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お土産を上げないほうがいいのでしょうか

レス31
（トピ主 2 ）
041
塩レモン
ひと
アラフィフのフルタイム会社、既婚、子どもは成人しています。旅行が好きで、年に２、３回出かけます。車で30分くらいのところに住んでいる義母がお土産や旅行の写真を楽しみにしてくれるので、毎度お土産と写真を持って義母のところに行きます。

義母は２世帯で夫の兄家族と住んでいるので、義兄のところにも義母と同じものをお土産に用意して、留守の場合が多いので、手紙と一緒に置いてきます。

今年は仕事の都合でちょっと早い夏休みをとって娘と2人で近場の海外旅行に出かけました。お土産と写真を持って義母のところに行きましたら義姉が在宅だったのでお土産を渡したら、顔は笑顔、批判的なことを言われました。

多分妬まれているのだとは思うのですが、義母にお土産を持っていく以上、旅行を隠すことはできません。

どのように振る舞うのがいいでしょうか？

トピ内ID：6015723776

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立場の違い！どうしようもない。

🙂
経験豊富
　義姉にしたら、自分は姑と同居で苦労しているのに、義妹（貴女のこと）は気ままにしょっちゅう旅行に行って、たまに土産を持って義母の機嫌を取っているのが許せないんでしょう。 　自分は同居で常に大変なのに、自分の都合のいい時にちょこっと来て、いい恰好をしている貴女が腹立たしいんだと思いますよ。 　同じ嫁なのに、長男と結婚した自分だけが苦労して、二男と結婚した貴女は気楽に生活を楽しみながら、都合のいい時だけ姑にいい恰好をして気に入られているのが面白くないんでしょうね。 　たまに義母を家に引き取って、義姉に骨休めでもさせてあげない限り、義姉の不満は募るばかりでしょう! 　そういう相手の立場を思いやる気配りのできない貴女の態度が嫌われているんだと思いますね。

トピ内ID：1701784613

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なんとなく気持ちはわかる

🙂
うーん
義姉さん、自分は、二世帯とはいえ義母と同居。 旅行に行きたくても気を使う。 というより、日々気を使う。 一方、弟嫁は気ままに出かけてはお土産を持ってくる。 面白いはずはないよね。 私の実家にも祖母がいました。 外食も、祖母が「私は行かないよ」と言うと その話は終わり。買い物ついでにみんなが普通に 立ち寄るフードコートですら(家におばあちゃんが いるから)と断らないといけない。 それが日常なのに、たまに家に来る叔母は、 海外旅行のお土産とお土産話。 私も母もいい気持ちはしなかった。 母にも行かせてあげたかった。 叔母が、一年に一度でもいい祖母を連れ出してくれたら 母も出かけられたのにと思います。 同居への感謝と、たまには自分が代わるくらいの 気持ちを持ってあげてください。

トピ内ID：0759556668

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残念な弟嫁の思考・・・・

041
ベルガモット
家に年寄りを置いて旅行に行き難いのかな？ 義兄さんは旅行など行かないタイプなのかな・・・ 偶には2～3泊お姑さんをトピ主家に招待して 義姉さんにも自由な時間を堪能してもらったらどうでしょうか？ 季節ごと年に数回ね。 偶々長男の嫁だったから、同居する羽目になってしまって 窮屈な思いをしているのだろうなぁと思います 二男の嫁は、気楽で羨ましいだろうとは想像できませんか？ 私も同居の経験はありませんが、 それでも同居の友人たちの話を聞いていると、大変だなぁと思います。 勿論同居の恩恵は、なにがしかはあるでしょうが 自由気ままに勝るものは無いと思いますよ。 トピ主さんは、同居の義兄夫婦、特に義姉さんの気苦労に思いを馳せる事は出来ないのですか？ 残念ですね

