彼氏の考えていることがわかりません・・・

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アキ

2016年07月18日 23:26

恋愛

結婚前提の彼氏がいます。私の両親には紹介しました。
しかし彼氏自身は両親に対し「結婚を考えていること」を一言も言いませんでした。自己紹介し昼飯を食べておしまい、という感じ。
そして近頃、時々矛盾することを言うのです。「結婚前提のお付き合いは相手を見極める期間でもあるから焦らず行こう」と言ったかと思えば「早く一緒に暮らしたい、9ヶ月経つのに何も前に進んでない」と言ったり。私はもう成人していますが親が厳しく夜遅くなったり外泊、同棲は禁止。心配からなので無理にそれを破ることはしたくないのですが彼があきらかに不満そうで嫌味を言ってくることも。「親ばかり優先して」と。
結婚前提とはいえ正式にプロポーズを受けていませんし、一緒に暮らしたいと言うのなら、何故挨拶の時に結婚を考えていることをしっかり言ってくれなかったのかと今になって思ったり。
実は初彼氏で、今まで私は家の行事を優先に生活してきたので親を優先してしまうのは当たり前になっていて・・・なるべく週1で会えるように調整してるのですが、私が悪いんでしょうか？親も高齢で手伝いも大事なので彼氏を優先できないこともあることをわかって欲しいのですが・・・

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それは、

😑

梨花

2016年07月19日 16:55

あなたとお泊まりや、同棲とか身体の関係をもっと持ちたいだけだと思います。だから、結婚を前提の付き合いと言ったのに、あなたが思うように動いてくれないので相手を見極める期間だから焦らず行こうとか矛盾する事を言ってるのです。あんまり、信用せず、ゆっくり彼を見てお付き合いした方がいいと思います。

トピ内ID：4390753156

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うーん

プチトマト

2016年07月19日 17:14

どっちもどっちかなぁ。「結婚前提」という気がしないです。「真剣交際」くらいでは？まだお若いのではないですか？二十代前半～半ばあたりかなという印象です。もし三十代でそれなら、もっとしっかり話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：9063120105

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うん・・

minto

2016年07月19日 17:14

一体何歳なのですか？それで３０歳とか超えていたらちょっとビックり・・・結婚は決まってませんからね。挨拶って言っても結婚の挨拶に来たつもりはなかったんでしょう。私でも「だってプロポーズもまだだからね」と思いますわ。彼はただ彼氏として・交際してる男として挨拶に来ただけですよね。それと結婚の挨拶は別ですわ。週一で会えてるなら良いと思うけど、家族優先で「誕生日・クリスマス・年末年始は家族と・・」ってやってませんよね（笑）？そうだとしたら、いくらなんでも彼氏も不満になると思うよ～夜遅くは無理って一体何時までなら大丈夫なの？門限９時までなんてことだったら、彼氏の不満も分からなくはないですよね。平日なんてほとんど会えなくなりますから・・で、実際の交際はそんな感じなのに結婚だけは早くしたいっていうのも無理な話だと思うよ。交際なんて形ばかり、中身は何も深まってない。そんな状況で結婚だけ決めるなんて決断なかなか出来ないでしょう。彼は「何も進んでいない」と・・もしかしてキスとかもおあずけにしたりしてません？もしそうなら、そんな状態で何もないのに結婚だけせいっていうのは勝手すぎる

トピ内ID：2507951238

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別に矛盾しちゃいないでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2016年07月19日 17:14

親に会ったのは娘の恋人が家に遊びに行ったという感覚でしょう。外国ではもちろん、日本でもこれは普通です。彼としては、普通にお泊まりしたり旅行に行ったりできる恋人関係に早くなりたいってとこで、早く一緒に暮らしたいもその意味でしょう。付き合っているといって自由に一晩過ごせないのは男性には実に苦痛です。アンナコトもコンナコトも自由にやり放題になってからが「本当に付き合っている恋人状態」で、そうなってから「相手を見極める」という話です。恋愛自由化の現代のスタンダードなあり方でしょう。一方でトピ主さんは、自由にやりたかったらまず結婚という考えで、結婚ありきなら古いこの方式が優れています。ただし親の言いつけを守ってまず結婚と自分流を通してワガママ？いうなら、お見合い結婚でもするのがいいのです。相思相愛でなくイマイチのオッサンが「まず結婚」してくれる相手なのです。恋愛自由化の風潮を利用して付き合っておいて、昔風に「まず結婚」というトピ主さんが、むしろ矛盾したツギハギで美味しいとこ取りを狙っているんです。よく考えてごらんなさい。

