私の入院中に、義母が家中掃除した。

レス119

（トピ主 0 ）

😣

アライグマ

2016年08月09日 10:27

ひと

皆様のご意見を聞かせて下さい。宜しくお願いします。私は入院中なのですが、義母が夫も私もいない留守宅で家中掃除したらしいのです。救急車で運ばれ、そのまま入院したので、家は綺麗に片付いてはいませんでした。夫が会社にいる間、ペットのことが心配だからと義母に合鍵を渡したのです。冷蔵庫の中、一階二階のトイレ、洗濯物を畳む、普段使っていない二階の部屋の掃除。義母は親切なつもりでも、私は本当嫌な気持ちになりました。夫はありがたいよねという感じで話してきたので、私は片付いていなかったから恥ずかしいと言いましたが、モヤモヤ。今日の話では、家に帰ったら、ペットとくつろいでたと言っていました。義母は優しい人だと思いますが、息子夫婦の家を自宅のように掃除したり、留守中にくつろいでほしくありません。夫には、留守宅に実親でもいてほしくないし、ペットだって、エアコンつけておけば大丈夫だと言ったのですが、まだイライラします。新婚で新築の家なので、なおさら嫌なのかもしれません。家に帰るのが嫌になりそう。義母に合鍵を返してもらいたいのですが、何と言えば、私が嫌がってると悟られないでしょうか？

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カリカリしすぎ

🙂

ねこむすめ

2016年08月10日 15:13

新婚で新築の家は、あなただけが住んでいるわけじゃありません。トピ主が入院中も夫はそこに住んでいますし、家事をする必要があります。家人の留守中に入って掃除をしてくつろぐ義母は無遠慮ですが、トピ主がいない間の家を保とうとしたことに、悪気はなかったと思います。病気のこともあるでしょうが、少しカリカリしすぎ。それで「家に帰るのが嫌になりそう」は、ワガママだと思う。「あっそ、じゃ帰らなければいいじゃん」と同じ嫁世代の私は思います。姑が悪いのではなく、トピ主夫婦の意志の疎通が悪いだけじゃないですか。勝手に姑を敵認定するのは勝手すぎやしませんか。合鍵を渡したのは夫なのだから、返してもらう話は夫とするのが筋です。夫はトピ主の体の負担も考えて義母にサポートを求めたのでしょうから、夫のメンツも立てた理由を考えて、夫と話をしてください。

トピ内ID：0188721536

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わかるけど…

☁

くものす

2016年08月10日 15:36

トピ主さんのお気持ちは理解できますし、同じ状況なら、私もいやだと感じると思います。でも「何と言えば、私が嫌がってると悟られないでしょうか？」とおっしゃってるってことは、これをきっかけに全面的に疎遠にしたいとお考えなわけではなく、表面上は何もないようにしたいわけですよね。それなら、何も言わずに、ありがとうございました、って言うだけなんじゃないでしょうか。合鍵については、ご主人とお義母さんの間で話し合って返してもらうのが、角がたたないでしょうね。いずれにせよ、トピ主さんも「義母は優しい人だと思います」とおっしゃってることですし、余計な波風を立ててお互いに不愉快になっても仕方ないので、冷静になるように、あまり今回のことは考えないほうがいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0225366847

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レスします

😣

通りすがり

2016年08月10日 15:36

鍵を義母に渡したのはあなたでしょう？入られるのが嫌だったのなら、あなたの旦那に留守を任せればよかった話です。ペットもエアコンを入れておけば大丈夫だったのでしょ。自分のテリトリーを荒らされたと感じるあなたの気持ちはよーく分かりますが、義母とて親切心でやった話です。カリカリしていると、入院中のお体にも影響しますよ。普段から入り浸っているような義母なら言いたい事も分かりますが、あなたが入院した一大事。こんなときだからこそ、義母も色々気を遣ってくれたのでしょう。鍵を返してもらうのは、旦那からそれとなくでお願いすればいいと思います。お大事になさって下さい。

