旦那さんから貰った高価な贈り物、自分の親に見せますか？

レス33

（トピ主 2 ）

🙂

希実加

2016年08月01日 16:32

ひと

30代の専業主婦です。
我が家は格差婚で、夫の家は曽祖父の代からのずっと裕福でした。夫の家族も学歴が高く、教養もあって上品です。
一方私は高卒で、事務の仕事に就いていました。両親も兄弟もみんな高卒で共働き、節約が当たり前の生活でしたし、家族旅行は数回しか行ったことがありません。
夫とはあまりにも育った環境が違うので私は今の生活が本当に恵まれていると感じていますが、夫は自分が育ててもらったように子供達を育てたいという考えで、私に専業主婦で居させてくれ、子供の習い事にもお金を掛けますし、年に一度は海外旅行にも連れて行ってくれます。夫の兄弟や友人もみんな同じような生活レベルで、夫は今の生活が普通だと思っています。

実はそういった我が家の生活を私の実母はよく思っていません。
お金を使う事に対して凄くネガティヴな発言をします。
例えば海外旅行の話をすると「私(母)はもう年金暮らしだから今からお金を貯める事は出来ないけど、若いうちにお金なんか使わないで貯めておけばよかったとつくづく後悔してんだよ」と言ったり、家を建てた時も「家なんて持っているだけで税金が掛かるし田舎の人はみんなそれで悩んでるんだ」と言ったり。
我が家は夫の仕事関係の方もよくいらっしゃるので、私は料理教室へ通ったり食器も季節に合ったものを揃えたりします。また、夫の仕事関係の集まりではある程度の着物やブランドものを身につけなければならない機会だってあるのですが、母はそれらのものを見るとわざとらしくため息ついたりします。
もしかして母は私に嫉妬しているのでは？と思った事もありましたが、母はよく近所の人や友達に私の夫の家柄を自慢しているので嫉妬とは違うようです。

あまりにも母の態度や言動が残念でならないので、夫から贈られたものを母に見せたくないのですが、世間の奥様方(特に専業主婦の奥様)はどうされていますか？

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見せないし言わない教えない

🎂

あのー

2016年08月02日 15:18

女同士になっちゃうから教えない。

トピ内ID：0888852321

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世間と個を比べても意味は無い

🐱

亜紀零

2016年08月02日 15:40

世間の専業主婦も色々事情が違います。その事情の違う世間と主さんを比べても、意味は無いと思います。それよりも先に思った事があります。・主さんは、まだ母の顔色を伺うような精神的に自立してない人なんだろうな～、という印象です。もし、そのような背景が私にあるならば、まず私なら、夫と自分を守る為に、どうしたらまず親離れが出来るかを考えます。物理的距離が近くて精神的自立が出来ないなら、物理的に距離を取って、自身を見つめる時間を取ります。私と夫ですが、”親兄弟・姉妹が私達夫婦にとって不穏な空気や害になるなら、全力で互いを守る”をもとに夫婦関係を築き、互いの親と仲良くしてます。主さんは自身の母で心が乱され、それが夫婦関係に影響してる事実を知った方が良いと思いますよ。そして、夫が同じ悩みを持ってて、その悩みを自分が知ったらどう思うか、というのも合わせて考える自分も作った方が良いと思います。贈り物に関して答えるなら、贈り物を見せるならば母にどう言われても気にしないで開き直るか、見せて嫌な思いをするなら見せません。ちなみに私も専業です。それと、こういった場では、旦那さんと言わない方が良いですよ。

トピ内ID：0545070732

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見せない

🙂

海賊の妻

2016年08月02日 15:18

わざわざ見せて刺激して嫌な思いをすることは無いです。私は貧しく育った夫と結婚したので高価な贈り物をすると言う家庭ではありませんでした。でも子供と言う最高の贈り物を頂き、子供の教育に全力で取り組んでもらった事はお金に代えられません。母は私の幸せを喜んでくれます。私も夫に良い家庭生活を送ってもらうために、お料理教室やその他のお稽古に通い食器をそろえたり貴女と同じように頑張りました。母は喜んではくれますが、「節約しなさい」「無駄遣いをしないで」と言います。親心でしょうね。私は実家の方が裕福でしたのでブランド物の洋服やバッグはそちらから頂きました。貴女は良いご主人に巡り合えてお幸せですね。余計な物は見せないで、海外旅行もそっと行き実家の皆様を刺激しない方が良いかもしれません。今の幸せを大事にして下さい。

