疎遠になる理由を言いますか？

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（トピ主 0 ）

鰹節

2006年02月07日 17:11

ひと

距離をおこうと思っている友人に、その理由を説明しようかどうかで迷っています。これまで婉曲に、またははっきりと、苦情を訴えたことはありますが、前者だと伝わらず、後者だと過剰反応されます。単純に私自身が、これ以上駄目だと（合わないと）思っているだけで、一般的な見方では彼女に落ち度はないような理由であるし、結局黙って離れ始めているのですが、彼女が気づいたようで連絡回数が増えました。メールするためのメール、とでもいうような内容のものが送られてきて、とても憂鬱です。感覚的に変なのは私なのですが、言葉にすれば人格否定のように受け取られ、傷つけることは予想がつきます。お互いの中に発生する感情を想像すると、正直そこまでのパワーを使いたくありません。説明がない（されない）ことも嫌なことだとは思いますが、自分であれば、そんな時は相手に黙ってフェイドアウトしてもらった方が楽です。皆さんは、こういう場合、どう考えどう行動しますか。似た経験等ありましたら、ご意見をお願い致します。

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気持ち分かります。

姫様ぺんぎん

2006年02月10日 00:12

私のかつての同僚がそうでした。知り合って間もない頃は適度な距離を保っていたのですが、いつからか相手がボーダーラインを越えるようになったといいましょうか・・・。私が距離を保ちたくても、頻繁に食事のお誘い＆メール攻撃をされました。平日の日中は毎日顔を合わせているのに、夜メール。出勤前メール。勤務中は社内メール。休日もメール。旅行中も追いかけるようにメール。私が返信を遅らせれば「返事早く頂戴」メール。食事に行けば次の日には、「今度いつ行く？」・・・そんな具合でした。背中を向けているのにボールを投げられてるような感覚にさえなりました。相手は普通の人間なんだけど、私が望む友達付き合いではなかったのです。でもそれを言葉にするのは横暴かしら・・・と悩み。今は二人ともその会社を退職したのですが、相手からメールや年賀状がきても私は一切無視しています。多分相手は私に憤慨してるでしょうが、時間が経てばなんとなく分かってもらえるかな～と思っています。という訳で、理由は言いません。

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黙って離れました。

そら☆

2006年02月10日 21:59

現在、30歳ですが･･･。これでいいんだなと、思えるようになりました。もっと若い頃は。相手と合わないところを話し合って、解決して･･･それで関係が持続できると、思っていたのですが。大人になってくると、そういう耳に痛いこと（批判めいたこと）を受け止められるような人って、少ないと本当にわかってきました。その相手のそのままの性格で、問題なくおつき合いしている人もいる･･･そう思って、執着しなくていい。そう考えるようになりましたよ。

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トピ主さんの中で結論は出ているのでは

ぽぽん

2006年02月11日 20:45

＞お互いの中に発生する感情を想像すると、正直そこまでのパワーを使いたくありません。これが本当のところではありませんか。疎遠になることに抵抗するような様子を見せたり、さして用もないメールがきたら、うんざりしますよねでも、説明に使うエネルギーとその後に起こるトラブルを考えたら、まだそれに知らん顔している方が良いのではありませんか。どう話したところで理解はされないと確信しているからこそ離れるのでしょう？それならそれでいいのでは？理不尽なことが続いた末、個人的な友情を終わらせるのに、説明責任は生じないと思います。

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言わないでフェイドアウト

カフェ

2006年02月13日 22:01

　私なら言いませんねぇ。言った所で「ごめんね、直すね」とかそういう話にもならないでしょうし。（逆ギレされるのが関の山）私ならニッコリ笑顔で別れてそれっきりですね。電話もメールも無視。なにかしらコンタクトを取ろうとしてきても「ごめんねぇ忙しくて」と言って逃げまくります。言ったらスッキリするというなら止めませんが、相手の今後のために　なんてお考えでしたら言わない方が無難です。どうせもう会いたくもない人なんでしょう？もうほっとけほっとけ。

