娘の奨学金を母（私）が一括返済したら婚家から文句がきました…

レス431

（トピ主 3 ）

🙂

由梨絵

2016年07月27日 13:00

恋愛

娘の奨学金を借金とネチネチ文句をいう婚家。
「借金抱えた嫁をもらうなんて…」
「息子に払わせる気じゃないだろうな！」
「子供ができたらどうする！」
「借金もちなら結婚前に言え！」
などいわれ娘は鬱寸前になりました。
精神的にまいってしまい、私にも相談できなかったとのことです（迷惑をかけたくなかったらしいです）
婿は庇ってくれず、奨学金のことは話していたが、借金に間違いないからな～俺の給料で返済
させるなよと言われたそうです。
３か月前、娘が倒れ、病院にいったら泣きながらこのことを相談されました。
それを聞いて、「奨学金は自分で返済するよ、正社員だし計画もあるから大丈夫」と言っていた
娘に悪い事をしたと思い主人に相談したところ。
「一括でうちで払おう、そうしたら文句もないだろ？」と言ってくれて一括返済しました。
するとそれも文句がきたのです。
「血の繋がりもない継父に払わせた鬼嫁」というのですが…
私もまだ正社員で現役で共働きなので、私のお金もあります。

まずうちは母子家庭でした。
でした、というのは私が3年前に再婚したからです。

私は現在49歳、娘は26歳、結婚してまだ10か月です。
夫は52歳、私と夫は連れ合いを亡くした同士です。

奨学金の事は気になりましたが、上記の言葉がありそのままにしていました
養子縁組をしていますので、夫は自分の娘だといってくれてます。
夫は子供がいません、一人娘なので非常に可愛がってくれています。

こういう事情もあり、かなり結婚は反対されました。
でも漸く結婚できたと思ったらこれです。婿も庇ってくれないというので娘を連れ戻したいのですが…
娘自身は夫を愛しているので頑張るといっています。
私は一体どうしたらいいのでしょう？
了解はとりましたが払ったのはまずかったでしょうか？

トピ内ID：5643394693

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うまく行きそうにない

😑

おっちゃん

2016年07月27日 16:23

恋愛結婚だったら、娘さんは旦那さんにまだ思いもあるかとは思いますが、そんな暴言を吐く義両親から守ってくれない旦那さんなら、行く末、うまく行かないと思います。

トピ内ID：1001367095

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婚家も婚家だけど

🐱

鰯

2016年07月27日 16:23

トピ主さんも、トピ主娘さんも甘過ぎそもそも結婚前からそれだけ揉める家庭なら奨学金と言う格好な言いがかり要件を見逃す訳無いでしょう。母子家庭とか、再婚だからと口出す家庭ですよ？夫も庇わないのなら親として心配なのは分かりますよ。ただそれを決定し決断するのはトピ主さんではありません。トピ主さんの娘さんです。トピ主さんは過保護過ぎる気がします。そして奨学金で揉めるのは分かります。形はどうあれ借金なのは間違い無いですよね？そして娘が泣き付けば全額払えるのに払わなかったトピ主再婚夫婦に不信感があるのかもしれません。トピ主さん側から見れば理不尽かもしれませんが、奨学金であろうと借金は借金。自分の子供の学費を全額支払った親としたら奨学金だろうとカードローンも同じと考える家庭もあります。今は娘さんが元気になる事だけを見守るだけだと思います。

トピ内ID：9282901352

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結婚してもらったんだね

自分で決めるしかない

2016年07月27日 16:23

結婚は反対されたが「漸く結婚できた」… 娘さんのほうが惚れちゃったんですね。でも、今は少しは後悔しているんじゃないでしょうかね。意地を張っているようです。第三者からみれば、子どものいないうちにやり直したほうがいいと思いますけどね。このまま将来、娘さんが幸福になるとは全く思えません。