トピ内ID：1835433501

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色々複雑なんですよ。

🐱

neko

2016年08月02日 15:18

私はお母様の気持ちはよく分かりますね。まず主様を羨ましいとも思ってますし、人生何があるか分からないから贅沢して後々苦労しないかと思う心配の気持ち、相手の実家と同じ位の援助ができない後ろめたさ、他の兄弟が苦労しているので彼らが可哀想にもそんな生活をさせられなくて申し訳なくも思ってもいます。それらはマーブル模様のように混じりあいそして矛盾なくお母様の中に存在しています。お母様のこのモヤモヤを解消するには主様が贅沢をしなければいいだけの話なのです。節約するのが彼女にとって普通なのですから。娘が良い所に嫁いでいるけれど節約に努めてくれるとお母様的にはベストなんでしょうね。贅沢をしている所をお母様は極力見たくないと思っています。だから見せない事も親孝行だと思いますよ。そして見せないように努力している様子も見せない事。バレた時も普通にしていないと傷つけてしまいますよ。

トピ内ID：3851718421

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高価なものというか

🐧

なぎさ

2016年08月02日 15:40

買ってもらったものを親になんか見せたことはないなあまあ、お母さんは嫉妬というか、おもしろくないんですよ。同等程度かちょっと下だったら安心するんです。お母さんには、貰ったものとか、買ったものとか、そういうの見せないように、実家に帰るときは質素な恰好して行って安心させてあげてください。家には呼ばないように。

トピ内ID：6685054021

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見せますよ

通りすがり

2016年08月02日 17:09

母と出かける時に、夫に買って貰ったものを身に付けていきます。母は「素敵ね。夫さんはあんたに甘いから、色々買ってくれるけど、無駄遣いしないで、貯めておきなさいよ。」と言います。先のことはわからない、良い時にお金を貯めておきなさいと、母からの忠告だと思ってます。母の言うことを聞いて、最近は本当に欲しいものだけ買ってもらってます。それはそれで、「最近どうしたの？夫さん、買ってくれないの？」「お母さんが無駄遣いするなって言うから、あまり買って貰ってないよ。」母は頷いて笑ってます。トピ主さんのお母さんも、言い方はともかく、トピ主さんを心配してのことだと思います。言われるのが嫌なら、お母さんの前で身につけなければいいだけです。お母さんもパーティに一緒に行くわけじゃないでしょう？

トピ内ID：4849598722

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自慢と嫉妬は共存してると思います。

💄

アーモンド

2016年08月02日 17:09

他所への娘が玉の輿自慢、あると思います。お金持ちに見初められたように娘を育てた母は私、てな感じです。そしてかたや、自分より良い暮らしをしてる娘に対しての嫉妬はあると思います。＞若いうちにお金なんか使わないで貯めておけばよかったとつくづく後悔してんだよすでにそんな金額は貯まってる。＞家なんて持っているだけで税金が掛かるし田舎の人はみんなそれで悩んでるんだ家の税金で悩むほど、お金に困ってない。そんな事が想像できないほど、格差なんですよ。これが、知り合いの娘さんの話とかだったら嫉妬は無いでしょうけど、自分の娘のようなあまりにも身近で見聞きすると、やはり嫉妬する人には耐えきれないのだと思います。高価な物は、見せない方がお互いに良いと思います。嫉妬かどうか判断するなら、まあ旦那さんのお金だから出来ないけど、「お金あるから仕送りしようか？」と言ってみて下さい。本当に節約の為の小言なら、「ちゃんと貯めておきなさい、若い時に使わないで～云々」と断るでしょう。そして「あら、そう、悪いわね」と喜んで受け取って、年数経つと「まだ仕送り増やせるんじゃないの？」とか言い出すと・・。

