共働きでも夫の親戚への配慮は妻の仕事？

レス33

（トピ主 0 ）

🙂

えな

2016年08月09日 12:14

ひと

結婚5年目の26歳えなと申します。約半年前まで都会に住んでおりましたが、家庭の事情により、夫から夫の両親にお願いしてもらい、職と物件(賃貸)が見つかるまでの期間で同居させていただけることになりました。義両親はとても良い方々で、夫には姉と妹、弟がいるのですが、同じように接してくれます。現在家にいる義姉も良い方で、一緒にショッピングに行ったりと仲がいいです。現在、夫も私も職が見つかり、働き始めたところなのですが、夫の親戚達が遠回しに挨拶に来い(引っ越してきた時に挨拶はしています)とか言ってきます。結婚した時、ご祝儀を少し多めに頂いたのですが、多く払ったのだから、気を遣って当然みたいな考えみたいです。多めにいただいて大変感謝していたのですが、こうなるなら、返しておけばよかったと後悔です。今更返すことはできませんが、だからといって、私だって仕事をしているのに、親戚づきあいに時間をかけていられません。でも、その親戚の言い分は「妻がやるもの」らしいです。あまりに「当然」という感じで言ってくるので、私がおかしいのか分からなくなってきました。夫も、義両親も、まだこの事は知らないのですが、この事を相談してもいいと思いますか？

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どうして

☁

匿名希望

2016年08月10日 16:33

相談しないの？主さんが一人でいる時に言ってくるの？変な親戚ですね。文脈から推測して、結婚式・披露宴はしなかったけどお祝いをいただいたということですか？その場合、披露宴の料理や引き出物の代わりに内祝いの品を渡すのが常識ですよ。しなかったなら、今からでもした方がしないよりはいいのでは。

トピ内ID：8989183293

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夫の親族なら、基本は夫でしょ

🙂

さよ子

2016年08月10日 16:33

だって、結婚後の年数が浅いほど、夫の親類の詳しい事情なんて、妻は判らないでしょう？例えば、贈る品物の発送手配や挨拶状の作成などの実務面は、夫婦それぞれの役割分担によって仕事の負担が軽い側がやってもいいと思うけど、最終決定は実子側じゃないと、間違いにつながったりする恐れがありますよ。判り易い例だったら、下戸の伯父さん夫婦にお中元にビール贈ってしまったり。ビールくらいだったら、まだ取り返しも付くけれど、実は○○伯父さんと△△伯母さんは凄く仲悪くて一触即発だったのに、そんな事情を知らない妻が寝た子を起こすようなお節介をしてしまったら大変でしょう。少なくとも指揮は実子側がするべきで、トピのように、ご主人も親御さんも知らないのに、主様がするまでの事は逆効果になりかねないと思います。先方から催促されたとはいきなり言わずに「○○さんのお宅に挨拶などはしなくてもよいのかしら」程度から、ご主人に話を切り出してみましょう。

トピ内ID：0296760471

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お義母様に相談なさいませ。

🐱

neko

2016年08月10日 16:33

主様ご夫婦が完全に独り立ちしておられるなら、主様ご夫婦の判断で大丈夫ですがご実家に間借りさせてもらっている間は、何事もご実家の考えを尊重する方が良いでしょう。まずは、お義母様に相談なさいませ。お義母様が「そうね、行っておいたら？」と仰れば彼女の顔を立てるとも思って、素直にご挨拶へ。一人で行きたくないなら、旦那様と一緒で構わないと思いますよ。もしかしたら、お母様が一緒に行って下さるかも。

トピ内ID：9328599099

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嫁の仕事でもありますが…。

🐤

ヨメヨメ

2016年08月10日 16:33

引っ越しの挨拶には行かれたのに、他に何の挨拶が必要なのでしょうか？御祝儀の見返り？？私も嫁ですが、御親戚の意図がよく分かりません。ただ、親戚への配慮は共働きでも妻の役割という昔ながらの考えはまだありますよね。義理の御家族と仲がいいようなので、相談された方がいいと思います。何のアドバイスにもならず、すいません。