トピ内ID：4720644795

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何をやっても

🐱

来夢

2016年07月27日 16:23

結果、婚家は文句を言ってくるのだと思います。払ったのは何も悪くないしむしろ綺麗さっぱり払って、これは後々娘さんから少しずつでも返して貰ったらいい事ですし。そして離婚されるのが一番良いとおもうのですが・・・。 >>娘自身は夫を愛しているので頑張るといっています。何をどう頑張ると言うのでしょう。お金の問題だけではこの先済まないと思います。子供ができたら、その先婚家に何か問題が起きれば（介護とか）苦労されると思いますよ。何が一番悪いって婿さんが嫁を庇うどころか借金だもんなぁ～ですもの。愛してるって簡単な事じゃないでしょう？娘さんを説き伏せるか婿さんに意見するとか何かアクションとってみたらどうでしょう。

トピ内ID：7610983238

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いちいち言うから面倒なことになる。

💰

しいぼる

2016年07月27日 16:23

黙って自分のやるべきことを自分でやればいい。ただそれだけのこと。由梨絵さんの周りには要らんことをいちいち言う人が多すぎるのです。まずは娘さん。＜奨学金は自分で返済するよ、正社員だし計画もあるから大丈夫だったらいちいち配偶者に言う必要はない。自分で借りた金を自分で返すのは当然のこと。次に娘さんのご主人。そんなこといちいち親に報告するか？って感じです。結婚したら2人の問題。なんとも情けない男です。次は由梨絵さん。そもそも由梨絵さんが十分な金を用意できなかったから娘さんは奨学金に頼らざるを得なかった。いわば由梨絵さんご自身の問題です。それをいちいち結婚10か月のご主人に言います？とまあ、いちいち要らんことを言う人だらけの中、ご主人は立派。一括で払える経済力も度量もたいしたもんです。なのにまた由梨絵さんと娘さんが要らんこと言って台無しにしちゃう。「継父に頼んで返しました。これでいいでしょ？」とでも言ったんですか？黙って返して終りにしとけばいいものを…。いちいち言うから揉めるんです。

トピ内ID：0966684362

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娘の立場からすると助かります。

💡

きのこいぬ

2016年07月27日 16:23

私は娘の立場です。今年31になりました。私も奨学金ではありませんが、学費の借金があり、現在返済中です。短大は両親が出してくれましたが、25歳の時に学びたいことがあり、専門学校に通いました。奨学金ではなく学費ローンだったので利率が高く、卒業後毎月細々と返済していますが、いまだに終わっておりません。このたびお付き合いを始めた方との間に子供ができまして、産む運びとなりましたが、籍を入れてもらえません。私に借金があるからです。彼は私の両親が私の借金を返すことには反対です。私がした借金は私の責任であり、大人として、社会人としてきちんと責任を取ってほしいと考えているからです。奨学金ということはその時の母子家庭という経済状況の影響もあると思うので、ご両親が払われてもいいと思うのです。（旦那様はご両親のおかげで大学を出ていますよね？きっと）もともとは娘の借金ではないからとご理解が得られれば、相手の考えも変わるかもしれません。うまくことが回ることを願っております。

トピ内ID：9195577434

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何をしてもモンクを言う人はいます

🐱

さぼりんまま

2016年07月27日 16:23

概ねコンプレックスが強く自分に自信がないため他人を貶めるタイプ。長く一緒にいると劣等感を植え付けられ自分がなくなっていくと私は思います。ワタシの娘でも即行連れ戻したいですね。お嬢さんには「結婚生活は頑張るモノではない。一緒に居ることが幸せと思えるのならそれが全て。と私は思っている。」と伝えたうえで、暖かく見守ってあげてください。親ならば誰しも出来ることはしてやりたい。奨学金でモンクを言われたら払ってやりたいのは当然です。いくつになっても子供は子供。大切な存在ですから。

トピ内ID：3273284748

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良かったとは思うけど

🙂

モヤモヤ

2016年07月27日 16:23

返済なさって良かったとは思います。「俺の給料で返済させるなよ」は当然ですが、金額にもよるけど、なんとなく愛情の響きがあまりしない。でも最後は娘さんの気持ち次第だから。義実家の「「血の繋がりもない継父に払わせた鬼嫁」はひどすぎるとは思います。娘さんは知らなかったのでしょう？知っていても、後で返す気持ちがあるのかもしれないし、継父の老後を看るつもりかもしれないし。ただ、ご主人の負担された金額はいくらなのか気になります。もしご主人の親がご存命なら「なぜウチの息子が負担しなくてはならないの！」と怒っても当然だから。たとえ主人が「実の娘と思っている俺の気持ちを無にするのか！」と怒っても、夫に他人の子の借金を払わすの？と私は思ってしまいます。でも娘さんが継父の老後を引き受けるか、返す気なら公平な取引になるので良いと思います。