トピ内ID：3220506784

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ダイレクトに言う

☀

夏

2016年08月10日 15:36

そんなことで遠慮してちゃだめですよ。嫌なことは嫌、人間なんだから仕方がないじゃないですか。掃除してくつろぐ、って自分の家と区別が全くついてない。お義母様、優しいというより自分のものと他人の物が区別がつかない、だらしない人なのでは？合いカギは「もう大丈夫ですから、返してください。」でいいと思います。ごちゃごちゃ遠回しに言う方が感じ悪くなるから用件のみダイレクトにすっきりお伝えすればいい。返却についてゴネるようなら「お掃除していただいて申し訳ないですが、私、他人に自分のもの触られるの嫌なんです。わかってください」とお願いしては？ご主人も無神経です。「私と結婚して新しい家庭を築いたんだからきちんとけじめをつけてください。」と言いましょう。こういうことをしっかりしておかないと将来年老いた義両親に優しくなんてできないと思います。この程度のことでもめたりしませんよ。嫌味程度なら聞き流す。揉めるようなら「この程度のことでどうして揉めるの？　私の気持ちは無視するの？」と聞きましょう。

トピ内ID：5502951028

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あなただけの家じゃない

🙂

ひまわり

2016年08月10日 16:00

まずね、嫌な気持ちになったのは仕方ないけど、姑さんは悪くないよ。カギを渡されたんだからね、「勝手に入っていいよ」ってOK出したのはご主人。恨むなら、ご主人を恨みましょうね返してもらいたいならご主人に頼めばいいのでは？ただ、「ありがたいよね」と思うご主人の気持ちも尊重すべき。だって、あなただけの家じゃないよねご主人がダメなら、自分の口で「カギ返せ、家に入るな」って言うしかないよ夫や姑の心使いを感謝できないのに、良い嫁でいたいってのは矛盾してる。

トピ内ID：5030703402

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御主人にはちゃんと言おうよ

🐤

べる

2016年08月10日 16:00

先ずは、義母さんには感謝ですよね？ペットが心配だから云々と言う事は普段はトピ主さんは専業主婦で在宅される方なのでしょうか？親とは言え、合鍵を持っていて気軽に訪問されることは避けたいとは思います。なら、夫にはその旨はっきり言うべきではないでしょうか？招かないと言うのではなく、プライベートゾーンもずかずか入って来られるのは嫌だからと・・・何故、嫌がっていると思われたくないのですか？お義母様本人を嫌がっている訳ではなく、主婦のいない家に勝手に入り掃除されたりするのが嫌だと言えばいいのです。トピ主さんの御主人のような人には、はっきり言わなきゃわからないと思いますよ。私の息子は新居の掃除等に、親が関わるのは御嫁さんに対して控えた方がいいのではないかと、ちゃんと分かっていましたし私も、姑に当たる者は控えめくらいでちょうどいいと思っています。 (息子は最近引っ越し一か月後に入籍しました) 早めに伝えておかないと、どんどん言いにくくなってしまいませんか？

トピ内ID：3866204193

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夫婦の問題

🐴

uma

2016年08月10日 16:00

これ、お義母さんが悪いのでも、ご主人親子の関係の問題でもなく、まだトピ主さんたちが夫婦っていっても表面だけって話ですよね＞夫はありがたいよねという感じで話してきたので、私は片付いていなかったから恥ずかしいと言いましたが、モヤモヤトピ主さんは、ご主人にはひとつも不満を伝えず「可愛い女」を演じて、独りもやもや、挙句の果てに、お義母さんを一人悪者にしているトピ主さんは、もう「恋人」でなく、ご主人の「妻」運命共同体にして同居者ですちゃんと自分の意見を「夫」に伝えて、夫婦で共通認識をもちましょう夫婦で話し合って、お義母さんには合い鍵を渡したご主人から返すよう言ってもらえばいいのです鉄は熱いうちに打て、新婚の今のうちに、きちんとすり合わせをしましょうね

トピ内ID：0282275407

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これが実母なら

🙂

たつたつ

2016年08月10日 16:33

　もし自分のお母さんなら「お母さん、散らかっているの分かっているんだから掃除くらいしておいてよ、気が利かないんだから。」と成るんでしょうけれど。　義母ならまるで泥棒扱い。。。。。。

