭生活を送っていて泣くほど辛くなるって想像できません。何に困ってるの？仕事はしてるんですか？仕事の悩みかな？だとしたらご主人には解決できないですよ。それともご主人そのものに不満があるの？そうじゃないよね。だったらご主人に辛い助けてとはお願いしないからね。ご主人に不満が出たのは、「結果的に」ですよね。そこどうなんでしょう。

トピ内ID：1609633267

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生活力って何？

🙂

Rena

2016年07月16日 20:26

＞ただただ生活力がないので子供を立派に育てられる自信がないのです。頼れる親や友達もいません。別に自身がなかろうと離婚してしまえば、働いてお金を稼ぎ子供を出来る範囲で育てていくだけです。母子家庭だからと言って誰もが親や友人に依存している訳ではありません。

トピ内ID：7584338616

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よくわからない

🐶

カワウソ

2016年07月16日 20:26

応援したい気持ちもなくはないですが、離婚したい理由がよくわかりません。何が辛かったり、困ったりしているのですか？具体的に、ご主人にどうして欲しいのですか？して欲しいことは伝えましたか？どうしたらいいかわからない、ただ見守ることしかできない。そういう状況って、子育てをしていても、でてくると思うんですよね。だから、トピ主さんにも、ご主人の行動を理解して欲しい。ちょっと、求めすぎなのではないですか。ここに書いていないこともあるのかもしれませんが…

トピ内ID：5470713309

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悟ってチャン。では？

🐱

neko

2016年07月16日 20:26

優しいのですが、人間味のない性格？何か矛盾してないですかね？トピ文を拝見して思ったのですが主様は「悟ってちゃん」ではありませんか？「辛くて泣いていても、そばでただ黙って見ています」 …慰めろよって事ですか？傍にいてくれるだけで余計な言葉は要らない人もいますよね？旦那様は困惑しているような気がします。あなたの要求が具体的に見えていないのでは？でもあなたは「言わなくてもわかるでしょ？」では？そして具体的に見えていないから何をしたらいいか分からない。嫁はどんどん独善的な考えで頑なになっていく。頑なになっていく嫁を見て、またどうしていいか分からない。その悪循環なのではないでしょうか？彼は優しいひとなのでしょう？そう言い切る根拠もあるのでしょう？「俺にどうしろというのだ」には『では私の頭をよしよしとして、「泣かないで」と言ってちょうだい』ここまで具体的に言えば分かってもらえるのでは？「よその奥さんみたいに大事にされたい」ってそれぞれ旦那様毎に大事にされ方が違いますよ。では○○家みたいにして、でも具体性に欠けます。要求は具体的にです。

トピ内ID：1054092461

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あなたが甘えている

🙂

リン

2016年07月16日 20:26

あなた方はお幾つくらいですか？先妻との間には子供さんはいないんですか？とかく、死んだ女房と言うのは一生旦那にとって、ダイヤモンドだそうですね。けど、あなた方は恋愛なんですか？あなたが困って辛い思いをしていても旦那さんは助けてくれない、黙ってみているだけ・・それは例えばどういう時ですか？夫婦は他人で親子ではありません。旦那に助けて欲しい、これは間違いです。あなたは多分に依存しています。生活力がないから離婚出来ない、あなたが本当に離婚したいのなら、あなたが、がむしゃらに働いてお金を稼ぐ、これが第一です。よその奥さんみたいに旦那に大事されたいって、あなたの甘えが旦那さんには煩わしいのではないですか。最低、旦那さんはあなたにお金を渡して、あなたに、暴力など振るったりしないんですよね。とにかく、あなたがもっと大人になって、私はこうなのに、ああしてくれたって、ああなのに、こうしてくれたって・・そういう考えは捨てることです。あなたの管轄のことはあなたがやる、それが原則です。

トピ内ID：0793318156

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いや、贅沢とかどうでもいいから

うーん

2016年07月16日 20:26

仕事探しなさいよ。生活力がなくて、でも今の生活が嫌で、って。そんな子供みたいなことグダグダ言ってても始まらないでしょ。何なの。他の人が養ってくれたらいいのに、ってか？子供が二人もいるんでしょ。グズグズ言ってないで、生活力つければいいんじゃないの。それができないなら、愛情の持てない旦那でも、食べさせてもらってる以上我慢しきゃいけないんじゃないの？