トピ内ID：3316190248

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ときどき

🐤
ババ
義姉さんが旅行に行くときはお母さんを預かりますよと言うと良いと思います。

トピ内ID：2522619628

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行かない

🙂
うさこ
義理実家へ お土産を持って行かない方がいいと思いました。 旅行は御家族で楽しんで下さいね。 お土産は妬みの元になる事が多々あります。 義理実家の皆さんも、今の生活で精一杯で旅行なんて行けないのではないですか？

トピ内ID：4746614908

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ねたみ？

041
良々
なんだか義姉の気持ち想像できますね。 批判的な事言われるのが嫌なら、義母をあなたの家に招くとか、義母に泊まってもらうとか、義母を旅行に連れ出すとかしたら？ 自分は同居じゃないから好き放題遊んで、面倒なことは義母と同居の嫁に押し付けてるんですよね それをねたんでるっていうのもどうかと。 どうして上がり込むことばかり考えて 自宅に招くことはしないんでしょうね

トピ内ID：1062327467

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なんだかな

🙂
匿名
次の旅行では義母を誘ってはどうですか？ 私が義姉の立場なら 得体のしれない海外土産を貰うより １日でも義母から離れたいです。 海外旅行でなくともいいので 国内の温泉にでも義母を連れ出して 義姉に息抜きしてもらったらどうでしょう？

トピ内ID：3164756874

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単にお土産だけの問題ではないのは分かってますよね？

⛄
お茶子
この状況でお土産どうしましょう？だけ聞いてるのなら、 トピ主さん、相当社会性のない鈍い主婦ですよ？ いや逆に相当したたかなのかもしれない。 子どもは独立。自分は別居で悠々自適のフルタイム社員。海外旅行行きたい放題。 夫の親の世話は二世帯住宅にする義兄夫婦に丸投げ。たまに会って土産を渡せば喜んでもらえる気楽な身分。 あなたが義兄嫁さんの立場なら、お土産うれしいですか？ 貴方の立場って、嫌われるの必然ですよね？ それを承知で別居、丸投げ次男嫁になっているんですから。 他人の感情は甘んじて受けましょう。 あれもこれも自分の思い通り、は誰しも無理ですよね？

トピ内ID：3649920099

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毎回正直に「行って来ました」しなくてもいい

041
はっぱ
黙っていればわからない事なんだから、毎回正直に義母小姑に「行って来ました。はい、お土産」ってしなくてもいい。 義母にしたって楽しみにしてると言っても　どれだけ本音かわかりゃしないよ。 後から娘と「トピ主さん、また行ったんだね」「行き過ぎ・・」くらい言いあってるよ。 普通に考えても、海外旅行に頻繁に出掛ける嫁より、旅行にも行かないで頑張ってる嫁のほうが可愛いと思うでしょう。 私は海外旅行に行ったことは一度も義家に言った事ありません。

トピ内ID：5057905455

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たまにはお義母さまを旅行に誘ってあげてほしい

🙂
50代
お義姉さまは、お義母さまを任せっきりにしないで、 あなたにもお義母さまの面倒をみてほしいと思われて いるのではないでしょうか？ あなたはたまに行ってご機嫌を伺うだけ。 でも義姉さまは毎日お義母さまと一緒にいないといけない。 やっぱりお気楽なあなたにいい気はしないですよね？ もう少しお義姉さまを気を遣ってあげてください。

トピ内ID：6636610473

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例えば　頻繁に　義母さんと旅行する

🐧
とびうお
妬まれているというのは、どういう点からなのでしょうか。 推測で悪いですが、 義理のお姉さんは、いつも義母さんと旅行せざるをえず、 長年それをしてきた、とか？ 自由がなくて、辛かったのかもしれない。 もし、仮にそうなら、 トピ主さんが、たくさん義母さんを旅行に連れて行ってあげて、 お姉さんを楽させてあげる。 自由時間をたくさん作ってあげる。 一度や二度でなく、これから義母さんとの旅行はみんな うちが引き受けた。 もう、うわー、多いわ、という感じで。 お土産は、良し悪しみたいですね。 少なくとも喜ばれていないようだから。 だから、時間をプレゼントしてみたら、どうかな。 そうしたら、お姉さんの心の氷も少し溶けるかもしれない。