トピ内ID：1399564096

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見せる必要無い

🍴

ハロン

2016年08月02日 17:09

母とは経済感覚が違うのだし他の兄弟の家庭も皆実家と同じような経済レベルなら、貴女も実家と接する際は実家寄りのレベルに合わせた振る舞いをするのが無難ですよ。母のこれまでの人生経験からは今の貴女のようなお金の使い方をすれば将来困るとしか思えず、本気で心配なのでしょうし、また産み育てた子どもの中で貴女だけが経済的に豊かに暮らしているのを見れば、他の子達のことを思っていろいろ複雑な思いがするのではと思います。他の子どもらの家庭は共働きで節約節約で海外旅行など夢の夢なのに、同じ兄弟で貴女だけ裕福ならば。だから親兄弟の前では今の経済レベルを仄めかすような言動は極力避け、出来るだけ実家の経済レベルに近い振る舞いをしておくのが無難です。そのことについて夫ともよく話し合っておいた方がいいですよ。「親兄弟は海外旅行など無理な生活だから、海外旅行に行った話は特に言わないでおこう」とか「貴方が買ってくれたジュエリー、とても気に入っているけど実家に行くときは止めておくわ」「実家に行くときはブランドものでなくシンプルな装いで行こう」とか。気配りしましょう。

トピ内ID：0769450036

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たいへんですね。

🐴

Ame

2016年08月02日 17:09

好きになってしまったのは仕方ないですが、育った環境の違いは、としを重ねるほど広がってしまうみたいです。学歴なんて関係ないと思っているのも、若いうちだけ。あなたは自分を磨き、はねのけてください。格差婚は不幸の始まりだと言うことを、実家のお母様は気付いているのでしょうね。私自身、玉の輿だと言われ、幸せでしたが、頑張って頑張って前向きに積極的に生きて、周りから言われたことは、育ちが悪いからあんなに頑張るのね、でした。

トピ内ID：5451307455

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女としての嫉妬です

🙂

沙羅

2016年08月02日 20:09

私の母とよく似ています。小言を言うくせに、他人には自慢します。不幸な自分の人生を、娘の人生に重ねて疑似体験し、幸せになった気分に浸るんです。不愉快な思いをしないようにするには、疎遠にするしかないですね。お金で苦労した人は、どんなにお金があっても使いません。ぼろぼろの服を着て、美味しいものを食べなくても通帳の残高を見れば幸せなんです。娘がお金を使うと、使わないで自分にくれればいいのにという妄想から、娘を責めるんです。一生治りませんよ。母は認知症になりましたが、前にも増して通帳残高の事ばかり気にしています。うんざりです。

トピ内ID：8558267484

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なぜ見せるのかしら

専業アラフィフ主婦

2016年08月02日 20:34

私も専業主婦トピ主さん程裕福ではありませんが夫婦二人なので国内外の南国リゾートには欠かさず行ける程度です夫はおしゃれやブランドファッションが好きなので私にも同レベルの装いを望みます私達夫婦の実家の資産状況は大差ないと思いますが夫実家は見栄っ張りで派手好き私の実家は質素お金の使い方はかなり違います私の母は、夫の金銭感覚について良く思ってはいませんがトピ主さんの母様程不満を表しませんね私は旅行等は黙って行くのは気がひけるので(万一、何があった時の為)言いますがモノについてはいちいち言いません当然、金額やブランドなどの詳細も母に言う必要ないですからそれって結婚に関係なく私自身の収入を自分に使えるようになってからずっとです実の親子といえど別世帯それぞれ家計もお付き合いも状況は違います親子なら時代も違う私の母はそう思っているから言わないのでしょうただ、度を越した贅沢をしていれば言われるかもしれませんね

