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結婚は考えられないと言われて

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（トピ主 0 ）
😢
しずたか
恋愛
トピ主38歳、彼37歳、付き合って3年です。彼のことは心から尊敬していますし、一緒に過ごす時間はいつも一瞬です。これまでの恋愛で彼のような人に出会えたことはないですし、彼に出会えたこと、彼が独身、フリーだったことに心より感謝しています。

ただ最近、この人は私との結婚は考えていないのだな～と感じることが多くなりました。彼は仕事が忙しいのに加え、お母さんと二人で暮らしていて、身の回りのことも含め不自由はありません。収入も自分が使いたいように使い、貯金もしていないようです。

先日、私との将来をどう感じているのか聞きました。今すぐあなたと結婚したいわけではないが、私も将来のことは自然に話したいし、いつかは一緒に生活を共にしたいと思っているが、あなたはどうなの？と。彼の回答は、今は誰とも結婚することは考えていない、でもしずたかのことは大好きだし一緒にいたいそうです。

彼のことは大好きですが、このままお付き合いを続けるか迷っています。1年後も2年後も彼を好きな自信があり、だからこそ踏ん切りをつけるのは早いほうがよいかと。ただやはり彼と別れることを考えると苦しいです。どうするべきでしょうか。

トピ内ID：0018783201

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お互いに好きで一緒にいられるならそれでいいでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
それ以上、何がいるんです？ トピ主さんにとっての結婚は何ですか？ なぜ絶対視するんですか？ よくある、女にとっては理屈じゃないとか自分勝手な拘りだというなら、人を無理に付き合わせないで、大金を払って夫を雇ったらいいでしょう。 結婚という形ならそれで手に入ります。 それとも何か得をしよう、法的にお金や身分の保証でもつけようというのでしょうか？ そんな卑しいレベルの話なら、結婚そのものが大した価値のないものだというだけです。 何より、尊敬する相手にそんなマネをしちゃいけないでしょう。

トピ内ID：3007888470

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されど紙切れ一枚

🎶
冬のサンバ
うーん。 この手の話題で良く見る回答が、「彼と結婚したいのか？」「誰でも良いからとにかく結婚したいのか？」って選択支です。 けれど思うのですよね～。 この先ずっと結婚無しでも、その彼を愛し続ける事が出来るのか？って。 互いに愛情がある状態でこんなことを考えるのも嫌かもしれませんが、数年経って彼が子供を欲しい・・・と思った時、トピ主さんからもっと若い女性に簡単に乗り換えられる事が出来てしまう。 もし互いに病気や事故で手術・入院となった時に「家族」でないと立ち入れない場面もある。 共に将来や老後を計画する義務は無い。遺産を残してあげることなども出来ない。 たかが紙切れ一枚で、しかも離婚劇となると泥沼になってしまう結婚制度です。けれど、ただでさえ不安定で保証の無い恋愛状態の支えになってはくれるのですよ。 心底、他人に束縛されたり共存するのが嫌で、互いに自由な身でいたい・・・という者同士なら結婚などする理由はないでしょう。 けれどトピ主さんの心にはすでに戸惑いがある。 十年後、二十年後を見据えて良く考えた方が良いと思います。

トピ内ID：3048752011

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冷たい言い方で悪いけれど。

041
わかめ
私の人生についての持論は、AとBに迷った時、結局どっちを選択しても大差ない、です。 もちろん別れると別れない、「状況」は正反対にはなるでしょう。 でももっと単純に人生を考える時、即ち「幸せ」「不幸せ」の二通りで考えると、 Aを選ぼうがBを選ぼうが、結局同じなんです。 つまり私たちは、「幸せ」になるために「努力は続けないとなりません」。 もちろん、幸せになるために「どっちを選択するか？」という事なのでしょうが、 どっちを選択しても、努力しない人生は「不幸せ」しかない。 主さんの場合、結婚しないと宣言した彼と、どこまでもついていこうと思うならその努力は必要ですし、 ここで別れて婚活し、素晴らしい伴侶に出会う為の努力、その先その伴侶とも幸せになる努力はまた必要です。 状況と努力すべき点はそれぞれ違っても、幸せになるか不幸せになるか？は結局、主さんの努力次第なんですよ。 一年後二年後も、主さんは彼を好きでいても、反対はどうかは誰もわかりません。 私だったら、お母さんと二人暮らし、「好きだけど結婚しない」なんて言えちゃう貯金なし男は、そもそも好きにすらならないけどね。