トピ内ID：8141770289

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いつでも帰っておいでって・・・

🐶

momoti33

2016年07月27日 16:23

倒れるくらいまで心理的に押さえつけてきた婚家旦那さんも冷たいどう考えても苦労するに決まっているのにね娘さんには、辛かったらいつでも帰っておいでっていってあげましょうね借金！！って騒いだ割りに返済したらそのことに文句ですかいびる理由がなくなったので、逆切れかなぁとんでもない義実家ですねぇ主さん辛いですねぇでも、娘さんが旦那さんと一緒に居たいのなら、もう少し静観しましょうか反対された上に成就した恋愛結婚でしょ？まだその時の気持ちは娘さんに残ってると思うよいずれ破綻するとは思いますけどね

トピ内ID：2397622054

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トピ文読むと一瞬２００％婚家が悪く思えるけど、よく考えるとね

💋

なんだかなぁ～

2016年07月27日 16:23

お嬢さんは奨学金の返済義務があることを結婚前に夫になる人に話してなかった。それがそもそもの原因なんですよね。婚家を責める前に、まず自分の娘の責任を母親として考えるのが先ですよね。それと、婚家の言い分も、お嬢さんを通しての伝聞でしょうから、記載されてる言い方も、なんとなく婚家の印象を悪くしようと書いてる感じです。婚家に責められたこと、夫が庇ってくれなかったこと、全て元はといえばお嬢さんが大切なことを隠していたのが原因。でも、こういう事態になれば相手が私を責めるの、庇ってくれないの、と言いたくなるのもわかる。だからこそ、母親ならもっと冷静にならないといけないんじゃないかな。で、本当に面と向かって、トピ主さんが「血の繋がりもない継父に～」と言われたのかな。なんだか相手を悪く言いたくてたまらない感じがします。ところで、結婚してまだ10か月なら、さっさと離婚させてもいいんじゃないでしょうか。独身に戻って働いて、奨学金を親に返して、それから再婚するっていう道もありますよ。最近、奨学金を借りてる人の「私は正しい！他の借金とは違う！」言い分が度を越してるような気がします。

トピ内ID：3862920751

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確かに奨学金は借金。ですが…。

😠

☆あらら☆

2016年07月27日 16:23

婚家の方もかなりな方ばかりですね。婿側の親には話していなかったのですか?話していなかったのなら「騙された」と言いたくなるでしょうそれは。ですが,限度を越えていますよね病気になる程に責めるとは。奨学金については,嫁の親=トピ主達夫婦が一括で払うでよいと思います。何でそんなんに迄,口を出す?色んな事情があって親が出せないから受けるのが奨学金であって結婚前に返済できたらそれに越した事はないですが,社会人となって未だ数年程度じゃ無理に決まってる。「息子に払わせる気じゃないだろうな」なんて良く言えるわ。娘さんはそんな気なんてないと思う,今もこれからも。婿の親が,息子に愛情があるのと同じで嫁の親にも娘である嫁に愛情,心配するのは当たり前ですね。娘さんの婚家は,息子の嫁である今は再婚なさっていると言えど,ご実家の親御さんである貴女達夫婦と息子の嫁であるトピ主の娘さんを見下しているんですよ。借金しなければ娘に学業を続けさせられなかった,続けられなかった貧乏家庭の母娘。ってなもんでしょう。婚家の親=婿の親は,馬鹿息子に育てておきながら。場合によっては離婚を視野にOKです。