トピ内ID：6024915415

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見せなくていいのでは？

バラ

2016年08月02日 20:34

今平和に暮らせているのなら、それを維持しましょう。結婚して何年かわかりませんが、あなたは嫁ぎ先でお付き合いや子育てが立派にできてるということだと思います。ただね、お母様の態度や言動が残念でならないと言い切ってしまうあなたに残念です。お母様は苦労した方なのでしょう、言ってることはごもっともな内容なので、嫌わないでくださいね。ご近所に自慢してるということは、鼻が高いのでしょうね。お母様はそういったことをすべてわかってらっしゃると思いますよ。あなたにくぎを刺している、ということ。いくら代々裕福でも人生何があるかわからないから、お金は大事だということを、お金があれば何とかなるという意味で、むやみに使ってしまわないようにということをしっかり言っておきたいのでしょう。裕福な生活に慣れて本質を見失わないようにね。

トピ内ID：5996335865

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見せなくていい

🐶

どんこしいたけ

2016年08月02日 22:08

自分がもらったプレゼントを見せて「よかったね」「ありがたいね」と心から温かい言葉をくれる人にしか見せません。私の実母はそういう人でしたが、義理の母や実弟は妬んでケチをつけたり陰で悪口を言う人なので言いません。そんなこと、杓子定規に報告するのはバカらしいと思います。妬む方やひがむ方だって決していい気分じゃないでしょうし、何よりプレゼントをくれた夫が気の毒です。そのくらい大人になったら臨機応変でいいんじゃないですか？後でばれたら「そうなんです、もらったんですよ」と悪びれずに開き直ればいいし、報告しなかったことを謝る必要なんてないですよ。報告がなかったことについて何か言われたら「夫婦間のことですから」という態度でいいと思います。実母だろうが義母だろうが夫婦間のプライバシーってありますからね。

トピ内ID：4979814290

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何でいちいち見せるの？

ムスカリ

2016年08月02日 22:08

未成年の子供じゃないんだから、いつまでも母親に「あれもらった、これもらった」なんて報告しないでしょ。そろそろ母親離れした方がよいのでは？

トピ内ID：0240986134

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見せるという意味が分からない

🐱

minon

2016年08月02日 22:40

なぜ親に見せなきゃいけないんですか？わざわざ親に見せるという感覚もないです。見せびらかしに行くの？親関係なくないですか？義家は商売をやっていてずっと贅沢せず爪に火をともすようにしてお金をため、土地を買いしてきたのでちょっと資産家です。お金があっても「景気が悪くなったときのことを考えて」使わずに大事に大事に貯金する家です。私は義家の「嫁」になりました。長男嫁です。義家は「大事なお嬢様をうちにいただいた」と私の実家を大事に思ってくれて「ご実家が不自由ないように」と大事にためたお金を私の実家のために使うよう言ってくれます。私も実家に心配をかけたくないし実家の親の世話ができないので、コンロをＩＨにしたいとかいろいろお金を出してきました。でもそれがよくなかったようです。義祖父が入院すれば「どうせあんたのところは金持ちだから個室でいい部屋使ってんでしょう。うちはそうじゃないから」とか、親においしいものを食べてもらおうと普段いかないような良いレストランを予約すれば「いつもこんなものばっか食べてるんでしょう。いいわね金持ちは」もううんざりです。

トピ内ID：3379983179

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見せる？同居なの？

🙂

はて

2016年08月02日 22:40

見せると言う意味が解らないのですが。ご主人の仕事関係の場にお母様がいらっしゃるのですか？それとも同居されていて見せたくなくても見られてしまう状況なの？同居でないのならお母様の前でわざわざ目に触れる事をしなければいいだけの事だと思いますが同居なら仕方ないですよね。価値観が違う者同士の同居ですからどこの家庭でも少なからずある事です。

トピ内ID：7317127060

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嫉妬ですよ。

🙂

はな

2016年08月03日 11:48

嫉妬の対象だから、あなたには直接それをぶつける。でもその羨ましい気持ちをみんなが持ってるとお母様は信じているから、周囲にあなたのことを自慢するんです。『金持ちが羨ましい』からこそ、『こんな金持ちと親族なのよ私』と言いたい。本当は金持ちじゃないけど、金持ちの親族ということでもちょっとは自分を上に見てもらえわるんじゃないかと思っている。あなたを誇りに思っているわけではなくて、あなたを使って自分を上に見せようとしているだけです。何も矛盾しませんよ。単なる嫉妬です。