トピ内ID：9460325379

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お土産などいらないから

🐤
ぴーちゃん母
義母を旅行に連れだして。 同居の私たち家族にも自由を頂戴！・・・というところでしょうか。 笑顔で嫌味・・・・コワイ・・・・ 兄夫婦も同居なりの恩恵は受けているかも しれませんが、親子だけの気兼ねない水入らずの旅行は難しそうですからね。 とはいえ、それも各家の事情ですから、 トピ主さんが今後旅行を控えたり お土産を渡すのをやめたりはしない方がいいと思います。 今までどおりで堂々とどうぞ。 ただ、ご自分が兄嫁さんの立場になって想像したとき 「気の毒だな。申し訳ないな」とちょっとは思えるなら、 年に一度くらい義母様付きの旅行を計画してみては。 兄嫁・義母様ともにすごく喜ばれると思います。

トピ内ID：5074285371

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お土産を持っていく必要がない。たまには義母を預かってやれ!

041
アラフィフ兼業
　そりゃ、義姉はおもしろくないでしょうよ。姑と2世帯同居していたら、ちょくちょく海外旅行もできないでしょう。 　「次男嫁は、お気楽でいいわね。」と義姉は思うのでしょうね。私が、トピ主さんの立場なら、そもそも、海外旅行したこと自体、黙っておきますね。いちいち土産なんて必要ないでしょう。 　 　たまには、姑をトピ主宅に、あずかってあげましょう。「義母は、私が預かりますから、お義兄さんとお義姉さんと二人で、たまには、海外旅行してはいかがですか？」　言ってあげたら?　 　それくらいするのが、「人間としての最低の思いやり」です。 　自分ばかり海外旅行して、義姉に申し訳ないって思いませんか?　トピ主さんの行為は、「無神経」です。

トピ内ID：3296849354

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お子さんが運転できるなら。

041
ウォークマン
トピ主は訪問を控えてお子さんをメッセンジャーに任命して、配達を一任してしまいなさい。 お子さんの○○(例買い物、遊び)の用件のついでに届けさせ、次の予定があるからと告げて長居は無用、さっさと立ち去れば嫌みを聞かされる時間などないでしょう。 土産を廃止したら、間違いなく誰かさんの祟りがトピ主を襲うはずです。

トピ内ID：8574511407

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ご主人から

🐧
ごんた
その状況なら、私なら夫に頼みますけどね。義弟であるご主人には、何も言いませんよ。同じ嫁だから言われるんです。 ところで、批判的な事とは？こっちは同居で(二世帯ですが)どこも行けないのに、あなたは自由で良いわね、みたいな事でしょうか？ 旅行を隠す必要はありませんけど、暫く主さまは義実家に行かない方が良いかもしれませんね。お義姉さんは相当面白くないようですから。

トピ内ID：0029084568

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多聞だけど。

🐧
一寸法師
批判的な言葉は想像でしかありませんが…。 何回かに一回くらいは、義母も連れてってよ！って事じゃないでしょうか？ 二所帯なのでしょう？ 義姉さん、精神的な息抜きしたいんじゃないのかな？

トピ内ID：8997282318

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あーそれなら

😝
癒しの風がほしい
たまには　義母さんの面倒みてあげたら?? お菓子持って　ご機嫌伺い行く　のでは無く 一緒に旅行に連れていけばいいんです。 義母さんの面倒を義兄夫婦に任せて、自分達は旅行三昧 それで自慢げに土産やら写真見せびらかされてもねえ・・・ そりゃー批判的な目で見られます。 でき無いのなら、そのまま批判的な事言われても仕方ないって 諦めましょう。

