私（妻）の実家近くに引っ越したい。

レス38

（トピ主 3 ）

🙂

siori

2016年08月17日 17:33

子供

38歳、不妊治療を経て第１子妊娠中です。
6年前からバセドウ病を患い、投薬を受けておりますがまだ病状に波がある状態です。
仕事はフルタイムで介護士の仕事をしております。
正直、バセドウ病を患いながらの不妊治療（体外受精）、そしてフルタイムでのハードワーク、家事の両立はかなりきつく、今まで何度も音をあげそうになりましたがなんとかここまでやってきました。

私と夫は同じ県内に実家があり、今は夫の実家近くの賃貸マンションで暮らしています。
夫の実家から徒歩5分、私の実家から車で40分くらいの距離です。
最近、出産前～子育てがひと段落するまで、自分の実家近くに引っ越して住みたいと考えるようになりました。
理由は、心身ともに負担の多い時期だけでも気兼ねなく頼れる実母の近くにいて精神的安心を得たいこと、
（出産後バセドウ病は悪化することが多いといいます。その間、赤ちゃんの世話に加えて自分と夫の世話はとてもできる気がしません。バセドウ病悪化時は寝ていてもしんどいくらいなので…）
私の実家近くのほうが現在の住まいより暮らしの便がよく、夫も私も職場が近くなること、
産休取得後は早期の仕事復帰（共働き）を考えていることなどです。

夫は自分の親が高齢のため何かあったら心配、そして地元が好きで一生住み続けたいとの理由から、引っ越しは考えていないと言います。
家事や育児は自分が手伝う、とも…。
（しかしできる家事は限られており、料理は一切できません）

夫との話し合いの中で、どのように話せば夫の理解を得られるでしょうか。
この状況で実家近くへの引っ越しを考えるというのは私の考えが甘いでしょうか？
これを機にずっと実家に依存したり入り浸るつもりはありません。
ただ負担が大きい一時期だけ、物理的に近い距離にいたいと思うのです。

ご意見いただけると幸いです。

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真ん中に引っ越すのがベストでは？

🙂

さき

2016年08月18日 15:55

どうしても引っ越したくないと男性側が言うのなら、ガッツリ家事育児をすべし、と今から全部押し付けましょう。妊娠中にやらないものは、出産後も絶対にやりません。料理をしません、じゃなくて、今日の夕食から作ってもらうのです。これが出来ないようなら、ここには住めない、と言いましょう。共働きで子育てするだけで大変なのに、あなたは病気も持っています。単に親の老後が心配とか、地元に住みたいからって理由なら、引っ越しするのが相場です。どうしてもその場所に固執するなら、家事育児を全面的にやってもらうか、妻にも実大事な親がおり、大事な地元がある、私だって帰りたい。あなたの意見が100％通るのはおかしいと、話し合いましょう。病気さえなければ、二人で頑張ればなんとかなりますが… あなたの場合は親を頼った方がいいと思います。

トピ内ID：9440438103

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中間地点は？

🙂

匿名

2016年08月18日 15:55

>これを機にずっと実家に依存したり入り浸るつもりはありません。出産してみないと言い切れませんよね？甘えっぱなしになるかもしれません。旦那様もそれを危惧してるんだと思います。今でも車で４０分ですよね？それほど遠くはないですから、お互いの実家の中間地点くらいじゃないと旦那様も折れないのでは？中間地点にするか、里帰りを長めにするかでしょうね。

