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再婚したけどモヤモヤします

レス37
（トピ主 1 ）
🙂
ひまわり
恋愛
48歳、会社員です。
30代前半で離婚し、息子2人を育てました。

息子達も大人になり、今は
長男26歳、結婚して子供がいます。
次男24歳、大学院生で1人暮らしです。

手が離れてしまいました。

2年前に、13歳年下の今の夫と出会い
再婚しました。
どういうわけか子持ちのバツイチの私を
好きになってくれて、一生懸命向かって来てくれて、
結婚しようと言ってくれて、
それがとても嬉しくて、結婚しましたが…

モヤモヤが止まりません。

ひとりになりたいな…
と思うことが多いのです。

子供達のことならどれだけでも頑張れたのに
夫の世話を焼くことを負担に感じます。

ご飯を作るのも面倒だったりします。

一緒にいても、あまり嬉しいとは思えず
1人で出かけて好きなことしたいと思ってしまいます。

最初に結婚していた期間が約14年。
1人になって子供達と生きた期間が約14年。

このままひとりでも良かったんじゃないか？
と、考えてしまいます。

夫と出会う直前まで、とても好きだった人がいました。
その人と戻りたいわけではないですが、
あの頃は楽しかったな、すごく好きだったなとか
思い出したりします。

今は、あの時みたいな好きという気持ちが湧いて来ないのです。

夫は誠実で、とても安心させてくれる人です。
結婚相手にいちばん必要なのは、穏やかで安心出来ることだと思っていたので、
その点では最高の人だと思ってます。

お金はたくさんはありませんが、こうして拾ってもらえて
大事にしてもらって、
とても幸せなことじゃないかと頭では思うのですが

再婚しないでずっとひとりでいた方が、
息子達に対しては良かったんじゃないか
私は母親を放棄したんじゃないのか？とか

取り返しのつかないようなことを考えて
落ち込んでしまいます。

更年期なのかも…

こんな私に喝を入れて頂けないでしょうか。

トピ内ID：2290490848

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無理しないで、このままで

🐤
40代再婚婚活中
母親を放棄したとか、息子さんたちのために良くなかったとかは考えなくていいと思います。 ごはん作るのが面倒だとか、一人になりたいというのは、割とみんな思ってることだと思いますよ。 もし専業主婦なら、ちょっとパートに出るとか、仕事しているのなら、それを理由に、ちょっと疲れてるからごめんなさいと旦那様に言って、料理を手抜きしてもいいと思います。優しい旦那様なら、わかってくれるはずです。 確かに年齢的にも更年期障害かもしれません。だとしたら、尚更一人でいるより、旦那様にいてもらった方がいいですよ。更年期障害でなくても、これからどんどん体力も無くなっていくでしょうし、やはり、この先パートナーは必要でしょう。 何か１人で出来る趣味でも見つけるとか、休日１日はお互い好きに過ごすとか提案してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8369501224

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塞翁が馬

🙂
在米小町
長く生きていると、同じように日々を過ごしているようでも、浮いたり沈んだり。 疲れている時、つまらないときは、調子のよかったときとの差分など、あれこれとしょうもないことを考えがちになり、長く生きていればいるほど、その差も大きいのに、気にしたり、と、誰にでもそういうつまらない思考をしているときがありますよ。 私もときおり、つまらない考えをめぐらせ、無駄に時間を費やしていることに、ハッと気がついたりします。 子育てを通して、子供たちと一緒にいる時間から学んだのですが、 「調子のいいときも悪いときも、自分がどうしたいか、自分がどうするのか、自分で決めて行動しよう。」 ごはんの支度面倒だから、外食しよう　でもいいではありませんか。 洗濯干すのは乾燥機にしよう　でも。　 私も若い頃は、お弁当にあれこれと手をかけて、子供の分、主人の分、自分の分と作っていたのに、今では、３日作ったら、２日休み、、、と不定期弁当になったり。　 主人はお弁当があってもなくても、いつもどおりに、やさしい笑顔を家族に見せて、出勤していきます。 自分なりに家族の幸せに貢献できるといいですね。

