コミュニケーション能力の不足でしょうか？

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2006年02月09日 13:36

恋愛

彼とのことでご意見下さい。彼は二歳年下の29歳一人っ子です。実家にお邪魔した時、彼がお菓子を食べた包み紙を、手を出し待ち構えるお母さんに自然に差し出しました。二人の時も同じ行動を取ったので自分で捨てるように注意しました。その後も似たことで度々イライラします。先日も食事に誘われ出かけました。お酒を飲んでいいかと聞くと、いいよと。（彼はお酒は飲みません。）彼は数日前に風邪で大変だったと話されました。でも食事に誘う程だしもう大分良いのかと思いました。そして、久々の食事にちょっとゆっくりしたかった私は「もう一杯飲んでもいい？」と聞くと、いいよと言うので注文。半分程飲んだ所でため息と共に「具合が悪いって言ってるのにさ」と不愉快げになったのです。結局喧嘩になり解散。私としてはどの程度具合が悪いか分からないので、彼に確認しつつ追加注文していたので、彼のその態度に？という気持ちになりました。言わなくても気を回し気を遣うべきだとでも？と。基本的に子供なんだとは思いますが（また、いちいちムキになる私も）皆さんならこういう相手にはどのように接しますか？また、どのように接したらうまくいくのでしょうか。

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てゆ～かぁ・・

午前の紅茶

2006年02月10日 18:22

相性が悪いんだと思います。投稿者さんはもっと気の回せる所謂大人の男性が合うと思うんです。確かに、「・・・とは言っても病み上がりでしょ・・」と気を回せる女性もいるんでしょうが、私の感覚でも「だったら食事に誘うな！」って思っちゃいますね。でも長く付き合ってくうちに距離感が読めるようになるんじゃないでしょうか。感情的にならず「申し訳ないけど私はハッキリ言ってもらわないとわからないの」と訴えるしかないですね。そうこうしてるうちに双方歩み寄れるのか、その意志の疎通のまどろっこしさに限界がくるのかはおのずと結果が出ることでしょう。カップルは相性より「縁」が勝ちますからこんな人と出会ってる意味って何なのかしらん・・などと哲学してみるのも楽しいお勉強になりますよん。

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止めにしましょう

もうやめなさい

2006年02月10日 19:10

もともとお二人は相性がよくありません。コミュニケーションをとっても無理のようです。二人で努力しても相性はよくなりません。別れたほうが二人のためです。

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相性が悪い！

丼ぶり

2006年02月10日 19:20

コミュニケーションをどんなにとってもあなたがたの悩みは解消されそうにありません。とにかく相性が悪すぎます。

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どっちもどっちかな～

あい

2006年02月10日 22:12

私がトピ主さんの立場なら、食事に誘ってくれた時点で、もう具合はいいの？早めに帰って休んだほうがいいんじゃない？とそっちのほうを考えます。誘ってくれたのだから、もう具合はいいのだろうとは思いません。無理してないか？と気にします。なので、大丈夫だよと言われたら、なるべく早くすませて帰してあげようとすると思います。トピ主さんは、自分に都合のいいようにしか考えてないようで、彼が年下で甘えっ子なら、なおさら自分より彼の気持ちを優先させてあげるくらいでないと結婚前に破綻するかもしれませんよ。彼が母親にごみを差し出した心理として、ぼくは母親にたいしてえらそうにできるんだぞ～というところを無意識にみせているのです。で、母親も、私は息子をこんなに大事にしてますよってみせてます。だから、結婚したら、母親のように甘やかしてくれることを要求します。母親もうちの息子を大事にしてるでしょうねと監視します。年下夫を甘やかすことが楽しいと思える性格じゃないと、結婚しても続かないと思いますよ。

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別れる

La_la

2006年02月10日 22:46

それは意志の疎通を欠く、というより価値観や生育環境の違いを埋められない、というのではないでしょうか？別にカレシがお酒を飲まない人でもいいですけどカノジョが飲んでたから気に入らない、みたいな態度はどうかと思うし不機嫌になるほど具合が悪いのに遊びに出たあげくカノジョに察しろ？はぁ？ってカンジです。 >皆さんならこういう相手にはどのように接しますか？ ↑接しません。サヨナラです。