トピ内ID：1542355056

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え？

🙂

はる

2016年08月10日 16:33

いや、いつの時代ですか。。男女問わず、実子がやるものでしょ？

トピ内ID：8294977755

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なぜ

チューリップ

2016年08月10日 16:33

旦那様や義親を飛び越して話がくるのか理解が出来ないよ。無視するしかないよ。相手はトピ主をなめているのかな。トピ主は絶縁でよい。旦那様が何とかするから。

トピ内ID：9375429669

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共働きだとしても

🙂

米米子

2016年08月10日 17:30

夫の両親と同居なら妻の仕事だと思います。

トピ内ID：5696385056

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古い高齢者の時代のやり方は変えればよい。自分の生活を大事に

🙂

おばさん

2016年08月10日 17:30

難しい親族のいる人と結婚してしまったね。古い親族が口を出す義実家は面倒ですよ。一悶着も二悶着もあるでしょうね。でもね、親族の高齢のおじおばが、みんなかなり高齢になって弱ってしまえば、その問題は終わる。結局、時間の問題ですから、最後は勝つ。今の時代に生きる広は今の時代のやり方でやればよい。古い、その親族独自のやり方などを強いられても、やり過ごすか突っぱねて、新しい時代に合う付き合いをすればよい。問題は、夫がその親族の強風を遮って仁王立ちになり、妻も守れるか・・ということ。＞夫も、義両親も、まだこの事は知らないのですが、この事を相談してもいいと思いますか？義両親ではなく、夫に話しましょう。自分の意見をはっきり言い、夫がその問題を解決するようにしよう。親族と主さんとの直接連絡ルートは断つ。主さんは直接何も言わない。そういう古い慣習では、女性(嫁）は低く見られる。だから主さんが何か言っても無視され、逆に批判され従わされる。親族の力は強い。主さんは顔出さず、夫の考えとして、主さんができる範囲の付き合いにしよう。後は夫の度量と手腕次第。または妻が強いか。

トピ内ID：0125975593

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続き

🙂

おばさん

2016年08月10日 17:30

つづき義母さんには話してはダメ。その義家は、きっと義母さんより、親族のおじおばの力が強い。きっと先代からの悪習で、親族がその義家のことにまで口出してきたんでしょう。あるいは何か弱みがある。だから義母さんは、基本、主さんの反対分子だと思う。つまり、親族のおじおばと同類。期待してはだめ。主さんが嫌がっていると義母には言わない。逆に主さんを説得に来るでしょう。夫だけに話して、他の人とは直接話してはダメ。夫も急には抵抗できないと思うので、最初は夫だけで親族への、その義理を果たす…という感じで(反対風が吹いても）主さんがまず抜け、少し年数が過ぎて、主さん夫婦にも親族キャリア？ができるにつれ、親族のおじ叔母が老いて弱るにつれ、付き合いを減らして、主さんたちに合った関係にしていけばよい。揉めても、最後はその親族のおじおばなどが寝込んだり弱るとその問題も終わる。要は、おじおばたちが居なくなった時、次の代の人たちと、主さん夫婦がどういう付き合いがしたいかということです。親密に仲良く交流したいなら、主さんも適宜付き合おうし、不要ならそれなりに疎な付き合いでよい。

トピ内ID：0706170530

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妻の仕事でもある

🙂

jvjubi

2016年08月10日 18:05

近くにいれば、たまには顔を出すのが普通のようです。お盆の時期には尚のことです。お供え物も要ります。それで心地よい関係が築けるのでしたら損はないです。義母さんに相談してみてはどうですか。