トピ内ID：6503302479

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トピ主さんのようなタイプは

😉
小豆洗い
再婚しなかったらしないで、あの時一生懸命向かって来てくれた年下の彼の申し出を受ければ良かったかな？ そしたら、今頃はこんなに寂しくなかったかも。 なーんて考える人です。 つまりは「ないものねだり」。 今ある幸福や平安に気づかず、常に不満を抱えている。 息子さんにとっても、お母さんが再婚していた方が良いに決まってるって判ってますよね？ 彼らが結婚する時に、一人暮らしの姑の存在はネックになりますから。 たまに一人になりたい、出かけたい、と思うなら、ご主人に願い出れば良いだけ。 その程度の不満を自分で解決できずにどうしますか？

トピ内ID：9461057255

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じゃ、喝を！

041
かつ丼
４０代半ばで子供も二人いる女を１３歳年下男性から、愛される事が自慢で嬉しかったのでしょう。その時の気持ちを忘れたから今のモヤモヤなのでしょう。 そろそろ忘れていた女を優先させても良いと決心したから、結婚したと思うのですが・・・今更何で後悔するのでしょうか。 別に好きな人がいたからと…書いているけど、ほのかに夢見るのは結構ですが、現実生活を見ないと、また離婚なのでは。 何もかも更年期とかで処理しないで、男盛りの夫を放っておけば取り返しのつかない事にもなりますよ。 再婚で１３歳も年下男性との結婚は後先は考えなかったのでしょうか。 シングルが長かった分、不自由を強いられることもあるだろうに・・・ 何でも自分で覚悟して決めたのなら、後悔するよりは受け入れたら楽になります。これで良かったのだと思えばモヤモヤも無くなりますよ。

トピ内ID：9190017051

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更年期の可能性

🙂
梅雨明け
更年期と思います。丁度、身体も変化する時です。今までやれた事が、億劫になったり・気分が、のらないなど…これといった身体の自覚症状もありません。最初は、何故と原因が分かるまで、悶々とします。一度、婦人科の受診勧めます。今まで頑張ってきた貴女です。今ここで、振り返ってと云う身体からの、サインかもしれません。

トピ内ID：3602841169

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そうですか

041
離れてあげて
（今の）ご主人に対して申し訳ないと思う気持ちは微塵もないんですね

トピ内ID：8010132411

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そんな気持ちならなるべく早く離婚しましょう

🙂
匿名
そして、ご主人を解放してあげましょう。 ご主人はまだ35歳、結婚適齢期、すぐに若い相手が見つかるでしょうから。 そして、ご主人ご自身のお子さんを持つことも可能です。 この方がご主人にとっていいと思いますよ。

トピ内ID：6239601825

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自分を大切に

🙂
pyoka
息子さんはもう2人とも社会人。もう自分のために時間を費やしてもいいんじゃないですか？ それがいまの旦那さんと離婚しようと、今のままの家庭を維持しようと、主さんが自分の将来や自分の幸せを考えて決めること。 お子さんのことは十分に育て上げられたので、あまり心配しなくていいと思います。

トピ内ID：3960148276

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出来上がってますしね

041
ren
同じ年です。 離婚経験はないですが、もし離婚してまた誰かと結婚…なんて考えると面倒くさいなって思いますね。 子供達が大きくなったこともありますが、それ以上にまた他人（夫）と一からすり合わせをするのが面倒です。 まして昔と違い、自分も年を取り「自分」が出来上がってしまった今、それを白紙に戻して 他人に気を使い、ぶつかり、互いの価値観をすり合わせる作業をするのかと思うと…ちょっときついですね。 多分トピ主さんも出来上がっちゃってるからじゃないでしょうか。 せめてあと１０年若かったら、そういうすり合わせも楽しく幸せに感じるかもしれませんが いかんせん、自分のペースが出来てしまい、さらに年齢的に頑固（私もです）になってしまった今 他人と同居するのって相手が誰であれ、ストレスを感じるし煩わしさも大きいような気がします。 もちろん世の中には年を取っても新しい夫（妻）と楽しく暮らせる人もたくさんいますけどね。 ただそういう人達は再婚に対する思いが違うのかなとも思います。 私やトピ主さんみたいにまず面倒くさいと思う人は再婚には向かないのかもしれません（笑）