トピ内ID：5711698212

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本当に「短期」なら

🙂

しま

2016年08月18日 16:12

本当に、短期間の期間限定で考えているのなら、夫婦そろってあなたの実家の側に引っ越すのではなく、里帰り出産後、あなたと子供はしばらく「実家で」生活してはどうですか？（旦那は独り暮らしか、旦那の実家に戻ってもらうってことで）ただ、気になるのが「心身ともに負担の多い時期だけ」が、果たしてどの程度の期間を指すのか？夫の立場から見れば、それって何カ月？　それとも何年単位の話？これを機にずっとではないと言われても、数か月が１年になり、３年になり、５年になり・・・子供が小学校入学して・・・転校させるのもアレだからとかなんとか言いだし、なし崩し的に、そっちに永住。結果、自分の親は捨て置かれる！みたいな想像が、容易にできてしまう。どうしても説得したいなら、「大変な時期」とかいう不明確な期間設定ではなく、 ○か月とか、○年とか、具体的数字を出して、それは絶対に守る。「病状によるから、明確な時期は言えない」確かにそうだけど、それは甘え。自分の都合を飲んでもらうのなら、相手の都合も飲む。交渉するなら、その覚悟は必要だと思います。

トピ内ID：3761046316

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可能ならば

☁

そうだね

2016年08月18日 16:12

御主人が仕事で不在の時間帯限定で、主さまのお母さんに来てもらう。不可能ならせめてお惣菜とか作って送って貰うとか。お二人にとって良い落としどころが見つかると良いですね。

トピ内ID：2919165253

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実家近く

🙂

あき

2016年08月18日 16:12

ご実家との関係が良好なら、ご実家近くが良いですよ。ご主人の手伝いなんてほとんど充てにならないし産後クライシスの原因になるばかりです。ご主人は出産育児を甘く見積もっています。私ごとも含めて具体例をあげますとつわりが惨いと家事は一切できなくなります。また切迫早産などになれば、絶対安静です。妊婦の世話のために毎日定時にあがり買い出しをして家事と料理ができますか？ひどければ出産まで続きます。私の夫は「仕事させてくれ！」と切れてました。知り合いは実母に泊まり込みで来てもらっていました。こちらも好きで寝込んでいるのではないので辛かったです。出産が近づけばいつ破水や出産が始まるかわかりません。ご主人は常に待機できるのでしょうか？突然の入院に対処して荷造りや洗濯などしてあげられますか？産後も新米ママは人出がなければ、自分の持病のための通院もヘアカットもできない。買い物も難しいです。奥様が通院だから一日乳児を見ることができるでしょうか？突然熱を出して痙攣されても対応できないと思いますよ。

トピ内ID：9791076048

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引っ越しはせずに。

😣

おまんじゅう

2016年08月18日 16:12

子育てが一段落って、どのくらい？短い間なら、あなたと子供だけ、実家においてもらえばいいんじゃないの？で、職場が近いならだんなさんも仕事帰りに寄れるし。だんなさんは自分の実家が近いんだから、実家でご飯食べるなり、掃除や洗濯は姑さんがやるんじゃないの？だんなさんがやるなら、スキルもあがるだろうし。これからの共働きもスムーズかと思います。引っ越しっていうと大きすぎて抵抗があるから、まずは長めの里帰りでいいんじゃないの？で様子を見ながら、平日は実家、休日は自宅とか使い分ければいいと思う。だんなは地元を離れたくないけど、あなたは一時期だけ実母に甘えたいだけなら、どっちも両立可能なんじゃないの。わざわざ引っ越しする必要はないような。

トピ内ID：5085110819

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現状維持かな

🙂

ばっぱ

2016年08月18日 15:55

まあまあ、車で四十分位なら貴女だけでも里帰りされたらいかがですか。体調戻るまで実家のお世話に、なりましょう。後早期復職は、反対です。無理したら働けない身体になります。出産を甘くみてはいけません。出産きっかけに病状が重くなる事もあります。実家近く…近い距離と思います。余り変わらないと思います。それより出産後は実家に。体力戻るまでは、復職駄目です。地に足を付けて…しっかりして下さい。今後も色々な場面で貴女の身体を、考慮するとサポートなど必要かと…。