トピ内ID：8043749083

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補足です。

幸ひ住むと人のいふ

2016年07月19日 17:14

要は彼は「同棲もできるぐらいにちゃんと？付き合いたい。ちゃんと付き合ってから結婚相手かどうか見極める」といっているのです。トピ主さんは「まず結婚と決めてからちゃんと？付き合う」という方針でしょう。これは意見が正面衝突します。「こちらの考えに合わせてもらえないなら別れるしかない」と決断を迫ってはどうですか？

トピ内ID：8043749083

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問題はそこではない

🙂

えんぱいあ

2016年07月19日 17:14

彼の考えていることが分からないのが、問題なのではありませんよ。あなたが「なぜ、親に結婚を考えた付き合いをしていると言ってくれなかったのか」ということを、彼に言えないことが問題なのです。もちろん、親が厳しくて外泊や同棲は出来ない、どちらかと言えば親優先の生活を送っているということで、彼に引け目のようなものを感じている部分があるというのは、分かりますよ。でも、結婚やそれぞれの親を含めた事情、どう付き合って行くかなど、大切なことを言えないというのは、彼との間にその程度の関係性しか築けていないからではありませんか。折れたり、妥協出来ることなら、それでも問題はないかも知れません。でも、重要なことであれば尚更、それを言えないというのは二人の関係自体に問題があるのです。そして、分かって欲しいと察して欲しいというのは違うことです。分かって欲しいと思うのなら、分かってもらえるようにあなたが努力したり、自分の思いをしっかりと伝えなければならないのです。

トピ内ID：8650622341

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あなたは立派

⛄

冷え性

2016年07月19日 16:55

親を大切にするあなたは素敵な女性です。本来なら、彼氏はそんなあなたを誇りに思うべきであり、不満を言うべきではありません。もし私が男だったら、親をないがしろにする女性とは結婚したくありませんね。自分の親もないがしろにするんだな、と予想できるからね。あなたのいうとおり、彼は早く一緒に住みたいというのなら、せっかくの機会に「結婚を前提にお付き合いさせて頂いています」と言わなきゃいけなかった。でもそれを言わなかった。でも一緒に住みたいという。「一緒に住みたい」っていう言葉は曲者で、女性としては結婚を連想するけど、男性はただ同棲して好きなときにイチャイチャしたいっていうだけなんです。怖いかもしれないけれど、はっきり言ってごらんなさい。「同棲はしないというのは、自分で決めてることでもある。親に言われなくたって同棲はしない。あなたは結婚の意思はあるの？」って。それで去っていく彼ならそれまでの男です。あなたにふさわしい男性が他にいる気がしますけどね。

トピ内ID：9597473656

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彼はトピ主さんが気に入ってるけど、まだ迷いがある状態・・・

🐶

Mako

2016年07月19日 16:55

トピ主さんは結婚に対する彼のはっきりしない態度ばかり気にしてますが、あなたはどうなの？彼以外の男性はもう目に入らない程彼を愛してる？彼と一生一緒に生きてっても後悔しない？自分の心に彼を愛するパッションがあるかどうか、もっと自分ではっきり見定める必要あるのでは？主さんだってはっきりせずに今迄は両親第一、今後も彼も大事だけど両親の次に大事って、今後は彼が第一と変化する迄結婚に踏み切れないでしょに？彼も主さんまだ未熟なのを知りながら心は揺れてる感じ？彼に「あなたがとても好き。でも今まで全然男性とのお付き合いした事ないから、どう言って自分の気持ちを表したらいいか、どうしたらいいのかさえも全然分かんないの。ごめんなさいね」と言って彼の胸に顔を埋めたら？彼があなたをぐっと抱きしめてくれたら本当にあなたが好き。あなたを抱きしめずに少し押し返したら、好きは好きだけどパッションまだない「友達以上、恋人以下」レベル。結婚は男女の勢いあるパッションとタイミングが二人を引き合わせるから、一方の片思いで結婚決めるは無理。主さんと彼とでは、主さんが彼との結婚を一方的に決めてると感じるんだけど違うの？

