子ども時代の苦しかった気持ち吐き出させてください

レス25

（トピ主 3 ）

🙂

ム～ン

2016年08月08日 17:36

ひと

まだなんとか健在な高齢親と疎遠にしている50代後半の女性です。
今さらなことですが子どもの頃の記憶が苦しくて、どうしようもなく吐き出したい気持ちになり、トピを立てさせていただきました。
　※母娘関係が良好な方はスルーしてください。

子どもの頃に家族との楽しい思い出がまったくありません。
思い出すのは。いつも「お姉ちゃんなんだから」と言われ続け自分の欲求を我慢していた苦しい気持ちだけです・・・

二人姉弟の長女で育ちました。
母は私をただ「人様に自慢できる娘」にしたかったんだと思います。
過干渉なくせに子どものことを何も把握してない、家事だけをこなしている「親という存在感が皆無のお手伝いさん」のようでした。

子どもの世界のどうでもいいことまで干渉してきて、お小遣いで買う文房具や本にまでダメ出し、そして親戚などからもらうお年玉も「預かったおく」と言われたまま一度も使ったことがありません。

なのに本来親なら把握してることが当然な子どもの生活にかかわること、病院に行く日や下着の着替えや歯磨きなどの習慣などには無関心。
あの人（母）が関心があったのは、いかに他人様に褒められるいい娘になってくれるかどうかだけ・・・

思春期には化粧はもちろんマニキュアやイヤリングなんて言語道断。
１６才の時叔母さんがくれたマニキュアも結局使うことはできませんでした。
「勝手なことしたらひどいからね」＝あとでひどいことになるから覚えておけという意味＝いつもそう言われてきました。

出かけたいといい続けた家族旅行もなく、お祭りの日に出かけても屋台は素通り、好きなものを買ってもらうこともなく終わり。友達が着てるような浴衣を着たくても「着たい！」とさえ言えなかったあのころの自分の気持ちを思い出すと涙が出てきます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（続く）

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🙂

ム～ントピ主

2016年08月09日 18:35

弟の面倒さえも押し付けてたくせに、理不尽さに文句を言うと「お前はわがままな子だねぇ」と返ってくるので私はわがままなんだとかなり大きくなるまで信じていたくらいです。　　　　　　　　　　　　　母は「自分は親も早世し極貧で勉強もできないバカだったから」と自分を評していました。娘が周りから高評価を得ることが、自分の自己実現だったのだと思います。ですが親子として面と向かって話したことさえありません。今は楽しい時間もあり、傍目には自由お気楽な人に映ってると思います。が、何かのきっかけであの苦しい思い出がよみがえってくると母への憎しみ（キライを通り越してそういう表現しかできません）の気持ちが襲ってきます。でももう昔のことは覚えていないそうです。今はこちらからは連絡を絶っているので、よっぽどではない限り実家の事情は分かりません。そうはいかないことはわかっていますがこのまま会わなくてもたぶん後悔しないのではないかとさえ思います。こんな気持ちが理解できる方々にただただ、聞き流してもらいたくトピらせていただきました。

トピ内ID：5280176838

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私も・・・

😢

あすか

2016年08月09日 18:35

トピ主さんと同じでした・・・いつもお姉ちゃんだからと言われてました。「勝手なことしたらひどいからね」この台詞も言われてました。家を早く出たかったので逃げるように結婚しました夫の転勤で福岡に住んだときに母の支配からとけたかんじがしました

トピ内ID：9168095614

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苦労しましたね

メアリー

2016年08月09日 19:18

どんどん吐き出していいと思います。家の中のことって外にはわかりづらいですし、理解してもらえないことが多く、ご苦労したことでしょう。私も母にほめられたことがなく、私が楽しそうにすると叱られました。楽しそうにしてはいけないと笑えなくなりました。友達と遊ぶことも許されませんでした。そのくせ、面談になると先生に「うちの子、お友達と遊ばなくて心配なんです。」といい母親を演じていました。先生に怒られる私を見て、母は嬉しそうでした。祖母にかわいがられた後、私はいつも母に無視されました。殴られたこともあります。父にチクられ、ぼこぼこにされました。お年玉も使ったことありません。おかしも買ってもらえず、テレビも見せてもらえませんでした。金、電気代の無駄と言われました。屋台も素通りでした。同じです。でも、友達たちには「理想的な家庭だよね。幸せそうで、うらやましい。」と言われ続けました。１８歳で家を出たときは天にも昇る気持ちでした。その後は自分の好きなように生きています。あなたも浴衣を着てお祭りへ行って屋台でたくさん買って食べてください。自由になってください