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どっちもどっち

たまたま

2006年02月11日 00:08

相手が子供なら、あなたもある意味子供です。相手に確認しているからよいと言うものではありません。そういう相手であると気付いていないということが問題でしょう。その意味ではどっちもどっち。これを解消するにはどちらかが大人になるしかありません。相手を変えることが難しいことぐらい大人なら分かるはずです。したがって、２人の関係を続けたいのならば、あなたが変わるつまり、あなたが大人になるしかないのです。それに耐えられるかどうかがポイントですね。無理なら終わりでしょう。あなたが決めることですけどね。

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それだけじゃなんとも。

彼は長男

2006年02月11日 07:32

　うちは「面倒見のいい長男」と「面倒見のいい長女」のカップルですが、ゴミを捨ててあげることも捨ててもらうこともありますし、お酒や食べ物を相手の様子で控えることもあります。　特に、具合が悪い時って、無理して「いいよ」って、言ってくれることがあるから、相手の表情がつらそうになってないか（いつもと変わりないか）見ながらやってます。＞私としてはどの程度具合が悪いか分からないので、彼に確認しつつ追加注文していたので　うーん、自分は29歳ですが、30も近くなれば友達以上の人の具合が本人の言う通りかどうか鵜呑みにしないで、様子を見た方がいいんじゃないかと・・・彼氏の表情が硬いので食事を早々に切り上げて帰ったら帰宅途中で「実は具合悪い・・・」と言われたこと、何度もあります。

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彼がイイコちゃんなんでは？

綾香

2006年02月11日 09:49

彼は、言われたら「はい、はい」と聞くタイプですか？お菓子の包み紙にしろ、親がこうしなさいと言われれば、反発するのも面倒で、ただ、「はいはい」聞くタイプだと、少し厄介かも。というのが、私が、そのようなタイプで、もめるのがメンドクサイからとりあえず、嫌だけど、相手に合わせるってのが習慣ついてしまって、本音を抑えて、まずこの状況だとどう動けば（言えば）円満に終わるだろうって考えてしまうんですね。もちろん、内面じゃ、我慢して相手の気持ち合わせてやってるのに、なんてもう少し、自分の気持ちを分かろうとしないんだ？って鬱憤がたまってきます。結局買い物とか、別のところで一人でストレス発散させますが。もし、あなたが主導権をとって、ああしようこうしよう（したい）ってタイプなら、「どうする？どっちにする？」と決断を彼に任せてみてはどうでしょうか？

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どっちもどっち・・・と思った

うーん

2006年02月11日 10:43

飲めない人は、食事が終われば手持ち無沙汰なもの。その人を待たせたまま、おかわりしてお酒を楽しむって、相手に「いい？」と尋ねるまでもなく、私ならやりません。心ゆくまで飲んでゆっくりしたい場合は、飲める同姓の友人が一緒の時や、自宅でやります。トピ主さんは「尋ねたときにいいと言った」と思っておられるようですが、これって案外言いにくいですよ。食事に行けるのだから今にも倒れそうなほど具合が悪い訳ではないけれど、長居してのんびりする体力もない。そんな微妙さを察してあげても良いように思うのですが。「言わなければわからない」と言葉を額面通り受け取るトピ主さんに、配慮を求める彼・・・ちょっと相性は悪いでしょうかね。トラブルの背景を、ひとりっ子の過保護のせいにしてはいませんか。お菓子のゴミくらいは自分で捨てる習慣をつければいいだけのことです。あまりそこに固執せず、ご自分の配慮についても点検された方が良いかと思います。

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「コミュニケーション」の不足です

事務室のおばさん

2006年02月11日 18:15

お互いに、思いやりがもう少し必要かなと思いました。パートナーは親ではないので、『面倒を見る』（たとえばゴミを捨ててあげるような）必要はないと思います。でも、親しく付き合っている方から、病み上がりなんだと聞いて、心配しませんか？もう大丈夫だと思ったそうですが、ひとこと「もう大丈夫なの？」と聞いてもよかったのではないでしょうか。また、彼が過保護に育ったと感じるのでしたら、「自立した男性がいい。恋人の母親代わりになりたくない。」という気持ちも、伝えた方がいいと思います。ずっと別々に育った他人同士で、以心伝心しようと思っても、無理ですよ。