トピ内ID：6311226569

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相談しましょう

😉

団塊世代末っ子三男坊

2016年08月10日 18:05

夫さんにも知らせていない。どうして秘密なのですか。情報・事実は共有しましょうよ。まず夫さんに、そうして義両親さんにも相談しましょうよ。抱えていたって何も解決しませんよ。

トピ内ID：0045831160

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相談するのは賛成

🐷

FlyingPig

2016年08月10日 18:30

当方男性です。夫側親類への対応について夫や舅姑さんに相談するのは適切です。ですが、親戚づきあいについては妻が対応するのが妥当だと思います。小町の読者からは「夫側の親戚への対応は夫が、妻側は妻がおこなうべき！」という意見が多数寄せられると思います。ですが、そもそも親戚や近所との「付き合い」は共稼ぎだからとかは関係なく、お付き合いが得意な人物が家庭を代表してするのが適切だと思います。そして一般的には女性の方が人当りや気配りが男性よりも充実して対処できると考えられているので、妻の役割、という仕組みとなります。少し厄介なご親戚のようですね。トピ主さんが力不足なのでしたらご主人に丸投げでも良い事案のように思いますが、仕事をしているから必要なおつきあいの担当を回避する、という論理性は薄いでしょう。

トピ内ID：6904494752

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ご主人も義両親も知らないの？

おばちゃん

2016年08月10日 18:58

何なのでしょう。義両親やご主人に即されるってのは聞いたことありますがそこを飛び越えて親戚から挨拶に来いって何かの勧誘とかじゃないですか？とにかく、ご主人には行って見た方が良いですよ。あと、共働きだからとか嫁だからとか考えてると義実家との親戚づきあいって嫌な物でしかなくなってしまいます。おだやかに、これも一つの仕事だと思って、淡々と出来る範囲のことをこなされると良いですよ。

トピ内ID：9881795544

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むしろなぜ相談しないのか？

べる

2016年08月10日 19:18

親戚とは、叔父とか叔母さんに当たる人でしょうか？何故ご主人に相談しないのですか？誰それから、これこれこういわれているのだが、トピ主さんは対応したくないが、どうしたら良いのだろうか？義両親にも聞いてみて欲しいと・・・・＞遠回しに挨拶に来い＞気を遣って当然みたいな＞「妻がやるもの」らしいです遠まわし、みたいな、らしいです・・・・貴方の気の回し過ぎってことはないですか？天然装って、気が付かないふりをしても良いのかもしれませんが、夫親戚のお付き合いのルールは、夫および夫親に確認しましょう。そのうえで夫でも妻でも対応はどちらでも良いのではないかと思います

トピ内ID：3601538801

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相談と言うよりは

🙂

めんどくさがり

2016年08月10日 19:18

同居させてもらってるなら、義母さまの指示を仰ぐべきと思われます。親戚付き合いも、その土地の習慣も、義母さまの方がご存知でしょうから。

トピ内ID：0199868801

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窓口が妻、裏で夫は家事増量

🙂

郷に合わせてみた

2016年08月10日 20:51

旦那さまには相談しましょう。そして、トピ主さんが親戚に対応する分、旦那さまに家事などを多めに負担してもらいましょう。年配の世代や、田舎では、奥さんがやるのが普通という感覚の方が多いので、対外的にはトピ主さんがやって、家の中では2人で知恵を出し合いましょう。ウチは、私の「仕事」が増える時期は、夫の家事がどんどん増えます。内容は2人で考えていますが、仕事を調整するのは私だけなので。先日、法事があり、今度はお盆なので、当分は皿洗い、洗濯、ゴミ出し、植木の水遣り、ネコのトイレ掃除が夫の仕事です。