トピ内ID：3017821705

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お会いしたいです

🙂

2016年08月09日 19:18

50代後半女性です。親夫婦が機能不全でした。母は父に対するうっぷんをはらすのに、わたしを利用しました。父に似て性質が気に入らない等・・小学校後半は今思うと心の中ぐぢゃぐぢゃでした。最近、生まれて10年前後の頃の自分を思うと、涙出そうになります。 7年前引っ越しを機にシャットアウトしたら、ものの見事に認知症になり、今は何もわからなくなったそうです。

トピ内ID：4601755303

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うん、わかるよ、けど

😝

るる

2016年08月09日 19:18

はい、子供時代、というか親と一緒にいた時代に辛い目に合っていたんですよね。私もそうですよ。こういった掲示板でよく見ますから、結構そういう親に苦しめられた人っています。兄弟差別、嫌ですがよくあることです。辛かった、それは事実。ふとしたことで思い出す。うわーっと声が出てしまうこともある。けどそのことで思い悩んだり、欝々したりしたのは30歳くらいまででしたよ、私は。（今は40代）今現在は好きにしていいんですよね？？マニキュア、おしゃれ、外出、買い物、母の制限はありませんね？？好きにしてみてください。あの頃できなかったことを。だんだんすっきりしてくると思います。そろそろ吹っ切らないと、もう50代なら。

トピ内ID：4239125708

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私のことかと。

🙂

私さん

2016年08月09日 23:28

そう思うような文章で驚きました。私は40代後半ですが、同じような気持ちです。エピソードも同じです。屋台に寄らせてもらえなかったり、流行りのものを持たせてくれなかったりそれなのに、過干渉でした。他人から私が褒められることが何よりも嬉しいという母でした。今、近くに住んでますが、年々、当時の頃を思い出し、あまり会いたくありまえせん。おそらく、娘が中学生となり自分の頃と比較してしますからでしょうね。私も、今頃、また苦しんでいます。どうしたらいいのでしょうかね・・ほんと。

トピ内ID：5114122172

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同じ

😠

れい

2016年08月10日 10:10

私も全く同じ。妹ともっと仲良くし、姉として頼られたかった。あの人(母)が、妹の事を悪く私に吹き込んできたせいで、私は妹に対し、嫌なイメージ。今も、普通の姉妹みたいにはいきません。この代償、どうしてくれる？ついに妹は、自分に自信がなくなりました。今では実家にすら寄り付かなくなりました。それを、妹が常識はずれだと、母自身が反省することなく、妹を未だ悪く言い、母自身(両親かな)は損得勘定で人生を謳歌。そんな私も50代。モヤモヤが止まりません。

トピ内ID：5391515645

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子どもって敏感だから。

割引

2016年08月10日 12:31

親が、｢自分が恥をかきたくない｣という本音をくみ取ってしまうんです。親になるということは｢子どもと一緒に恥をかく｣という事なんですが。不出来な子どもを持つ親は、せめて｢親の顔に泥を塗るな｣｢親として世間に顔向けできるように育ってほしい｣と親は考えるでしょうし、そのくらいがちっぽけな親の、｢祈り｣でしょうか、お母さんはそこさえ出来ず、｢張りぼて｣の子育てでした。子育てはしたくなく、完成品がほしい人。そこには、ひたすら自分に向けた、いたわりしかないよね。ネットで母の子育ての悩み事読んだりしていても、子どもについてじゃない、自分のことを綴ってます。何故子どもは自分を幸せにしないのか、何故子どもは私という親の気持ちを理解してくれないのか、と。で自分語りがいっとき始まる。お母さんは、あなたに自分自身を助けて欲しかった、幸せにしてもらいたかったのだと思います。最低だけどね。