トピ内ID：8603874983

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むしろ嫌がってることを表明したほうが…。

エル子

2016年08月10日 16:33

トピ主さん、救急搬送されてしまったなんて大変でしたね。お体はその後大丈夫ですか。実親でも嫌ですね、ありえないです。ご主人も事の重大さが理解できていない模様。これはむしろ、嫌がられていることを知られたほうがいいんじゃないかと思いますが…。（この手の人はこっちが嫌がっていても押し売りしてきそうですけど）新婚さんとのことですし、ご主人はまだ結婚して家庭を持ったという意識が低いんでしょうね。＞夫はありがたいよねという感じで話してきたので、私は片付いていなかったから恥ずかしいと言いましたが、モヤモヤ。恥ずかしい、ではなくて夫にも「不愉快だ」「嫌だ」「今後はしないようにして」とはっきり伝えたほうがいいですよ。男ってとにかく鈍感で察しが悪いですから、なんでもハッキリ言わないと伝わらないですよ。いっても伝わらない・改めないのはもう性格だろうけど、ひとまず言うだけは言わないと。まずはイエローカードから。こんなことが続けば、あなたのご実家とうまく付き合っていけない、と話しましょう。

トピ内ID：2648119536

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なに勝手なことを言ってんだか

🐱

昔生人

2016年08月10日 16:33

トピ主宅がペットの世話を頼まなければ、問題は発生しなかったのではありませんか。親世代の方は、片付け整理整頓が嗜みとして身に付いてゐます。散かった家では落ち着かないのです。汚い家だったのでしょ。取り敢えず感謝が先ではないの？　事前に、それ以上の気遣いは要らないと仰ることも出来た筈です。

トピ内ID：0329296389

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こればかりは仕方ない

ｌｌ

2016年08月10日 16:47

しょうがないんじゃないですか？入院したトピ主が悪い（悪いて言い方も語弊はありますが、トピ主が原因でそうなったわけで）のですから夫を汚い家に帰すわけにもいかないでしょう頑張って早期退院するようにするのが一番です下手に暴れると夫に嫌われますよこの場合姑は悪いとはとても外野からは言えません

トピ内ID：0247475802

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今回はヨシとしませんか？

💡

ぱふぱふ

2016年08月10日 16:47

現在、入院中。退院後すぐに掃除なんて出来ないし…ご主人も掃除に関して期待出来ないのなら今回はヨシとしませんか？もし義母ではなく実母が掃除してくれたら｢ありがとう｣だったのでは？鍵はご主人に返して貰ってと頼む。

トピ内ID：0086519974

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矛盾するところがありますが

🙂

おや

2016年08月10日 16:47

＞夫が会社にいる間、ペットのことが心配だからと義母に合鍵を渡したのです＞夫には、留守宅に実親でもいてほしくないし、ペットだって、エアコンつけておけば大丈夫だと言ったのですがそれなら、カギを預けなくてもよかったのでは？今回は急だったし、義母さんも悪気がないと思いますよ。実母だったら、こんな気持ちにはならないでしょうから。今回は目をつぶって、次回からは、預けないことです。

トピ内ID：6742651910

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人に物を頼んでおいて

2016年08月10日 16:47

>夫が会社にいる間、ペットのことが心配だからと義母に合鍵を渡したのです。利用するだけしといてこれですか。大した言い草ですね。

トピ内ID：6515640452

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びっくりとエールが拮抗

🐱

にゃんこ

2016年08月10日 16:47

これねぇ。片方だけの意見だからちょっと判断つかないと思うのです。もしもあなたが専業主婦だったら？本文に子どものことが一切出てこなかったので、子どもの世話というのもないと断定して書きます。なんで片付いていないの？ずぼらなの？あなたの夫は、すぼらな貴方が内心「いやだな」と思っていたのではないの？なんでくつろいではダメなの？世の中の嫁親なんて、しょっちゅう娘宅に行ってくつろいでる人が少なくないけれど、それも「なし！　なし！」ろ思う？　おもわないんでしょうねー、もしもあなたの家が、いわゆる今世間で問題になっている「汚部屋」だったら？　そりゃー姑も片付けると思うのだけれど。そこ、どうなの？いくつになっても子どもは子ども。嫁親だけが、嫁にご飯もって帰らせて、それを「子世帯の主食」とさせたりする。嫁親だけが、いつまでたっても娘を「娘」として扱う。息子親だけは「だめー」とか、おかしいと思う。