トピ内ID：0580084120

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私も専業主婦

🙂

nao

2016年08月03日 13:00

結婚当初「親に心配かけないのも親孝行」と思い電話で「ちゃんとやってる？」「大丈夫なの？」と心配をしてくる母親に、少しは苦労もあるけど大した事ではないし「幸せよ」「よくしてもらってる」等楽しくやってる話しかしませんでした。それでも母親の「大丈夫なの？」はとまらず。私はより一生懸命「幸せだから」「大丈夫よ」「何の問題もない」と繰り返し、母に安心してもらおうと努めました。でもある日、母がヒステリックに電話口で喚くのです。「そんな何の苦労もなくダラダラヌクヌク(？)生活して！そんなヤツにはいつかバチがあたるわ！」と。ショックで言葉も出ませんでした。その際、とある方から知恵を授かりました。「どうせ遠方で見に来る事もない。でっち上げで良いからお姑さんの愚痴でも言ってみ」と。やってみた所、母はみるみる上機嫌。「心配だわ」は止まり「アンタもやっと苦労するのね」と嬉しそうに私の愚痴(嘘)に相槌を打ちます。それから母には「良い話」は一切してません。親に迷惑かけない程度に適度に不幸で苦労して暮らしてる。私の母に限ってはそういう娘が「親孝行」みたいです。

トピ内ID：3061774656

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知らないだけです

🙂

蓄

2016年08月03日 16:17

嫉妬とは少しニュアンスが違うと思います。心配しているのでしょう。年収が3000万円の家と300万円の家とでは、生活の何もかもが違います。ましてや、先祖代々のお金持ちなら尚更です。それぞれの家の「普通」が違うんですよ。お母さまは、裕福な家の「普通」を知らないから、無計画な浪費をしている…贅沢をしている…(嘆き)にしか見えない。夫実家は自営業ですか？雇う側になった事が無い人、儲かっている自営業がある事を知らない人も、冷ややかな目で見ていますね。良い時は良いだろうけどね～と。知らないから、ハラハラするんだと思いますよ。埋められない溝です。毎回だといい加減に鬱陶しいだろうけど。余裕があるなら、こちらに回してちょうだい♪ こんな親よりは楽だと思います。

トピ内ID：9061960873

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わざわざは見せない

💔

sora

2016年08月03日 16:50

たまたま身に着けていて　聞かれたら普通に話すけれどね。相手が実母だろうと義母だろうと　友人であろうとわざわざいいませんよ。

トピ内ID：2022833668

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刺激しない

☀

fraise

2016年08月03日 17:37

まあ嫉妬というより、劣等感＝引け目、を刺激されているのでしょうね。玉の輿に乗るような娘を育てた自分を誇らしく思う気持ちよりも、じぶんはいつまで楽をできないんだという引け目、親として、嫁がせ先のように援助できない引け目、他の子供に同じような幸せを与えられない引け目、が、はるかに上回るのでしょう。ふがいなさ、ともいいますが。特に、親であれば、子にしてあげられないという無力感は相当のものでしょう。役に立つ、頼られる存在であり続けたいでしょうから。嫉妬されていると不快になる暇があったら誰かの感情を不必要に刺激しないという技術を身に着けるほうがいいですよ。秘すれば華って言いますよね。無理に節約してみせなくてもいいので贅沢な暮らしをみせつけるのはやめて代わりに、お母さんを褒めてみたらどうですか。わたしがいまあるのはお母さんのおかげ、と繰り返せばすむのだと思います。

トピ内ID：0198970404

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説明不足では

🙂

４０代主婦

2016年08月03日 18:55

私はお母さまの気持ち分かるな。考えもなくふわふわ浪費してるように見えるのじゃないですか？別に高卒、大卒、関係なく堅実な人から見ればハラハラするのだと思います。仕事関係の集まりで着物を着たりブランドを身に着けないといけないそうですが、事業をされてるのですか？それなら説明すべきです。好きで贅沢してるのと、仕事で必要だからとでは違います。夫のお客のために料理教室に通ったり接待をしないといけないなら、きちんと給与をもらった方がいいと思います。そうすれば、娘もしっかり考えると、母親の印象もちがってくると思います。