トピ内ID：1109531588

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義姉に感謝

😠
みかん
同じ嫁の立場で、二世帯住宅とはいえ常々姑との同居に苦労している義姉。 旅行に行きお土産で義母のご機嫌伺いするお気楽なトピ主さん。 お土産を渡す渡さないの問題ではなく、常日頃のつきあい方に不満があることに気がつくべきでしょう。 自分と義姉と立場を代えてみればどうですか？

トピ内ID：4283597442

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それは義姉さまの問題

🙂
めんどくさがり
ご主人様を残しての海外旅行の話なら、義実家側ではあまり話さない方が良いとは思いますけどね。

トピ内ID：0724116320

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お土産持ってこないでください

😣
同居の嫁です
我が家は、旦那が嫌がっていますよ。 義理姉に悪気はないのは分かっていますが、自営業で休みなしの我が家は旅行どころか、外食も出来ません。 だから、たまに来て、楽しかった旅行の話をされるのは、嫌です。 私よりも旦那の方が嫌がってます。 旦那から見たら実姉ですが、「優雅でいいね！！こっちは休みもないよ！」と嫌味を言ってました(笑) 義母に好かれるよりも、これから長く付き合う義姉に好かれた方が、将来得なんですよ。 でも、私の友達にもいますが、次男の嫁は、長男の嫁の気持ちは理解できないんだろうな…。

トピ内ID：8160399497

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優しいですね。

😀
lily
これまで義兄姉からお礼（メールや電話など）はありましたか?　それもなくて、今回嫌味を言われたのだったら、私なら義母に義姉の対応に困惑したことを伝えて、義母にのみお土産を買っていきます。必要であれば義兄姉たちにも分けられる分の食べ物も入れて。でも、あくまで渡すのは義母。あとは義母に任せる。 義母からでも義兄姉も食べてたと聞いたら、そのやり方で続けるけど、２-３回お土産を渡しても、義母からそういう事が伝わってこなかったら、もう義兄姉達のことは放っておきます。

トピ内ID：0073232113

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あなたに聞いてみたいことだらけ…

041
不公平
あなたが長男嫁の立場なら、義母と同居してる身で、 お土産欲しいですか？ 批判的なことは何を言われたのですか？ 旅行に行くときには、いつも義母と同居している義姉さんにどう思っていますか？今まで何度義母さんを預かりましたか？ 同じ嫁同士なぜこうも違うのかと、 長男嫁さんを気の毒に思います。絶対自分はこういう立場は務まらないと思います。だからといってあなたのような次男嫁にもなりたくないです。 気楽＝恨まれるからです。恨まれてまで気楽に旅行行きたいとは思いません。 あなたは自分のその立場で、長男嫁さんをどう思いますか？ お土産をどうするかよりも、もっと根本的な相手への思いというのが、あなたには無いのですか？ 無いからお気楽な次男嫁でいられるのでしょうね。良かったですね。

トピ内ID：3649920099

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トピ主です

041
塩レモン トピ主
子どもたちが小学生くらいまでは家族旅行はいつも義父母と一緒でした。その後子どもたちが忙しくなって、義母と二人で出かけることもしましたが、義姉のヤキモチが酷いので義母が行きたがらなくなりました。 その分、私が出かけるのを喜んでくれます。しかし、それだったらそれで義姉がまた面白くないようで。 義兄夫婦は、なんでも夫婦でという人たちなので、私が夫と出かけないことに批判的でもあります。でも、休みが合わないし、趣味も違うので、私たち夫婦はこの形で問題なくやっています。

トピ内ID：6015723776

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トピ主さんの旅行に義母を連れて行く

041
長男の嫁
土産をあげない、のではなく、年に2 3回の旅行に義母も一緒に連れて行ったら良いのです。 義姉にとっては良い息抜きです。 また、義姉が旅行や帰省の折には義母をトピ主さん宅へお招きし、 そして、度々義母に長期でトピ主さん宅に滞在して頂きましょう。 そうすれば、長男家族と次男家族の温度差や立場の差が縮まるでしょう。 土産物と写真を持って自慢話をしにくるいいカッコしいな嫁など、嫌味でしかありませんよ。