トピ内ID：6585174586

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泣けてくる

😭

もちー

2016年08月10日 16:47

全く同じ状況になりました。上の子出産の時でしたが。家の中全部どころか寝室のクローゼット、引き出しまで全て動かされた時はこんな家いらないとまで思いました。辛かったですよね。モヤモヤ程度じゃ済まされないし旦那が全く気持ちを理解してくれないことにこんな人と結婚するべきではなかったと今でもふと思います。これ死ぬまでひきづりますね。ごめんなさい。アドバイスが何もないですが自分はこんな老人にならぬよう気をつけたいと思うばかりです。鍵は嘘も方便で、修理するから一回全部集めることになったといって、あとはのらりくらりでかわせませんか？詳しい事がわからない人なら騙されてくれそうです。最後の手段は鍵交換ですが…見積もりだけでもみて、検討しておくだけでも違いますよ。頑張ってね。

トピ内ID：1239643056

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意味がわからない

💡

酷いな

2016年08月10日 16:47

ペットの世話を頼んだ夫が悪いですよね。お金がなくなったって夫が仕事やすんでペットの世話や家の掃除すれば良かったのでは？縄張り意識が強すぎるんだと思いますよ。妻の入院中に息子の家に行って掃除もしないで帰る親ってあまりいないと思います。掃除してもらったことに感謝はない、ペットの世話をして、くつろぐことすら許せないって・・・大丈夫ですか？ご主人が掃除とペットの世話をする事になったので、これまでありがとうと言って鍵を返してもらうしかないでしょう。でも、これからも同じことがあると思います。お互いに相手の親とは一切関わらないと決める以外、何かしら問題は起きると思います。新婚で子供もいないなら、離婚で良いのでは？その程度で家に帰りたくないほど繊細だと、結婚生活は苦痛だと思います。お体お大事に。

トピ内ID：8466263531

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義父母が近所にいるのは良し悪し

嫁ならそんな事しない

2016年08月10日 17:30

良い場合、ペットもそうだけど、幼児や赤ちゃんがいたら、真っ先に義母さんを頼ると思います。夫が即刻会社から帰って来られるとは限りません。出張だったり。悪い場合、今回のように、余計な事をされる可能性が大きい。旦那さんにしてみれば、自分のオフクロですから、何の躊躇もないでしょう。もし、逆なら、勝手に義父母の家を掃除したりしません。さて、ペットというのは、朝晩のお世話だけでは駄目なのかな。うちは小鳥しかいないので。夫が、少し頑張ればいいと思うのだけど。このさき、義母さんだって老いていくのにねえ。まあ、旦那さんにしてみれば、ペットの世話もしてくれて、掃除もしてくれて、感謝のほうが大きいとは思います。もういいから、鍵返してとはなかなか言えないでしょう。義母さんも、やり過ぎですよね。そこは息子夫婦の家、主婦に一言あるべきだったと思います。

トピ内ID：8857268753

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アレレ？有難いと思うのは私だけ？

ＧＴＲ子

2016年08月10日 17:30

旦那の性格にもよるけど、掃除に無頓着な人なら家のことが気になります。義母が掃除してくれたら有難いと思うけどなぁ～だいたい嫁の為じゃなくて、息子タン（笑）のためでしょ？それから＞ペットだって、エアコンつけておけば大丈夫アナタが大丈夫だと思っても、ご主人はどの状態でペットが残されたか見ている訳じゃありませんよね？心配するのは当然だと思いますよ。大事な家族の一員なんでしょ？自分が行けなければ、信用できる人に確認して欲しいって思いますよ。＞片付いていなかったから恥ずかしいわかります。でも生活中のある瞬間を切り取れば、片付いていない状態があっても不思議じゃありません。救急車で運ばれて、突然普段の生活が中断されたのです。私ならしょうがないと諦めますし、仕方がないことなんで気にしないようにします。鍵は退院したら、お世話になりました。スペアキーとして保管しますから合鍵を下さい。と普通に返してもらえばいいんじゃないですか？あくまで、ご主人が緊急事態と思って渡したのですから、緊急じゃなくなれば元通りにするだけです。