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似ている！私はフェイドアウトでした。

りんご

2006年02月14日 00:11

「メールするためのメール」でピンときた。分からない人には「なんのこっちゃ？」でしょうが、分かる人には分かりますよ！トピ主さんの＞前者だと伝わらず、後者だと過剰反応されます。＞黙って離れ始めているのですが、彼女が気づいたようで連絡回数が増えました。＞メールするためのメール、とでもいうような内容のものが送られてきて姫様ぺんぎんさんの＞いつからか相手がボーダーラインを越えるようになったといいましょうか・・・。＞頻繁に食事のお誘い＆メール攻撃をされました＞追いかけるようにメール＞「返事早く頂戴」メールお二人の言うことよく分かります。同じ道を通ってきました。付け加えれば・『このメール届いたら返信して』その他の内容一切なしのメールとか。・今メール送ったんだけど届いた？との電話。但し電話中メールの内容には一切触れず（ちなみに送ったと怒鳴り散らされたメールは電話の前も後も届いていない）とか。ちなみに居留守を使ったり、メールや留守電をを無視した事はありません。（全部疑われました）続きます。

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似ている！私はフェイドアウトでした。続き

りんご

2006年02月14日 00:11

続きです。ここまでひどくなる前にトピ主のように「婉曲に、またははっきりと、苦情を訴えたことはありますが、前者だと伝わらず、後者だと過剰反応されます。」とまったく同じ状況でした。もう私の手には余るので絶縁宣言しようかとも思いましたが、それをした所で大騒ぎされるだけだと判断してフェイドアウトしました・・・。完全に縁が切れるまでは嫌がらせもされましたよ～。でも、最後には周囲の人も分かってくれました。他の人にも同じような事をしていたらしいです。トピ主さんの場合＞言葉にすれば人格否定のように受け取られ、傷つけることは予想がつきます。・・・なら何も言わない方がいいですよ。このトピだけで判断してはいけないのかもしれないけれど、私はトピ主が感覚的に変だとは思いません。私も最初は周りの人は分かってくれませんでしたから。「メールするためのメール」これが一体なんだったのか未だにワカリマセン。分からないまま友人のことは忘れようと思います。

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お察しします。

ちー

2006年02月14日 00:17

そういう人は再三注意しても分からないみたいで、私から一切連絡取らなくなりました。でも相手は、何でそうされるのか全く分かってないんですよね。まだ｢何か怒ってるの？｣と聞いてくればいいのに、必ず何事もなかったかのようにメール送ってくる。それがまた、神経逆撫でするんですよね… 話が通じる相手ならば、とっくに話して解決してるのに、ちっとも分かってないから、こちらも離れるしか方法がないんですよね。怒ってエネルギー消耗するのも無駄だし、自己防衛の為に。 (結果的には相手の為にもなると思うけど) 大人になるとそれぞれ環境や価値観も違ってくるから、疎遠になる事があっても仕方ないと思います。 (女性は結婚や子育て等で環境の変化が著しいから特に) でも、それを分かってないとキツいですよね。それでも追いかけるのって野暮だと思うから。何も言わずに離れるのが一番だと思いますが、それでもしつこい場合はいっその事、嫌われるしかないです。私はわざと喧嘩売った事があります…。そうでもしないと離れてくれないと思ったので…。

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どっちも有りですが・・・

ろこ

2006年02月15日 16:47

どっちでも同じことだと思います。理由を言っても不快、言わなくても不快。すでにコミュニケーション不全なんですから、何をどう言おうが伝わらないでしょう。トピ主さんの立場（切る方）から何か言うと、結局自分に返ってくるんじゃないでしょうか。満足できるとは思えません。それに、言っても自分の人格を低めるようなことしか言えない気がするんですよね。私なら理由なんか言わないでフェイドアウトですね。メール来ても返事する必要ないし、読まないで捨ててはどうでしょう。きっと現状は、完全に疎遠になる直前ですよ。（どちらでも同じだとは言っても、もしも今現在近しい関係の場合＝職場が同じとか、サークル内での付き合いがあるとか＝は言わない方が絶対得策だと思います。）

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周囲に疲労を振り撒く人って

ぴえーる

2006年02月16日 16:55

けっこう居るんだなーと、小町を見ていて思います。そういう人に出会ったことがないか、あるいは「自分が困ったちゃん」の自覚がない人に限って、「はっきり理由を言わないのは不誠実だ」なんて言ったりしますが、気にしない！だってはっきりサインを送っても受け取る能力が無いんですもん。付き合いきれません、そんな鈍い人。私は黙ってフェイドアウトしたクチです。相手がとうとう「舐めとんのか！？」と言いたくなることをしでかして、それを指摘しても誤魔化そうとしてばかりだったので、これ幸い（笑）と。トピ主さんのフェイドアウト、うまくいきますように。