トピ内ID：7927368540

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そっとしておく

🙂

雨宿り

2016年07月27日 16:23

すごく酷い婚家のようですがそれでも娘さんは夫と一緒にいたいのですよね？トピ主さんにとっては気に食わない婿と婿両親かもしれませんが娘さんにとってはトピ主さんが思うほどひどい状況ではないのだと思います。本当に嫌になれば娘さんは自分から帰ってくるでしょう。それまでそっと見守ってはいかがですか？それにしてもトピ主さんは自分の蓄えがあるのにご主人のお金で払ったのですか？まぁ、夫婦ならどちらが払っても家計は同じかもしれませんが。＞「血の繋がりもない継父に払わせた鬼嫁」婚家の口は悪すぎますが気持ちはわかります。幼少のころからの養父ではなく成人してからの養子縁組で２年かそこらで結婚のため籍は抜いているわけでしょう？一緒に暮らした期間もほとんどないのでは？父娘の経験値が少ないので↑のように感じてしまうのでしょう。娘さんが頑張れるうちは話を聞くだけで口を出さないほうがいいのでは？

トピ内ID：9148368987

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別れさせたいところですが

🐱

stella☆

2016年07月27日 16:23

婿さんに問題ありそうですね。でも娘さんは別れたくないと言うなら仕方ないですね。文句は言わせておくしかないですよ。何をどうしても、言ってくる人たちなんですよ。お嫁さんの箸の上げ下げも気に入らないってヤツです。何を言われても『はい、はい、すみませんねえ』って言っておきましょう。

トピ内ID：1081908297

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う～ん

opa

2016年07月27日 16:23

優しい親じゃないですか。私ならあなたに感謝しますよ。もちろんお父さんにも。血のつながりもないのにそこまでしてもらって申し訳ないです。でもありがたい。その婿どうかと思うよ。かばってくれないなんて・・結局アチラの親は何やっても気に食わないって事なんでしょう。奨学金の返済があれば文句を言い、返しても文句を言い。結局気に食わないんですよ。娘さんはまだ２６歳。離婚したら良いと思うよ。この先その義父母じゃ苦労するばかり。旦那もかばってくれない。鬱は酷くなるばかり。そんなところでしょう。ま、でも本人がそう思わないと無理やり連れてこれないから。「あとは自分で決めなさい」と突き放せば。そのうち嫌でも戻ってくるでしょう。無理に説得するより自分から帰ってきた方が良いですよ。そう遅くないうちにくるから、後は妊娠だけはしないよう気を付けて！と釘さしておけば。長く続かないと思うよ・・

トピ内ID：7213116046

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奨学金の問題ではない

🙂

りんご

2016年07月27日 16:23

何をしてもどうなっても文句は言われますよ。そうしても反抗してこない、もっと言えばそう言うことで「コントロールできる」相手をその男は選んだのです。その婿家族の言動は「モラハラ」の典型のように思います。娘さんの反応（愛しているので「頑張る」）もモラハラ被害者の典型。娘さん目を覚まさなければどうしようもないのでトピ主さんは離婚の準備、その為にできることを進めておいてはいかがでしょうか。モラハラ夫について調べる、モラハラ家族から逃げる際の注意点について調べる等です。今回嫁の家族が「奨学金を一括で払える位には金持ち？」と分かったので今度は何かと「嫁が悪いので金よこせ」という論調でくるかもしれませんよ。

トピ内ID：0098758131

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鬼嫁上等

🐷

piggy bag

2016年07月27日 16:23

娘さんのお加減はいかがでしょうか。ご心配な気持ちお察しいたします。娘さんが心身ともにまいってしまうまで追い込んだ者こそ鬼です。奨学金を返そうが返すまいがとにかく娘さんが気に入らないのでしょうね。娘さんの夫は、 >借金に間違いないからな～俺の給料で返済させるなよと言われたそうです。とおっしゃったのですね。でもこれはおかしいですね。娘さんは、 >奨学金は自分で返済するよ、正社員だし計画もあるから大丈夫とおっしゃっていたのですからね。それは、結婚前から知っていたことなので親がさわていでいるのに便乗したとしか思えません。妻の体を気遣うことはなかったのでしょうか。家に戻るかどうかは、娘さんの決断です。しかし、いつ戻ってきたも安心できる場所をつくっておいてあげてほしいです。