トピ内ID：7039058254

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連投すみません。

041
わかめ
だから、主さんはこの三年間、どんな努力をしてきたか？考えてみましょう。 彼に「自分と結婚させる」努力はしてきたか？ そもそも、自分は自分が幸せでいる為の努力はできていたか？ その努力の結果が、今の状況です。 幸い、後悔はしていないようですが、 主さん自身、結婚が目的ではなかったのも事実でしょう。 結婚したいと願わなかったから、今その通りの状況になっただけです。 わかりますか？ 幸せって、棚ぼたじゃないんです。 自分で取りにいかないと、誰もどうにもしてくれないんですよ。 今だって、主さんは自分の希望すらない。 いや、希望はあるのでしょうが、それを隠している。 その隠しているものをわざわざ引っ張り出して、幸せにしてくれる王子は、この世にはいません。 まずは、主さん自身が「どう」幸せになりたいか？を決めましょう。 そして、その努力をしましょう。 全力で。

トピ内ID：7039058254

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その男との結婚は難しい

041
チューリップ
彼母の存在が障害になっている。 年齢から推察するに60代も半ばになると将来の不安があるから息子を手放し難い。 トピ主には同居は無理だから、結婚はないと思うよ。 どうするかの決定権はトピ主にある。結婚はないのだから、 ズルズル行くのも人生、けじめをつけるのも人生。

トピ内ID：0563365756

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うん・・

041
opa
その歳で「今は考えてない」って・・・ その歳でその交際歴で結婚出来ないのなら無理じゃないですか。 待ちたい気持ちもわかるけど・・ アラフォーの男女が３年付き合っていて「今は誰とも結婚する事は考えてない」って・・ もう独身主義者の言葉じゃないですか。 彼、バツイチですか？って聞きたくなるほど、結婚に対して興味ないですよね。 あなたがどうこう言う前に、独身の方が楽なんだと思います。 そりゃ「トピ主の事は大好きだし一緒にいたい」なんて事は言うでしょう。 彼からしたら、今の（結婚という余計な縛りはなく、でも気楽に付き合える恋人はいる）って状態が一番良い状態なんでしょうから。 でも結婚したい女性はそうはいかない。 いいとこ取りなのは彼の方で、あなたは苦しいところですよね。 その歳で結婚してくれない人は（普通女性にその気があったら考える）なしにした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：7061545459

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あなたが望むのは

😀
れんこ
恋愛か、結婚か。それにつきるのでは？ 結婚したいなら別れる。 恋愛でいいなら、付き合い続ける まあ、数年後別れたら思い出しか残りませんが あなたの人生設計次第でしょ

トピ内ID：3080994025

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結婚したいなら彼は無し。

🙂
匿名
三年付き合っても何も考えてない彼なら無しですよ、トピ主が結婚したいならね。

トピ内ID：8343488968

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好きなら、側にいれば？

🙂
異数合計
　結婚って、そんなに絶対的なものですか？　 お互い好きで付き合っているなら、それで充分だと思います。彼も、お母様を見送ったら、トピ主様と生活を共にする気になるかもしれませんし、ゆっくり、その時をお待ちになれば？ 　彼に対する愛情が冷めたとか、他に好きな人ができたら、お別れすれば良いのですから。

トピ内ID：9329444904

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別れてどうする？

🐤
WOW
どうすべきか（どうしたら幸せになれるか）は人によって違います。それはトピ主が決めることですよ。 なんのために彼と別れるんですか？ 彼と別れて婚活（結婚を目指して行動）する？ トピの説明を読む範囲では、そんなに結婚したいように感じられませんでしたが... 目的もなく別れても、愛する人と一緒にいられる時間がなくなるだけで、幸せになれるように思えません。 また、トピ主は「いつかは一緒に生活を共にしたいと思っている」と彼に伝えたようですが、「いつか」っていつですか？ 言葉の通りで、急いではいないと思っていいんでしょうか？　三年後とか五年後でもいい？　歳を重ねると子供を持てる可能性は減っていきますが、それは問題ない？ 漠然と幸せになりたいと言われても他人にはわかりませんし、本人（トピ主）もどうしたらいいかわからないでしょう？ もっと自分の要求を具体的に考えた方いいように思います。そうすることで、どうすべきか（どうしたら幸せになれるか）も見えてくるのではないでしょうか。

トピ内ID：4772380285

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結婚向きではないね。

🙂
匿名
貯金もせずに37才まで独身ひとり親を抱えてる時点で少なくても結婚向きの男ではないですね。 全てに今余裕があるから彼はトピ主の中で良い人でいられるでしょうが結婚に向けて動いたときいろいろな障害にぶち当たりこのままの関係性が維持できるかどうかは怪しいものです。