トピ内ID：2225339336

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その家柄では、当然なのですよ。

ココア

2016年08月10日 23:27

親戚付き合いがうるさい家の男性と結婚したら、仕方がないと思います。トピ主さんは「仲間に入れてもらった」立場なんですから… これは小町で聞いても仕方ないかと。「うちはうち、ヨソはヨソ」の典型です。そういう付き合いをしたくないのなら、しっかりと距離を保たないと。ご祝儀が多かったら、その分多く返す。そのまま受け取るなんてしない。どんな事情があっても、家を頼るなんてしないです。ところで、親戚付き合いに時間を使うってどのくらい使うんだろう。できる範囲で付き合っておく方がいい気はするけれど、できる範囲がどのくらいかによるよね…

トピ内ID：0226127433

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当然相談すべきでは

🙂

ままこ

2016年08月10日 23:27

義実家にはそこの考えもありましょうから、あなたが独断であいさついってもまた何言われるかわかったもんじゃないですよ。妻がやるもの、、別にあなたが働いているなんて頭はないんでしょ。ともかく旦那さんに即相談しなはれ。なんでも一人で考え込んでこんなとこに質問してもしょうがないわよ。

トピ内ID：6352012150

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相談は必要、でも…

🙂

わっか

2016年08月11日 11:05

最低でも、夫には相談というか、親戚からそのように言われているということを話すべきです。でも、十分に気をつけなければならないのは、その話の持って行き方。自分達の都合で、お金も仕事もない状態で夫の実家に同居させてもらった上に、義両親や夫の兄弟にも良くしてもらっているのですよね。それなのに、共働きでも夫の親戚への配慮は妻が行わなければならないのかとか、仕事をしているのに親戚付き合いに時間を掛けてなどいられない、という話し方は絶対にしてはいけません。当然、挨拶に行くことを前提として話すしかありません。親戚の方にそう言われてしまったし、過分に結婚祝いを頂いたのにお返しもしていないから、一度挨拶に伺った方がいいよねと、二人で行くことを前提に話すしかありませんよ。今、ここの対応を誤ると、良くしてくれている義両親の顔をつぶしたり、親戚の中での立場を悪くしかねませんよ。自分の置かれている立場、自分の非礼さを考えれば、何をすべきか分かるはずです。義姉とショッピングを楽しむ時間があるのなら、その程度の時間で挨拶に伺うことぐらい、出来るはずですよ。

トピ内ID：3750183346

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挨拶は

⛄

高齢

2016年08月11日 11:05

あたりまえですやろ。　驚きました。最近の嫁はこんなのばかり。。。はずれ

トピ内ID：2076814556

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田舎には田舎の考え方がありますよ…

🐷

もも

2016年08月11日 12:22

どうぞ旦那さんや義母に相談してください。何もあなた1人でやらないといけないものではないと思いますよ。あなたと旦那さんで親戚付き合いを一緒にすればいいと思います。なんなら義母も巻き込んで同居してる一家全員で付き合えばいいのです。でも、田舎の考えは思いもよらない事があります。古い考えが凝り固まっています。自分たちはしてきたからあなた達もして当たり前。と思っているのです。自分たちも大変だったからそんなに気を使わなくていいよ。と言う考えはないのだと思います。なのでご家族に相談を。あなたは1人で親戚付き合いをしたらなんだかんだと嫌味を言われ気を使いそのうち折れてしまいますよ。

トピ内ID：1168851613

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早く相談して

🙂

タカコ

2016年08月11日 16:07

妻のあなたには時間がない。引っ越しのお祝いには感謝している、遅くなったが返礼する。夫の親戚へ配慮してほしいという要求には、答える自信がない。柔らかく伝えましょう。以上の三つを必ず盛込みましょう。夫の側の親戚がなんで、その奥さんと付き合いたいのか？さっぱりわかりません。私はいとこや甥姪の配偶者(ましてやその実家！)にはなんの興味もないです。結婚した彼等と(配偶者の影響からか)これまでなかった贈答のやり取りなど始まると、うんざりします。贈り物には必ず返礼を求める人もいるので、時間があるときに二人で手配しましょう。亡くなった母は、お返しなんかなくていいと思っていたとこらからはお返しがとどき、当然あると思っていた義礼的なところからの返礼がないと嘆いてました。お祝いなんかするから悪いよと言ってましたが、結婚してみるとなるほど、やらないわけにはいかないことがあるんだなと理解しました。