トピ内ID：8328081005

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難しい

🙂

2016年08月18日 16:12

第一段階として、いきなりトピさんご実家近くに住むのは難しいでしょう。誰でも自分の実家近くがいいに決まっています。それはご主人も同じこと今お住まいの場所で徹底的に効率化して負担を減らしてなおかつ、それでも難しい場合だけではありませんか？自分の実家近くに憧れる気持ちもわかりますが、いいことばかりではありません。自分の実家の面倒なことも目につきます。まず、料理は一切せず、配達の弁当のみにする。買い物はネットスーパー赤ちゃんの世話のみに専念。必要なお金がばんばん使います。仕事復帰をしたいのはトピさんの要望ですか？それはしばらく封印してご主人から言われるまで会計報告をしながらじっとこらえましょう。その間できるだけお体を大切にしてください。働いて欲しいと声が出たら、引っ越しの案を出してみてはどうですか？あまり無理しない方がいいですよ一度にあれもこれもと欲を出さず、一ずつ着実に行動しましょう。

トピ内ID：0965047757

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戦略

東京者さ

2016年08月18日 16:12

＞家事や育児は自分が手伝う、とも…。（しかしできる家事は限られており、料理は一切できません）今のうちから家事や料理ができるようになってもらいましょう。掃除、洗濯、料理、全て一人暮らししていたらできる男性も多いです。旦那さんができないわけがない。やらなくてもトピ主さんがしてくれるからやる気がないだけです。トピ主さんが教えると、双方のやり方教え方の問題が出てくるので、初心者男性向けマニュアル本か動画を見てやってもらいましょう。その間その場にトピ主さんはいないといいですね。目にしたら「こうしたほうが」なんて言いたくなるから。旦那さんが音をあげたら引っ越しの交渉スタートです。旦那さんに自分が家事や育児の協力ができないから引っ越しすることになったと思わせるのがポイントです。

トピ内ID：1343322891

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引っ越すのは難しい

🙂

ならら

2016年08月18日 16:12

家族であっちに行って数年でまた戻ってくる、はなかなか簡単にイメージできないと思います。コストも数十万単位かかるし、なし崩しを警戒されそう。妥協点は「出産～子供の夜泣きがなくなるくらいまで実家に帰らせて」とかかな。夫がそれすら渋るようなら鬼嫁となり家事スキルを叩き込む以外ないでしょうね。最後に、「手伝う」じゃダメだよ！男だろうと女だろうと、家事は一人で回せるようにならないとお荷物！

トピ内ID：1917459694

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難しくないですか…？

🙂

はな

2016年08月18日 16:42

元々同じ県内で、40分しか離れてない。仕事場にもトピ主さん実家の方が近い …にも関わらず『地元が好きで』って！ 40分しか離れてなかったら下手したら同じ市内でもおかしくない。夫婦ともに「地元は同じ」と言っても過言ではないくらいなのに。それなのに「その（夫）実家から5分」という距離にこだわってるんでしょう？？バセドウ病はかなり手助けの必要な病気です。でも手助けがあれば頑張れる病気でもあります。普段は妻実家にこだわる人の応援はしないのですが、今回ばかりはトピ主さんの方が正しい。でも…自分の仕事場にも近くなるにも関わらず引っ越しはしたくない夫を説得する手段が見つかりません… 奥さんのこと、子どものこと、病気のこと…ほんとにどう考えてるのかな… そこをとことん話し合うしかないようにも思います。

トピ内ID：3405785965

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説得のみです

🙂

姑娘

2016年08月18日 16:42

介護職でフルタイムで妊娠中でバセドウ病で高齢出産ですか・・ため息が出ます。主さん、男の脳には察してチャンはありません。ただひたすら口に出しての説得のみです。正直に言いますね。主さんが高齢出産ということは夫も結構いい年かと。失礼ながら残るには残るだけの訳があるかと。説得が無理なら別居も考えてはいかがでしょう。別居とは離婚ではなく一時の別居です。今は授かった命を世に送り出す、これが一番大切かと思いますよ。