トピ内ID：8477481389

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結婚したいんだよね

🙂
芋子
あなたは結婚したいんですよね。 私は付き合う＝結婚と考える重い女でしたので、 （表立って宣言しませんけど） 結婚を考えられないって言われて、 その後も付き合い続けるというのがわかりません。 いつかは誰かと結婚したいって思ってるなら、彼は諦めたほうがいいのでは・・。 次は１年以内でゴールインできるようなお付き合いをしたほうがいいですよ。 私の周りでは、３年以上付き合うと、男性側が結婚を渋るようになっているような 気がします。 結婚も出産もできなかったと後悔されませんように。

トピ内ID：9860088709

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まずは自分がどうしたいか

🐱
きじとら
彼は誰の人生の責任も取りたくないのでしょう。 最近、そういう男性増えてますよね。 さて、トピ主さんはどうしたいですか？ 例えばですが、彼氏さんが浮気して相手が妊娠してしまったとき トピ主さんは単なる彼女だから泣く泣く去るしかないわけです。 そんな別れ方よりも、今ちゃんと話し合って別れた方が綺麗だと思います。 もちろん、彼氏さんがそんな人ではないことは重々承知しています。 たらればです。 今だけではなく、20年30年先までしっかり考えることです。

トピ内ID：8794491182

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うーん

041
くま
選択肢は二つだけ 彼と結婚せずに恋愛関係を継続すること。 それともお別れして他の人との結婚の可能性に賭けるのか。 個人的には、年齢からも結婚という形にこだわる必要は無いんじゃないかな？ トピ主さん次第だけど。

トピ内ID：9164035861

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シンプル

🐶
負け犬の遠吠え
小町でよくある相談は、相手が結婚する気なくはないけど、、、とか濁すパターンだけど、トピ主さんの場合、相手が結婚する気ないと、ごまかしでもなく言ってるんだから、ようはあれと同じですよね 二股を硬式でかけられてる時の「2番ででもいいの」と同じ 本人が2番ででもいい！と思ってるならそれでよし トピ主さんの場合、トピ主さんが結婚しなくていいとおもってるならそのままでいいし、結婚したくて彼がい気変りしてくれないかなと思ってるなら、気変りするわけないから、別れた方がいい ただ、それだけのことです

トピ内ID：5084781945

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注目!おすすめトピ一覧

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結婚適齢期は人それぞれだけど、女には出産適齢期があるのよね…

🐱
かな。
あなたは女性ですよね。 タイトルに全部書いちゃったけど、結婚適齢期はその人が「結婚したい」と思った時が適齢期だと思うんだけど、女は悲しいかなどうしても「子どもを産む適齢期」があるんですよね…。 あなたが子どもを生まないというのなら良いけど、子どもを望んでいるのなら…彼には見切りつけた方が良さそう。

トピ内ID：2529044290

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結婚は彼にとってメリットがない

🐱
ひつまぶし
貯金がない37歳男性と出産が難しい38歳女性との結婚は、彼にとってメリットがないのでは？ 結婚しても、経済的にも年齢的にも子どもは難しい。 結婚したら、今までのように母親をタダに家政婦のように使って、自分のお金は自分のためだけに使う楽しい生活は送れなくなる。 何のために結婚なんかしなくちゃならないのか？ってところでしょう。 もちろんあなたのことはキープしたい。自分を愛してる彼女は、結婚する気はなくても、いろいろ便利ですものね。 あなたは運命に感謝しているみたいだけれど、母親と暮らす貯金のない37歳なんて、欲しがる女性はあまりいませんよ。 あなたが今後を迷っているよいうのは、あなたは結婚願望があるということですか？ だったら2択。 彼はあなたと結婚しないでしょうから、別れる。 結婚願望は捨てて、恋愛を楽しむ。 もう20年くらい付き合ったら、彼の母親の介護が必要になり、彼もあなたと結婚したいと思うかも。 母親のかわりに自分の世話をしてくれ、彼のかわりに母親を介護をしてもらえるというメリットができますから。

トピ内ID：5450539662

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う～ん

🐤
まな
子どもが欲しいなら彼とは無理ですね。女性は出産適齢期があるので、彼はそんなことも考えてくれない人なんですね。本当にトピ主様が大事なら考えてくれます。

トピ内ID：4471514471

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このまま続くと思ってる？

⛄
冷え性
1年後も2年後も、あなたが彼を好きな気持ちは変わらないかもしれないけど、 彼があなたを好きでいる気持ちは、変わるかもしれないよ？ 彼が明日「若い子と付き合うことになったから別れよう。キミは別にすぐ結婚したいわけじゃないって言ってたよね」って言って去っていっても、「あ、そうなの。バイバイ」って別れられる？ あなたの聞き方も曖昧でよくない。 いつかでいいけど～ 今すぐじゃなくていいけど～ どうして、そんな聞き方したの？ それって本心？