トピ内ID：9811532814

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連れ戻す

🙂

ねこむすめ

2016年07月27日 16:23

トピ文を拝見するに、この義実家はトピ主家およびお嬢さんがどうされようとネチネチ文句やいいがかりをつけてくるお家だと思われます。お嬢さんは夫を愛していてがんばるとおっしゃっているようですが、「自分が頑張るのは勝手だが、周りに迷惑をかけてもそうしたいのか」と多少キツく諭してでも連れて帰りましょう。早々に縁を切るのがよい夫のように思えました。ひとつひっかかるのは、お嬢さんが奨学金の存在と支払いについて、婚家にどのようにおっしゃっていたか、ということです。かばってくれない娘夫さんの「借金に間違いないから」というのは、これは間違っていませんよね。俺の給料で返済するなと言われたということは、そのあたりをちゃんとお話ししていなかったのではないか、と思いました。正直、奨学金は結婚する前に完済されるのがスジだと思います。そのあたりをお嬢さんの言葉をうのみにして、そのままにしていた親御さんにも責任はあるかと、それは思いました。

トピ内ID：6969057755

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娘が頑張るというなら

良々

2016年07月27日 16:23

娘が頑張るというなら、親としてはしばらく様子見でしょうか。あなたは娘の奨学金を返した事であちらの実家から言われた文句を娘に伝えましたか？また娘が気に病むからと言ってない？でもそこは、事実を言っておいた方がよくないですか？自分が返すと言っていた奨学金を結局親に払ってもらったこと母親が働いた金で返したのに、血のつながりもない云々と勝手ないいがかりで自分の母親にまでけんかを売っている事そういうことを知ってまで、義理親からの文句に対してかばってくれない相手と結婚生活を続けたいのなら、それはよほど好きなのでしょうどうしようもなく依存的に惚れているのでしょうそういう娘に何を言っても無駄ですから、静観しかできませんねただ、赤ちゃんは待った方がいいような気がしますね。

トピ内ID：0052585475

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奨学金の支払い

🐤

てんこ

2016年07月27日 16:47

がすむまで、結婚は待てなかったのでしょうか。義親にしてみると奨学金=借金だから、結婚前の借金があるのに息子と結婚したことが不満なのでしょう。もしこれが逆なら(娘の夫に借金あり)なら、やはり親としてすごく心配ですよ。カードローンでも奨学金でも返さなきゃならない同じ借金ですから。元から結婚に反対されていたので「何をやっても気に入らない嫁」なんでしょう。私が娘さんならいくら彼が好きでも、「そんな親つきの人」との結婚はしないだろうな。だって結婚後は何かと義親との絡みが出てきますから。娘さんとトピ主さんの夫とは「養子縁組」をしたのだから実子も同然です。「父親が返して何が悪い？返さなきゃまだネチネチ娘をいじめてますよね？」と義親に啖呵を切ってもいいくらいですよ。娘さんが義親とうまくやるのは、多分絶望的に無理です。私が親なら「子どもができる前に…」と考えますね。あてにならない夫なら、娘さんが早く気づいてほしいです。

トピ内ID：7010685364

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できれば子どもができる前に

🙂

詩子

2016年07月27日 16:47

連れ戻せるといいのですが・・。娘さんは若いし、まだ新婚だし、頑張ろうとされると思います。だけど、その婚家では、これからずっとしんどい思いをされると思いますよ。奨学金を返済したことだけが気に入らないんじゃないんです。結婚反対されてたんですよね。もう娘さんはじめ主さん一家の全てが気に入らないんです。私がそういう家の男性と結婚してしまい、奨学金はじめ貯金についても私の勤め先やその他諸々、ネチネチ言われました。今思えば、私なんかよりもっと良い相手（女性）がいるはずなのに・・って思ってたようです。私は若く、主人は少し適齢期を過ぎてましたので反対できなかったようです。私も娘さんと同じく、主人を愛してましたので頑張りましたけど、婚家からの私と私の実家を貶める言葉に主人が庇ってくれませんでしたので、だんだん愛は冷めました。若かったから頑張ってしまった、どうして子どもができる前に離婚しなかったんだろうっていまだに後悔しています。うちの息子にはもっと相応しい相手がいるはずっていう思いが抜けないんですよ。お嫁さんを大切にしない思慮が足りない婚家の典型だと思います。