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私は、娘ですが…

二児の母

2006年02月12日 14:10

結婚して子どももいますが、実家に帰るたびに、母が同じような事をしてくれます。お菓子を食べた後の包装紙や、ハナをかんだ後のティッシュなど、母が袋を広げて待っていてくれたり、手を差し出してくれたりします。母親にとっては、子どもは幾つになっても「子ども」なのでしょう。私も、娘や息子に同じ事をしています。夫は、私の「子ども」ではありませんが、一人だけ除け者にするのも可哀想なので、「お母さん役」を演じてあげています。もちろん、私の方も、父に頼るようなつもりで夫に話しかけることもあるので、お互い様です。「食事時のお酒」は、状況を見た訳ではありませんが… 一杯目を頼んだ時に、「数日前に風邪で大変だった」という話を聞かされたのなら、「早く家に帰りたい」というニュアンスを含ませてたのかも知れませんね。夫婦なら言葉に出来ることでも、恋人関係なら「元気になったと思われたい」という見栄が、「いいよ」と言わせただけなのかも… 「風邪だったの？　じゃ、早く部屋に帰って、そっちでゆっくり過ごそうか？」彼が、そんな言葉を期待していたとしたら、二杯目の注文は、キツかったでしょうね。

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お母さんとして不足？

にっこり

2006年02月12日 22:19

恋愛相手に”女性”を求めるか、母親のような”お世話係”を求めるか、一人一人の好みだと思います。当たり前のように”母親のように気使いバッチリ”の役を貴方に求めて”言われなくても察してくれよ”という彼の態度を見て１）もう彼ったら、私にだけは甘えるんだから（ハート）２）一人前の男じゃないの？何甘えてる？　　私はお母さんじゃない！どういう気分になるかは、もちろん貴方の感覚で構いませんよ。私なら”もっと母親の様に自分を最優先にきずかい、自分が言わなくても優しくしてくれて当然”なんて、態度を取られる”おこちゃま”男はパスです。お互いにお互いを優しく思いやれたら一番ですもの

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「アナタの思う通りにするつもりはない」宣言

私なら

2006年02月13日 00:19

「あたしゃアンタの母親じゃない！」とか「そのくらいで拗ねるな！」「“いいよ”と言っといて後からグチャグチャ言うな！」みたいな事をビシッと言って、その時の反応を見て考えます。彼がダダこねたり納得しないなら別れますよ。そんな幼児みたいな男、嫌いなんで。

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伝わってない

hana

2006年02月13日 08:11

「もういっぱい飲んでいい？」というのが、彼の体調を気遣っている言葉とはわかりませんよ。「体調は大丈夫？もういっぱい飲んでも平気？」くらい言わないと。私は、体調が悪いときに、彼がワインをゆっくり飲んでて、かなりいらいらしたことがあります。「味わってゆっくり飲みたい」って言ってましたけど、私は、どんどんどんどん寒くなって、「寒い寒い」って怒り始めたらようやく重い腰をあげ、「早くいってくれれば」って言われたのには、むかつきました。その後、夜熱がでてとても苦しみました。口で、体調悪いなんていわなくても、今の夫は、ちゃんと、私の体調や機嫌をわかってくれるのでとても楽チンです。

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私も知りたい

居酒屋

2006年02月13日 11:01

トピ主さんの彼と似たタイプの彼を持つものです。私もできれば、このような相手とうまくやっていく方法が知りたいです。私も大人になりきれてないんでしょうが、相手の幼稚さにほとほと疲れました。最近は毎回喧嘩してしまい、たいてい怒ってるのは彼です。怒るとこちらが冷静に話しても効き目なし。冷静に話してるのがまた腹立たしく思うみたいです。今は真剣に別れも考えています。彼の言うことをなんでも聞いてあげて、間違ってても指摘しないで、もし本当に指摘するような内容だったら、やんわりと言ってあげられる大らかな女性が合うんだと思います。

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母になること

37歳オヤジ

2006年02月13日 11:01

だと思います。一人っ子に原因があるかどうかわかりませんが、彼は言葉では「いいよ」と答えるけど、その裏にある本当の気持ちを感じ取って欲しいのだと思います。なぜなら自分の母親がそうだったからです。彼の母親は「いいって言ったじゃないの」なんて言わないのでしょう。マザコンの一言で片付けるのは簡単ですが、彼とうまくやっていくには母親に徹することだと思います。トピ主さんは年上ですし。