トピ内ID：6991126384

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良好でも……

ちょこっ

2016年08月10日 12:31

　うちは兄妹で、母娘はそれなりに良好でしたが……。　文房具や本はダメだしされました。漫画とか買ってくると文句言われるので、こそこそ買ってました。押入れの中にダンボール入れ、その中に毎回しまっていました。見つかったら全て捨てられていました。文句言われないようになったのは、私が高校になり、兄が大学のため家から出た辺りからです。まぁ、それでも、たまぁに知らない親戚が勝手に私の本もっていってて、泣いたことも……。　お年玉も全額とられました。お年玉は、母が別の親戚に渡したからもらえるものなので、子どものためのお金じゃないと言われました。　歯磨き着替えは、あなたがちゃんとできていたからでは？　病院は、私が病院嫌いで、ぎりぎりまで行かないで、無理矢理連れて行かれるので……自発的に行く、できているからだったのでは？　化粧やマニキュアやアクセサリーはうちもダメでした。友人がピアスをあけたときに、自分もやりたいと言ったら、指に針をぷすぷす刺されて「こういう痛みで苦しむんだよ！　わかってんの？」と言われました。　就職して、化粧の仕方もわからず笑われました。

トピ内ID：9180599205

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良好でも……２

ちょこっ

2016年08月10日 12:31

　家族旅行は、父母の田舎に行く以外では、母が死ぬまでに一回だけしかしていません。それも、福引かなにかであたった一泊だけの、他に観光のかの字もない一泊とまっただけの旅行です。父と母だけでは、アメリカや台湾にも行きましたが、両方とも私はパスポートないから無理と連れて行ってもらえませんでした。　お祭りに出かけて屋台素通りはもちろんです。家に帰ってヤキソバ焼かれても、あそこで食べたかったなぁという憧れの目で見ていました。　浴衣は作ってもらいましたが、そのかわり、着乱れたりしたら即家に帰らされてました。　ゼロとイチとでは雲泥の差かもしれませんが……私は40歳、20年近くの差があることを鑑みて、昔は貧乏だったというのが正直なところでは？　今からでも、好きなことやって、忘れましょうよ。ダメですか？

トピ内ID：9180599205

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親の愛さえあればどんな困難にも立ち向かえる

😢

2016年08月10日 13:00

私は５５歳主婦です。エピソードが同じです。世間に子供を大事にする母を演じさせたらアカデミー賞モノです。泣きはしなけど憎悪にさいなまれます。８０代の小さくなった母をド突き倒したくなる衝動に駆られます。人はいつまで恨みに思うのだ、とか、いい加減許せと言うでしょう。でも魂を殺しておいて許せますか？。子供らしくはしゃいでいる時、遠くから睨みつける母の行動の意味はいったいなんなんでしょう？。「調子に乗るな、余計な事をしゃべるな、楽しむな。おとなしくしてろ。」今もぎくしゃくした行動を取ってしまいます。トピ主さんだって、きっと普通に暮らしているのでしょう。愛に恵まれなくとも身近な人に親切にできる良き隣人なのでしょう。でも心は空虚なのですよね？。私もそうです。笑顔で生きてきました。でも私の幸せは子供の頃にどこかへ置いてきたままです。そんな親を持つと、結婚する相手も間違いがちです。結婚生活は幸せとは言えませんが、愛情いっぱいの子育てをしてきました。私の人生の目的全てが私のようにならない子供を育てあげる事でした。子供への贈り物は「愛」です。

トピ内ID：9957921024

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割と同じですが…

riri

2016年08月10日 15:36

40代後半です。割と似てますね。でも、あの時代それは普通だと思ってました。旅行なんか行ったことないし、お風呂だって3日に1回しか入れてもらえませんでした。小学校1年生で、虫歯を4本作ってました。トイレで小の時もペーパーで拭くということを知ったのは、中学3年の時です。親からは聞いたこともありませんでした。（そういや小はトイレで流してはいけなかったですねえ。流すのは大の時だけ。だから拭くことを教わらなかったのかあ）私には兄がいまして、兄大事にされましたので、学校は短大までしか行けませんでした。（兄は中学受験して私学一貫校へ進学）今のように物があふれるような時代ではなかったし、男の子大事で、女の子はお嫁に行くんだから、というような感じでした。あの時代、割とこういう子は少なくなかったと思いますよ。戦中・戦後まもなくで、子だくさんの時代に子供時代をすごした母親たちは今どきの育児が想像出来なかったと思います。