トピ内ID：7396478062

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う～ん

🎶

サツマイモ

2016年07月16日 20:26

死別は元奥さんのいいとこばかりが思い出になってるから辛いですね。離婚したい気持ちはわかるけど、生活していけないよね。どうしても、離婚したいなら、離婚に向けて資格を取ることですね。よそ様の奥さんのように大事にされたいなら、主さんも旦那さんを大事にしないと。ここで不満言ってるだけでは解決しません。

トピ内ID：2035968759

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仕事しよう

✨

もも

2016年07月16日 23:30

　贅沢だと思います。だって、DVなど深刻な状況でもありませんよね。浮気もなし。子どもも可愛がってくれる真面目で穏やかで優しい夫。　それなのに、生活力もなく、頼れる親もなしなのに、離婚ですか？　ちなみに、あなたは専業主婦ですよね？辛くて泣いているのは、どのような状況でしょうか？　ご主人が冷たいのか、あなたが甘ったれのお子ちゃまなのか、どちらなのか分かりませんから、辛くて泣く理由を説明できませんか？前妻さんに関する事でしょうか？　ご主人、愛情表現が苦手なだけではありませんか？あなたが冷たいから、ご主人も会話がなくなった？　でも、そんなに限界なら、保育園を探して職に就きましょう。そして、楽しみなんて、自分で探しましょう。仕事が楽しいといいですね。　そもそも離婚したら、毎日必死に仕事して生活しないといけませんから、それこそ楽しみなんて言ってられませんけど…。　それとも、あなたを笑顔にしてくれる男性をすぐに探しますか？大事にされたいって、気になる男性がいるのでしょうか？

トピ内ID：0283740477

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ご主人の性格

hah

2016年07月16日 23:30

＞夫は、性格は夫は、性格は真面目で勤勉で穏やかで優しいのですが、人間味のない性格なので、全く人望がありません。という記述と＞人間味のない性格なので、全く人望がありません。というのは同じ人物の性格としてはわけがわかりませんよ。相反する内容でしょう。少し具体例がないと判断のしようがありません。「夫は、性格は真面目で勤勉で穏やかで優しい。子供だけは本当によく可愛がってくれます。」ならこれ以上は望む方が無理、という感じなんですが。

トピ内ID：0548700231

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努力はなし？

🍴

あろま

2016年07月16日 23:30

我慢するんじゃなくて、努力しようよ。暴力振るわれるとかお給料入れないとか女に走って帰って来ないとかそんな再構築不可能な状態でもないでしょう？子供が居て生活力ゼロ、助けてくれる親も知り合いもいない。なのに離婚したいですって、無責任じゃないですか？母親として。ご主人が好きになれないから、じゃあ離婚したら幸せになれるの？住む場所もないのに？それとも死ぬ気で働く？我慢の限界。。。だから離婚して楽になりたいの？でも生活出来ないんですよね？自分の幸せじゃなくて子供優先で物事考えてみて。あなたが今出来る事・・・我慢するんじゃなくて家庭が幸せに行くように努力しようよ。あなたがまず幸せにならなきゃ、家族を幸せに出来ないでしょう？ご主人と何度も話し合って、譲り合える所、これだけは譲れない所。妥協点を見出して笑顔になれるように努力しようよ。足らない事ばかりに目が行ってるようだけど、ご主人は毎日あなたと子供達を食べさせる為に朝から晩まで真面目に働いてくれてるんでしょ？まずそこに感謝はしてるの？

