モラハラ彼から逃げだし、1年以上がたちました

レス21

（トピ主 1 ）

❤

ゆっぴ　

2016年07月25日 19:53

恋愛

以前お話を聞いていただいたゆっぴと申します。 http://okm.yomiuri.co.jp/t/2015/0406/708081.htm あれから1年3か月の日々が過ぎたことに気づき、トピを立てました。モラハラ彼の家を抜け出してから、3か月、眠れない日々を過ごしていました。些細な物音や自分の叫び声や泣き声で目を覚すのです。ぐちゃぐちゃした思いを吐き出したくても、そんな場所がなくて、いつも作り笑いをしていました。 DVの事は、誰にも言えず心に秘めて過ごしていました。それから1か月たったころ、一人の友人ができました。不思議なもので、家族にもいえなかったことが、なぜか吐き出せたのです。友人に吐き出すたび、フラッシュバックして、何度も泣いて過呼吸を起こしました。それでも友人はそばにいてくれて、ただただ話を聞いてくれて一緒に泣いてくれた。。。。それから数月後。いつもそばにいてくれた友人は、いつの間にかかけがえのない彼になっており、先日正式なプロポーズを受けて婚約をしました。モラハラ彼から逃げ出して、ちょうど1年たったころです。「僕が君の居場所を作りたいから」と言ってくれる彼の姿に、涙があふれて止まりませんでした。モラハラ彼と過ごしたような、ジェットコースターのような日常ではないけれど、穏やかで、平凡な、当たり前の日常を噛みしめて、今、過ごしています。私。心から、幸せです！！あのとき、勇気を出して逃げ出してよかった。モラハラ彼の家に戻らなくて、よかった。小町の皆さまにお話を聞いていただけたおかげです。あの時関わってくださった方、背中を押してくださった方、本当にありがとうございました

トピ内ID：1593782213

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おめでとうございます

🙂

おばちゃん

2016年07月26日 12:20

ゆっぴさんなら、彼ときっとあったかい家庭を築くことができると思いますお幸せに！報告、ありがとうございます

トピ内ID：5819741953

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ご報告をありがとう

☀

６０代母

2016年07月26日 16:27

そして、良かったね。あなたのトピは同じような体験者の光になると思います。本当におめでとう。

トピ内ID：2898068193

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今回はしっかり見て判断できているのか不安が

☀

ジューン

2016年07月26日 21:02

水をさすような意見ですみません。でもあまりに簡単に次の相手を見つけていませんか？元彼を忘れることだけでいっぱいだったのにもうその人に決めてしまった？何だか不安がよぎります。人間って変わらないものなのでまた同じ過ちをしていないかと。杞憂に終わればいいのですが。舞い上がっている時にも冷静な目を持ち続けて下さい。

トピ内ID：9903724965

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水を差すようですみませんが

🙂

maimai

2016年07月27日 10:54

結婚したら豹変ってことはないでしょうか？もしかしたら、モラハラされやすいタイプっているのではないかと思います。モラハラの経験を聞いているうちに彼はトピ主さんに惹かれたのかもしれません。杞憂であればいいのですが。

トピ内ID：0756366836

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心配です

雨のち晴れ

2016年07月27日 11:27

幸せそうなトピ主さん、本当にこのまま幸せが続いて欲しいです。でも、トピを読んだ感想、正直なところ心配です。トピ主さんの思考の癖といいますか、幸せの軸が、人任せの印象なんです。トラウマがフラッシュバックして、特定の男友達の前で何度も泣き喚き過呼吸起こすなんて、、、甘え過ぎです。その甘え、致命的ですよ。前彼と同じ様なタイプを引き寄せる、又は、同じタイプに男性を変化させてしまいます。普通、どんなに惚れた女性でも、恋愛絡みのトラウマで2,3度ぶっ倒れたら愛想が尽きます。その甘え発作に嬉々として付き合う時点で、彼はこのトラウマを、ある意味「利用」する気満々です。本人は意識していないかもしれませんが。あなたは依存したい、彼は依存させたい。これはまともな関係ではないです。トピ主さん、しっかりして下さい！幸せは誰かがもたらしてくれるものではなく、自分で掴むものですよ。誰かに幸せにしてもらおうと思っている限り、誰かに利用され、虐げられます。今彼と別れろとは言いません。ただ、精神的に自立することは急務でしょう。それが、ひいては二人の幸せにつながると思います。

トピ内ID：3116480041

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だいじょうぶですか？

🙂

ゆっくり

2016年07月27日 11:27

水を差すようですが、この男性だいじょうぶですか？普通だったらあなたのような人は、まだ傷を癒していたり、もう男性はこりごりと感じている時期でしょ。好きになる人って似たような人が多いんですけれどね、、、。同じ道を辿らないことをお祈りしています。