トピ内ID：0844086623

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今、私は自由なんです。

🙂

ム～ントピ主

2016年08月10日 23:27

レスいただいたみなさま、ありがとうございます。同じような苦しみを味わってきた方はけっこういるのかもしれませんね・・・大人になって客観的にみれるときになって本当の問題に気が付いてくるのでしょうね・・・５０代になってからいろいろ変わりはじめ、今はもう親と疎遠にしてることの罪悪感さえ超えて（笑）楽しいという感覚も知りました。それでもたまにこうして、あの頃の何の願いも叶えられなかった時に心が戻ることがあり、苦しくなってしまうのです・・・あからさまに暴言暴力があったわけでもなく、親としては（たぶん）良かれと思ったことの結果なのだとは思います。子どもの頃「やさしい虐待」を受けた方々にただただ聞いていただきたかったのです。気持ちを共有していただけることがとても癒しになります。ありがとうございました。

トピ内ID：5280176838

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ほとんど同じです。

🙂

アラカン主婦

2016年08月11日 10:00

私も、母が他人に自慢するために育てられた長女です。母の親が早世した等も同じです。私は、お小遣いは無し、好きな文具やお菓子を希望するのは許されない。お祭りや映画やボーリングなど、娯楽は一切禁止。子供の日や誕生日のお祝いも無し。母は、私がとにかく勉強さえしてればよいという態度で、私が家族と共にテレビを見てると睨みつけ、テレビを消し、私が勉強に戻ると、またテレビをつけてました。私の高校時代は、テレビも見ないから話題がなくて友人もできず、一人ぼっち。何も許されないので、無気力無欲状態。一方、幼い弟の面倒は、遊び相手から、お風呂入れ、寝かしつけまで私の役目でした。母の青春は戦争まっただ中で、毎日生きるだけで精一杯、やりたいことなんかできる時代じゃなかったんです。結婚してからも、嫁をこき使う姑と同居でしたし、母の好きな事なんかできる時間は無かったんです。だから、せめて娘にはって考えたのは、仕方ない事だったんだと思います。結局、私の取り柄は勉強だけ、それも大したことなく、単に母にとっての自慢の種のみの存在。それでも、母は母なりに娘の将来を考えてのことだったと思ってます。母とは、今でも仲良くしてますよ。

トピ内ID：5463580107

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同じようなレス

🙂

まーりん

2016年08月11日 11:05

私も共通する思いはあります歯磨きも、下着の事も。ちょっと違うかもしれませんが中学生の頃、ブラジャーが欲しかった私は貯めていたおこづかいで自分で買いました。母親はそんなことに気遣ってくれる人じゃ無いので夏のある日、母親に「いやに胸が大きく見えるけどあんたブラジャーしてるの？」と聞かれ、「うん、自分で買った」と答えたら「そんなもんしなくていいんだわ」ときつく言われたことがあります。自分で用意しなければいつまでもそのままなのに…… 母親の言ってることは納得出来ないなと、ある程度大きくなって気付いていたので私はあまり言いなりにはならなかったけれど、結婚して家を出るまで実家暮らしだったので本当に母親との関係はしんどかった。いつも愚痴と不満しか口にせず、過干渉な母でした。母は発達障害があったのかなと今にして思います。私は、母が幼少の頃は戦後のまだ復興期で、青春時代と言っても私の世代とは大きく時代背景が違い受け入れられなかったのもあったかもと思います。私にも娘がいますが私の時代にもライヴも行けディスコもありお洒落なショップもあったけど母と私では余りにも違いがあったのでは？と

トピ内ID：6433829670

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会って話がしたい

齢50

2016年08月11日 12:22

トピさんと同じ私にも妹が居ます。両親は2人其々自営、就学までの幼い時他人の家に預けられ育ちました。今思えばそこから変ですよね。自分が親になって初めておかしな家庭で育った事が分かってきたんです。数々言葉の暴力、虐待、世が世なら私は児童相談所送致でしょうね。私は小町に救われた一人です。自分だけじゃ無い同じ苦しみ味わった同士がいる。そして負の連鎖を我が娘に受け継がない！反面教師、戒めです。