トピ内ID：2113664862

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勝手な基準を作ってワガママいってるのでは？

幸ひ住むと人のいふ

2016年07月16日 23:30

「人並みに笑いたい」とか「よその奥さんみたいに大事にされたい」って、その勝手な基準はどこからくるのですか？笑う人はそうなるように自分でしているのです。夫に大事にされずに離婚する妻だっていっぱいいるでしょう。「助けてくれない」「自分は尽くしたつもり」といいますが、夫が「仕事に疲れたから辞めたい」といったりリストラでもされたら「助ける」覚悟はあったんですか？ないんでしょ？いまだって「生活力がない」と居直ってるんだから。いままでも実に頼りない妻だったのでは？夫に助けを求められて生活費を稼いでくれといわれたら？「どうしろっていうの！」とトピ主さんが答えたのでは？無職でニートで結婚したいができないという男性がいたらどうします？まず働けといいませんか？この場合も同様、必要なことを自分でしなきゃいけません。子育てしたいなら、そのための実力をつけてからの話で、自力でできないことをただ「やりたいからさせろ」とは傲慢です。タダで幸せがもらえて当然と思っていますね？苦労や辛い思いはしなくて済む身分だと驕っている。慰謝料払って子供を置いて離婚して自活して養育費を送るしかないでしょう。

トピ内ID：1398406859

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生活力がないなら耐えるしかない

🐶

momo

2016年07月17日 11:20

生活力がないがゆえに、どんな結婚相手でも耐えなければならなかった時代を経て、特別な才能がない女性も社会で働くことができるようになりました。とぴ主さんが離婚を真剣に考えるなら、まずは生活費を稼げる仕事につきましょう。暴力とかそういうのがあるなら、離婚を急いだほうがいいですが、夫が思うように愛情表現をしてくれない、程度だったら、離婚するにしても少なくとも計画性を持って、臨むべきだと思います。

トピ内ID：1218399109

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生活力をつけて離婚すれば良い

🐱

きこ

2016年07月17日 11:20

離婚したくても生活できないなら生活力をつけて離婚するか、金の為我慢するかのどちらかしかないと思いますが。まさか、離婚後も生活費を出せなんて無茶苦茶な事は考えていないでしょう？子供には良い父親のようですから、このまま子供が大きくなるまで我慢し続けるもよし、生活力をつけて離婚するもあなた次第です。ただ、子供が大きくなったら、子供があなたについてきてくれるかどうかはわかりません。幼いうちは、ほぼ母親が親権を撮れるようになっているようですが、大きくなると、子供の気持ちも考慮されますし、金銭的に落ち着いている父親が親権を撮る場合も出てきます。まず、お子さんの預け先を確保し、働いて生活力を付けれはいかがですか？今の日本、仕事を選ばなければ、生きていくだけのお金は稼げます。とにかくすぐに正社員は無理でも、働いて、アパートを借りる為の資金を貯めましょう。

トピ内ID：1512898524

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笑顔は自分でつくるもの

🐤

きり

2016年07月17日 11:20

贅沢というか、ないものねだりにお見受けしました。笑顔は自分でつくるもので、誰かに作ってもらうものではありません。トピ主様が笑顔で過ごしたいなら、つとめて笑顔で過ごせばいい。どんなに笑えない状況でも、笑って過ごしている人だってたくさんいます。「よその奥さんみたいに大事にされたい」とおっしゃいますが、その奥さんは、自分で笑顔をつくっているから大事にされている（ように見える）のかもしれません。この文章からは、ご主人が離婚を突き付けられるほどの方には見えませんでした。男性って、一概にそんな感じです。慰めの言葉なんか薄っぺらい、と思っている人のほうがまともだと私は思います。会話がない理由は何ですか？会話がなくても平和に過ごしている夫婦もいるし、ペットを飼ったら会話が増えたとか、趣味を一緒にしたとか何かしらの対策をしている人もいます。「楽しく過ごしたい」という気持ちは分かりますが、トピ主様が楽しくない理由をご主人のせいにしすぎのように見えます。他人は変えられませんが、自分は変えられます。一度、カウンセリングを受けてみてはどうでしょう？考え方の整理ができるかもしれません。

