心配されるのが不快。

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（トピ主 5 ）

tomato

2016年08月11日 10:39

ひと

既婚30歳の女性です。未婚会社同期の女性に、私が結婚したことに対して何度も「恋愛で苦労していたから心配していたんだよ、結婚して安心した、（とぴ主の結婚が）すっごく嬉しい」と言われました。確かに恋愛での苦労話は１、２度彼女にしたという記憶がありますが、彼女とは同期でも年に1度くらい会うくらいの仲でしたので、この発言に「？？」。月に2回ほど長電話をするような仲が良い別の未婚友人が同じことを言ったら素直に「ありがと～！」って思います。そして同期に何度も上記のようなことを言われて徐々に不快な気持ちになってきました。不快な理由は、 1彼女のことが純粋にあまり好きではない 2付き合いが深くない相手に、「心配・安心・嬉しい」と愛情全開な言葉を言われて、そう彼女に言ってもらうほどの身に覚えがなく引いてしまった 3未婚で恋愛もうまくいっていない彼女に言われて上から目線に感じたの、３つかなぁとぼんやり思っています。ここ最近急に彼女と連絡を取る機会が増え、折に触れて何度か言ってくるので正直に「ごめん、恋愛を頑張っていた当時、○○ちゃんとそんなに親しくなかったからそう何度も【心配してた、安心した、（私の結婚が）嬉しい】と言われると違和感を感じるのでやめてほしいな～」と言いました。すると彼女は「とぴ主が神経質すぎる！私のこと見下してるからそんな風に思うんでしょ！」と怒りました。結果、向こうから縁切り宣言されました。もともと同期は話せば自慢ばかりで私とは合わない子だなと思っていたので縁切り自体はダメージはありません。ただ、彼女はスピーカータイプで人に今回のことを言いふらす心配はあります。この話って、客観的に聞いたとき「心配されてるのに不快に感じるとぴ主がおかしい」となるのでしょうか？私はこの経験を通して、簡単には人に「心配してた」と言わないようにしようと学びました。

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あなたも相当気がキツイ

良々

2016年08月12日 16:59

あなたがさして親しくもない相手に言われた言葉に嫌な感じがしたように、話を聞いた人と貴方と縁切りした人、あなた、の関係性で感じ方は違うでしょう？話を聞いた人が、縁切りした人を特別悪く思ってないなら「冷たい人ねー。何様？」とあなたの事を思うでしょうしもともとあなたの事を嫌ってる人なら、ここぞとばかりあなたの悪口で盛り上がり、スピーカーさんが他の人に「私ひどい目にあったけど、○○さんもそうみたい」と言いふらすでしょうね貴方を好きな人とか、スピーカーさんを知らない人は「彼女がかわいそう」「この人が悪いくせに」とか思うでしょう私はあなたの事もスピーカーさんの事も知らないのでまったくの他人事として聞くと前半のあなたのイラつく３理由はわかるでも苦情がストレートすぎて、そりゃ言われたらカチンとくるだろうな。見下してると言われるのもしょうがないのでは？しかもスピーカータイプって思ってる相手に、何も考えずに言っちゃうのもねと思いました。他人に心配してたと言わない事じゃなくて物の言い方を間違えたら、新たな心配事が増えるから注意っていう事学んだら？