トピ内ID：9982341607

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親の老後は？

🙂

kuu

2016年08月18日 17:17

トピ主さんが３８歳ならご両親はそれなりのお年ですよね。赤ちゃんのお世話ができる年齢ですか？仮にご両親が６０代半ばでも楽ではないと思いますよ。それとトピ主さんは自分が大変な時期の短いスパンで近居を考えているようですが一般的にその年齢で親の側に来たら、親の老後の面倒も踏まえてと捉える人が多いと思います。自分が出産後不安だから、子供の面倒をお願いしたい、でもその後のことは考えていないじゃ正直甘いなぁって思いますね。もしトピ主さんが２０代なら周りもそういう目では見ないでしょうが… ある程度年齢がいってから親の側に行くというのはそういった側面も考えるべきではないでしょうか。その為にも夫の理解がなかったら強引に推し進めても夫婦のしこりが残ると思います。というか、そもそもトピ主さんの実家も近いですよ。私も夫の実家徒歩５分、私の実家車で３０～４０分ですが、世間一般で言ったら実家は「近居」と思ってます。だって真夜中だってすぐかけつけられる距離ですもの。不安は時は実家のお母さんに来てもらっては？そういう折り合いのつけ方だってあるはず

トピ内ID：7411270559

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戻ってくる期限を切り、妻実家近くへ定住の可能性を排除

🙂

セイウチ

2016年08月18日 17:17

一番重要なのは、「期限を切る」ことでしょうね。引っ越しは何かとめんどくさいものです。なので、強い動機がないと「引っ越す」ことは普通はしません。子どもが産まれたりして家族が増えたり、家財道具が増えたりすればなおさらです。旦那さんが反対するとしたら、なし崩し的にトピ主さん実家近くに定住になるのではないかという事でしょう。従って、「どんなことがあろうとも」期限後は引っ越して、夫実家近くへ戻ってくることを確約するのが説得の早道です。（方便ではなく、約束を違えたら離婚でも構わないくらいの覚悟を示し、記入済み離婚届を預ける位の申し出は必要でしょう）加えて＞　夫は自分の親が高齢のため何かあったら心配、という事情があるなら、何かその兆候があった場合（例えば救急車で運ばれたとか）、期限前でも夫実家近くへ直ちに引っ越すという条件も付けられるかも知れません。その場合でも、夫両親にもし何かあって、距離が遠いために事態が悪化してしまった場合、その後の夫婦関係に影響が出ることは織り込んでおかないといけないでしょう。

トピ内ID：7963546797

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甘いですね。

🙂

かお

2016年08月18日 17:17

母親になろうとしている良い年した大人が、まだ親に頼る気ですか？あなた方が子どもを望んで作っただろうに、あまりにも無責任です。子育ては、夫婦で助け合ってするものです。 38歳の親なら、60代か70代ぐらいでは？お母様の事しか書いていませんが、お父様はいらっしゃらないのでしょうか。実母に頼るの、そろそろ止めましょうよ。と言うか、病気なのに何故、子どもを望んだのでしょうか。結局周りに迷惑が掛かり、貴女自身の負担も大きくなるだけ。そんな事も想像できませんでしたか？

トピ内ID：1256711035

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お医者さんから話してもらう

ひろこ

2016年08月18日 17:17

出産後はしばらくトピ主さんの実家近くに住んだ方が良い、とご主人に話してもらうよう、お医者さんと相談してみてはいかがですか。産婦人科の先生でも、バセドウ病を診て頂いている先生でも話し易い方の先生と相談してみて下さい。患者さんの精神状態は大切ですから協力してくれると思いますよ。お医者さんから言われればご主人も納得するだろうし、ご主人がご主人の親にも話し易いと思います。子供が小さい間だけということであればご主人やご主人のご両親も納得するのではないですか。