トピ内ID：8680453800

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菓子折りと共に

なんでや

2016年08月10日 17:30

先日は急なお願い事に掃除までして頂いて、大変助かりました。本当にありがとうございました。掃除は息子のためであって、トピ主関係ないからね。家に行かせたんだから、ちょっとぐらいペットとくつろぐ位させてあげたらどうなの？お手伝いさんじゃあるまいし、人に頼むって、そう言う事でしょ。

トピ内ID：4153319948

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わかります(笑)

😣

みぃ

2016年08月10日 17:30

わかりすぎるぐらいわかります(笑) 私も4月に出産の時、旦那が義母を呼び寄せました…。洗面所の掃除はもちろん、私の下着から何から洗濯してくれて、退院してもしばらくいたんですが、毎日掃除しまくりで。でも、食器やら調理器具は私が片付けてる場所とは違うし、洗濯物も畳み方違うし、タンスの中も全然違うし…で、相当ストレスでしたね(笑) 結果、退院後一週間で限界で、旦那を通して帰っていただきました。私は、義母のいないところで、義母も絶対疲れてるから、もういいって言って帰ってもらいなよ、悪いよ、それに私も早く家事と赤ちゃんの世話との両立の練習しなきゃだし、と旦那に言いました。あくまでも義母が疲れてるだろうから、との前提で。私の義母は当たり前に合鍵おいて帰りましたが、心配ならば合鍵ももちろん返してもらってね、と旦那さんに言っておいては？私は、私から言うと角がたつから、あなたから言うんだよ！と説得しておきました(笑) さらに、赤ちゃんといるだけの方が気楽だからお願い！と説得しました(笑)

トピ内ID：1406318973

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義母をお手伝いさんにする夫が悪い

🙂

坊主

2016年08月10日 17:30

悪いのはあなたの夫です。掃除はあなたの夫がすべきです。急な入院で大変だったでしょう、掃除の事は気にしないほうがいいです。次が無いように夫に話すとしても、そんな事よご自身の身体の事が一番大事です。早く良くなりますように。

トピ内ID：9095699742

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ペットの世話だけしろと言うのか？

🙂

みゆき

2016年08月10日 17:30

合鍵を渡したのがダンナさんであっても、渡した以上文句を言ってはいけないと思います。散らかった家で、可愛い息子を過ごさせるわけにはいかないではありませんか！！でもトピ主さんは急な入院でどうすることも出来ない・・・むしろ感謝したほうが良いと思います。ペットの世話だけしろというのですか？退院したら鍵は返して貰えばよろしい。

トピ内ID：5297563927

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今回は目を瞑りましょうよ

日向

2016年08月10日 17:30

退院後に家の片づけをしなくてすむよう、義母さんなりの配慮だと思います。多少やり過ぎたかもしれませんが、トピ主さんが退院後にゆっくりと静養出来るようにと思ってのことではないでしょうか。余り悪い方に受け取らないであげてほしいです。

トピ内ID：9878889777

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多分恥ずかしいから人を攻撃したいんだとおもう

⚡

エリッサ

2016年08月10日 18:05

やってくれて良かったんじゃないの？私なら素直にそう思う。嫌味を言ったりする義母じゃないんでしょ？だったら、すみませんって気持ちの方が素直でいいと思うよ。トピ主様の気持ちはわかる。もし私が今倒れて、すべての部屋を心優しい人に掃除されたら、やっぱりその人を攻撃したくなると思うから。でも、結局とのところは、自分がきちんとできていなかったからいけないんだよね。綺麗だったら、義母もそこまで掃除しないわけで。私なら、自分がいないことでペットがさびしいかもしれない。可愛がってくれて良かったとそこだけは思う。ペットによるけど、犬も猫も、家族がいないことに関しては結構敏感だからね。トピ主様には動物かってほしくないなぁ。合鍵はいざっていう時にもってもらっていたほうが無難かも？片付けられるのが嫌なら、それだけははっきり言って置いたほうがいいと思う。「片付けてもらった事には感謝しているけど、それ以上に自分を恥じる気持ちの方が大きいタイプなので、自分で掃除くらいはしたい。そこまではしないでほしい。目に付くかもしれませんが、その気持ちわかってください」ってね。

