産後10日義母と夫のことで悩んでいます

レス12

（トピ主 4 ）

😨

匠ちゃんママ

2016年08月04日 10:59

子供

産後10日の産褥婦です。義母と夫のことで悩んでいます。義母とは近距離別居、実家は車で１時間くらいの距離です。私は毒親育ちということもあって里帰りはせず自宅アパートで夫と２人で子育てをすることにしました。その夫について悩んでいます。退院後はなるべく家事も育児も協力してくれて、とても助かっています。しかし、入院中から今までになかった義母の突撃があり、まあ初孫だから。。。と様子を見ていました。しかし、勝手にお宮参りの日付を決める、命名用紙を準備する、退院したその日にお七夜とのことで２２時までお祝い。。。などなどその後も2日にいっぺんのペースで晩御飯時におかずを持ってきます。初孫フィバーで義母が暴走していると思っていたら背中から打っていたのは夫でした。『親孝行したい』とダンナが義母を招いていたようです。晩御飯作らなくて良くて、家事も育児も夫が協力してくれてるのに何が不満なの？これも親孝行の１つと言われました。でも私は気も使うし、はっきり言って苦痛でしか有りません… 夫の育児意欲を削ぐことなくなんとか断る方法はありませんか？

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幸せとストレスとが、交差する時期

🐧

絹子

2016年08月04日 17:25

夫さんと、義母さんに、悪気はないけど、ストレスなんでしょうね。本当なら、妻のお母さんが手伝う事を、義母さんがやっているんです。義母さんは、夫さんが出来ない事や気が付かないことを、やってるんですね。産後は、ホルモンの変化でストレスも多いと思うし、苦痛なのも分かりますが、赤ちゃんのために、イライラしない方向で、心を静めましょう。今風の、育児ブックを見せて、パパの育児参加を強調して、今は何でも若いパパママ中心、ベビーの体調優先といって、理解してもらいましょう。今時のママ応援ブックとかには、そういう悩み相談のお助け本もあると思いますよ。

トピ内ID：0765709019

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追加です

😣

匠ちゃんママトピ主

2016年08月04日 17:58

すみません追加です。初めての投稿なので不慣れなところもあるかもしれませんが申し訳ありません義母は夫の帰宅に合わせて１８時から２２時近くまでいます。ご飯を食べ、帰ろうとすると夫が『もう少しゆっくりしていけばいいじゃん』と引き止めます。義母訪問中は家事育児は夫がしてくれて、私は『座ってろ』と言われます。義母は晩御飯を持ってくるだけで何もしません。赤ちゃんをあやすだけ。夫の口ぶりからして『頑張って家事手伝ってる僕タンをママンに見て褒めてもらいたい、イクメンな僕タンをママンに見せたい』と言う感じが透けて見えて悲しくなります。。いくら体が辛くとも自分で晩御飯を作って、その後、夫とこれからの育児について話したり、夫婦の時間が欲しいのですが、夫は身体的負担さえ取り除けば嫁は楽に違いない、と思っています。お七夜もお宮参りも、初孫が可愛いのはわかりますが、私にとっても初めての子供なので夫婦で色々話し合って決めたかったです。。。命名用紙も２人でかわいいの選ぼうと思ってたのに。。喜んでくれて可愛がってくれてるのに、私の心が狭いと責められてるようで悲しいです。

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アラフィフです。自分の思い通りにし旦那の負担軽減無しなんて。

ハト麦

2016年08月04日 20:33

おかずを届けて貰う時に何か義母さんから嫌みでも言われるとか？ >>晩御飯作らなくて良くて、家事も育児も夫が協力してくれてるのに何が不満なの？ご主人の言う事も一理あると思います私達世代は出産時は里帰りが多いです申し訳ないけど実娘の産前産後の世話が出来ない家というのはたった数カ月でも嫁の母親が働かなければ経済的に困窮する家、こんな大切な事さえ分かち合えない程の母娘関係が上手くいっていない機能不全の家という印象を持ちますこの辺りなら嫁さんの生まれが良くないと噂されるレベルです義弟嫁の実家が自営業で産前が直前まで産後も二週間の滞在という事で義弟に負担がかかると義親は大層憤慨していました仕事をしながらの家事、育児の手伝いは御主人に負担が掛かっているのも事実では？義母さんとしては息子の負担を減らす意味もあるのかもしれません「自分の親も気に入らないから駄目、義母も気を使うから駄目。でも旦那は使いたい。何もかもが主の思い通りにはならない。来て欲しくないなら息子に負担かけずに自分でやりなさいよ」と私が姑なら思います

