娘との関係が悪化。介護の望みは薄いか。

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😨

ひこにゃん

2016年08月07日 15:23

ひと

40歳の娘。結婚して子供も生まれ、徒歩30分の距離に住んでいます。
かたや48歳の息子。こちらも結婚、子供もいますが、転勤族のため、また嫁の実家が我が家から電車で2時間程かかるため、そちらで暮らしています。

ここ数年、徐々に娘との関係が冷えてきています。
私にも原因はあると思いますが、お互い様な部分もあるでしょう。
元々、意見が違うことはあったのですが、大人ですし、妥協しつつ生活をしてきました。
夫婦お互いの両親とも同居はしないと言われても、まぁそんなものかと、受け入れました。
ですが、こちらは年々老いる身。心細くもなります。
以前は施設も仕方なし。と思う事もありましたが、やはり我が家で最期まで暮らしたい。
子供達の家で同居出来るのなら考えますが、施設は避けたい。
今は元気な年上の夫も、いつ先立つかわかりません。
勿論、私が先立つ事もありますが。

そんな時は、やはり近くにいる子供が頼りです。
でも、関係があまりよくなければ、やはり頼れませんか？

昔は、どの様な関係でも、親の事は最後まで面倒見るご家庭ばかりでした。
我が家も舅姑看取りましたし、実親の介護も積極的に行いました。
その背中を見せておけば、子供たちも分かってくれるだろうと思ってましたが、
ここのところ、娘の態度が酷くヨソヨソしく、歩み寄りもありません。

老いては子に従え。と言いますが、言いなりにならないと、子供には頼れない世の中でしょうか。

自分のこれからの生活が酷く不安です。

トピ内ID：9907514511

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子供を頼らない

🙂

海賊の妻

2016年08月08日 19:11

貴女の様に今から介護してもらおう等と考えていると子供も感じて敬遠されます。いっそ子供を頼らなければ清々しく暮らせますよ。私も沢山の人を介護してきました。祖父母、父、義母、叔母、そして現在実母と暮らしています。そして自分は子供に頼らない事に決めお金の準備をしてきました。私には一人息子がいますが隣の県で働いています。人事に呼ばれて親の介護について聞かれた時「母は父を看ます。母は施設に入るそうです」と答えたそうです。息子はマンションを買いましたが、退職したら売って家に帰るそうです。私は息子の小さなマンションに住むなんて考えた事もないし、息子が帰る頃には生きていられるかも分かりません。せめて元気で家の管理ができると良いのですが。貴女も子供を頼るのは止めなさい。いっそすっきりしますよ。私は大人のおむつを替えたり、便器で排泄させたり、山のような洗濯をしたり、ご飯を食べさせたり「行かないで」とすがられたり「ご飯はまだなの」と言われたり転んだモノを起こしたり、腰痛になったりしました。息子や嫁には同じ事はさせたくはないです。私の周囲はこんな考えの人は多いですよ。

トピ内ID：0513448291

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ご自分が介護をしたなら解ると思います。

🐤

幸

2016年08月08日 19:11

私は主人の介護をしておりますが、子供たちに介護をして貰おうとは思いません。介護は夫婦でも辛いです、ましてや親ならもっと辛い。今の時代自由に育った方々がご自分を殺してまで介護を引き受けるとも思えません。お互いになすり合う姿など見たくないと思っています。主人の介護は私がして、私は足腰立たなくなったら施設入所を考えています。それまでは自宅で頑張ります。どうしても施設になじめない場合は、お金さえ蓄えて置けば自宅介護も可能だと思っています。お互いに体には気をつけ頑張りましょう。私のご近所さんも結構なお歳ですが皆お元気で自宅で頑張って居ます。皆80過ぎ、最高齢の方は87歳、お一人で生活しています。子供との関係は介護をしてくれたらラッキー位に思っていることだと思います。私なら施設入所になったら時々顔を見せてくれる程度で良いと思っています。