トピ内ID：6139000962

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トピ主です

🙂

希実加トピ主

2016年08月03日 23:30

皆さん、たくさんのレスありがとうございました。どのレスも、なるほど！と思いながら読ませて頂きました。私も夫からのプレゼント一つ一つを両親に紹介するわけではないのですが、たまに実家に行く時に身に着けて行ってしまったり、両親が我が家に来ると何気なく母が食器棚をチェックしています。私が普段着ている服はユニ◯ロや駅ビルなどの所謂プチプラブランドばかりですが、そういった服に対しても母は「私はもう何ヶ月も服なんか買ってない」と言うので、私の持っているもの全てが母には無駄使いに見えているのかもしれません。私には兄がいますが、兄一家はお正月やお盆の帰省時にも一切お金を出しません(実家が全てもてなしてくれるお家も多いと思いますが、我が家は要介護の祖父もいますし、年金暮らしで金銭的に大変な家なので…)。勿論兄もそういう事情は知っているはずですが、兄も兄嫁も帰省するとここぞとばかりに母に豪勢な食事をリクエストし、子供達の学用品や部活の道具など高い物は全ておねだりしていきます。私としてはそういう兄一家に使うお金があるなら老後の資金に貯めておけばいいと思うのですが…。

トピ内ID：5747095934

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トピ主です2

🙂

希実加トピ主

2016年08月03日 23:30

愚痴ばかりになってしまいましたが、私には節約させるように小言を言って、兄一家には自分達の少ない年金から少しでも贅沢させようとする母の行動が私は嫌なんだと思います。 minon様が書かれていましたように、うちも義両親や夫は私の実家をとても大切にしてくれます。義両親は高級な特産物を私の実家に送ってくれたり、夫も「お祖父さんの介護で買い物が大変だろうから」と実家に行く際にはたくさんの食料品を買い込んで行きます。それが当たり前になってしまい、最近では軽い感じのお礼で終わりです。私が働いたお金で買っているものならまだ良いのですが、うちは私が専業主婦なので食料品や誕生日、父の日、母の日などの贈り物は全て夫の収入から出ているのですからせめて夫に「ありがとう」くらいは伝えてよって思ってしまいます。

トピ内ID：5747095934

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母親が自分の思うような振る舞いができないからって残念だなんて

🙂

Mami

2016年08月04日 12:22

貴女が残念です。お母さんは貴女が良い伴侶に恵まれたことは本当に嬉しく思っていると思いますよ。でも、自分たちがそんな生活を与えてやれなかったことを少し悲しいのでしょう。貴女に対してではなく、ご主人とご主人の環境に対して嫉妬はあるかもしれません。貴女が安全に幸せに暮らしていることは安心だけど、あまりに自分の価値観と違う暮らしなので、受け入れがたいというか、不安なのでしょう。あなたの振る舞いにちょっとでも舞い上がっているような様子が見えたら、より一層心配になるでしょう。他の兄弟との格差に心が痛くなるでしょう。贅沢な部分を隠す必要はないですが、わざわざ見せることもないんです。そして、「表向きは贅沢に見えるけれど、影ではちゃんとつましくやっている」ところを、あえて見せるのは大事です。母親の前では、実家にいた頃の持ち物や服などを工夫して身に着けて、物を大事にして節約している様子を見せるブランド服でも、親や親族に会うときは大体いつも同じ服にして、コンプレックスを刺激しない。お金の絡む話題はあまり出さない。これは、家族親族に限らず、友人に対しても同じと思います。