トピ内ID：9033978429

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カードがなくなった

もも

2016年07月27日 16:47

いびりのカードがなくなったでも文句を言いたい＞「血の繋がりもない継父に払わせた鬼嫁サラリと言えばいかが？　「鬼かどうかは当人に聞いてくれ。　鬼ではなく善意で助けたと証明できれば（できるけど）　名誉棄損、侮辱ですね。」私（妻）夫にも奨学金がありました結婚してから払いましたよ。私の実家も同じようなことを言ってましたよ影ではね。まぁ。何にせよ戦いたい困ったヤツらなんですあとは無視でいいんじゃなですか？弱みもなくなった。文句があるなら離婚も考えている。って強気でいきましょう

トピ内ID：5724391581

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もうじき離婚予定のものです。

🐤

ななこ

2016年07月27日 16:47

私は新幹線入れても５時間のところにいきました。姑にいびられ、夫に暴力暴言を振るわれふらふらで実家に帰りました。母は私の顔を見て泣きました。死んだ人みたいな顔になっていたそうです。信頼できる方に相談しに行きました。その時言われた言葉です。君は遠い所にたった一人、夫を信じて行った。ご主人はなにがあっても、君の味方でいないと無理。そのご主人が君を守らない。そんな男はやめておきなさい。と言われました。それでも情があったので、もしかしたらで１年無駄にしました。夫は本当にダメな人でした。娘さんはまだ２６歳、１番幸せな時に倒れて入院するほど追い詰められた。ＡすればＢ、ＢをすればＡと言われます。姑と同居だったのですが、掃除してくれないかしら？と言われたので。一生懸命掃除したら（汚部屋です。）、勝手に家の中いじくり回した。あなたは何でも買うと言うので、トイレの洗剤が切れたので下さいと言うとそんなのはいらないです、と３０分説教されました。こんな人相手にするだけ無駄です。これ以上病気になる前に連れ帰ってあげてください。

トピ内ID：1745469493

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本当かな

💍

コンシェルジュ

2016年07月27日 16:47

＞娘自身は夫を愛しているので頑張るといっています。離婚したらトピ主さんに迷惑をかけるから、虚勢を張っているのではないでしょうか。そもそも、嫁さんの奨学金を実親が肩代わりしたことを非難する婚家は、私の感覚ではあり得ません。妻を庇おうともしない婿には幻滅します。娘さんの本心を聞いたほうがいいですよ。

トピ内ID：7173174634

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奨学金の問題ではないのでは？

😨

あらま

2016年07月27日 16:47

婚家もお婿さんも、奨学金を責めているようだけど、目下からもらったお嫁さんという感覚なんじゃないでしょうか。つまりお父さんがいなかったから優位に立っていられると思っていたところに、頼りになるお父さんができ、奨学金も返したら、責めるところがなくなった。奨学金を返したことを責めるのは、今までの流れからしたら、おかしい話でしょ？こういう人結構いますよ。お父さんがいない家庭を甘くみていたんです。彼も親も同じような感覚の人たちですよね。でも娘さんががんばりたいと思っているなら、口出ししにくいですよね。

トピ内ID：1614365817

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静観したら？

🙂

みどり

2016年07月27日 16:47

娘さんが頑張ると言っているのだから、静観したらいいと思います。結婚前に奨学金の返済について、きっちりとした計画を示していたらよかったですね。でももう支払われたんだから。何にでも難癖をつける人なのでは？　とにかく離婚させようとしているのかも。平気でご主人に支払わせたり支払ってもらうように仕向けたり、支払ってくれるような相手を探せという親もいる中で、娘さんは立派です。どうしても無理だと思った時には相談しにおいで、そう娘さんに伝えておけばいいと思います。