トピ内ID：3777873471

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ん？

🙂

エム

2016年08月11日 18:29

トピ主さん、何か肝心な事を端折って書いていませんか？親戚の方が「挨拶に来い」という理由は何なのですか？

トピ内ID：5514495469

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むしろ相談しないと、迷惑かけるのでは？

🙂

フローレンス

2016年08月12日 16:59

短期間の同居なら、残される義両親に迷惑がかからないようにすることが重要です。相談なしに動くのは危険すぎます。それと、人によって考え方が違うなんて当たり前ですその上、地元で年配の人が、新参者で若いあなたに合わせてくれることなんて、ほぼ、ありません。それでも歯向かって、義両親に迷惑かけるか１度だけ行けば満足するんだからと行って置くかという２択になるわけですあなた一人で決められません。

トピ内ID：2685476551

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現代の女性に【夫家の嫁の役目】などは無い。１

🙂

おばさん

2016年08月12日 17:35

結婚したら【夫家の嫁】という扱いを受ける文化は、もう無くさねばならない。それは古い家制度がしつこく残っているだけ。おそらく団塊の世代が大方いなくなる頃には、消えていくでしょうが、若い世代は、今を生きているんだから、自ら、そういう古い家制度の【嫁】の役目に縛られてはいけない。結婚は夫家とするのではない。夫とするのです。高齢世代はその当たり前のことが分らないくらい、考えが、古い家制度に浸潤されています。現代の共働き女性の忙しさ責任・軋轢などは、まったくわかっていないのです。だから、若い世代は、今の自分たちの生活に合った結婚生活を、自分達で作り出し、古いものは変えていかねばなりません。そうしないと、今の社会の中で、生きていくのが大変です。古い高齢者の言うことに、無理して従うことはありません。彼らはもう古い過ぎ去った時代に彼らの考え方で生きて、その時代は終了したのです。地方でも、若い世代の夫婦が、古い家の慣習や地域の風習などをドンドン簡素に、または廃止して新しく変えています。そして新しやり方で自分の生活や地域を作りつつあります。

トピ内ID：0706170530

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横ですが

🙂

さよ子

2016年08月12日 23:28

高齢様。このトピの場合は、嫁がハズレなのではなく、親戚側の行動への出し方が拙いんですよ。嫁に挨拶に来させることが必要だと思っても、普通は付合いが浅い嫁に直接言うのではなく、血縁も続柄も近いトピ主義理親に「○○君夫婦に今度、寄ってほしいわ」とか、トピ主夫に「奥さんをちゃんと紹介してほしいから２人で遊びに来てよ」と言うのが妥当だと思います。私は結婚２０年経ちますが、それでも私側の親類が私を飛び越えて夫にそう言う連絡をわざわざ取っていたらびっくりします。親戚付合いは重要だと仰る方はいますが、重要だというならそういう筋道も含めて重要とういう話でしょう？

トピ内ID：0296760471

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どちらにも相談

✨

かな

2016年08月12日 23:28

　「妻がやるもの」と言って来る方々は、・妻が手配する・「○○家の息子から挨拶があった」という扱いになる　（嫁が息子の名前で行う。妻は“人”としてカウントされず。）・結果として「○○家からの挨拶」になる（妻＜夫＜その親世代）が当然の方々です。まずは夫婦で・この先、どの程度の親戚づきあいをするか・費用は誰が出すか（もちろん夫の給料ですよね）・妻が手間をかける場合、夫は代わりに何をしてくれるのか（妻の給料が少ないのを文句言わないとか、付き合いの時期は家事をたくさんするとか）などを話し合う必要があります。　その上で、義両親に「Ａさんはこういう人、Ｂさんはこういう人、実はＡさんとは大変親しいが、Ｂさんはクセがあって」などのお付き合い情報を聞いて対応した方がよいので、義両親にも報告してください。　こういったお土地柄では、嫁の不始末＝夫の不始末＝義親の不始末なので、そういう意味でも相談して問題ありません。なお、たまに「ああ、あの親戚は厚かましいからいろいろ言ってくるけど、うちは距離をおきたいの」と義親に言われて挨拶不要になるケースもあります。