トピ内ID：5098845471

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ごめんなさいね

😨

モラハラ旦那の元妻

2016年07月27日 12:14

モラハラ被害にあって、精神的なバランスを崩しているときに話を聞いて優しくしてくれたから、結婚って安易すぎませんか？結婚まで早すぎる気もしますモラハラ被害者はモラハラにひっかかりやすいのが特徴ですから、彼の優しさが本物かは、もう少し時間をかけておつきあいをして、慎重に決めるのが良いと思いますよ私はモラハラ旦那と離婚してから、つい寂しさや辛さから逃げたくて、話を聞いてくれる男性に飛び付いて、痛い目もみましたそれに懲りて、今付き合いをしているパートナーとは５年以上になりますが、まだ籍を入れてません(タイミングみて、籍を入れるつもりはあります) とぴさんはお若いのだろうから、出産とか考えているのかもしれないけど、少なくとも２年はおつきあいをすることをおすすめします気持ちがしっかり落ち着くまで、人は案外と時間のかかるものですよ

トピ内ID：8160013297

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何人かの方がおっしゃってますが、私も心配です。

😨

モラハラ離婚経験者

2016年07月27日 16:47

経験則ですが、心にダメージを抱えている時にその穴を埋めるようなタイミングで付き合いだした相手とは、不思議とうまくいきません。自分を癒すため知らず知らず寄りかかり、求めすぎたのでしょう。共に歩む相手は、正義の味方でも無敵のヒーローでもなく、同じ人間です。彼の方が体が大きいから、心が強いから、男性だから、寄りかかっても平気だと思ってますか？残念ながら、一方的に支えることが可能なスーパーマンは実在しない。二人三脚で、どちらかが寄りかかればバランスが崩れるのは当然。相手に支えてもらうことで幸せになろうとするのは危険。まずは自分が自分を支えられるようにならなければ、誰かと助け合って生きていくことは不可能です。そしてモラハラ男にはこんな特徴がある。・ドラマチックな台詞を吐く・自分をよく見せるためなら簡単に涙を流せる・付き合って間もないのに結婚話を持ち出す彼大丈夫ですか？急がずよく見極めるべきです。 DV話によって二人は充分ジェットコースターに乗ってます。 DVの件は男に寄りかかって乗り越えようとしてはダメ。男に甘えず一人でいる時間が、あなたを強く美しくすると思います

トピ内ID：7519253510

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ほかにも支えくれる人（場所）が必要

🙂

都内在住

2016年07月27日 16:23

都内で援助職をしている者です。トピ主さんが新しい生活を始めたこと、後遺症に苦しみながら愛する人を見つけたこと、本当に素晴らしく、同時にどんなに大変な日々だっただろうとお察しします。「その彼は大丈夫か？」と心配するレスが多いですが、確かに、健康的な精神状態の時に出会った人とそうでない時とでは、同じことがあっても受け止め方が違いますから影響はないとは言えません。同じようにＤＶ被害にあってからすぐに結婚し、数年後にまたモラハラされて離婚した人もいますし、ずっと長く穏やかに暮らしている人もいます。必ずこうなるというものではありません。トピ主さんにお勧めしたいのは、彼以外にＤＶのことを話したり相談できる人（場所）をつくることです。できれば第三者がいいと思います。過去のＤＶのことを話すのはとてもつらいことですが、同じ体験をした人の自助グループもありますし、訓練を受けた相談員もいます。彼に頼るなというわけではなく、彼だけを心の支えにしない方がいいということです。その方が結果的に彼との仲もうまくいくと私は思います。トピ主さんがお幸せになられることを祈っています。

トピ内ID：5799550581

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孤独に耐えられない人

ne2kai

2016年07月27日 16:47

前トピから見てました。元彼のもとには戻っていないとの事でホッとしましたが、次の彼氏ともはや結婚ですか…。他の人同様、水を差すようで申し訳ありませんが、トピを読んで真っ先に思ったのは「おめでとう」でも「よかったね」でもなく「早いよ」です。トピ主さんて本当に、孤独に耐えられない人なんですね（嘆息）プロポーズしてくれた彼とのなれ初めですが、典型的な共依存のパターンですよね。元彼のもとを出て４ヶ月目に出会い、友人として数ヶ月過ごしたあと交際スタート。もの凄く大事なところをぼやかして書かれていますが、プロポーズされた彼と出会って正確には何ヶ月？　交際期間は何か月なの？＞それでも友人はそばにいてくれて、ただただ話を聞いてくれて一緒に泣いてくれた。。。。出会って半年程度なら、そりゃ親身になれるでしょう。でも、結婚は一生の問題です。今は姫を守るナイト気分の彼だって、いつまでも一緒に泣いてはいられない。泣いて過呼吸になった時、彼がそっけなく淡々と対応するようになった時に、「夫が冷たくなった」と傷つかない？本気で幸せになりたいなら、冷静に考えた方がいいです。