トピ内ID：0687557296

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レスありがとうございます

😢

匠ちゃんママトピ主

2016年08月05日 12:16

絹子様レスありがとうございます… 義母は晩御飯を持ってくるだけであとはずっと赤ちゃんをあやしています。。。お皿洗いや掃除、洗濯物をするわけでもなく。。夫がしていますが、義母が帰ると途中でほおってしまい、結局残りの皿洗い、朝ごはんお弁当の準備、寝かしつけなどは私がしています。夫は『家事頑張ってる僕タンをママンに見せたい、イクメンな僕タンを褒めてもらいたい』と言う態度が透けて見えて悲しくなります。。。孫を見せること、自分が立派に子育てしてることを親に見せると言う、この上ない親孝行ができて嬉しいと言います。ですがまだ産後すぐであり、私は身体的負担は少しあっても夫と２人今後の育児について話し合ったり、２人で赤ちゃんの世話をする時間が欲しいです。義母にとって初孫ですが私に取っても初めての子供で、お宮参り、お七夜、命名も２人で話し合って決めたかったのですが、全て事後承諾で悲しくなりました。。。でも『親孝行』と言う免罪符を言われるとそれに反抗する私は心が狭いのではないかとか、意見することで夫の育児意欲もなくなってしまうのではないかと考えると何も言えなくなってしまいます。。

トピ内ID：2032908881

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まずはご主人の教育から

😝

癒しの風がほしい

2016年08月05日 13:02

ご主人に「この子供は　誰の子　ですか?あなたと2人　の子です。なので、義母さんのお手伝いは　これからこちらが頼んだときのみにしてもらいます。夫婦2人で頑張る　のはウソだったのか?そんなに親孝行したいのなら、自分独りでやってくれ。産後の奥さん放置して、家事も手伝わない人が　何が親孝行だ　いいかげんにしろ。奥さんをうもいやる心無くて、自分の母親しか思いやれない人を旦那さんに持った事を　とても後悔しています。」はっきり真顔で言いましょう。男の人って何か勘違いしています。義母さんにも「いままでありがとうございました。私達　2人でなんとかやります。これからは、こちらから連絡あった時のみ　にお手伝い頼みます。」はっきり言えばいいんです。そのまま放置すると、まだまだ　この先ずーーーっと義母が自分勝手にあれこれやりますよ??それって親としてどうなんですか??????

トピ内ID：4532904819

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うちは逆でした

🙂

みかん

2016年08月05日 13:02

うちは旦那が勝手に義母に手伝いを頼んでいました。で、その義母がやってくれたことは昼間眠っている赤ちゃんの横でテレビを見ていること。家事やその他の育児は全て私がやっていました。家の中では完全にお客さん状態で、「お茶入れて～」「お腹空いたわ～」と逆にこき使われ。。。。食事も上げ膳据え膳状態。私の仕事とストレスを増やしに来ただけでした。逆にトピ主さんのお義母さまがうらやましいです。

トピ内ID：8439065154

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お気持ちわかります

🙂

なな

2016年08月05日 16:09

1歳の子どもがいます。もしこれが自分なら卒倒しています。旦那さんと話し合えないなら、難しいですね… 旦那さんにとって、家事育児負担アピール＝親孝行のように見受けられました。そうなるとトピ主さんが病気になるしかないですね。義母訪問中はトピ主さんは22時までつきあわなくていいです。ご飯食べたら、「ありがとう、まだ産後のおしものキズが痛くて…悪露もまだあるの…寝ます」で早々に赤ちゃんと引上げです。これは、まあ私が使った言い訳です。そして体調不良、床上げまで時間がかかりそうな旨医者に言われた、いくらお義母さんでも気疲れしてよくない旨言われたなど、全て医者や相談した（ことにした）助産師のせいにして、なんとか訪問を4日に一度にしてもらえないか等妥協案を出します。義母さんの前でもおおいに体調不良アピールです！また旦那さんにいろいろと求めないほうがいいです。トピ主さんの旦那さんはトピ主のために何かをしてあげたいというわけではなく、赤ちゃん誕生にあたって自分のためにしたいことをしているだけの印象を受けます。きいてくれそうな雰囲気になるまでは、控えて自分で何とかしたほうが得策です。