トピ内ID：3161481613

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わたしなら大助かりだけど

🐴

なす

2016年08月10日 18:05

人それぞれなんですね。

トピ内ID：3083695576

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人の好意をどう受け取るかその人の性格による

同居２０年

2016年08月10日 17:30

新築の家なんだから綺麗にしときましょう体調が悪かったのかもしれませんが家事の手抜きもしない様な新婚のうちから綺麗じゃない家ってどうなんでしょうかねご主人から鍵を渡したんだし出過ぎた真似をされたと憤慨するより先ずは感謝の念を持って下さいそして文句だけは言うのだからこれからは兼業だろうと何があっても義親さんに頼らないで下さい自分の思い通りに動いてくれないと嫌などと驕った考えは目上の方に対して失礼です友人がだらしなくてオフィスの机の上を同僚が見かねて度々掃除してくれていたそうです「有難いよね。」と言っていたのでそこは猛省するとこでしょと吃驚しましたただ文句言う主さんよりはマシだと思いますあと、掃除して貰ったあと義母さんから嫌みを言われたなどという後出しはやめて下さいね「退院したのでありがとうございました本当に助かりました」とお礼の品を添えて言ってみたら如何です？その言葉を信じて貰えるかどうかは疑問ですし事実主さんの考えは違うのですから。ご主人に不満を漏らしたんですから義母さんの耳に既に入ってる可能性もありです

トピ内ID：5852684911

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私は嬉しかった

🐱

かぷちーにゃ

2016年08月10日 18:30

私の場合入院ではないのですが、実家に２か月程帰っている間に義母が色々やってくれてとても助かりました。旦那の毎日の洗濯、ご飯。新築の家を毎日風を通してくれて、掃除どころか窓までピカピカに磨いてくれました。ご飯を作ってくれていることは知っていたのですが、掃除までやってくれているとは。感謝の気持ちしかありませんでした。トピ主さんは縄張り意識が強いんでしょうね。お義母さんはただただ善意でやってくれたんだと思います。トピ主さんが病院から清潔で片付いてるおうちに帰れるように、と思ってやってくれたんじゃないかな。イライラは万病のもと。ここはひとつ、感謝してみましょう。

トピ内ID：3436591420

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そんなにお義母さまが嫌いなんですか。

🐧

きみどりの手の小人

2016年08月10日 18:58

入院したお嫁さんを気遣い、親切のつもりでされたことでしょう。もしあなたのお母様が同じ事をしたら同じようにイライラしますか。自分のテリトリーを侵害されたように感じる気持ちは理解できますが、嫌な気持ちになったとか家に帰るのが嫌とかそこまで言うことか、と思います。感謝の気持ちを持つことは大切です。

トピ内ID：6425835399

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それはいややわぁ

😠

ぽんぽこりん

2016年08月10日 18:58

　うわあ。嫌～それ。すっごくわかる。夫の「ありがたいよね。」にもイラっとするし。勝手に見るな！入るな！触るな！って思うよね。別の家庭なんだから。それなのに、お礼を言わなければならない気持ちの悪さ。でも、ありがたいと言っちゃうと、勘違いされて、またやってくれちゃいます。私もやられて、私は嫌悪感をむき出しにしました。「ありがたいと思わなきゃいけないかもしれないけど、本当に本当に嫌です。鍵を返してください。プライベートは、線引きしたいんです。」夫にも、「私とあなた達は血がつながっていない、離婚したら他人なの。それでもありがたいと思えと言うなら、どうぞ実家にお帰りください。ここはあなたの家ですが、私の家でもあるんです。」なんて嫁！と思われても、嫌なものは嫌と先に言っておかないと、我慢して我慢して最後に爆発！離婚！は最悪のやり方ですよ。だったら先に言ってくれればいいのに、と思われます。お姑さんに「お義母さんも、姑に同じことされたら、嫌じゃないですか。」って言いました。彼女はOKだと言うので「私は違います。」とはっきり言いました。

トピ内ID：0863052573

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