トピ内ID：7491325427

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きっと、下記のように突っ込まれる

マグロ

2016年08月18日 17:17

「実家の親を頼らないと、自分の生活もままならない状態、寝ていてもしんどいのだと主張しておきながら、バセドウ病の悪化が予想される産後早期に仕事復帰したいとは矛盾ではないのか。」と、論理的な思考をする人なら突っ込んでくると思います。その時に何んと返答するのですか？答えを用意したておいたほうが良いでしょう。また、長め（半年ほど？）に里帰りするのでは、なぜだめのかも説明できるようにしておきましょう。入り浸るつもりがないのなら、期間を明確に区切ってトピ主さんだけ実家にもどればいいと思います。ポイントは・期間を明らかにする・実家に入り浸る気は一切ない・症状が悪化することを言い訳に、ずるずる里帰りを長引かせないことを強い表現で約束する事でしょうか。特に3つ目を強調すれば、理解してもらえると思いますが。はじめは出産後の体調悪化のため、その後は仕事で疲れているから、その次は子どもを転園させるのがかわいそう、その次は小学校が・・・で、なんだかんだと実家に入り浸ることはない、と断言できればいいと思いますよ。

トピ内ID：0990929439

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引っ越しはともかく子育てはまず夫婦で、実家ありきで考えない

休みたい

2016年08月18日 17:17

頼り易いのは妻の実家。それはわかりますよ。けどね、頼り過ぎ、頼るのを当たり前としてるお母さんが多い事。子供は夫婦の子供です。祖父母の孫であって、子供ではないんです。まずはお父さんとお母さんで親をしましょう。祖父母は本当に困った時のピンチヒッターで。その心づもりがないと、実家依存になるよ。

トピ内ID：3985749452

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旦那様が譲歩しないなら

チューリップ

2016年08月18日 18:45

三年間だけの別居婚として実家に帰りなさい。そんなマザコン男はトピ主に寄り添う考えはしないから。別居婚しかないよ。

トピ内ID：3230732289

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えー！？

🙂

ふーん

2016年08月18日 20:35

車で40分なら今でも十分近いと思いますが…。一時期だけなんて言ってるけど、結局なんだかんだ理由つけて、ずーっと永遠に頼りそうだね。

トピ内ID：9852897281

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私もバセドウ持ちです。

🙂

ふくろだけ

2016年08月18日 22:27

バセドウ投薬治療しながら出産しました。主さんは数値が安定されてないのでしょうか？大変お辛いと思います。妊娠中期に入ればバセドウはよくなりますので、問題は産後ですね。私は産後一年経ってからガクンと具合が悪くなりました。育児はひと段落していたところに来ました。確かにご実家に近い所が良いとは思いますが、妊娠中の引越しは大変です。探して荷造りして、手続き云々、荷解き、赤ちゃんの用意など無理しかねない状況になります。お金もかかりますし、引越しをやめて浮いた分お仕事は休めないのでしょうか？それから病気をかかえて早期に職場復帰はオススメできません。我が子の為に元気な母でいること。お金が云々よりも最も必要なことです。車で40分ならすぐ実家に帰れますよ。私なら引越しせず、仕事も諦めます。

トピ内ID：0951864033

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最初から変わらないと分かっていたのに

🐤

ユーリ

2016年08月18日 22:27

　何故その状況で、治療までして妊娠したのでしょうか？ご自身に正直に考えてみて、離婚はしたくない、でも母親と時間を過ごしたい、このままでは絶対出来ない。それで出産を考えたことはありませんか？　出産どころか、その人とずっといることに疑問はないのか？よく考えて見る必要が。自分の病気を考えたとき、子育ても充分に出来ないどころか自分の体さえ綱渡りで、人頼みは本来おかしいと思います。

トピ内ID：8681060647

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妥協案

💍

コンシェルジュ

2016年08月18日 22:27

トピ主さんの病状が良くなるまで、別居したらいいと思います。その案で旦那さんが折れてくれる可能性があります。自分の親を優先する旦那さんでは、この先も問題が多いでしょうね。