トピ内ID：5829027973

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ビックリしました。

🙂

ゆりか

2016年08月08日 19:11

私は40歳です。３人の子持ち。義両共に60代後半。長男である私の主人の世話になるつもりはない。と宣言されてます。墓を新しくし、戒名もお寺さんに頼まれたそうです。何より、介護が必要となった時の費用もあるとの事でした。私の母、３年前に他界。10ヶ月の闘病生活。白血病の為、面会できるのが家族のみ。毎日通い、身の回りの事をしました。母は、私に迷惑をかけてると何度も詫びました。私が母に会いたくて毎日通ってたのですが。移植後、余命を悟ったのか、貯金と生命保険の使い道。６人の孫の大学進学の費用に使ってほしいと。６人で平等な金額をわけました。まだ、使ってませんが。実父は、近くの賃貸型の老人ホームに入ってます。父母が貯金してくれたおかげと、国民年金、企業年金で十分足りてます。私は親の背中をみて、子供には頼らない、自分達で自分達の費用は捻出するつもりです。トピを読んで、義両親、実父母に改めて感謝の気持ちでいっぱいになりました。

トピ内ID：4569752118

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実の親でもオムツは無理

🙂

おはぎ

2016年08月08日 19:11

私も40代の娘ですが、自分だって将来、子供に負担をかけないように、施設に入るつもりです。どうしてか・・・昔の介護年数と高齢化社会の介護年数は10年違うと思います。今や自分が70代になっても親の介護をしなければならないほど、医療が発展し寝たきりなのに長生きします。中年以降　全部親の介護に振り回すのですか？　もお　身動きとれなくなったら　あきらめましょうよ。とぴさんが介護した時代は終わりました。介護は実子。嫁ではない。あてにできるのは娘だけ。しかし、娘も嫁です。普通の精神ならが、親と同居はしんどい。あきらめましょうよ。すぱっと施設に行く準備してくださいね。私は、はっきり実母に言っています。おかあさんのオムツはむり。とね。

トピ内ID：3687244948

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諦めた方がいい

🙂

通りすがり

2016年08月08日 19:11

＞昔は、どの様な関係でも、親のことは最後までみるご家庭ばかりでした。昔は、今の様に、長生きしませんでした。今は、１００歳以上の高齢者も珍しくありません。介護する期間が全く違います。それに、昔は長男が家を継いでました。昔風に言うなら、他家に嫁いだ娘さんに介護を期待する方が間違っているのでは？家で最後まで暮らしたいというのは、贅沢でしょう。

トピ内ID：7363862402

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難しいですね

🙂

花粉症

2016年08月08日 19:11

今や情報社会。そして介護による疲弊ゆえの殺人事件なども多数起きています。そういう情報を知ると、介護から後ずさりする人は多いでしょう。たとえ気の合う親子でも長く介護生活が続けば軋轢が生まれます。介護が始まる前ですでに意思の疎通に問題があればなおさら介護はしないと思います。私も少なからず両親の介護を担っているものとして、この先何年この生活が維持できるか不安は日々あります。お金で割り切れるものがあればそちらに重きを置いたほうが、ご家族との軋轢は生まれないように思います。せっせと貯金は殖やしておきましょう。

トピ内ID：7709862848

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独りよがりですね

レモンゼリー

2016年08月08日 21:15

忙しくて遠距離の息子より、近くに住んでいる娘を頼りたい気持ちは分かりますが、今までの親子関係がかなり影響するでしょうね。「我が家で最期まで暮らしたい」、「子供達の家で同居出来るのなら考えますが、施設は避けたい。」とは言っても、同居なら娘婿の意向もありますし、娘さんが希望しなければ「最期まで自宅」は難しいでしょう。自分の介護について希望を持つ事は悪い事ではありませんが、思い通りにならない事もあると諦める事も大事だと思います。そして希望を叶えて欲しいなら、娘さんには相応の対価を用意して渡すべきです。私の両親は、「娘には苦労をかけたくない、プロにお願いしたい」とお金を貯めています。相手の負担を考えずに自分の希望ばかりを述べるトピ主さん、そんな厚かましい態度だから娘さんに避けられているとは思いませんか。「言いなりにならないと、子供には頼れない世の中」なのではなく、面倒をかける親側が、子供の気持ちを無視して希望通りの介護を押し付ける事は出来ないと言う事です。将来の心配より、今の親子関係を見直す方が先でしょう。

トピ内ID：0241967838

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＞言いなりにならないと、、、、、

還暦おばはん

2016年08月08日 21:15

何を言われたのでしょうか？何を拒否されたのでしょうか？＞私にも原因はあると思いますが、お互い様の部分もあるでしょう。ソレって、娘さんが「お互い様」だと思っていなければ、「原因はお母さん」という事になるって話しに思えるのですが？

