デリカシーのない義両親と男性不妊

レス28

（トピ主 2 ）

😨

ぴーちゃん

2016年07月16日 10:31

ひと

妊娠判明と同時に、義両親への不安が募り、ご意見頂きたく投稿させて頂きました。

私たち夫婦ですが、結婚3年目、私は専業主婦、主人は激務で、月1回でも一緒に過ごせればいいほど忙しい人です。
そんな中、結婚当初から大型連休はほぼ全て義実家で過ごし、加えて定期的な食事会、年に10回ほど顔を合わせています。
容赦ない会いたい攻撃に戸惑いましたが、悪い人ではないからと言い聞かせて今までやってきました。

しかし先日事件が発生。
男性不妊のため、かねてから不妊治療を行ってきましたが、体外受精を機に私は退職、それなりにキャリアも築いていたこともあり、私なりに悩んで悩んで下した決断でした。

しかし何も知らない義父が、「もったいない、再入社とかできるんでしょ？」と軽く発言したのです。
さんざん夫婦の時間を邪魔して、なおかつ男性不妊で辛い治療をしている私に働けと？誰の息子のせいで仕事辞めたと思ってるんだ？と私の積もり積もった怒りは爆発しました。不妊治療を知らなくとも、夫婦の決断になぜ口を出すのかと。

今後を考えると、義父が嫌いになりました。だめな嫁ですよね…どうしたらいいでしょうか…

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トピ主は疎遠で

チューリップ

2016年07月17日 17:25

義実家との付き合いは旦那様に任せるしかないね。所詮、トピ主は赤の他人だからね。

トピ内ID：7496471085

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無責任

ひまわり

2016年07月17日 17:25

何だか読んでいて腹が立ちました。無責任で不用意な発言ですねお義父さん。私も結婚前に義理実家に挨拶に行った際、開口一番で義父（になる人）が「孫が早く欲しい」と熱弁してたので引きました。私はアラフォーです。もちろん子供は欲しいですが、プレッシャーにしかなりません。孫が生まれれば見せろ見せろとますますうるさくなりますね。子供はカンタンに出来ると思ってる人が大半なので、義父さんも悪気はないのでしょうが、無知な人が発する言葉ほど鋭利な凶器はありませんね。

トピ内ID：2887945817

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それぐらい重い

☁

くものす

2016年07月17日 17:25

トピ主さんが爆発するのも当然ですし、お義父さんが嫌いという気持ちも無理に閉じ込めなくていいと思います。不妊治療云々に関わらず、自分のキャリアを捨てるというのは、それくらい重い決断ですし、将来に対する大きな不安を抱えてる状況です。それを軽々しくあれこれ言われたくないと思うのも当然です。トピ主さんご夫婦は、不妊治療をするならそれに専念するのは当然ですし、今後発生するであろう育児のことを考えても、ご夫婦の時間をもっと取る必要について、よく話し合っておくべきだと思います。その上で、義実家と過ごす時間をもっと少なくし、新しい家族を作っていくのがいいでしょう。現状だと、義実家にトピ主さんが参加しただけのようなので、それは違うということを、ご主人にも義実家にも認識してもらって、トピ主さんも無理にいい嫁キャンペーンを続けないことを決めたほうがいいと思います。不妊治療、うまくいくことお祈りしています。

トピ内ID：6658268142

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勝手な言い分だね

💍

コンシェルジュ

2016年07月17日 20:01

義父はトピ主さんがなぜ退職したのか知らないんですよね。知らないことを分かってくれと言っているのと同じです。義父は超能力者ではないんですよ。嫌いになるのは勝手ですが、旦那さんから事実を伝えてもらうべきだと思います。

トピ内ID：3159758228

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全部口に出したら？

５０代

2016年07月17日 23:29

ダメな嫁ではないですよ。なぜ、そんな風に思うの？＞さんざん夫婦の時間を邪魔して、なおかつ男性不妊で辛い治療をしている私に働けと？誰の息子のせいで仕事辞めたと思ってるんだ？と私の積もり積もった怒りは爆発しました。不妊治療を知らなくとも、夫婦の決断になぜ口を出すのかと。これは全部口に出すか、手紙にでも書けばいいと思います。言わなきゃわからないんですよ。義両親たちは不妊治療の経験も無いんでしょうし。私も経験が無いので、辛いと聞く不妊治療も、具体的に何が辛いのかもわかっていません。