トピ内ID：1791431318

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男性依存をやめ、結婚は冷静になってから

😨

ううん

2016年07月27日 19:10

トピ主さん、幸せになってほしいけど、他の人も言ってるように、常に男性に依存してしまう思考法を直さないと、なかなか幸せにはなれないと思います… 今回の彼も今はよくても、「トラウマのある女性を守るのが俺の使命」という騎士精神で結婚するんですから、いわゆる「共依存」の形からスタートの男女なので（調べてみてくださいね）、結婚後に必ずやってくる停滞期のときに、どうなるか不安です。申し訳ないけど「僕が君の居場所を作りたい」というような少女漫画のようなことを言ったり、知り合って間もないパニック状態の女性と一緒に泣いたり、という男性のようなので、モラハラ男性にも大変多い（彼がそうとは今はわかりません）演劇性・激情型のタイプを、主さんはどうしても選んでしまう傾向があるようです。共依存によるスタート、婚約までたったの数ヶ月というスピード。男性依存でDV被害にくり返し遭う女性にとても多いパターンですので、避妊だけはしっかりして、数年は時間をかけて相手の本質を見きわめた方が、冷静な判断がつくと思いますよ。これまでの経過とトピ文面から、今は冷静な状態でないのがよく解ります。

トピ内ID：9466715790

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しばらく様子を見られては？

☀

姐さん

2016年07月27日 23:29

はじめまして。知り合いの相談員の方（行政のシングルマザーの相談窓口にお勤めでした）が以前おっしゃっていたことを思い出しました。「私だったら、ひどい男性との離婚を経験したら、『男なんてもう、こりごり』って思うと思う。だけど、ダメな男性と結婚→離婚になった女性の中には、同じような男性と同じことを繰り返す人が本当に多い。どうしようもないんです。」そうおっしゃっていました。その彼、大丈夫ですか？一緒に泣くって…女性の友人かと思いました。男性で？結婚は早いと思います。ゆっぴさん、もう少し自立しないと！

トピ内ID：4375596883

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共依存

にゃり

2016年07月28日 11:26

「一人の友人ができました」とありますが婚約者さんとは、どこで知り合ったのでしょうか？ネットですか？他の皆さんと同じように、心配です。私の友人も好きになったり好きになられたりする相手はいつもモラハラ男性ばかり。小さい頃から父親に怒鳴られて生きてきた生い立ちに原因があります。そういう人を引き寄せやすい人、本当によくいます。婚約者さんがそうとは限りませんがそうかもしれないと冷静に観察する必要もあると思います。

トピ内ID：7095805703

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大丈夫なの？その彼

😨

え？男性？

2016年07月28日 12:04

あ、いちいちレスに返事しなくていいからね事実のみお願いしますトピ主さんの相手の言う事は全て受け入れ誠実に応えるべき、って所がモラ男を呼んじゃうんだと思う真面目なのは良い事だよ、でも少しは疑う事もしないと結婚まで3年は待つ、位しないと本当は独りになる時期を持った方がいいんだけどね

トピ内ID：4841301043

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なんだかなあ

🙂

とんそく

2016年07月28日 15:44

不幸の連鎖から抜けられない女性の特徴は「男でできた傷を男で癒す」人です。プロのカウンセラーでもなく女友達でもなく、なぜ「男性」に頼るのですか？一度失敗している以上、自分の「男を見る目」を過信してはいけません。孤独に耐えて一人で生きていける自信がついた時に自分にとって本当に必要な人はどういう人か気づくのです。正直今のトピ主さんの精神状態でそれができているとは思えません。取り越し苦労だといいのですが。

トピ内ID：6132739196

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どうでしょう。

蕗

2016年07月28日 15:19

元彼のモラハラを思い出して号泣＆過呼吸している女性まともな男性なら怖くて近づけません。もう少し落ち着かれてから結婚等されてはいかがですか？元彼もトピ主様をしつこく追いかけてこなかったようですし、「面倒」と言われた時点でお別れすれば、モラハラをされなかったと思うんです。＞穏やかで、平凡な、当たり前の日常を噛みしめて、今、過ごしています。５年後、１０年後ならともかく、ほんの数か月ですよね。この状態を「当たり前」と思っていると同じことの繰り返しです。トピ主様が寄りかかる→相手にうるさがられる→それでも辞めない →暴言→トピ主様「モラハラされてる！」です。相手を思いやることができる心の余裕ができてからでも、次の恋に行くのは遅くないと思います。