トピ内ID：4208413001

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うーん

041
たんぽぽ
迷う年頃ですね これが58歳なら、再婚しないでしょう 48は若いですものね でも、息子さんと年があまり離れてない 旦那様だから、息子が増えたようなものですね そうね 私なら友達でいて、結婚はしなかったかも でも、結婚してしまったし、前を向いていくしかないかな

トピ内ID：0980454109

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母親放棄に関しては、

041
幸ひ住むと人のいふ
これは当事者間の感情問題だから当人たちに聞いてみたらいいでしょう。法律問題などとは違いますから。 再婚生活に関してはどうしたいんでしょう？ 充実感がない、幸せでないなら、夫を好きじゃないからでしょう。 ゴハンを作ってやるのも面倒だといいますが、稼いで夫を養うなんて方面もやっちゃいないんでしょ？ むしろ拾ってもらったぐらいだから。 好きじゃなくて、向こうから熱心に必要とされたからそれが嬉しくて結婚したんですね？ モテてチヤホヤが嬉しくて、面倒みてくれるという相手が嬉しくて結婚した。 相手じゃなく結婚やシチュエーションが嬉しかったのです。 だから相手に興味が持てないのは当然です。 昔話のお姫様が、大好きなイケメンじゃなく、自分だけを見てくれる誠実な相手と結婚したのと同じです。 女性が自分の「好き」を優先して尽くす結婚をせずに、自分を求めてくれる誠実な相手と生活手段として、いわば損得の結婚をするのは本来の定番です。 仕事だと思って家事をこなしたらいい。 どうしても嫌なら手切れ金を払って離婚を願い出る。財産分与の分を差し出すとか。離婚成立するかは相手次第ですが。

トピ内ID：1430233324

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贅沢な悩みですね。一度も結婚していない女性からすれば

041
永久の愛
現在35歳の夫が若い女性に恋をして、貴女の元を去っても平然として居られる覚悟があるから、このようなトピをたてたのですよね？貴女が若い夫の世話をしたくない気持ち、とっくに夫は知っていると思いますよ。愛は何時かは冷めます。その若い夫の貴女への愛も何時かは冷めます。愛が冷めれば、離婚と言う現実が待っています。貴女が世話したくない気持ちを持っているのなら、直にそれは実現すると思いますよ。寧ろ何時かは無くなるこの愛を今めいっぱい楽しむ事をお勧めします。13歳も若い男とスキンシップを持てることなど、48歳の貴女には、多分ですが、二度と無いと思います。貴女は夫の愛を永遠と思っているようですが、私の身の回りの職場では、この年齢差のカップルは大抵は破綻していますので。

トピ内ID：8448724302

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思い詰めないで下さい

🙂
豆柴
思い詰め過ぎでは? 好きな人と結婚したって、毎日一緒に居れば一人になりたい時は有りますよ。 私は彼の仕事の時間が変則勤務なので、割りと一人の時間を持てるので窮屈さは感じませんが。 ご飯だって作る気がしない時は、私は作りたくないって言っちゃいます(笑) 無理に頑張らなくても、気持ちが乗らない時は手抜きしてイイんじゃないですか? 若い旦那様だと、この先の老後も安心だし、せっかく結婚したんですから幸せになられては? お子さんはもう大人。 気兼ねするような事もないでしょう。

トピ内ID：0369393697

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私なら・・・

💡
もみじ饅頭
現状のままで過ごすかなぁ。 また離婚したらしたで、後悔すると思いますよ。 気持ちが不安だったりするのは、更年期もあると思います。 食事の支度が面倒な時は、外食も良いのでは。 惣菜を買ってでも良いと思います。 何かやりたい事はないですか? パートナーがいるから安心して打ち込める事もあると思いますよ。 13歳年下の旦那さんなら、まだ若いじゃないですか。 13歳も年上の女性に結婚を申し込む男性は少ないと思いますよ。 息子さんたちにとっては、父というよりお兄さんって感じなんだろうし、 母親にパートナーがいる方が、息子さんたちも安心していると思います。 どうか、大切にしてあげてください。