トピ内ID：8038757682

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「恋愛で苦労していたのを消したいんだな」とは思う。

プール

2016年08月12日 16:59

私がその「スピーカータイプの同期」から、このことを聞いたら、ああ、同期さんはやっと結婚したけど恋愛ではこんなにあんなに苦労したトピ主を言いふらしたいんだろうし、トピ主さんは恋愛でちょっと苦労したことくらい、念押さずともいいじゃないなかったことにしてくれてもいいじゃない、と思ってるだろうな～と思います。トピ主さんが、一点の曇りもなく真っ白状態で、お嫁さんになった、とはさせないわよ～！というその同期の迫力ネガティブパワー感じます。あなたはすごく不幸だったわよね、不幸だったくせにという、私は忘れないわよという。女はそういうものですよ。でもまあそれだけですよ。女にはわかります、そういう「女の悪意」くらい。同じ女ですから。女が女を「心配」するわけないじゃないですか(笑)。 DVなど本当に命に関わることなら別ですよ。でも、散々過去を暴いてほじくり返して、幸せになって欲しいという人は悪意しかない。もし私があなたの立場なら、「同期さんも幸せになってね、そうしたらお互いの過去も消えるから」とくらい見越して言います。

トピ内ID：1093402426

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そのモヤモヤよく分かる

🐤

rio

2016年08月12日 16:59

親しくもない人からなんで心配されなきゃならんのだ。相手に気持ちを伝えたトピ主さんは立派です。多分周りに吹聴されるけど大丈夫ですよ。その人きっと周りから好かれている人ではないから。私は23歳で結婚し30歳で妊娠した時、やはり親しくない高齢の独身女性から「良かったねぇ。子供ができにくいのかと心配してたの。やっとできて良かった良かった」私は出来なかったのではなく、計画的に夫と話し合ってこの時期にしたんだけど。純粋におめでたを喜んでくれているのでしょうけど、いやーな気持ちになりました。めんどくさいから「はあ。まあ。」と返事しときました。

トピ内ID：5217257309

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ネタがないんだよ

☀

パパイヤ

2016年08月12日 16:59

あなたとの会話の。だいた年に１回しか会わない人に、恋愛の苦労話を何回もする？あなた＝恋愛下手な人って刷り込まれてて、それ以外の話題がないと思われちゃいましたね。恋愛下手だけじゃなく、友達付き合いも下手なんですね。

トピ内ID：2864783442

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とぴ主さんが

🙂

kotori

2016年08月12日 16:59

同期が独身だから見下しているのだと思います。＞未婚で恋愛もうまくいってない彼女 ↑こんなこというトピ主さんに性格の悪さを感じましたー。

トピ内ID：7090072209

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コミュニケーションが下手なのかな？

🙂

美希

2016年08月12日 16:59

不快に思ったからと、なんでも相手に言ってしまうトピ主さんはコミュニケーションが下手なのかなと思いました。不快に思っても、そんなこと気にせずに「うんうん、ありがとう！」と言っておけば波風も立たないと思うし。波風立っても全然かまわないと思うこと自体、あまり人付き合いが上手な人とは思えません。本人がそれでいいならいいのでしょうけど。＞私はこの経験を通して、簡単には人に「心配してた」と言わないようにしようと学びました。そんなこと以前にもっとコミュ力を育てた方がいいと思うけどな。

トピ内ID：5151631978

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愚痴が多かったのでは？

マリン

2016年08月12日 19:28

恋愛での苦労話、１～２度したのはすでに多いですよ。なぜそこまで親しみを感じていない同期にそんな話したのですか？多分トピ主さんは愚痴が多いんだと思います。それで、うまくいってないんだろうな～と思われてたんではないでしょうか。謙遜の意味で「もう、うちの彼はね～」と不満を言うこともありますが、もっとプラスの話もします。「恋愛がうまくいってない人」認定されてるってことは、それなりの態度を相手に見せてたんだと思いますよ。

トピ内ID：8474312456

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嫌な人ですね

🙂

水羊羹

2016年08月12日 19:28

そりゃあもう、あなたにライバル心を持っていたからですよ。恋愛がうまく行っていない話をちょっと聞いて、私の方がまだマシね！ってあなたを下に見てたんです。なのに先に結婚しちゃったもんだから悔しくて仕方がない。そこからの「心配してた」です。縁を切れて良かったですね。 30にもなってそういう精神構造では40でも独身でしょうね。