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いますね、そういう男性。

ぷちぽん

2006年02月13日 17:12

今時、大抵の女性は『自分の事は自分で』やるように育てられていますが、男性はまだまだ『お世話されたい』人が多いというのが実情です。コミュニケーション能力不足というより『配慮されて当然』の状況で育ったので恋人に対して母親と同等の行動を無意識に要求します。おうちで母親に『滅私奉公』されている人ほどその傾向が強いと思います。「言わなくても分かって当然だろ」というのが彼らの隠れた主張です。＞「具合が悪いって言ってるのにさ」　のように実際に思ってもない事（お酒を飲んでいい）を平気で言うくせに、本心と違う行動をとる（実際にお酒を注文する）と怒り出すのが特徴です。子供というより『ご主人様』だと思ったほうが行動の予測はしやすいです。教育するのは非常な困難を伴いますし、余り効果はありません。自立行動するより滅私奉公してもらう方が楽で快適ですから。彼を好きな間は、適当に合わせてあげると『配慮』スキルの向上が望めますよ。

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それでも好きならあなたが大人になりましょー。

桃ハム

2006年02月14日 14:30

こういう性格の一面があることは彼の人生の蓄積物ですから、治らないもの、ならばこちらが大人になる他ありません。ケンカの経験から「学習」することが一番です。「彼の態度・心理状態を予測」し、「波風立てないように（できれば彼の成長を促すように）自分も考えて行動・言動」です。例えばトピのような場合、彼は、具合悪いけど、あなたに会いたい→ちょっと食事に誘おう→けど、あなたに具合悪いことも分かっていて欲しい、わけです。ですから、まずあなたは「具合悪いのに誘ってくれてありがとう。心配だけど会えて嬉しかった」と心配＆感謝→彼に気を使いつつ、自分の欲（お酒飲みたい、もう一品食べたい等）は押し殺し→「今日はありがとう。今夜はゆっくり休んだほうがいいよ。」と、手早く食べられそうなものを注文、早めに帰宅を促す、てな感じです。彼に意志の確認「お酒飲んでもいい？」なんて聞いてはいけません。彼の心の中では、そんなことを聞く時点で、「きみは俺の体調の心配より、自分の酒を優先したいんだ。」と不満に。しかし「飲むな」とも言えず、「ＯＫ」となってしまうが、やっぱり子供なので、ぽろっと不満が出てしまう、んですよ。

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相性が悪いに一票

2006年02月14日 14:51

お互い、育ってきた文化や考え方が違うからこそ、相手が何を考えているのか知ろうとか、合わせあおうとか、そういう気持ちが全くないように思えます。考え方や行動が違うのは当然ですよね。でも、それを調整し合おうという気持ちが無いのでしたら、いくらコミュニケーションをとったところで「ああ、やっぱりこの人は私と違う」ということを確認するばかりになってしまうのでは。もっと、お互いに調整し合おうという気持ちになれる相手と一緒にいたほうがいいような気がします。

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別の人を見つけた方が

皐月

2006年02月14日 15:45

「菓子を食べた包み紙」の件は、「自分でやって」と言って彼がそうかと納得するなら、これから少しずつ改めて行けばいいと思います。今までそういう習慣だったから仕方ないでしょう。それを貴女にも当たり前のように要求して引かないなら問題だけど。食事の時の酒の件では彼の方も気の毒だと思う。一般に飲まない人は「飲む人は食事がダラダラ長いので嫌」と思う傾向があると聞く。ましてや病み上がりだったらよけいに苦痛なのでは。「彼から食事に誘ったんだからもうだいじょうぶと思った。まだ具合が悪いなら誘うなよ」というのが貴女の考えだろうが、逆に「まだ体調は十分で無いが、少しでも早く貴女に会いたいので無理して出かけて来た」とも考えられる。それを「出て来たからには我慢しろ。無理なら始からさそうな」ではちょっとあんまりだと。「病み上がりだからともう少し気遣ってあげればよかった」と反省するのではなく、こんな風に感じる貴女と彼は合わないと思います。互いに不快になるだけなので別の人を見つけることをお勧め。