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親身なご意見をありがとうございました。

トピ主です。

2006年02月16日 23:01

自分の中でよくまとまらなかったことが、皆さんが書いてくださった文章を拝見して、とても明快になりました。私は内向的で非社交的で、ふだん友達づきあいはほとんどしない方です。好きな友達が困って、相談を受けたりした時に、状況なり心境なりが好転するよう、できる部分でバックアップするだけです。彼女とも最初はそういう風につきあっていましたが、だんだん「親友」を求められて苦痛になりました。ずっと励ましていたのだから、親密になると彼女が思うのは当然だと思いますが、私は頻繁な連絡や誘いに苦痛を感じます。（それで「私の感覚がおかしい」と書きました）自分の苦痛が真っ先にあり、わかってもらいたいだけなのに、「説明することが誠意かもしれない」と問題をすり替えようとしてトピを立てました。それでいて揉めるのは嫌だ、は矛盾で、本性が出てしまってますね…。皆さんが冷静に説明してくださったので、気持ちの整理もつきました。問題はやっぱり私にありますが、これ以上は辛いので黙って去ることにします。お返事、ありがとうございました。

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普通に去る。

テリー

2006年02月17日 16:15

疎遠になることを望むということは相手を見切っていることに他なりません。そういう見切った相手に､その理由を説明する意欲も熱意も湧きません。そこまで下りて行って教えてあげる包容力が持てないレベルの相手だから見切るのです。私なら、いちいち教えてあげないなー。もちろん、抗議したいなら別ですよ。

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今、まさにそんな状況です

梅ちゃん

2006年02月18日 09:53

トピ主さんと同じく、ある友人（同姓、同い年）から離れたいと思っています。彼女とは独身時代に習い事を通じてのお付き合いがあったのですが、私が結婚してからどうもしっくりいかなくなりました。彼女の子供じみた部分や詰めの甘さ、などが話していていらいらするというか、不愉快になってきたのです。今は環境も違うし、ほとんど会う機会もありませんがメールだけは向こうから時々送ってきます。それがまた返事のしようもないような下らない内容で、着信拒否をする事にしました。多分、上に書いたような「離れたい理由」を話したところで、彼女の性格が変わるとも思えませんし、やはり黙って離れるのが一番ではないでしょうか。時には人間は残酷になることもあるのだな、と思います。

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ちょっと待ったぁー！

ぴえーる

2006年02月18日 20:22

２度目のレスです。トピ主さんの１６日のレスを拝見しました。ワタクシ、前言撤回いたします。要するに友人に「非」はなかったわけですね？それはちょっと彼女に同情します…。トピ主さんが「親密な人付き合いが苦手」というのは分かりました。人との快適な距離感は千差万別。どうこう言う立場にありません。でも、この場合は、やっぱり彼女に説明してみませんか？「自分でも本当に変わっていると思う。相手があなたでなくても、同じように感じてしまう」って。その上で「こういう付き合い方しかできない私」と友達でいるかどうか、彼女に選んでもらえば。「理解できない、するつもりもない」なら彼女は離れます。「わかんないけど、尊重したい」と思ってくれたら、事態は変わるはず。なんだかもったいないと思うのです。「ホントに嫌な奴」ならいくらでも縁を切っていい。だけど嫌いじゃないのなら、一度当たって砕けてみませんか。結果はどうあれ、長い目で見たらトピ主さんにマイナスにはならないと思います。

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もう何度も言っているのならいいのでは？

女ともだち

2006年02月19日 21:23

もう何度も言っていて、消耗したくないと思っているのなら、これ以上合わせようとしたり気を遣ったりと考えを巡らせなくてもいいのではないですか？人の反応を聞き流してしまうタイプってどうしてもいるんですよね。言っても聞かないタイプの人は、基本的に自分はいいと思っているのですから、否定的な注意などされたら逆ギレしたりこじれたりろくな事はありません。説明したり大事にしてくれると思うと、もっと図々しく粘るのではないかと思います。私もかつて、ここと言うときに（自分の中ではですが）図々しいということが重なって、いい加減にして欲しい・・・言っても真に受けないんだー！と悟り、説明せずに離れたことがあります。きっと相手は、「突然」「何も言ってくれなかった」「ずるい」なんて思っちゃってるはず。鈍感な人につきあっていてもらちがあかない時は仕方ないのですよ・・・。相手が反省して、変な表現ですが伺いを立ててきたら言うようにした方が効果的かと思います。