トピ内ID：5067124102

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縁がなかった

041
チェシャ猫
３年付き合っても、その返事ではこの先結婚する可能性低いなぁ。 男性は別に40代になっても、若い妻もらって子供も作る事は出来るし。 結婚を焦る必要無い。 加えて実家暮らし・・・。 結婚したら、彼は色んな面で不自由になるって分かってるのかも。 恋愛楽しむだけならいいお相手なのかもね。

トピ内ID：5785112946

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あと20年したら彼の方から求婚されますよ。

🙂
匿名
自分の親の介護と自分の介護の不安が出てきたらね。

トピ内ID：8477481389

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子供を持ちたいか、持ちたくないかで判断かな

💋
壁の暦
結婚して子供をもちたいと思ったら、今は辛くてもその彼とはお別れして婚活。 結婚しても子供はもたない、子供ができなくてもいい、と思ったら、そのままその彼と今のような関係をこの先も続ける。 そのどちらかですよね。選択肢は。 偶にいますよね、結婚を望まない男性。 いい人だけれど、結婚には不向きと自覚しているのでしょうね。 もしトピ主さんが妊娠出産を望んでいるなら、やはり社会的にも認められた正式な婚姻関係を結んだ上でのことが望ましいと思うのです。 すると、その彼とは無理なのだと思いますよ。 そもそも貯金もしないで収入を全部使ってしまうような人と、真剣に結婚を考えようとすること自体、間違ってるのかも知れません。 辛いだろうけど、ケジメはちゃんとつけましょうね。それもさっさとですよ。 応援してます。

トピ内ID：8286919880

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その彼との結婚は辞めた方が良い

🙂
まい
そもそも、そんなに会ってないんですよね？ だから、良い部分しか知らないんですよ。 今の関係だからこそ、上手く行ってるんだと思います。 その年齢で母親と二人暮らし、その中に他人が入るのは大変です。 子供ができても、彼は子供のままだと思いますよ。 あなたが、結婚したいのなら、彼と別れた方が良いと思います。 彼と結婚すれば、間違いなく、彼とその母親の事を嫌いになると思います。

トピ内ID：1804779679

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わたしなら別れるかな

🙂
まさ
結婚して子供が欲しいので、別れるような気がします。 結婚か、恋愛か、ではなくて、好きな彼と結婚したいんですよね。 なかなかトピ主さんの歳で、結婚を諦めることは難しいと思います。 彼の側にいて、この人は結婚する気がないんだなと実感したら、結婚しないで彼と一緒にいるという選択が多分わたしにはできないので、哀しいけれどお別れして次の出会いに期待するしかないです。 すごく悩みますよね…。 彼とはお別れしたくないし、でも結婚する気がない人と居続けるのもつらいし。 いつかは決断する時がくるのでしょうね。 今は結婚する気がないといっていても、あと5年後に急に気持ちが変わるかもしれないし。 それを密かに信じて、彼と別れないと決めてもいいと思います。 大事なのは、自分が決めたことは後悔しないで前に進み続けることだと思います。 別れるなら、もう彼のことは忘れて新しい出会いを信じること。 苦しいけれど、どちらかしかないと思います。 トピ主さんの幸せを祈っています。

トピ内ID：1995692554

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無理

🙂
ささ
あなたはもう彼との関係に疲れ切っていると思う。 長く付き合ってきた。気心が知れ居心地が良い。寂しさを紛らわせる。彼がいるということが嬉しい。 でも、未来が見えない寂しさがある。 今日までは楽しかった。でも明日も楽しいとは限らない。明後日に別れるかもしれない。 何も約束がない。 その関係にあなたは疲れています。 もう限界だと思う。 彼への信頼も薄れている。 例えば、あなたが働けなくなったとする。彼はあなたを助けてくれると思いますか。 自分のことは自分で解決してと言われませんか。 別れた方が良いと思います。 寂しさはありますが、彼に別れを告げた方がいい。 可能性は低いですが、それで彼が結婚を考えてくれるかもしれない。 今のままなら彼との結婚はありません。

トピ内ID：7960623761

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トピ主の気持ち次第

😨
ミルク
トピ主が38歳で、彼も同年代で、結婚を考えてないって… しかも交際3年でしょ? 私ならやっぱりその時点で不信感持つかなぁ。 トピ主が結婚も出産も諦めても彼と一緒に居たいならイイけど、後悔する可能性があるなら、今は辛くてもお別れをオススメします。