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別の人を見つけた方が２

皐月

2006年02月14日 15:51

もし私と彼なら、彼が病みあがりだとわかっていたら、「無理せず今日は早い目に帰ろうよ」と私から提案すると思う。彼は「でも君と少しでも長くいたいから。僕がいたいと言っている、だいじょうぶと言っているからいいじゃないか」と言うと思う。でも私は彼の様子をよくみて、本当は具合が悪そうだと思ったら「今週、仕事が忙しいのでしょう？週の途中でしんどくなったら大変だから今日は切り上げて今度ゆっくりしようよ」と提案すると思う。彼が心配だから。また逆に私が本当は体調が悪く無理している時に彼が気遣ってくれなかったら、あなたの彼のように私が腹を立てる時があります。そしたらかれは貴女のように「？という気持ち」にはならずに反省してくれますよ。貴女はわりと身体が丈夫なほうなのではないのでしょうか？だから体調の悪い人のことがあまり気遣えないのでは？私は自分自身、身体があまり強くないので、他人の身体のことも、自分を基準にについ気遣います。彼は「普通の人はそんなことぐらいだいじょうぶだから心配の必要は無いよ」と笑いますけど。

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トピ主です。

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2006年02月14日 16:39

こんにちは。トピ主のクリップです。レスありがとうございます。午後の紅茶さんありがとうございます。相性が悪いのでしょうか。感情的にならないように伝えてみようと思います。彼と出会ってる意味・・なにか意味があるんでしょうね。。哲学してみます。もうやめなさいさんありがとうございます。コミュニケーションの問題ではないのでしょうかね・・。うぅん・・悶々としてしまいます・・・。考えても仕方ないのかもしれないですね。丼ぶりさんありがとうございます。相性の問題なんですね。。。

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トピ主です。

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2006年02月14日 17:03

あいさん一応、具合が悪かった・・と伝えられてから、｢早く帰って寝ないと。｣と言うと「大丈夫。」けど、「横になりたい」と言うので「じゃ、もう帰ろう？｣というと「お前の家に行って横になる」と。実はしばらく喧嘩しており彼は仲直りがしたくて食事に誘ったようなんですが、その仲直り話を何もしないで私の家にきて横になったりなんて、なぁなぁになりそうでそれは嫌だったんです・・・。で、お店に居てしまったのです・・・。あいさんが仰るような彼と彼の母の心境・・・なるほど、彼母子の心情はそういうことだったのか・・と思いました。思いもよらぬご意見でした。視点を変えてみてみることも必要ですね。

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歩み寄ること・・・お互いに

やじろべえ

2006年02月16日 14:59

まあ育った環境の違いでしょうね。こういう周りが何でも気を遣ってくれた環境で育った一人っ子を中国では「小皇帝」というそうです。皇帝なんだから自分中心。幼稚だとか非難してもしょうがないです。そういう人もいるということ。気が回る人間から言わせれば「何で私だけ苦労するの！」と理不尽に思うでしょう。ですがその分あっちは「何で俺のことが分からないのか？」と不満に思っているはずです。相性の問題であって、どちらが悪いと言うことではないでしょう。「基本的に子供なんでしょうけど・・・」っていう発言に彼に対する意識が垣間見えます。そういう性格もまたひとつの人格であるということ。本当に子ども扱いすると厄介なことになりますよ。私はそこまで分からない、と正直に告げ、双方歩み寄るようにすればいいと思います。

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察してもらいたいタイプの

ぴよたま

2006年02月19日 18:36

極端な例ですね。女性にはよくいますが。みなさんの言うとおり相性が悪いと思います。具合が悪くてしんどいなら言えばいい。遠慮して言えないほど浅い付き合いではないですよね？今後もトピ主さんが、先回りしてあげられないなら付き合うのは難しいのでは？

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一概には言えない

オリジナル

2006年02月21日 20:05

彼のお母さんに対する態度が、彼が我侭に育って、皇帝のように自分勝手な性格を持つ、と思うのは少し早合点ではないかなと思います。トピ主さんの家に行きたいと言うのも、もっと関係を密にしたいと思ってのことか、そのくらいの我侭は認めて貰える関係が既にある、と思っているかのどちらかではないかな。お酒の席のことは、彼はお酒を飲まないのだから、トピ主さんが一人だけで良い気持ちになって、病み上がりの自分への配慮をもう少しして欲しいと言う希望だったのでしょう。自分が満腹時にお腹が空いている人とレストランで食事をする時は、どうも「付き合っている」という感情を持つもので、何回もお酒をお代わりするトピ主さんに対してそれに近い感情を持っただけなのではないですか。普通のことに思えますが。いつもお互いが、相手にとって良かれと思ってしたことが感情の問題として裏目に出るのなら、相性が悪いと言えそうですが、単純に努力不足だけなのでは？？？

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