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フェードアウトが正解。

コロッケ

2006年02月19日 21:28

距離を置くことが前提の場合は理由などを言う必要は無いと思います。相手の様子からみるとトピ主さんとの関係に不安を感じている様子ですし、何かあったのかと怪訝に思っていると思います。多忙や病気を理由に離れましょう。何か言えば必ずといって良いほどしこりは残ります。私は自分が体を壊している時に執拗に連絡された人を友人とは思っていませんが本当にアレはきつかったと思い出します。今でもその人の名前が仲間内で出ると身震いします。距離は大切です。

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誠意

MAZ

2006年02月21日 14:43

私は友人、知人としての誠意を見せたいのならば、理由を告げた方がいいと思います。（あくまで「見せたいのであれば」で、見せる必要がない、みせたくないと思っていらっしゃるのでしたら、それの良し悪しを言うつもりはございません）理由を告げれば、希望的観測ではありますが、 1.理解してくれて、距離を置いた付き合いを心がけてくれる。 2.理解してくれて、離れていくのを黙って見てくれる。 3.やっぱり理解できずに互いに不満が残ったまま離れる。のいずれかになるでしょう。しかし、理由を告げなければ3の結末しか望めません。無論、1や2の結末へ導く事に労力を割く必要はあるでしょう。しかしそれらの結末を望んでらっしゃるのでしたら、理由を話してみる価値はあると思います。

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まさに最近距離を置かれました・・・。

なつ

2006年02月21日 22:13

最近友達関係トラブルで距離を置かれました。３人って本当に付き合いが難しいものです。友達からは距離を置く理由は告げられませんでしたが、一度トラブルがあってから少し距離を置かれていたので、そういう人って何回も同じように距離を置いてくるだろうし、彼女の機嫌によって付き合いが変わられるのだったら疲れるので、私ももういっさいお付き合いするのを止めました。距離を置く人は、正直ラクな部分もあると思います。距離を置かれた人はしばらく距離を置くと言われても正直、少し迷惑だったりもします。そんな事を言わずに、自然に離れていけばいいと思う。その方が相手も傷つかないと思うから・・・。そんなに会う事もないなら、理由は言わずに距離を置いてお付き合いをやめたらいいと思いますよ。メールも適度に返す程度にして。そんなにそんなに、一度友達になったら相手をあまり傷つけずにバイバイするのは、容易ではないと思います。仕方ない部分は認めつつ少しずつ距離を置く事をおすすめします。

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自然がいい

ねこ

2006年02月21日 23:42

フェードアウトする方多いですね。個性が強くなったといいますか、とにかく除外したいとおもうとなにがなんでも除外するっていうんですか。友人ってきることは簡単にできるかもしれないけど、えることはなかなかむつかしいですよ。面とむかってはいいにくいかもしれないけど、こういうところ合わないかもと私ならメールにかくかもしれません。その方が、受け取る側も悟るものです。去っていくというとちょっとかっこよく聞こえるけど、逆に彼女の方が去っていくかもしれません。でもまた復活もありですよ。お互いがいい形でまた彼女って変わったなと思えたらラッキーですよ。

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そんな友人がいます。

主婦

2006年02月23日 15:55

　トピ主さんのように、よく分からないけど殻を作ってしまう人っていますよね。（本人は理由があるらしい）、私はお友達に近いかもしれません。　そういう時は、「私ではちょっと答えられないから・・・ごめんね」と、あるテーマのときにやんわりと断ってみたら？　そのうち疎遠になっていかないですかね？　付き合えない、という波動が伝わるように徐々に持っていく・・・。　最近私もとっても感じのいい友人だったのですが、返事をもらえなくなった人がいまして、ああ、合わないんだな。と、諦めました。　こんな風にメールで知り合い、メールであっさり終わる。　淋しい時代ですけどね・・・。

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