トピ内ID：9125379133

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嫁をいじめる種を奪われた

♨

かぴ

2016年07月27日 16:47

姑の気持ちとしてはタイトルの通りだと思います。もう「借金持ちだ」と罵れなくなりますからね。姑からトピ主宅に文句が来ても右から左に流しておけば良いのです。それにしても娘の旦那さんが問題だと思います。どうしてそんな人を選んでしまったのかなぁ。でも娘さんが「夫を愛しているから頑張りたい」と言うならそれを応援するしかありませんね。何か問題があれば愚痴を聞いてあげるぐらいにして、娘さんがもうだめだと判断した時には温かく迎えてあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：3393966746

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婚家の主張もききたい

ズッキーニ

2016年07月27日 16:47

「借金もちなら結婚前に言え！」は正論です。「ようやく結婚できた」って、まだ２６歳ですよ。私にはまるでトピ主さんには邪魔者だったように聞こえます。娘さんが精神的に倒れたのは「どこにも居場所がない」からでしょう。自分を庇ってくれない男を「愛しているので頑張る」って洗脳されている人間みたいです。おそらく離婚したら「再婚したお母さんに迷惑がかかる」と思っているのでしょう。トピ主さんは「連れ戻したい」と書かれていますが、奨学金を払ったのは婚家のネチネチをやめさせて離婚を回避させるためですよね。娘さんが気の毒です。が、奨学金をもらっているなら自立できるはずで実家に頼る必要もないでしょう。奨学金を隠して専業主婦として結婚し、夫（婚家）の援助をあてにしていたのであれば自業自得としかいいようがありません。結婚詐欺まがいの被害にあった娘さんの夫（婚家）が一番気の毒です。

トピ内ID：5890844905

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お嬢さんの片思い

☁

フィヨルド

2016年07月27日 16:47

＞娘自身は夫を愛しているので頑張るといっています。残念ながらお嬢さんのご主人はお嬢さんをこれっぽっちも愛してません。完全に片思いです。そのことをお嬢さんに話してあげて下さい。それでもお嬢さんが夫を選ぶなら仕方ないです。ただ、トピ主さんはお嬢さんの味方でいてあげて下さい。

トピ内ID：5241233608

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根本的な問題

🙂

風上

2016年07月27日 16:47

娘さんが大切なのはわかるけど思慮が浅いです。相手の親は何かしら文句をつけたいだけなんじゃないですか？何をやっても気に入らないんだと思います。トピ主さんが余計な手を出せば出すほど娘さんが益々攻撃をされると思います。ただそれを黙って見ているのも辛いとは思いますがそれは娘さん自身が頑張ると言っているのですから本当に困った時だけ、娘さんからヘルプが出たら対応するだけにした方がいいのではないでしょうか。後は話を聞いてあげて精神的に助けが必要だと感じたら精神的に楽にしてあげられる方法を考えたらいいかと。直接トピ主さんが何かをするのではなく娘さん自身が自分で行動できるような方法を。＞了解はとりましたが払ったのはまずかったでしょうか？誰の了承ですか？娘さんではなくご主人ですよね？娘さんは一人で抱え込んでいた事を吐き出して楽になりたかったのであって親に解決してもらう事を望んだわけではないと思いますよ。娘さんだってもう大人なのですからきちんと大人として扱ってあげませんか？

トピ内ID：7133988883

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問題は奨学金じゃない

うさうさ

2016年07月27日 16:23

結婚に反対したのに、結婚した方が悪いと言って、娘さんは延々いちゃもんつけられ続けます。返済できないわけではないのに、どうしてそんなわかりやすい弱点抱えたまま嫁がせたのですか？娘さんからしたら、奨学金は自分で払うって言うでしょう。気にしていたと後から言うのって、一番卑怯だと思います。気にしていたのなら、致命傷くらいフォローしてあげてください。娘さんは何をしても批判され続けるでしょうが、奨学金の返済がなくなったことは相手にとってもプラスのことなので、払ってまずいことはないでしょう。ただ、いびるネタがなくなったので、違う方向から来ただけです。娘さんにも問題はあります。そんな夫を愛しているので頑張る…。精神的な健康は、一度失ったら二度と元には戻りません。義実家が責め、庇わない夫、実家も守るだけの力はない。もう結果は出ていて、早いか遅いかだと思いますけどね。娘さんが一刻も早く目覚めるといいですね。

トピ内ID：8304521616

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