トピ内ID：0986896044

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時代は大きく変化している

チューリップ

2016年08月08日 21:15

トピ主さんが妥協したと思っている段階で厳しいと思いました。お互い様と言う側が、ごり押しを、していると思って間違いないよ。トピ主さんは娘さんを支配をしてきたんですよ。トピ主が独りで生きて行く覚悟を決めたら関係は改善されるよ。トピ主の文章から重たさを感じたよ。重た過ぎる。息子さんを可愛がりすぎたかな。介護は実子が均等にの精神がトピ主にはない。

トピ内ID：0664677379

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出来ることはしておく準備。

olive

2016年08月08日 21:15

介護は０か１００ではありません。するかしないか？ここに大きく抜けているものがあります。お互いの塩梅を見つけるべく試行錯誤の探り合いです。あなたも、子供にすべてをさせようとは思ってませんよね？子供にも生活があり、家族がありすべての時間を尽くすのは無理です。各部屋に電話の子機を置くとか、パソコンができるなら、ネットスーパーを利用したり、市町村役所にどんなサービスや仕組みがあるのか勉強をするとかできることありませんか？そんな親の姿を見せることで子供なりに考えると思いますよ。

トピ内ID：5168695566

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疑問

60代

2016年08月08日 21:15

トピ主さん娘や息子に、オムツ替えて貰いたいですか？私は、絶対に嫌です若い頃から、祖父や舅の世話をしてきて今は実家の親の所に通っていますが私自身は、身内の世話になるつもりはありません子供達の家で同居なんて、とんでもないそんな窮屈な生活、やだ～

トピ内ID：1148929800

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その考えを改めるべき。

🙂

あした

2016年08月08日 23:28

子供に老後を頼る？もうやめませんか、その発想。昔はそうだったでしょうよ、でも昔でしょ？長男と結婚したら同期が当たり前の時代、相続も長男のみという時代。男が働いて女が家を守る時代。今とは違うでしょ？違うんだから仕方ないじゃない。施設は嫌って、昔は施設なんてなかったから自宅介護だったんでしょ？頼ることばかり考えてないで自分の人生自分で締めくくってくださいよ。

トピ内ID：4265631090

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関係悪化の原因は？

５０代

2016年08月08日 23:28

原因が分からないと何とも言えません。

トピ内ID：0332366002

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愛情が感じられない

きさらず

2016年08月08日 23:28

トピの内容から、お子さんへの愛情がまるで感じられませんでした。子どもに愛情もかけていないのに（推測ですが）子どもは親の面倒をみろ。同居でもいいし。って、お子さんの立場からしてみれば、何をふざけているのか今さら… という気持ちかも知れません。子どもを頼る親というのは、良い親だった試しがありません。お母さんが大好き！お父さんが大好き！　だから、私一緒に住みたいわ。もちろん老後まで一緒にみるわ。って、自然となるように思うんですよね。それはやはり、子供の頃から長年かけて培ってきた家族の絆。家族愛だと思うんです。それが・・・無いように感じるのですが・・・愛情がない人には、親にしろ誰にしろ何もやりたくないのが本音ではないでしょうか。子どもを頼らず、逆に、「いつでもおまえは私のかわいい子ども。いつでも頼ってきなさいよ」くらい言える親でないと、子どもは寄り添ってくれないと思うけどね。

トピ内ID：1276725911

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実親との同居などゴメンです

５０代

2016年08月09日 10:27

主さんのような考えを持ってもらっては困ります。私は実家の近くに住んでいます。あるいても１０分程度です。義両親が一人になれば、同居も止む無しだと思っています。したくは無いですが。しかし、実親との同居はもっと嫌です。とにかく遠慮が無いですから。本人は遠慮しているつもりでしょうが、無遠慮です。アポなしで訪ねてくるのは当たり前。聞きたくもない話を横に座ってしゃべりまくりです。夫は一人になったら同居すればと言ってくれますが、私が嫌なので絶対に同居はしないと伝えています。一人で暮らせなくなるようなら施設に入ってと頼んでます。出来ることはしますが、同居は嫌です。私の時間を邪魔しないで欲しい。

トピ内ID：0453891788

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昔は、昔は、、、、

煮びたし

2016年08月09日 10:27

あなたと同年代です。昔は昔は…なぜ、親の介護についてだけ「むかし」と同じにするんです？ならば全て「むかし」と同じにしましょうそうすれば娘さんもあなたの言葉に耳を傾けると思います。まず、電気や水道を切りクーラーも冷蔵庫もやめて、井戸を引く。ガスも止めて、かまどてご飯作りです電子レンジもありませんから。そして、もちろん、携帯もパソコンもダメ。着物を着て、どこにでも歩くか自転車で行く。それをあなたが介護を受ける日まで貫き通したらいい。そして、その「むかし」の生活がどんなに幸せでどんなに楽しいか、を身をもって娘さんに見せたらいいそしたら、あなたの「むかしはね！」も通じるでしょう。自分の都合のいいことだけ言う母親。そんな親に娘さんも似たんでは？