トピ内ID：8487395720

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私も同じです

😨

さくら

2016年08月11日 16:07

４０代女性です。トピさんのお気持ち、本当によくわかります。自分の体裁のため過干渉なくせに子供を保護していない、まさにこういうことです。小学４年生の時、乾燥して血がにじんでいた唇をみた担任の先生から「痛そうだね。薬局にリップが売っているから塗ってみたら？」と言われました。「ほっとけば治る」という母にどうにか買ってもらい、その時はこんなに楽になるのかと感激しました。昔の笑っている私の写真は虫歯で前歯がありません。すべてがこんな感じでした。私は母にまだ怒りがありますが、母は「何も覚えてない」といいます。トピ主さんは怒りではなく悲しみなのですね。気持ちを吐き出して少しでもトピ主さんの悲しみが軽くなるといいのですが・・・

トピ内ID：1630170551

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同じです

ももちか

2016年08月11日 19:49

トピ主さんとレスのエピソードと気持ちが、これは自分と思うほど同じです。子どもらしく無邪気に自分の思う事を言うと、睨まれ、嫌味を言われ、心がすくんだこと。小中高、誰ともお祭りの約束が出来なかったこと何でも我慢させられて我がままを言わない良い子にしつけ、親が褒められるため利用した事母は、虐待で殺す親もいるのに、自分はそうしなかったというのが自慢。基準が生かすか殺すかですから、生きているのは誰のお蔭だと、扱いも邪険になるわけです。家庭をもつようになり、こちらの都合を言うだけで、激昂し親不孝者扱いでした。私も、時々Ｍさんのように憎悪に苛まれ母を突き倒したくなる気持ちになります。時間の経過で全てが風化したらどんなに楽か‥ 実際突き倒すことはできないので、心の中でするといいそうですよ。割引さんのレスに全面同意です。

トピ内ID：5807385680

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わたしも同じです。

🙂

まりん

2016年08月11日 23:28

58歳の主婦です。母は戦時中、教師をしており95歳で健在です。私の家では親に口ごたえすることは許さないという考えで私の言うことは通らないと思って育ったので楽しいことは何もなく、修行をするために生まれてきたんだと子供が出来るまでずっと思ってきました。子供のころから嫌なことが多くて忘れながら生きる癖がついて昔のことを余り覚えてないのです。子供が出来て楽しむために生まれてきたんだと気付きました。でも自分で何をすれば楽しいのかわかりません。私たちは親世代の時代の考え方と子世代の時代の考え方、両極端の板挟み世代。つらいです。

トピ内ID：8387296068

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子どもの頃の思い出に幸せはほぼ０

🐴

カステラ

2016年08月12日 13:08

ああ、自分だけじゃなかったんだ。このトピを読んでいてそう思いました。でも　私の子ども時代はひどかったですよ。自分ほどひどい人生を送った人っていまだかつて聞いたことがないですから。ここに書かれているような内容とは大きく違いますが、何一つ楽しい思い出がありません。それぐらいに悲惨な家庭環境でした。今　振り返ると自分の人生は何だったんだろう？って思います。苦労するために生まれてきたのではないのかと思うほどです。最近思いますね、残りの人生はとにかく自由気ままに生きたいということ。悠々自適に生きたいということです。皆さんもこれからの人生はいいものにしましょうね！　私もやりたいことをやって今までの分を取り戻したいと思っています。

トピ内ID：4813494160

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トピ主です。

🙂

ム～ントピ主

2016年08月13日 22:22

同じような体験で気持ちを共感してくださる方が、たくさんレスをくださってとてもあたたかい気持ちになりました。親世代は戦時中、さまざまな困難と不自由があったのは理解してます。が、そういう社会的背景をかんがみても私は母と母娘として心のつながりをまったく得ることができなかったことが、とても残念で悲しく思います・・・数年前に＜怒り＞の気持ちをぶつけました！娘の気持ちが客観的にわかるのならと、今向き合ってる娘のことがわからないのなら「毒になる母親」という本があるから読んでみて。とも言いました・・・なのに、毒の母親？と鼻でせせら笑ったあと、おいしい漬物があるから持って行ってと、ハンドルを握る私にむりやり押し付けました。そんなことじゃなくもっと大切なことがあるのに、それにさえも気が付かずわかろうともしない母親を本当に悲しく思いました。。親を許そうとか親にも事情がという世間の切り口はわかります。でもそういう正論ではなく、それがわかってても子どもらしい子ども時代を過ごせなかったことが苦しい気持ちの原因なのです・・・あえて言いますが、私は今楽しい♪のです。。。が・・・