トピ内ID：3459825531

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視点を変えて

🍴

ハロン

2016年08月04日 16:32

自分が正しいという思いが強いようで困ったなあという印象。貴女が経済的に恵まれている一方、もう一人の子どもがそうじゃないから母は辛いのでしょう。2人とも同じように裕福ならいいのに。兄夫婦が不憫でせめて帰省の時ぐらい普段縁の無いご馳走をと思うのだろう。「私も兄も貧乏なら困ったが母は私の分は出す必要が無くてよかった。私に出さなくてよい分、兄一家に使ってあげて」という気持ちの持ち方もあるよ。付き合いは対等なのが心の負担が無くてよい。高級品をもらえば心苦しく迷惑。同等のものを返そうとすれば大変な負担になるし。もらいっぱなしでラッキーと喜んでいるわけにはいかない。それを察せず「善意」で高級なものを贈り続けられたら軽い感じのお礼で済ますしかなくなる。こちらには無理な高級品を贈りつけられ感謝しろ頭を下げろでは親のプライドも傷つきます。夫にお礼を言ってもらわなければ気が済まぬ贈り物ならしない方がいい。「私が尽くしていることに夫が感謝して是非ご両親にと言ってくれるのだから気にしないで」ぐらいの気持ちが持てないなら。無意識のうちに実家対し優位に立ちたがってない？

トピ内ID：0769450036

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変わったトピ主

🙂

かっぱ

2016年08月04日 16:51

ずいぶん変わった人ですね。「私の嫁ぎ先はお金持ち。私の持ち物を見せると母は節約しなさいという。もしかして嫉妬？」「兄は普通の庶民。母は兄が帰省したらいろいろ買ってあげる。私は複雑。」あなたはお金持ちなの？貧乏なの？どちらにしても今の暮らしに全くなじんでないですよ。親にみせびらかしたいの？親に何かしてほしいの？どっち？？？嫁ぎ先にお礼くらい言いなさいよと思いながら、兄によくするなんて理不尽と思う。あのね、本当にあなたが豊かになったのならにっこり笑って「私は大丈夫。見てのとおり幸せに暮らしてるから。兄夫婦によくしてあげてね。」と言えるはずなのに。その余裕が感じられたらお母さまは安心していろいろ言わなくなるのに。今の暮らしが漠然と不安なのだとしたら（たぶんお母さまはそうなのかな？）きちんとお金はためたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：0437904302

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分かってない

🙂

にゃｎ

2016年08月04日 17:25

お金を使う事に対してネガティヴな発言をしているのに、どうして過度の贈り物をするのでしょう？母の日、父の日、誕生日、贈って欲しいと言われてるのですか？お礼を伝えて欲しいって無駄遣いと思われてるのだから無理でしょう。＞私としてはそういう兄一家に使うお金があるなら老後の資金に貯めておけばいいと思うのですが…。お母さまも娘に対し同じこと思ってられると思います。

トピ内ID：5667758832

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節約させるのは将来そこに転がり込むか仕送り目当て

🎂

あのー

2016年08月04日 17:58

それから兄夫婦はお金ばんばん平気で使って貯金もないだろうから、高収入でも自分の子供等を大学にいれることが出来なさそうです。そのお金を嫁に出した娘夫婦に負担させる気満々でしょう。介護の時には離婚させようとするかもしれない。とうぜん慰謝料はふんだくらせて、そのお金はまるまる親が管理して実家住まいにして飼い殺しでしょう。それが毒親というものです。実家住まいにしてしまえば自分等と世話の焼ける兄夫婦の子供の世話と将来の兄夫婦の介護をさせる算段です。もはやこうなると使用人以下の扱いでしょう。毒親ならこのくらい考えていますよ。

トピ内ID：0888852321

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親心をわかってあげて

🙂

sin

2016年08月05日 12:16

義実家から高級な特産物が送られてきたり、トピ主さんに海外旅行や立派な家や優雅なライフスタイルを見せつけられていたら、ますます親が自らの不甲斐なさと兄への不憫さを感じるのは当然です。節約の勧めと兄への援助だって、セレブなトピ主さんと兄の格差を少しでも縮めたくてやっているのでしょう。実際は、トピ主さんが節約したところで預金額が増えるだけだから格差は減りませんが、親は通帳を見るわけではないから。それくらいの親心、子供のいない私でも想像できます。トピ主さんが大変な努力の末にキャリアや高収入を得て、兄は大変な怠け者で低収入、というならトピ主さんの残念な思いに共感できますが、そういう話ではないから親も複雑なんでしょう。

トピ内ID：3082687965

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