トピ内ID：2680193283

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今がタイミングです

041
高
トピ主さん これが、潮時です タイミングです とても残念で、悲しいかもしれませんが、人生の転機として、行動してください 彼とは、別れましょう 男は、まだまだ子供を持てる年齢です でも、トピ主さんにはタイムリミットがあります そしてね この年齢と数年の付き合いの中で、好きで一緒にいたいけど、今は誰とも 結婚を考えてないという言葉の裏にはね トピ主さん以外に、気に入った女性ができたら結婚するけど トピ主さんとは結婚する気はないって事です もっと良い人がいるかもって思いながら、とりあえず今はトピ主さんで 手を打ってる状態って事なんです そもそも、その年で貯金があまりなく、給料を使いたい放題な男性は 夫や父として、とても危ない相手です 結婚は、生活であり、計画的に過ごす為に我慢も必要なものです 彼は、交際するなら楽しい相手でも、一生を共にするには合わない相手です 数年待てば、貴女は40代 そして、その頃に彼が20代女性とできちゃった婚しても、貴女に文句を言う 権利はないのが、今の貴女です その危うい立場に、どうか気づいて下さい

トピ内ID：2649628998

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このまま片思いを続けるのかな？

🙂
MM
「結婚する気はないが君のことは大好きだから一緒にいたい」 冷酷さと自己中心の塊みたいなこういう言葉に、どうしてとらわれるんでしょうか。 結婚する気がないんだから、「大好き」なわけないじゃないですか。 男の本音は常にセックスがらみ。 あなたが彼を尊敬しようが、こんなに素敵な彼と出会って幸せと思おうが、彼の本音は 「このまま夜の相手をしていてほしい」ということだけ。 それを「大好き」と「一緒にいたい」に変換しているだけです。 男の、一見優しい言葉に幻惑されては駄目です。 男は本当に大好きな彼女と絶対に結婚したいと思います。 あなたは彼と結婚したいが、彼はあなたと結婚したくない。 これはもう、片思いです。 結婚できないのなら別れるまでだと思います。

トピ内ID：2926822792

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主さんの市場価値による

❤
Kitten
まあ、「それは結婚したいなら別れる」ってみんなが言うのは当然なんですけどね でもね、これってバイトで食べてる人に 「正社員になりたいなら、バイトやめろ」って言うのと似てる その人が、その気になれば、すぐ正社員になれる人なら そのアドバイスは大正解なんだけど どう頑張っても正社員になれそうにない人に言っても せっかく今はある「食べてく収入=バイト」を失ない大変な状況になっちゃう 主さんも、誰か好きな人と結婚できれば一番いいだろうけど 結婚が無理なら、その彼と付き合い続けるという幸せを逃さない方が良いと思う ここには主さんの価値がよくも悪くもわかる情報は、38歳ってことしかない でもね、自分では自分の価値がわかってるでしょ？ 今までモテタとか、彼以外にも男友達が数人いるとか 実は公務員とか医者とかの職業で、いざとなれば、フリーターの若い男性を主夫にして養えるとかさ そういうことをよく考えて 「ほどほどの幸せ」=このまま付き合う の辺りで手を打つか？ それともあくまで、正社員=結婚を目指すか？ よくよく考えてくださいね いずれにしても 主さんの幸せを祈ります

トピ内ID：6577792582

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恋愛をとるか結婚をとるか

041
みる
彼は結婚する気はないと思います。 仕事も忙しいようだし、頻繁には会えないのですか？　会ったときには気遣いもできて楽しいのかもしれませんが、４０前の女性と３年付き合って、結婚をまるで考えていないというのは、少々自己中な性格だと思います。 トピ様は彼が大好きだけど、彼が一番好きなのは自分ですよね。給料も使いたいように使ってのアラフォー。自由な生活を諦めるつもりもなく、到底結婚には向いていないタイプです。　結婚したくもなく、自由でワガママな男性に惚れたら、結婚を夢見るのはやってはいけないと思います。彼を愛して尊敬しているなら、そういう自由でワガママな生き方も尊重するしかないです。トピ様のために自由を諦めるような愛情は彼にはないです。 私はいくら尊敬できても、自己中で、自分を愛してくれない男性は無理ですが、トピ様はそれでもそばにいたいのでしょうか？　年齢的にも出産ギリギリですが、それで後悔しないですか？人生をシェアして苦楽をともにするでなく、会える一瞬にかけて生きるのもいいかもしれないですが、刹那的で、５年後１０年後とつながる関係は厳しいと思います。

トピ内ID：1603416020

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