トピ内ID：5250726407

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悲しいですね

🙂

ばるちゃん

2016年08月09日 10:27

本当に嫌な時代です。きっと…そのように育てたからと批判するレスもあると思います。批判レスは子育て世代ですね。悲しいです。私自身、親の介護で苦しみました。だから息子達には迷惑かけたくありません。心配です。誰か゛私の最後をと思います。今から準備考えてしまいます。人の心は理屈通りには、行きません。何時か…子育て世代の彼らもわかる時が来ると思います。貴女の愁いは…今の日本だとも思います。少し飛躍しますが…考えが。

トピ内ID：9262353590

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子どもの家には・・

🙂

レリン

2016年08月09日 10:27

あなたは７０代～８０代ですか？自分の持家はありますか？今の生活は、年金で賄っているんですか？子どもの家に同居は、無理です。３０分の距離に子供さんがいるのなら、いいじゃありませんか。

トピ内ID：9791905706

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顔だけ出してもらえば

🙂

珠子

2016年08月09日 10:27

＞やはり我が家で最期まで暮らしたい。以前テレビのドキュメンタリーで、末期癌の生活保護のおじいさんが病院を追い出されアパートでひとり暮らしをしているのを紹介していました。スタッフは10人ついていて、最後はアパートで息を引き取っていました。トピ主さんもヘルパーさんに手伝ってもらいながら、自宅で生活してはいかがでしょう。娘さんも数日に一度顔を出すくらいなら負担も少ないと思います。

トピ内ID：0680120491

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諦めたら？

🙂

つちや

2016年08月09日 11:15

子育ては親の義務ですけど、介護となるとまた別問題ですよねぇ。介護してくれる人が好意的で無いのなら、仕方無いと思います。息子に頼めばどうですか？くっついていけば良いじゃん笑幼い時は息子を猫可愛がりして、大人になると都合良く娘を頼りにする母親居ますけど、主さんは違いますよね？

トピ内ID：2692430074

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老後対策

🙂

みね

2016年08月09日 11:15

私は70歳の男です。私の父親の建てた家で同居し息子を4人育てました。私もWifeもお互いの両親を介護し見送りました。長男が結婚して5年後、長男から同居の申し入れがあり、その時転居する必要があったので、完全2世帯の家を長男嫁の実家近くに建てました。長男の仕事は転勤がありませんし、同じ市内に3人の息子が住んでいますので、何かあっても電話一本で駆けつけてくれます。嫁の実家には孫が長男の息子ひとりしかいませんが、歩いて10分の距離なので学校帰りに寄ったり、平日でも泊まったりできるので、孫の取り合いもありません。転居用地を決める際、夫婦仲が悪くなったら最悪な場所とは思いましたが、そうならないように気を配っています。終の棲家を建てる際、自分たちのエリアは車椅子対応に造りました。足腰が立たなくなってもここで生活するつもりですが認知になったら好きなようにしてくれと言ってあります。

トピ内ID：0786580850

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わかりますが

🙂

鬼千匹

2016年08月09日 11:15

我が家も子供が二人います。まだ尽くす側です。老後は施設？は考えていますがかといって自分たちの終の棲家は今の家です。でも子供がいる子供達には負担はどうしてもかけたくない。その思いだけです。きっと年を重ねると甘えが出るのでしょうね。母がいつも口にしていた老後は頼むねが嫌悪感がありなぜ？口にすると思っていました。言葉にしなくてもわかっている事だったからです。子供達には絶対口にしないと心に決めて今日に至ります。今が踏ん張り時といつも思います。子供は親の犠牲になってはいけないこの信念で生きています。もう少し気丈になって下さい。

トピ内ID：8208013703

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施設がいい

🙂

jfjbigi

2016年08月09日 11:15

施設への入所の手続き、施設との連絡のやり取り、医療機関への受診時の付き添いなど、同居して面倒を看てもらわなくても多々、子供には世話にならざる得ないと思います。親は介護を経て施設入所になりましたが諸々、やることがあります。これ以上、子供に負担を強いるのは避けたいですので、自身の老後は施設入所します。トピ主さんも、覚悟を決めて施設入所を考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：1221924605