トピ内ID：6032259346

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ちょっと神経質？

🙂

おばさん

2016年07月18日 10:57

あなたが仕事を辞めたことに対して自分の中で納得できてないのではないですか？まずはそこに引っ掛かりがあるから、そのように受け止めてしまったのではないかと思いました。お義父さんが仰ったのは、折角のキャリアが勿体ないと、あなたをフォローしたように思います。悪いように取らないであげてください。

トピ内ID：1488047785

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う～んと…

グリーン

2016年07月18日 10:57

＞不妊治療を知らなくとも、夫婦の決断になぜ口をだすのかと。ということは、不妊治療のことを義両親はご存じないんですよね？なにも知らないからこその軽口でしょう。そこに噛み付いてキーっとなってるようじゃ、やはりダメな嫁ですよね。不妊治療の大変さ、分かりますよ。私も現在真っ只中なので。ご主人も激務とのことで、負担がトピ主さんお一人にかかり、なおさら大変だと思います。特に悪意のない言葉は華麗にスルーですよ！もし仮に悪意のあるものでしたら、バッサリいって良いと思います。ご自愛ください。

トピ内ID：4149583156

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過剰反応

🐱

ねこが好き

2016年07月18日 12:00

確かに義理実家へ行く回数は多いですね。でも、義父がいうことは世間的に非常識とは思いません。だって、男性不妊なんて知らなかったし、トピ主夫が激務で月１しか二人の時間がないなんて知らない話でしょ。だったら、このご時世安定した会社なんてないも同然、もしもトピ主夫の会社に何かあった時のことを考えたら、「仕事辞めて大丈夫？今まで頑張ってきたのにもったいなくはないのか？」って聞くことがそんなに酷い事だとは思いません。

トピ内ID：2534549155

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レスします

🎶

冬のサンバ

2016年07月18日 13:00

トピ主さん、義実家に気を使いすぎてストレスが溜まっているんだよ。旦那さんもそんな激務で夫婦二人で過ごす時間も無いのに・・・義実家行き過ぎ。せっかくの大型連休を二人で過ごさずどうするんですか。おまけに夫原因の不妊治療や退職をも義実家に隠していたのですか。真面目な嫁をやりすぎて、その反動で一気に憎しみが増したのでは？はたから見たら、トピ主さんがだめな嫁ですよ。散々良い嫁を演じてきて、何も知らされてない義父の一言に怒り爆発。そんだけ近い距離で過ごしていればデリカシーだって無くなってくるでしょ。無垢な年寄りイジメに他なりません。義実家が息子夫婦との距離感を掴めない人々ならば、こちらが調整しなくては・・・と思いますが。今後お子さんが生まれたら歯止めが利かなくなりますよ。それでも格好つけたいなら、相手の発言など流せるようにならねばならないでしょうね。

トピ内ID：8226627811

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偽実家は夫担当に

😨

なべ

2016年07月18日 15:30

不妊の理由を義実家にきちんと説明しない夫にも非がある。無理して付き合う必要ないから義実家の担当は夫ということに…

トピ内ID：3129294409

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ストレスを溜めすぎなのでは？

ヨメ歴１０年

2016年07月18日 15:30

＞「もったいない、再入社とかできるんでしょ？」正直、そんなに酷い言葉のようには思えませんでした。むしろトピ文にある、＞誰の息子のせいで仕事辞めたと思ってるんだ？こっちのほうがキツイでしょ。ご主人のせいで仕事を辞めたんですね。でも決断したのはトピ主さんなのでは？義両親と会う頻度についても色々書かれていますが、なんだかんだ言いつつも、結局は会うことを選んでいるわけで。不妊治療についてもそう。親には言わないと決めているから伝えていないんですよね。だったら分からなくても仕方がないのでは？自分で決めたことを人のせいにしすぎではないですか？私は「嫁」の立場であり、「男の子の母」でもありますが、もし息子が将来結婚したときに、「誰の息子のせいで仕事辞めたと思ってるんだ？」なんて腹の底で思う嫁なんて眩暈がします。「じゃあ別れてくれよ」と言いたいわ。「親」になりたいのなら、「親」の気持ちも想像できるでしょうに。いい嫁を演じたいのなら貫いて、演じきれないのなら背伸びはしないことです。