トピ内ID：6062052620

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うーん、、、

😉

プラネタリウム

2016年08月05日 16:09

私も、義実家とは近距離、実家は車で3時間で、里帰りせずに出産しました。（もう、二人とも小学生なので、昔の話です。）うちの旦那も、私の母に言わせると、「息子気分が抜けていない！」みたいなところはありましたね。お義母さんと旦那さんがいるときは、トピ主は別室で休んだり、お風呂に入れば良いのでは？二人にとっても、赤ちゃんは大事な存在なのですから、任せても良いのでは？旦那さんみたいなタイプは、夫婦二人で話し合うってなかなか難しいかも。お義母さんを排除しようとすると揉めますね。段々、お互いに程よい距離が出来て行くと思います。時間に関しては、「色々サポートしてもらえて有り難いけど、21時にはお開きにして欲しい。」と旦那さんに言って良いのでは？お義母さんだって、あんまり遅くなると大変ですから。食事も、涼しくなるまでは頑張らないって、割り切ってみては？まあ、まだ、旦那さんがトピ主の味に慣れていないから、義母さんの手料理を食べたがるんですよ。そのうち（まあ、年単位だけど）、義母さんは料理が面倒になり、トピ主は料理の腕を上げるだろうから、旦那さんの中で、トピ主の料理が一番人気になりますよ。

トピ内ID：3852834808

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子育てはずっと続きますよ

匿名

2016年08月05日 16:09

見方によってはトピ主さんのお気持ちも分かりますが、まだ産後１０日ですよね大切にしなければいけないのは赤ちゃんだけでなくご自身の体も同じですよお義母様は夕食を持ってきて下さるだけで後は何もしないと書かれておりますが、夕食を作ってもらえることはありがたいことです買い出しに行かなくて済み、水仕事も減るのですからそこは一つ一つきちんと感謝した方が良いと思いますトピ主さんの家庭では親子関係が難しかったかもしれませんが、一般的には親になればお祝いされ頑張りなさいと激励されるものです子供が生まれ、親にお祝いされ、親を喜ばせることができたと浮かれる男性は確かに多いと思いますでも、一時的なものです２日に一度の訪問ならお義母様の訪問がない日に夫婦で今後の話をして、１ヶ月検診まではゆっくりさせてもらったら良いのではありませんかお義母様の帰宅まで付き合う必要はなく、お子さんを連れてさっさと休んだら良いと思いますよトピ主さんとお子さんが休んだ後は親子の時間を過ごしてもらったら良いのではありませんか

トピ内ID：1489925508

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トピ主です

🙂

匠ちゃんママトピ主

2016年08月05日 16:58

お礼が遅くなって申し訳ありません。絹子様レスありがとうございます。悪気はないとは思うのですが、もう少し私の体調とか、『私たちにとっても初めての子供』であることを理解してほしかったです。いろいろなことが事後承諾でとても悲しいですが、もう諦めることにします。。。夫と義母はいずれ同居、、と考えているようで、子供にとってはおばあちゃんなのであまり嫌いにはなりたくないのですが、いずれ爆発してもしょうがないかな。。とも思えてきました。幸いにも産後思ったよりも体が辛くないので、できる限り夫にも義母にも世話になることなく頑張ろうと思います。ありがとうございました。ハト麦様そうですね。。。里帰りしないということは私の生まれを訝しく思われても仕方ないのかもしれませんね。。。私は小さい頃、実母の嫁姑問題に巻き込まれて大きくなってからADと診断されました。祖父母の過干渉と父の育児放棄で病んだ実母を見て、自分の子供は『夫婦ふたりで協力して』育てたいと思っていました。育児や家事は夫に『手伝って』もらうものではなく、２人でできることを協力してやるものだと考えていました。

トピ内ID：2032908881

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続きです

😢

匠ちゃんママトピ主

2016年08月05日 16:58

産前に夫とも話し合って居たのですが、どうやらすっかり忘れてしまったようです。。。ハト麦様の言う通り、夫にも負担になっていたのかもしれませんね。。。幸い、産後思ったよりも体が動くので夫にも義母にも世話にならないようにできるだけ頑張ってみようと思います。赤ちゃんが健やかに育つには、私も健やかで夫婦仲良くあるのが1番だと考えていますので、できるだけ休みつつ頑張ります！ちなみに夫もADです。２人でカウンセリングに通って、夫もだいぶ親と距離を置くようになっていたのですが、振り出しに戻ってしまいました。。。２人ともヒーロータイプ、私は若干リトルナースです。自分以外の人をかわらせるのは難しいです。。親になって少しは変わるかと思っていましたが… 夫は夫、私は私ともう割り切ることにしました。今は子育て頑張ろうと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：2032908881

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親孝行は余裕ができてから。

😒

かなえ

2016年08月05日 23:23

自分が親として成長しなければいけない時に、最優先事項が親孝行ですか？開いた口が塞がらない。今一番気を使わなければいけないのはお母さんの身体の回復。子育てのリズムを作ること。こどもと夫婦三人生活に慣れることです。義母さん、病気があって長く生きられないとかですか？じゃなければ親孝行はこれからもできるんですから、あとにしてもらいましょ！

トピ内ID：9268170113

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