トピ内ID：5560944455

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当然の感情です

041
スイカ
当然です。子供の代えはいないけど、夫の代わりはいくらでもいるからです。夫婦は所詮他人ですから。せっかく結婚したのに離婚するのももったいないです。再婚相手の夫をルームメイトだと思って暮らすのはどうですか？ルームメイトとは深い関係にはならないから、夫には外で処理してもらうといいですよ。トピ主さんはそれについて文句言わない事です。 その年代の女性はそういう傾向があるようです。悩んでも答えは出ないと思います。うまく旦那さんに伝えて下さい。「更年期で気が沈む」とか言えばいいと思います。 子供のためなら頑張れるんだけどね、他人である夫のためにはなかなか頑張れないですよ。男が頑張るのは家族のためだけじゃないんです。自分の社会的地位や見栄、プライド、競争心なんかがあるから、男は頑張り続けるんです。女は違うから、プライベートではあまり悩まず流れるままゆったりお過ごし下さい。

トピ内ID：2839948116

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夫はご飯つくらないんですか？

041
１人じゃないと疲れる
トピ主さんも会社員ですよね？ 夫の世話？ 身の回りのことも、自分でしないのですか？ お金に困っていないのに、 一緒にいると精神的に疲れるのに、 そんな夫要りますか？ なんでトピ主さんがご飯作ってあげてるんですか？ ご主人も年が近いなら、 それまで自分で家事されていたんですよね？ ご主人のためにご飯を作るのはやめて、 それぞれ自分の分だけ作るようにされてはいかがですか？ もし、ご主人と交互に食事を作られているんだったら すみません。

トピ内ID：1391402177

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もやもやしますよ、わたしも 笑

🐤
塩レモン
前の結婚25年、今の結婚は4年目で53歳です。私も熱烈な押しの一手と人柄で再婚を決めたのですが、ありますよ、もやもやする気持ち。これは推測ですけど貴女も私も平安で幸福な結婚及び生活に慣れていないという事実がありますよね。頑張ってきたことはいいのですが、後遺症みたいに悪い思い癖を根深く持ってしまう場合があります。不幸体質とでも言うのでしょうか。プラス、皆さん書かれているようないわゆる年齢も大きい要因だと思います。一例ですが友人たちは孫のお世話をしている実質上のおばあちゃん。自分だって孫はいませんが年齢はおばあちゃん。なのに週に一度や二度は夫婦の営みを持ち、歓びはもちろんありますが…なんだか何かが疲れます。再婚前にも恋愛はしていましたが恋愛の性行為と夫婦の営みは違うんです。通常の夫婦なら50過ぎればとっくに卒業していて不思議じゃない行為をしている…書いてることがしっちゃかですが 笑 でもね、幸せって受けるより与える事にあるのかもしれませんよ。もやもやしてていいんじゃないかしら。

トピ内ID：3578192267

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再出発

🐶
こな
どうしたらもやもやしないかを考えましょう。再出発もありです。

トピ内ID：2061606017

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トピ主です

🙂
ひまわり トピ主
皆さま、いろんなご意見ありがとうございます。 正直、もっと辛辣な意見が多いと思っていましたので、 暖かいお言葉に、少し心が軽くなりました。 本当にありがとうございます。 夫は若いですし、年齢差も大きいので それを埋めるくらい尽くして、 幸せだな、結婚して良かったなと思ってもらいたいのです。 私がこんなでは、彼も楽しくないだろうし 本当に申し訳なく思います。 ですが、夫といると申し訳ない気持ちとは裏腹に やっぱり心が沈み、不機嫌そうにしてしまいます。 仕事が終わって帰ってから、慌ててご飯作るのが 苦痛でたまらないと言ったことあります。 その点も察していて、私が遅くなる時は 自分でご飯を済ませていますが、 先に帰っていながら、何もしないでいる日もあり、 頭に来ることがあります。 ないものねだり、ですね。 きっと再婚しても、してなくても、どっちを選んでも モヤモヤするんだと思います。 現状に感謝し、大事にしないと きっと、また痛い目にあいますね。 分かってるのに出来ない。 自分の考え方次第なんでしょうけど、 不幸体質ですね… うまくやっていけるように頑張ります。

トピ内ID：2290490848

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う～ん

😉
まな
彼のことを頑張りすぎているから疲れたんですね。もっと彼に甘えたり頼ればいいと思います。私も2度目のパートナーが7歳下ですが、土日はご飯を作ってもらったり、困ったら頼りにしています。私は一緒になって3年ですが、早く帰ってきてほしいなぁって思います。子どもさんも成人したらお母さんが結婚しても幸せならいいと思います。年齢的に疲れる歳ですので 自分らしくしていればいいと思います。