トピ内ID：4005297796

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嫁に人権はありませんから

🎶

嫁子

2016年08月12日 23:28

　そういう地域では、嫁には人権がありません。特に、家を継いでいない息子の嫁など、お手伝いさんのような存在です。　逆に、親戚づきあいに不出来があっても、嫁には責任がありません。　誰に、どんな価格帯のご挨拶を持って行くかなど、嫁ごときの一存で決められることはありません。嫁が一人前に働きに出ているなんてあり得ないので、費用は当然、夫が出すものだし、そういった教育は嫁ぎ先が行うものです。　また、親戚の要求が「嫁がやるもの」であっても、婚家やご主人の意向で「うちでは夫婦で」「うちでは夫が」「その親戚とのお付き合いは適当でよい」などの選択がありえます。　…ということで、旦那様と義両親には顛末を報告して、対応を相談してください。貴女が一人で抱え込む内容ではありません。

トピ内ID：2428556959

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要求されるとはびっくり

💄

長男嫁

2016年08月13日 22:22

　「挨拶はあたりまえですやろ」と嫁の全責任、嫁が非常識みたいに書かれる方もいますが、代替わりしたわけでもない部屋住みの若夫婦ですから、まずご主人に報告し、お二人で義両親に相談なさるべきだと思います。　「妻がやるもの」といっても、１．妻ひとりで挨拶まわり。夫は仕事があるから免除。２．夫婦で。義両親は無関係で。３．家に頂くご祝儀なので、義両親の伝言も頂いて、夫婦で。のどれだか、わかりません。私の母方実家では１、婚家は３です。土地の習慣と、義実家の方針があります。婚家は、義両親が「本家だけど、親戚づきあいは最低限にしたい」そうで、非礼ではと心配になるくらいあっさりしていますが、家長（笑）の方針なので従っています。　それと、一度要求されたと言うことは、「今後もずっと（同居解消しても、別の土地へ引っ越しても）盆暮れには（遠方なら必ず帰省をして）親戚まわりをしろ」という意味ですから、その対応も考える必要がありそうです。

トピ内ID：6074334468

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穿った見方ですが

💄

ヨメ子

2016年08月14日 10:21

　本当にそちらの風習なら、お義母さんあたりから「お盆に挨拶まわりをするから、一緒においで」とか「嫁だけで挨拶する風習だから、トピ主さんだけ行ってきてね」とか言われそうなものですけどね。　穿った見方ですが、義実家は「そこまでする必要はない」と考えていて、義両親とご親戚のお付き合いに温度差があるのかもしれません。親戚達はそれで不満を感じていおり、義両親には文句を言えないので、トピ主さんに「嫁がやるもの」と言っている可能性があります。　さらに穿った見方ですが、都会に住んでいたトピ主夫婦なら、やがてまた都会に戻る可能性が高いですよね。ですから「都会の洒落た贈り物を持ってこい」とか、将来的には「都会に戻ったら、自分達が遊びに行くときの宿を提供し、ガイドをしろ」と考えている可能性があります。　うちは実際にやられました。ご祝儀をたくさんもらったわけじゃないですが、実家が都内になったら、若い頃に面倒を見てやったとかなんとかで、孫をディズニーランドに連れて行くとか言って親戚一家がやってきました。　そういう下心満載のご祝儀だったりしてね。

トピ内ID：8733755536

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