トピ内ID：4908758804

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私も嫁です

🎶

ももんが

2016年07月18日 16:36

わかりますよ、お気持ちは。つもり積もった我慢が限界に達して、義父の一言でもう許せないと思ったんでしょう。ただ、正社員の職を手放すのは「もったいない」は、普通の感覚なんです。今時、もったいないですよ。それが、主さんの中で「義理の親に貴重な時間を工面して会ってやってるのに」「男性不妊なのに」に変換され、怒りの気持ちが爆発してしまった。本当のことをおっしゃればいかが？男性不妊だから治療がいる、負担は妻側にかかる、だから会う時間を減らしますと。ついでに、退職したのもその都合である、ゆっくり治療に専念したいと。怒らず淡々と告げるのです。関係は確実に悪くなりますが、自分だけが我慢していても、いずれ破綻します。

トピ内ID：6249161511

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夫のせいで仕事をやめた

ピーチ

2016年07月18日 16:36

夫のせいで！と思っているんですね。義親に八つ当たりしてはいけません。

トピ内ID：5436764208

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男性不妊は言ったの？

🐱

通りすがり

2016年07月18日 16:36

女性不妊だと思っていますよ。激務で家事と育児も１人だから働くのは無理とか言うと言い返す可能性があってトピさんもキレるんだろうな… 自分の子は可愛いから >容赦ない会いたい攻撃孫フィーバーは覚悟しましょう。泊まるって言いますよ。言われた時にどう言うかは考えておきましょう。ホテルでって言わないと後で苦労しますよ。泊まったらこれから先も泊まるのが当然になるし、何やらかすかってのは… 家中入って閉まっている所を開けて見張るんですよ。寝ているトピさんは何もしないと言う。これまたキレる要素が多いですから、ホテル！って言わないと

トピ内ID：2226953825

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夫にきちんと説明してもらう

🐶

まき

2016年07月18日 16:36

ご懐妊、お目でどうございます。トピ文を拝見する限り、怒りの方向が間違っている気がします。あなたの夫が、「自分が原因で不妊治療を要し、妻に辛い思いをさせた。妻は悩んだ末キャリアを積んできた仕事も辞めざるをえなかった。しかし努力のかいあって子供を授かれた。今後はしばらく静かに見守ってほしい」とひとこと言えばよいのでは？（仕事を辞めて）もったいない、という言葉は、あなたが会社で頑張ってきたことを認めているから出た言葉でしょう。何も知らないなら、そういう言葉が出てもおかしくないですよ。事情が分からない人の言葉に怒りを爆発させるより、ご主人からきちんと経緯を説明してもらったいかがでしょうか。それでも同じことをいうなら、初めて「デリカシーがない」と言えると思います。

トピ内ID：2728094949

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夫は何してるの？

アビー

2016年07月18日 16:36

気持ちは分かる。けど、義両親には男性不妊と不妊治療そのための退職だと、伝えていなかったんでしょう？はたから見たら、ただ退職した人なのでは？それなら「もったいない」って発言は仕方ないと思うけど。こういう事情をすべてわかっているのは、夫でしょう？フォローすべき事態ですが、夫は何してるのでしょう？私なら怒りは夫に向かいます。

トピ内ID：1016877569

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義両親の干渉はいけませんが・・

あん

2016年07月18日 16:36

>誰のせいで・・はないでしょう男性不妊だとしても夫婦の問題です誰のせいでもないですよね私は姑の立場ですがあなたの義父母の過干渉はあなたの意見をご主人に聞いてもらい一緒に対応しなければいけません失礼ですが私から見たら義両親の言動はまったく理解できません「距離」が大切と思います本来なら「それ」は年の功で義両親が「保つ」べきことですそうしなければ上手くいくわけがありませんあなたから提案したらいいと思います