トピ内ID：0674081468

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あなたがご主人に尽くせば尽くすだけご主人がダメになる

🙂
匿名
本当に残念なことですが、これが現実です。 思い切って突き放し、ご主人を成長させましょう。

トピ内ID：6239601825

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お大事に

041
みる
更年期かもしれません。母も最近、料理するのが大変そうです。普通に２０年やってきた夫婦でも、料理するのが大変に感じるような時期かもしれません。スーパーの惣菜とか、お弁当屋さんの夕食とか増えました。 その年齢で新しい人と生活するのは、そんなに簡単でもないです。とりあえず正直に「更年期かも」「なんだかやる気が起きない」って言ったらどうでしょうか？ １３歳年下なら、夫にご飯を作ってもらってもいいし、二人で話し合ってトピ様に負担のないように考えたらいいと思います。たまには一人で出かけてもいいと思います。誠実でとても安心できる人なら、安心して相談して、しばらく放置してもらったらいいと思います。母は、ひとりでマッサージとかに行っています。 自分が巣立った後に、母親が一人でいると心配です。「母親放棄」なんてこと、ありません。年下夫と暮らして幸せになってもらったなら、子供も安心ですよ。とりあえず夫と向き合って相談して、何か楽になるか見てみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1884776289

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夫のことは半分めんどくさい

041
アイスクリーム
ひまわりさんとほぼ同い年の主婦です。子どものためならいくらでも頑張れるけどね…夫のためにとなると正直ビミョーですよ…。多くの妻はそうだと思います。お弁当作りも子どものためなら早起きして頑張れたけど、夫のために早起きしてまでは出来ないな～とか皆さん言ってましたし。それはおそらく、夫は大人だから…なのかな～と。子どもはあくまでも子どもで、自分が親としてしてあげるべきだと本能で出来ちゃうんですよね。男の子に対しては余計にそうじゃないですか？息子さんに手がかからなくなり、楽になった頃に仕事から帰ってまた夕食作りとなると、正直疲れますよね…。自分１人なら簡単に済ませられるのに…ってね。でもでもですが、お相手が年下というのはいいですよ！ひまわりさんが体調悪くなったりした時には心強いと思いますよ。今は生活のリズムが上手くつかめてないようですが、無理しすぎずに、騙し騙しやっていくうちに、二人の家庭が出来ていくのでは…と思いますよ。息子というのはやはりどうしても嫁のものになっちゃうところもあるので…。誠実なご主人でしたら再婚されて大正解だと思います。

トピ内ID：4465262484

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典型的なパターンでは

🐤
コトリ
その年で若い男と「結婚してもらった」んだから、尽くさなきゃ逃げられる。 そういう気持ちが根底にあって、頑張りすぎなんでしょうね。 いくら頑張っても、これからあなたはどんどん老け込みますよ。 逆に夫は、まだまだ女が寄ってくる年齢。 そんな人と結婚した時に覚悟しなかったの？ 同じく息子がいる身としては、そこまで若い男との結婚があり得ません。 息子の気持ち、考えました？母親が、自分とそう年の違わない男と再婚するなんて気持ち悪いです。 その時点で、母親に対して嫌悪感があっても仕方がない。 ↑は結婚するときに少し考えればわかること。 若い男にのぼせて、考えていなかったのではないですか？ 今からでも、しっかり考えてみてはどうですか。

トピ内ID：0650136660

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結婚ってそういうもんよ

041
ももこ
イライラしてもやもやして、それでも一緒にいる。 夫婦ってそんなもんだと思ってます。 トピ主さんはもしかしたら結婚に夢を見過ぎなのかも？ 家事分担についてはうやむやにせず、ちゃんと話し合ったほうがいいですよ。 察してくれ、は通用しません。 生活ってもっと現実的です。 共働きなら家事分担は当たり前。 私はガチガチに決め事を作るのは嫌いですが、なにもかも決めてしまったほうがラクという人もいらっしゃいます。 「先に帰ったくせになにもやってねえ！」といちいちイラつくくらいなら、「先に帰った人が○○をする」と決めた方がいいよ。 わかりやすい。