トピ内ID：6541796269

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それほど

🙂

ぼんみ

2016年07月19日 16:55

それほど矛盾してない。相手を見極める期間としているのに、距離が全然縮まってませんよね。外泊もしていない浅い関係なのに、親の前で結婚を確約しなくてはならないのでしょうか。家族優先って、、結婚後はどうするんですか。トピ主親と同居するんですか？このままだとにらみ合いが続いて、いずれ別れることになると思います。

トピ内ID：5462745006

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あなたの考えている事がわからない彼

🙂

るー

2016年07月19日 16:55

まず登場人物はおいくつなのですか？結婚前提は、あなたと彼の共同認識ですか？ところで、同棲してもいいくらい、２人の関係は進んでいるのですか？もしかしてお預けだから、彼氏は嫌みを言っているのではないのですか？９ヶ月だけのつきあいなのに、両親に会わせたのかしら？色々と具体的なことがわからないので、何とも言えませんが、まだまだ両親の庇護のもとにいないと、不安定になりそうなトピ主ですね。結婚しても、両親を優先しそうなので、彼は同棲したいと言って、トピ主を試しているのではないのでしょうか？

トピ内ID：3804525459

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ゴメン、年齢はお幾つですか？

匿名男性

2016年07月19日 17:14

初彼氏、でも親は高齢… いったいトピ主さんの年齢はお幾つなんでしょうか？そもそもあなたの結婚というのは何なの？結婚て花嫁姿を皆に見せて終わりってことじゃないよ。自分が新しい世帯をもつってことですよ。親が高齢だから…、じゃあ結婚したらどうするの？精神的な自立をして、自分はこうしたい、親とはこう付き合いたいという決意をトピ文から全く感じません。どちらかというと親や実家に寄り添うことが前提だから実家優先であることを仕方がないと正当化しているだけ。この姿勢のままじゃ結婚なんてしないほうがいいし、彼からしても結婚したいが、して良いのか疑問も抱いてそう。そうまさにジレンマそのものが彼の言動に出ていそうです。

トピ内ID：9259805281

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一緒ですね

🙂

とるる

2016年07月19日 17:14

私は彼女が実家住まいでトピ主さんのような感じでしたし、同棲禁止、プロポーズ無しも一緒です。ハッキリ言いますと、トピ主さんは形式や親の将来と自分の将来のどっちを優先すべきと思っているのですか？形式や親であれば止めればいいのです。私も彼女の親が子離れできず依存状態でもありましたが、完全否定もしました。あくまでも自分の人生を生きるため、成人にさせるため親は育ててくれたのです。親は大切ですが、自分の人生や彼の人生にマイナスの影響があるのなら止めて断ってください。自分人生に責任を持ち、その成長を示すのが本来の子供側がすべきこと。「行事って」？成人なら自分で責任をとれる年齢であり、その説明や説得は自分で親にすべきです。いつまで子供なのですか？おそらく自立した生活もしてないと思いますが、大人として自覚が足らないですよ。彼氏の見極めは必要ですが、今のところトピ主さん側の方が大いに問題が山積してます。また、プロポーズよりその後の生活の方が大切じゃないですかね？口では何とでも言えますが、責任が伴なうことは決意が無いと軽々しくいきません。彼氏にその決意があればいいじゃないですか。

トピ内ID：7866612521

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トピ主さんいくつ？

あらら

2016年07月19日 16:55

わざとカマトトぶってるんじゃなければ、よほど世間知らずなんでしょうか？彼氏の言ってることの直訳は、結婚はまだしたくないけど早くエッチしたい、でしょう。親も高齢って、もしかして30代とかですか？だったら家族優先ってありえないかな。別に安売りしろとは言わないけど、結婚するならそっちの相性も大事だし、いつまでも待たせると次に行かれちゃうかもね。