トピ内ID：3788469546

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気持ちはわかるけど

🐤

ももた

2016年07月18日 16:36

悪いのはすべて義両親でしょうか？夫婦の時間を邪魔されたくなかったら、会食の回数を減らせばよかったのでは？男性不妊は誰かのせい？トピ主さんが辛かったのは理解できますが、ご主人も苦しんでいたでしょうし、何も知らないお義父さんのせいにはできないですよね。それとも不妊の息子を産んで育てた親のせいだとでも言うのでしょうか？不妊治療で会社を辞めたことを知らないなら、そんなにキャリアを築いたのにもったいないと、むしろトピ主さんのキャリアを認める気持ちでお義父さんは何気なく言ったのでは？トピ主さんは自分が納得して会社を辞めたわけではないから、理由が自分でなく、夫の不妊だから、さかのぼるとずっといい嫁を演じてきて無理をしていたから、その行き場のない怒りが胸の中にずっと溜まっていて、それがお義父さんの言葉をきっかけに噴出したというわけですよね。正直八つ当たりに近いのかなと思います。だめな嫁だとは思いません。人間らしい感情なのかなと思います。でももう妊娠もめでたくして、これからお母さんになるのだから、気持ちを切り替えて穏やかに過ごされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3926342373

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言わないのが悪い。

😢

お馬

2016年07月18日 17:29

男性不妊のことは話していないの？そもそも激務のご主人が仕事量を調節して有給を取って体調を整えない限り、どうにもしがたいと思います。私なら仕事を辞める前に話します。「何も知らない人」に、察しろなんて傲慢です。夫婦の決断なのに、夫は親に詳細を話さず、妻が何かを言われても知らん顔ですか。キツイことを言いますが、それって親に良い顔をしたいだけの夫じゃないの？良い妻良い嫁をしようと思うから、自分の人生が後回しになるのです。自分の人生を後回しにして良いのは、我が子に対してだけです。未来のお子さんのために、強くなって下さい。

トピ内ID：2754348459

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ふむ

🙂

み

2016年07月18日 17:29

受け止め方の違いかな。「もったいない」と発言されたことはあなたのキャリアに敬意を表してます。私はフルタイム正社員ですが、うちの義両親は70代後半で男が働き、女は家庭が当然の世代なので私のことをパートか何かと勘違いしていますね。世代間の違いなので発言等は軽く受け流していますよ。

トピ内ID：8582832071

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同情はしますが

くるみ

2016年07月18日 17:29

最も怒りの矛先を向けるべきは、お義父さんではなくご主人では？ご主人が義父母さん達に事情を話していれば、そんな軽口はなかったでしょう。ご主人にもプライドはあるでしょうが、自分の両親ならあなたの負担にならないように守るのが筋では。激務かもしれませんが、それは言い訳にならない。何故ならご主人が実子だからです。そしてあなたも義父母さん達からの攻撃に対し、きちんとご主人に話していますか？あなたが爆発したことで、少しでもお義父さんがあなたがどれだけ不満を溜めていたかわかってもらえると良いのですが。お義父さんもあなたのキャリアか勿体無いと思ったからこその発言で、深い意味なく言ったのでしょう。あなたにとっては地雷でしたが、やはり不満を口にせず溜め込んでいては相手には伝わりません。これからはきちんと腹を割って話せると良いですね。

トピ内ID：0606592249

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夫は？

2016年07月18日 17:44

切れる前に夫に話させるべきです。義父もそんな事情はご存知じゃない。我慢しているのは自分だけだと思わないことです。

トピ内ID：8247230595

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トピ主です！

😢

ぴーちゃんトピ主

2016年07月19日 10:48

皆様、励ましのお言葉本当にありがとうございます。主人の大切なご両親を嫌いになんてなりたくない気持ちと、自分が感じたストレスとで葛藤していましたが、ずーっと溜まっていたモヤモヤが解消されたような気がします。幸い主人はとても優しい人なので、話し合った結果、義父にはなぜ仕事を辞めたか、子供を授かるためにどれだけ私が苦労したか、今後、無神経な発言は控えるようになど伝えてくれることになりました。義両親とはいい距離感で付き合っていけるよう、まずは夫婦、そして、これから生まれてくる子供との時間を大切にしていきたいと思います。義父の発言から悶々とする毎日でしたが、皆様のお言葉に救われました。本当にありがとうございました！

トピ内ID：0024946534

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不妊治療の事も何も知らないんでしょ?