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今や、介護は社会全体で支える時代です。

ウォークマン

2016年08月09日 11:15

公的介護保険を活用してください。介護事業者を、自己負担１割で利用できるでしょう。無償にて肉親の愛情にすがる時代ではなく、有償にて第三者のサービスを受け取る時代です。世間には、赤の他人の介護を否定する方がいらっしゃるようですが、私に言わせれば時代遅れも甚だしいと思います。

トピ内ID：4143457754

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ものは考えよう。

🙂

she

2016年08月09日 12:14

子供の家で肩身の狭い想いして介護されるより施設のほうがまだましなんじゃ?

トピ内ID：3458824989

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まあ、無理でしょうね

ダビガトラン

2016年08月09日 12:14

＞ここ数年、徐々に娘との関係が冷えてきています。＞私にも原因はあると思いますが、お互い様な部分もあるでしょう。ここをぼかして書くあたり、あなたには疎遠にされる心当たりが有るのでしょうね。そのまま書いたら、袋叩きにされるのがわかってるから、はっきり書かないのでしょう。つまりあなたは卑怯なんですよ。自分のやったことは隠しておいて、娘に介護させる方法だけ手に入れようとしている。娘さんがあなたを嫌う理由がわかるような気がします。他人の私でさえ、あなたの卑怯さにうんざりするくらいです。娘さんはよほど、あなたのことを嫌っているのでしょうね。介護など不可能です。せいぜい今からでも貯蓄にいそしむことです。

トピ内ID：1223902023

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難しい

🐱

きょ

2016年08月09日 12:14

まぁ、難しいです。血の繋がった娘とはいえ、娘だからこそ難しい。自宅での最後は周りの犠牲の上になりたちます。看取るものも、看取ったあとの人生があります。その責任や面倒は、看取られるものはできません。トピ主さんは60代？70代？周りに最後を迎えた方はもちろん多数いるはずで。ご自身の親世代でなく、ここ10年の周りを見て下さい。自分がいなくなったあとの娘さんはどうなっても良いのですか？

トピ内ID：2351978609

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よくわからないけど…

🐴

バンバン爺

2016年08月09日 12:14

実家から徒歩５分弱の隣町に住んでます。実姉は隣市、車で１時間の場所に住んでますが知的障がいの高校生がいるのであまり頼れません。私が当然出来る事はやりますが　老後すべて　を頼られても迷惑です。子どもには子どもの生活がありますから。貯蓄って老後に子どもに迷惑をかけない為にするもんなんじゃないんですか？息子は遠方で頼れないから近くの娘、って… それなら遠くへ引っ越したもん勝ちですよね？＞我が家も舅姑看取りましたし、実親の介護も積極的に行いました。＞その背中を見せておけば、子供たちも分かってくれる自分がやってほしくて見せたのかもしれないけど逆効果だったと思います。介護を目の当たりにして絶対やりたくないと思った可能性が高いし。どちらにしても子ども達に頼るのは止めて自分達で考えて行動して下さい。

トピ内ID：7965586817

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頼るのは諦めて

🐤

トモちゃん

2016年08月09日 14:01

私も子供がいて孫がいて夫に先立たれ一人暮らしです。病気になれば病院に行くし、歩けなければタクシーを呼ぶし。子供といえどもそれぞれの家庭があるので当てにしません。今は元気なので旅行や趣味を楽しんでいますが先の事はわかりません。大事なのは頼らないと決めて自立する事。一緒に遊ぶ友達は大切、お金も必要。病気探しをしない。気付いたら手遅れで結構。身体が動かなくなったらヘルパーさんとお手伝いさんに助けて貰って1人で生きていきます。

トピ内ID：7279441972

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正直なところ

🐧

サラサラ

2016年08月09日 12:14

やはりトピ主さんの貯え次第だと思います。トピ主さんは娘さんと上手く行っていないと自覚があるようですが、娘さんからしたら確執というくらいに思っていてトピ主さんとは感じ方が随分と違うのでしょう。娘さんも息子さんもしっかりと自立して家庭を持たれて、それはトピ主さんがきちんと育てられた証し、でも感謝して老後の面倒も見ようと思えない娘さんの気持ち、何か理由があるのでしょう。トピ主さんのように頼る気マンマンでいられると引いちゃいますよ、勘弁してよ自分の老後の事は自分で考えといてよって。

トピ内ID：1377053060

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