トピ内ID：4777496780

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コメントありがとうございます。

🙂

ゆっぴトピ主

2016年07月28日 15:44

厳しい意見やアドバイスありがとうございます。自分の中では、DVを受けた自分の依存の根本の部分を学び、次に生かしたつもりでした。モラハラ彼と付き合う前よりも一人の時間や自分自身を大切にできるようになり、自信もついたと感じています。でも皆さまが感じたイメージの「人任せな印象」「依存しがち」な部分を本質的に持っているのかもしれませんね。改めて今回はそこに気づかされました。もう一度ゆっくりと、自分を見直してみようと思います。おすすめしてくださった、彼以外にDVのことを話せる場も、見つけてみようとおもっています。ありがとうございました！

トピ内ID：1593782213

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応援してます。

🐤

古今東西

2016年07月28日 17:52

＞「僕が君の居場所を作りたいから」と言ってくれる彼の姿に、涙があふれて止まりませんでした。えーーー！！なんだかモラハラ臭がするんですけど。まるで彼の許可がないと、トピ主さんの居場所がないみたいですね。＞モラハラ彼の家を抜け出してから、3か月、眠れない日々を過ごしていました。＞ぐちゃぐちゃした思いを吐き出したくても、そんな場所がなくて、いつも作り笑いをしていました。＞涙があふれて止まりませんでした。表現が大げさでドラマティックなので、この感じに付き合ってくれる人じゃないと、うまく行かないでしょうね。トピ主さんだけでも、ジェットコースターのような日々ですね。もしも、今の彼とぎくしゃくしても、慌てずに落ち着いて、深呼吸してください。彼がいても、いなくても「心から幸せ」と言えますように。応援してます！

トピ内ID：2395120517

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雑感

🎂

ポクタム

2016年07月30日 16:24

・トピ主様が「眠れない」とかそんなひどい状態だったら、素人じゃなくて専門家に頼ったほうが良かったのでは？・飲み会などで「そんなに無理して笑うことないよ」とか「結構過去につらいことがあったんじゃない？」とか「君の心を癒してあげたい」なーんて言ってくるちょっと変わった男性数人がいたのですが、そういう言葉に引っかかる女性もいるのかな？と思いました。・正式なプロポーズってどういうことかな？早く結婚して幸せになってください！

トピ内ID：6534186921

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自力で立ち直ってほしい！

クリームパン

2016年08月02日 15:18

＞自分の中では、DVを受けた自分の依存の根本の部分を学び、次に生かしたつもりでした。立ち直って、モラハラ彼のことを何も知らない人と明るい気持ちで出会ったらそうなんですが…。その友人に頼り切って号泣して…となると「またか」と思ってしまいます。・自分の気持ちをコントロールする。・相手にしつこくしない。・幸せを相手任せにしない。ことを次に生かしてはどうでしょうか。「自分を見つめ直す」といった抽象的な綺麗な言葉がお好きなようですが、もっとしっかり考えたほうがうまく行くと思います。何はともあれご婚約おめでとうございます。末永くお幸せに～。

トピ内ID：0334141757

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今の彼・・・早すぎでしょう・・・

🙂

匿名

2016年08月05日 16:09

まだ結婚してないんですよね？ちょっと先延ばしにしてはどうですか？なんか弱っている隙をついて結婚に持ち込んだみたいで怖いです。借金とか持ってないですか？人が同情してくれるのは１年が限界です。１年も同じ話をきけば「またか～」ってなります。ようするに飽きがくるんです。まだつきあって１年経ってないんですよね？そのまま結婚してしまったら、結婚後にいきなり豹変するのではないでしょうか。ＤＶ夫になる男性って、結婚前はすごい丁寧で良い人だったりするんですよ。「君の居場所を作りたい」って言葉おかしいです。居場所は自分で作るのものです。あるいは「二人で居場所を作ろう」ならわかりますけど。。。なんか依存臭しますけど、大丈夫ですか？１～２度大きな喧嘩をしましたか？その時手が出るか確認しましたか？旅行に行きましたか？困った時に相手はどういう対応をするのか見ましたか？かなり情報不足ではないかと思います。冷静に判断されて下さい。結婚したら簡単に逃げることはできませんよ。

トピ内ID：1407059069

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