るる

2016年07月19日 10:48

何も知らないんだから、しょうがない、と私は思いますけど、キャリアがあるのに、何でやめたんだろう、もったいない、私にはふつうの感覚に思えます。

トピ内ID：9068363463

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トピ主です。補足。

😣

ぴーちゃんトピ主

2016年07月19日 11:48

言葉足らずなばっかりに本意が伝わらなかったようで申し訳ありません。不妊治療をしていることを伝えればいいとのご意見も頂きましたが、『俺のせいでごめんね』と謝る主人のプライドを傷付けたくないと考え、私なりに配慮し、黙っていました。男性不妊という事実に主人もかなり落ち込んでいたので、あえてこのことを他の人に知らせる必要はないと思ったのです。自分が逆の立場だった時、こいつのせいで子供ができないんだなんて親に報告されたら悲しみますよね。不妊治療のことは置いといたにしても、こちらの都合を気にせず無理やり予定を入れてくることや、夫婦の決断に口出しされたことに嫌気がさしたのです。ただ私も嫌なことは嫌と、伝える努力をすべきでした。世代が違うからこそ、分かり合うには気持ちを伝えないとダメですよね。アドバイスありがとうございました！

トピ内ID：0024946534

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怒りや不満は小出しにしましょうね

🐤

ののか

2016年07月19日 12:26

トピ主さん、優しい方なのでしょうが、人間関係が下手くそだなと思います。我慢に我慢を重ねて、相手に不平不満を伝えず、些細なことで爆発って、たち悪いですよ。ご主人は激務で月1しか会えないこと、もっと夫婦の時間を過ごしたいこと、伝えていますか？伝えても分からないなら、何ヵ月かに一度は仮病でもいいんですよ。激務で疲れている、体調が悪いから家でのんびりしたいとご主人が言って、行かなければ良いのです。それができないなら、それは義実家のせいではなく、ご主人とあなたの夫婦関係の問題です。それか、ご主人とご両親の問題。義父さんの言葉は、それだけとると、不妊治療を知らないなら、そんなに責められるものではないと思います。デリケートな問題と言えばそうですが、義父世代の男性で、そんなデリケートな気遣い、できる方の方が貴重ですって。男だらけの会社で働く私は、そんな発言日常茶飯事です。問題を１つずつ分けて考えて、１つずつ対処してくださいね。応援しています。

トピ内ID：9130991075

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義両親に不妊の理由はきちんと伝えていますか？

🙂

53歳のおっさん

2016年07月19日 14:43

義両親に不妊の理由はきちんと伝えていますか？義父はしょうがないです。諦めましょう。でも、あなたの夫が何故あなたをかばわないのか？その発言を義父がしたときにあなたが怒る前に夫が怒るべきだった。もしそれをせずに放置したのなら、そんな男は最低ですよね。でも、すでに会社を辞めてしまった。もう恐らく戻れませんよね。会社も大きな損失ですね。あなたはひどく傷ついた。義父はともかく夫は専業主婦を自分の問題であるのに専業主婦を手に入れた。ほくそ笑んでいるのは夫ですね。

トピ内ID：1420710184

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あなたに出来る事はあった

まるこ

2016年07月19日 15:56

少なくともその一言についてそこまで切れるか？という気がするんですが。誰の息子のせいで仕事やめたんだ？て夫婦で決めた事でしょう。ていうかどこまで義父が知っているのか次第ですが。悪意で言ってるというより、純粋にあなたの仕事がもったいないって感じたのかねとは思うんですよね。我慢して我慢して最後に切れるってのは、自立した大人がやる事じゃないですよ。不満は適度に垂れ流し相手にもそんないい顔してないで、いうことをいえばよかったのに。夫は何をしているのでしょうか？

トピ内ID：0980133680

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