トピ内ID：8189651709

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分かります。

🐧

絹子

2016年08月13日 16:51

なんていうか、簡単に心配されたくないというか、心配されるのって、頼り無いとか、可愛そうとか、マイナスイメージですよね。もし、口癖が、心配してたのよ。とかなら、辞めた方がいいでしょうね。よっぽどの間柄になってないと、心配されたくないものですから。でも、たまに、何の意味もなく、心配だったの。とか使う人が居たら、辞めるように言った方がいいでしょうね。それでも、口癖の人なら、気にしないが一番です。

トピ内ID：4374054204

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わかります

🙂

まこまこ

2016年08月13日 17:12

すごいわかります！！なぜあなたに心配されなきゃいけないの？？ともやもやするんですよね。上からだなー、まずは自分の心配しろよーと思います。あれ、自分がその人を下に見ているんですかね、、。私は無神経な親友にうんざりしてもう疎遠にしたいと思いかけていたころ、こちらからの連絡を断ったら毎回メールで「心配してた」とか「心配してる」とかきて、心底うんざりしました。だって、私は結婚して超幸せなんですよ。かたや、彼女は４０で独身、ヒモみたいな男と付き合ってて。自分の心配しなよって。それで、会えば会ったで「あなたは旦那がエリートでいいよねー」って嫌味ですよ。あともう一人は、付き合いはじめて２年くらいの友人。お金に困っていたらしく、マルチみたいなネットビジネスを始めて勧誘されたので疎遠にしていたら、「心配してます」と。自分の心配しろー

トピ内ID：8728711875

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親しくない相手に恋愛相談したのですか？

miru

2016年08月13日 17:35

親しくない人に「心配していた」って言われて不快なのは、分かります。でも純粋に好きじゃなくって、親しくもない、年に１回しか会わない人に恋愛相談を２回もして誤解させたのはトピ様でしょう？　誤解させておいて「心配されたら不快」って、そりゃ相手は怒りますよ。お互いに性格が悪いみたいなので、言いふらされても周囲は納得でしょう。ああ、あの２人がついに揉めたかって程度なので、気にすることないと思います。

トピ内ID：0696109988

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ありがとうございます１

tomato トピ主

2016年08月13日 23:28

今時点で６名の方、レスをありがとうございます！＞良々さまそうなんです、気が強いんです笑。仰る通りですね。言葉は選んだつもりでしたが、それでもストレートすぎましたね。勉強になります。＞プールさまなるほど～と思いました。今まで同期の自分は優しい・いい子アピールをしているのかな？と思っていたので、目から鱗でした。確かに私の結婚に曇りがあるようにしたいのかもしれませんね。＞rioさま共感ありがとうございます！厳しいご意見もある中、嬉しいです。ご指摘の通り、彼女は周りからあまり好かれていないのです。お見通し、さすがですね。＞パパイヤさん恋愛苦労話は1、2回しかしていないと本文に書いています。また、会話は恋愛以外の会話がほとんどでした。ちゃんと文章をお読みになってレスしてくださいね～＞kotori はい、そのとおり、私、正直同期を見下しています。見下す相手が居るのは性格が悪いということとイコールですか？私は違うと思います。

トピ内ID：5263465476

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ありがとうございます2

tomato トピ主

2016年08月14日 10:21

＞美希さま今回のようなケースってちゃんと相手に伝えたほうが良い！という意見と、伝えないほうが良い！って意見に分かれますよね。美希さまは「伝えない方が良い、波風立てるな」のタイプですね。私は、伝えるタイプなので、あとは言い方だったかなぁと思います。ただ、彼女はうつ病なのでどう伝えてもダメだった気もしています。コミュ力はご指摘の通り、低いのかもしれませんね。私は友達も多くて今まで特に苦労しなかったのですが、今回のような相手にも対応するコミュ力を育てたいと思います。