トピ内ID：5340008610

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うちの両親に介護を任せて、旅行の叔父夫婦

🙂
フローレンス
うちの両親に介護を任せて（同居していたくせに、祖母を一人置いて逃げて、うちが引き取った） 自宅介護から、認知症が酷くなって施設に入ったら、会いたいと突然連絡してきた叔父夫婦 でも、それまでも、自宅で介護中から、ずーっと、旅行に行きました写真付き年賀状が 毎年届いてました。無神経な人だな～って、子どもながらに思ってます。 姑より、義兄夫婦に気を使うべきだと思いますよ 旅行は連れて行くわけでもないのに、いちいち知らせる必要があるんですか？ 無神経な人って、喜ぶからお土産をあげてるだけって言いますよね。 そんな報告はいらないので、会った時に、感謝の言葉とかあるんですか？

トピ内ID：8168240672

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焼きもち焼きの最低な義姉さんだったんですね～お気の毒です

041
べる
>義姉のヤキモチが酷いので義母が行きたがらなくなりました。 そうだったんですね それは、お義母様にとっても、トピ主さんにとってもお気の毒です。 そんな分らんチンな義姉さんに仲良しな義母さんを任せておくのは、忍びない事でしょう。 義母さんにも気持ちよく過ごして欲しいですものね 義姉に気を使ったり、老齢の義母さん気の毒ですものね。 いっそのこと、義母さんを引き取ってしまいましょうよ。 だからと言って遺産多くなんて要求しないから、安心してねって義姉夫婦には言ってやって。 優しいトピ主さんと一緒に暮らした方が、何倍も何百倍も義母さんは幸せだと思いますよ。 義姉さんが焼きもち焼こうが如何しようが、貴方たちの元に暮らせたなら、 義母さんだって義姉さんの顔色を窺わなくとも済みますもの。 上手く話して、大好きな義母さん引き取っちゃいましょう～

トピ内ID：3316190248

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ベルさんに同感

041
易子
べるさんに賛成。賛成。大賛成。 義母さんを引き取ったら、毎日旅行の話もできるし、義母さんを、気兼ねなく旅行にもつれだせるし。 言うことなし。 義母さんも、喜ばれることでしょう！ 最高の親孝行です。

トピ内ID：0644216216

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二世帯を望んだのは誰かによる

🙂
きのこ
義母をトピ主が引き取ればいいと言うレスもありますが、何故そんな考えになるのか不思議。 トピ主が同居しない選択だとしても、第三者には関係ないし。 義姉がヤキモチって自分を一番に考えなさいよ。って事じゃないの？

トピ内ID：2215331007

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決めつけられていますが

041
塩レモン トピ主
ずるい嫁と決めつけられていますが、仕方がありませんね。 義母との同居については義父が亡くなった後こちらから提案したことがあります。義兄夫婦から断られた上に大変非難されました。 義母を追い出すことになり、ご近所や親戚に後ろ指さされることになると。土地は義母名義、家は半分義母名義ですから、私たちが「引き取る」と言うのは失礼な言い方になります。 義兄夫婦には義兄夫婦の考えがあって義母との同居を選んでいるようなので、以来口出しは謹んでいます。 土産から論点がずれてしまい申し訳ありません。

トピ内ID：6015723776

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気を使いなさい

041
うり
たまに一緒に旅行して喜ばせる別居嫁のトピ主さんと、二世帯住宅でも同居の義姉とは気の使いようが違う。 旅行中の義母と日常の義母は違います。 年に数か月、義母をトピ主宅（息子宅）に招けば義姉は喜びます。

トピ内ID：2871112936

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