トピ内ID：1253657678

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だったらさ

🙂

ダビガトラン

2016年07月17日 12:20

子供は夫に託して、貴方だけ離婚して出て行きなさい。それしか手はありませんね。

トピ内ID：8629969029

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まず働く

🙂

ラヴェンナ

2016年07月17日 16:39

生活力がないというのはつまり経済力がないということでしょうか。でしたらまずは仕事を探して収入を得ることから始めたらいかがでしょうか。自分の収入があり、夫が離婚に合意して養育費が得られれば生活はなんとか成り立ちませんか？いい父親なら離婚後も頻繁に会わせてあげればよいのでは？ただトピ文からはご主人に有責事由はなさそうなので、離婚を拒否されたらそれまでです。それでも離婚の意志が固ければ主さんのみが家を出て別居するという選択肢もあります。ご主人に親権を渡し頻繁に面会するようにして、養育費は主さんが払う側になりますが、一定の収入が得られるまで猶予してもらうことは可能でしょう。でもこれまで離婚の話をしたことがないなら、本気で話し合ってみることからでは？ご主人は主さんの気持ちに気づいてないのかもしれません。この際本音をぶちまけて素直に愛されてる気がしない、このままならもう離婚したいと伝えたらご主人も態度を変える努力をしてくれるかもしれません。別の人となら満足できる保証もないし、円満に見える夫婦もいろいろ経てそうなった人も多いです。離婚する前に本気でぶつかってみたらどうでしょう？

トピ内ID：4845842694

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結論は?

🙂

ポンポン

2016年07月17日 16:39

結局、「お金を入れてくれる人が必要だから、利用できる内は夫が必要」という事ですね? 悪い事ではありません。よくある事です。問題は、現実的には離婚出来ないのをわかっていながら「離婚したい」と言うそういう人とわかっていたのに結婚も出産もして、後から文句を言う離婚したらあなたの生活費は貰えなくなるから離婚しないのに、「優しくしてくれない」と文句を言う。我慢出来ないなら離婚する。離婚しないなら、お金の為と割り切る。相手にそれ以上求めない。求めるから物足りなくなるんです。あなた自身にメリットがあるから、あなたの為に離婚しないでいるんですよ。子供の為というのも結局は自分の為です。子供の為に離婚しないなら、何でも我慢すればいい。文句を言わない。言っても夫は変わらないんだから。そもそも、離婚したら今以上に不幸になるんでしょ。自分の不幸を夫のせいにするのはやめましょう。

トピ内ID：0943682980

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一人芝居、受動的

🐧

世間知らず

2016年07月17日 17:25

　夫に何をしてほしいのですか。近くで見守っているだけでは不満/不安なのですか。自分から寄っていけば自然と抱きしめてくれますよ。　レスのタイトルの言葉が浮かびます。

トピ内ID：8288803046

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子供を、置いてでれば？

😢

るる

2016年07月17日 17:25

母親に連れられたからって子供が幸せであるなんて、ないと思います。ほとんどの母親が自分が子供を手放したくないために、親権を、取るわけでしょ。冷静に考えて本当に子供のためにって言うことを考えたときに、もしかしたら、父親の親権の方がいい場合もあります。それは何がいいかなんてわからないと思いますけど、子供からしたら母親について行きたいって言うのは幼い時は誰でもそうでしょう。でも、私の例で言えば母親についていくんではなかったと思います。楽しくない生活なら、子ども置いていけばいいんですよ。それで楽しい生活してください。 1人なら生活できるでしょ？

トピ内ID：6184113524

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他力本願。見返り要求。隣の芝は緑。

ゆきうさぎ

2016年07月17日 17:25

つまるところ、こんな楽しくない生活、は、結局自分のせいなんですよ。そういうところに気がついてない。１人分稼ぎだす道を切り開いて自分ひとりで出ていけば？まぁ、やらないでしょうけど。夫の稼ぎに依存するのに慣れきっちゃってるでしょうし。自分の幸せ第一に生きたいんでしょ？子供を巻き込まないで欲しいな。それをするつもりがないなら、夫以外の楽しみ見つけたら？今、選択肢はたくさんある時代なのに、昭和の演歌みたいにヨヨヨ、となって時代遅れっぽい。贅沢、じゃない、怠け者なんです。しっかりしてください。子供が無事に成長している横で楽しくないと言う親。。。子供たちがかわいそう。（ただ、いい夫だというつもりはないけどね）

トピ内ID：4870219758

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