トピ内ID：5263465476

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ありがとうございます3

tomato トピ主

2016年08月15日 15:12

＞マリンさま全部で８回ほどは会っているので１、２回は少ないと思います。あえて苦労話をしたわけではなく、聞かれたので話しました。愚痴が多いのではなく普通だと思いますけど。どうぞご自愛くださいませ。＞水羊羹さまなるほどと思いました。ライバルだと思われていたかもしれませんね。確かに負けず嫌いの子なんです。本当に縁が切れて良かったなと思っています。今後お付き合いしても気分が悪くなるだけなので。　＞30にもなってそういう精神構造では40でも独身でしょうね本当に、このとおりだと思います。レスありがとうございました。＞絹子さま共感して下さってありがとうございます。彼女は「心配していたのよ」が口癖のわけではないように思います。自分の優しさをアピールしたくて言っている感じでした。本当によっぽどの間柄になっていないと心配されたくないですよね。レスありがとうございました。　

トピ内ID：5263465476

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ありがとうございます4

tomato トピ主

2016年08月15日 15:12

＞まこまこさま共感して下さってありがとうございます。ほんとに「まずは自分の心配しろよー」ですよね！まこまこさまも同じような経験をされているみたいで、例を見てすごく共感しました。確かに自分が相手を下に見ている部分もあるかもしれませんね。まぁでもすべての人間に敬意を抱けるわけじゃないので、そのこと自体は仕方ないと私は思っています。レスありがとうございました。＞miruさま私は恋愛相談はしておりません。

トピ内ID：5263465476

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あなたが笑顔でいるのが一番

🙂

にゃー

2016年08月15日 23:24

多分、あなたの結婚に、自分も一役買っているのだというアピールでしょうね。優しい自分を周りの人に認めてもらう為の。皆さんも仰っているように、あることないことばら撒く相手の口の軽さを知っていたなら、ストレートな物言いは、この相手には良くなかったですね。この様な相手には、にっこり笑って「ありがとう」「おかげさまで」の一言を笑顔で言い、立ち去る、を繰り返せばよかったですね。今から出来ることは、あなたが、公私共に幸せで、笑顔でいることです。もし、縁を切ってきたその人が、また近づいてきたとしても、「この間は心配してもらっていたのにごめんね。いろいろありがとう」と言いましょう。ただし、相手が気をよくしてさらに踏み込んできたら「今の私の一番の相談相手は主人なので、まず主人と話します。ご心配ありがとう」で立ち去る。情報はたとえ愚痴でも一切もらしてはいけません。笑顔と感謝と余計なことは言わない、は、何よりも強力な「嫌な人撃退法」でもあるのです。

トピ内ID：2303271182

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ありがとうございます5

tomato トピ主

2016年08月17日 13:00

＞にゃーさま　＞この様な相手には、にっこり笑って「ありがとう」「おかげさまで」の一言を笑顔で言い、立ち去る、を繰り返せばよかったですね。このようにすると同期はますますエスカレートする一方だと容易に想像できるため、私がとる選択肢としてありません。確かににゃーさまのおっしゃることはやり方の一つではありますが、私が知りたいのは争わないための処世術ではありません。笑顔と感謝と余計なことは言わない⇒本当にこれで嫌な人を撃退できているのでしょうか。疑問に思います。

トピ内ID：5263465476

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嫌な同期ですね

りょう

2016年08月19日 17:47

いますよね、こういう距離感が無い同期みたいな人って。心配されるのは不快で共感されるのはOKなの？と突っ込みを入れる人がいるかもしれませんがそんなの無視してください！可哀想な人とか環境が恵まれてない人とか不美人な人などをあざとく見つけては親身なふりして助言をしてくるんですよね。あと、性格がキツイと言われようが悪いと言われようが凶暴と言われようが嫌われ者だと言われようが、不快なものは不快と伝えることができるトピ主さんは素晴らしいと思います！トピ主さんは性格悪くないし、ダメでもないし、疎外者でもありません！誰よりも正直なだけなんです！頑張ってくださいね！

トピ内ID：1551980618

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