トピ内ID：7623511142

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お互いが踏み出すまでの、決断ができない。

😣

娘の親

2016年07月19日 17:14

彼の気持ちは結婚したい気持ちはあるのでしょうけれど、踏み切るにはいくつかの事が気になって決断できないのでしょうね・・年齢的もまだ、お若いような？・・。貴女さんのことを好きで惚れて、はやく結婚したい、と言う気持ち、までもはないのでしょう。でも二人で居れば、求めたくなる気持ちもあって心は揺れるのでしょう。彼の（気）になることはどこなのでしょう？収入などの生活力は・・子供ができてからの生活とか、具体的な二人の生活は描けますか。将来の両親の介護なども、、あるのかも。今、あなたは両親と同居なのだから、家庭の負担のことは彼も理解してくれる気持ちはもてるくらいの人ではないと、・・今後なにかとでは・・。将来のことがすべて解決できる結婚生活はなかなか描けないでしょう。年齢と生活力、お互いを想うきもちに愛情が感じられれば、前に進む気持ちをもって彼と話合っていくのはどうでしょうか。

トピ内ID：6412917003

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誠実ではないね

🙂

白蛇

2016年07月19日 17:14

彼はあなたとの結婚なんて考えていませんよ。まだ、なのか、まったくなのかはわかりませんが。誠実な男なら、挨拶のときに少しでも、結婚を意識してます、とか言ってくれますけどね。ダメ男のニオイがします。くれぐれも、結婚するんだからいいでしょ、と言われてお金など出さないように！！同棲すると、その手のタイプは結婚しませんよ。私なら別れます。

トピ内ID：3317827035

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彼の気持ちがわかる。

若婆心

2016年07月19日 17:59

結婚をエサにトピ主さんを弄びたい男なのかなと考えたのですが、実家を訪問して両親に会ったことで、トピ主さんの両親への思いの強さを知って気持ちが引いてしまったんじゃないかなーと思いました。結婚前からそれほど両親大好き、両親一番（彼氏二の次）なら実家依存で頻繁に里帰りばかりする妻になりそうですもんね。最悪、トピ主一家を彼氏が丸抱えして養うことにも。彼が結婚に慎重になったのはわかる気がします。私が男性なら、トピ主さんは絶対に選びません。

トピ内ID：0548664864

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結婚なんだと思ってる？

🐱

minon

2016年07月19日 17:59

じゃあ彼氏が「親も高齢だし親優先なことわかってね」といったらマザコンとか親離れしてないとか言わないですよね？義母、義父は最優先で構わないんですよね？自分で親優先で彼氏後回しにしておいて、結婚するってどういうことでしょう。結婚って彼氏が自分の実家に合わせて暮らしてくれることじゃないですよ。自分の新しい最優先にすべき家族を作ることです。あなたと結婚したいと考えていても、親優先の実家離れしてないあなたを見て親巻き込んでプロポーズする気にならないのでしょうね。別れるのは嫌だから「結婚前提」を匂わせてるだけ。あなたは自分に子供ができたら「私高齢だし子供は自分の生活後回しにして手伝ってあたりまえ～」って思う人間になるのですね。普通親って子供に迷惑かけないために自分のことは自分でできるよう手配するものだと思うけどね。６０年以上生きているんだから。

トピ内ID：0827330187

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結婚前から女性側の親の気持ちを大切に出来ない男性は・・

💤

にじ

2016年07月19日 17:59

結婚後は、自分の親を優先しろと言うでしょう。私の考えでは、結婚前提ということは”結婚ありき”なので、相手を見極める期間ではないと思います。最初から結婚に向かうはずですよね。でも、結婚前提ではない場合は交際中に相手を見極めて、その結果、結婚が視野に入ってくるのではないでしょうか。大丈夫かな？その彼氏。。

トピ内ID：8800792735

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まだ

😣

まこえもん

2016年07月19日 17:59

煮えきれてませんね！まだ遊びたいのです。仕方ないと思ってください。

トピ内ID：2556610922

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結婚はないと思う

🙂

2016年07月19日 19:34

彼の言葉が一見矛盾して感じられるのは、あなたが「結婚前提」という言葉にあまりに重きをおいているからです。彼はおそらく、「結婚を前提に」と言えばあなたがすぐに同棲に同意するだろうと考えたのではないですか？本当に結婚したいのなら、さっさと結婚を進めますよ。あなたのご両親に結婚のことを言わないなんてありえません。だって、そうしなければあなたと一緒に暮らすことができないんだから。結婚のことを考えていないからこそ、「早く一緒に暮らしたい」けど、「結婚はじっくり考えよう」となるのですよ。あなたに親に逆らってまで同棲をさせようとするのなら、彼はあなたのことを愛してはいません。ただ、あなたを自分の思い通りにしたいだけです。

トピ内ID：0736081659

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