トピ内ID：7019366891

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ちゃんと話し合いなさい。

🙂
もも
モヤモヤするのは不満があるのに我慢しているからです。 私の夫も年下です。惚れられて結婚しました。 トピ主さん夫婦ほど年は離れていませんが、年下だからこそ？不満を話せば素直にしっかり受け止めてくれます。 共働きならば家事も分担で当たり前です。あなたがよく思われようと変に演じているから疲れるのです。 たまにはお惣菜や外食で済ませたい、早く帰っている時はあなたが作っていてほしい、等伝えましょう。 ちゃんと体調や気持ちを伝えて話し合えば、相手もしっかり応えてくれますよ。 不満を隠して尽くされているほうが旦那さんも窮屈に感じると思いますよ。 私の母が八方美人で自分を追い詰めるタイプ、その上悲劇のヒロイン気取りなのでいつも腹が立って説教してしまいます。トピ主さんはどうぞ、素直になって。

トピ内ID：0498685741

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そうですか

🐧
星
　それなら、御主人を解放してあげましょう。 いまさら子供も産めないし、若くて可愛い人と再婚して、子供を持って 幸せになって欲しいと言えばいいだけ。 　私は更年期で、御飯の支度もメンドクサイの。一人でごろごろしてたいの、と。

トピ内ID：1113003901

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レスします

041
チューハイ
トピ主さんは素晴らしい女性なんだろうね。13歳も年下君と結婚したんだもん、そりゃいい女ですよ。13年下でも、やっぱり他人だからね。疲れて帰ってきたらご飯作りたくない気持ちはわかります。子供のためならできるんだけどね。だから別居婚っていいですよね。煩わしさもないし。 何もしたくないなら、しなくていいですよ。13年下の夫の方が体力あるんだから、なるべくやってもらえばいいです。専業主婦とは違うんだからさ、トピ主さんの気の向くままに過ごしていいと思います。 仕事は頑張って下さい。婚前契約交わしましたか？婚前契約があれば、離婚しても息子さん達に財産いきますよ。婚前契約交わしてないなら、遺言書作成して下さい。息子さん達に財産が渡るようにすればいいです。 トピ主さんは望まれて結婚したんだから、多少強気の方がうまくいくと思います。弱気でネガティブだと、夫に舐められます。 体調に気をつけて頑張って下さい。

トピ内ID：2839948116

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もう一人息子がいるだけ

🐱
ねこ
年下と結婚したのが間違いだったかな。 先に帰ってきて何もしないんですか？ トピ主さんをお母さんだと思ってるのでは？ ご主人の世話をするのでも、息子のお父さんなら当たり前と思えても 再婚したご主人に共働きで世話をするのはモヤモヤしますね。 だって息子みたい。 いやだな～、そんなご主人。 トピ主さんも、拾ってもらえてとか言わないで もっと堂々としていればいいのに。 息子さん達悲しみますよ。

トピ内ID：9719407139

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再婚する必要ありましたか？

🐧
ペン子
主さん、本音トークさせてもらいますね。正直、お二人のお子さんを立派に育てあげ、や～っとひとり自由気ままになれたのに、な～んで再婚したんですか？　仕事もある、住まいもあるのでしょ？ 再婚なんてする必要なかったのに、一度目の結婚で結婚生活、男性が家にいる煩わしさを考えたら一人でいる方がよっぽどましなのに。。。しかも１３歳年下。正直驚いています。なぜそんなに若い男性が子供二人いる１３歳年上の女性と結婚したがるのか？　もしかしてトピ主さんのお仕事はものすごく安定しているとか、資産があるとか住まいが立派とか？　何かないですか？　どう考えてみてもそんなに若い男性がもうすぐ５０になろうとしている女性と結婚したいと思う気持ちが理解できないのです（これは嫌味ではないですからね）。 疲れて家に帰って、また食事作りなんて面倒！　一人であれば、仕事かえりに簡単に済ませられるでしょ？　私だったらもう再婚なんてしたくないですよ。今からでも遅くないから別れてもいいのかもしれないですよ。残りの人生はお子さんたちもいることですし大丈夫ですよ。また一人に戻って悠々自適余生を送ってください。

トピ内ID：9637731147

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