トピ内ID：5280176838

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トピを拝見して

🐷

オバ・サン

2016年08月16日 12:00

私もだいたい同じような子供時代でした。妹の方は可愛がられていたので、自分はダメな奴なんじゃないかって思ってましたね。自己肯定感は低かったと思いますよ。時間が解決してくれたのか今はもう平気になりました。私の場合は。

トピ内ID：3584034915

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スパンコール一つ分でもいいから

❤

ピンク色が好き

2016年08月19日 11:25

オリンピックで日本勢の大健闘が続いていますね。先日、シンクロナイズドスイミングの水着の話をテレビでやっていました。ご覧になった方も多いかと思います。屋外の強い太陽に負けないようにと素材の発色の研究を重ね、さらに全面にスパンコールがたくさんついていました。　きらきらとしてとても華やかでした。　このスパンコール、選手のお母様達が一つ一つ手でつけたそうです。水着が届くのが大会の直前で、お母様達が徹夜でつけたと。家族の応援の気持ちが込められた水着なんだとエピソードが語られていました。トピ主さんや私を含めてレスされた方の親御さんたちは、決して自分がスパンコールを付ける手間暇はかけないけど、でも華やかな水着と輝かしい結果だけは要求してくる。そんな残念な人達なんだと思います。スパンコールの一粒でいいから手間をかけてほしかった。今はそれなりに安定した生活を送っているけどテレビを見ていてそんな切ない気持ちになりました。皆さま、つらい時は小町でそっとお話しましょうそして心穏やかに過ごせますように。

トピ内ID：4450274990

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疎遠にしても心は自由ではないですよね

🙂

長女

2016年08月19日 18:14

私は兄と妹がいる真ん中の子の長女です。両親は昔気質の性格で、私は女の子としてよりも長女としての役割を期待されて育ちました。特に父は私に自分の理想の女性像を持っていたようです。派手なことを嫌い、外に出歩くよりも家で家事の手伝いをすることを望んでいましたね。反抗的な態度をとると手をあげる父でした。トピ主さんと同様に楽しい思い出はほとんどありません。母は体が弱く専業主婦だったので父の思うままでしたから、子供の頃の私はわがままを言わない本当に親にとって良い子だったと思います。当然、社会に出てからは世渡りがうまくいかないことが多く、育った環境を恨む時期がありました。少しの期間でしたが、両親と疎遠にしていたこともあります。でも、40歳を超えて段々と『人のせいにするものではない』と色々と経験していく中で思うようになりました。子供時代に我慢を覚えたことが、打たれ強い性格を作ったのだと自負しています。過去にとらわれるのはきっぱりとやめたほうがいいです。どうしてもお母さんを許せないのならそれは仕方ありませんが、ここにトピを立てるほどの怒りにいつまでも支配されているように思います。

トピ内ID：4878708668

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私も悲惨な子供時代でした。

😢

きーこ

2016年08月22日 18:03

45歳の主婦です。小学2年生の頃、学校の工作か何かで長めの白い布が必要でしたので母に頼んで用意してもらっていました。その日はクラスの皆も白い布を提出していて保護者もたくさん来ている日でした。ふと誰かが、この布を持って来たのは誰？と言い全員が私に注目しました。なんと、私が白い布だと思っていた物は、弟のオムツだったんです！！スーパーか何かの袋に入っていたので自分で気付く事ができませんでした。ひどすぎます！未だに母を許せません。テレビも見せてもらえずお菓子もジュースも無し。遊びに連れて行って貰った記憶もありません。本は月に1冊だけ買ってもらえましたが自分では選べませんでした。母はフルタイムの会社員で忙しかったんで家事もある程度やらされていました。赤切れがひどくてつらかった冬にも毎日米研ぎはやらねばなりませんでした。お湯を使っていい？とお願いしたけどダメだと言われました。赤切れが益々ひどくなって一人で病院に行ったら、お医者さんにひどく驚かれたあとに、しばらく話を聞いてもらったんです。しょっちゅうぶたれて育ちました。父は優しかったんですけどね。

トピ内ID：1601046751

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