トピ内ID：3230540106

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こんな感じでは

🙂

みみずく

2016年08月18日 22:27

自分が仕事復帰して子供が保育園に入った後、子供の病気等のときに毎回仕事を休めるとは限らないが、実家の親がそういう時に子供の面倒を見てくれると言っている。できるだけ物理的な距離が近いほうが、全員の負担が軽くなる。ちなみに、ご実家のご両親が高齢でない場合は近い距離にご両親がいることで保育園に入ることが難しくなる場合もありますので確認したほうが良いです。あとは、実際に子供が生まれて、ご主人にも育児をさせてみて大変さを実感した後のほうが、転居に理解を示してもらえると思います。あまり焦らず、実際に大変になってから、口にしてみてはいかがでしょうか。その間は地道に物件探しなど。

トピ内ID：3590453182

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？？？

☁

大阪のおばちゃん

2016年08月19日 10:25

妊娠前でも仕事との両立が大変と感じていたのに、何で子供が欲しいと思ったの？親の助け有りきで考えたの？育てるのって数年で終わらないよ？自分の体調が悪化したら、誰が育てるの？親が病気になったらどうするの？考えが甘すぎるよ。

トピ内ID：1750976525

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通い婚とかも考えに入れたらどうでしょうか？

みる

2016年08月19日 12:32

出産前後は実家に帰る方が、一時的に実家近くに引っ越すよりは現実的ですよ。どうして夫まで巻き込んで一緒に実家近くに引越しさせたいのか、良く分かりません。夫もアラフォーですか？妻の出産で引越し、その後に再引越しはしんどいでしょう。バセドウ病もどう出るか分からないので、出産後は様子見して、週末はトピ様が夫宅へ通うとか、逆に夫がトピ様の実家に来るとか、体調を見ながら通い婚でもいいと思います。夫が口先だけでなく、本当に料理などの家事もして迎えてくれるなら早めに帰れますが、その辺はトピ様の体調も見て、後で相談すれば良いと思います。みんなに負担が軽くなる良い方法を考えてください。妊娠中に引越しは、かなりしんどいですよ。現実的ではないです。若くて健康な人でもやめておけば良かったって言っています。

トピ内ID：8830062003

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長期里帰り

ヤマト発進

2016年08月19日 12:32

４０代既婚男性です。正直夫側の言はあてにならない。＞家事や育児は自分が手伝うほぼ無理。今から断言出来ます。出来る人ならもうやっているから。でも夫さんは、引っ越しはイヤだとも。であれば、主様が復調するまでは、長期里帰りもやむなし、ではないでしょうか。そもそも主様が復調する保証もない。出産のダメージだけで何年も復調出来ない女性も多々います。フルで仕事出来るまで復調、となると、誰にも保証できません。１年単位、出来れば３年位は「復調はないかもしれない」を念頭に、里帰りして育児に集中、でよいのではないでしょうか。無理せず育児が出来て、体調を整えて、徐々に仕事に復帰して。再同居はそこから考えてはいかがでしょうか。その間に夫の堪忍袋が切れて「離婚だ！」と叫ぶかもしれません。離婚もやむなしかもしれません。その危険性はありますが、主様の体調のみ考えるなら、それがベストと考えます。中間点、というのはリスク大。誰もがある程度満足、というよりは、誰もが不満、という結果になる可能性が高いです。中間点を選ぶ位なら、現状維持か長期里帰りどちらかの方がいいと思います。

トピ内ID：1887541154

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同感できない

風鈴

2016年08月19日 14:54

パセドウ病に関して知識が皆無の為、失礼なレスになるかと思います。パセドウ病で服薬フルタイムの介護士そして妊婦さん・・幾度も音を上げそうになりながら家事をも両立してきたと言う事は、病状は軽度なのですよね？なにより早期復帰を希望されているのですものね。今まで大変だったと言いながら何故、近距離の義親さんを頼らないのですか？高齢と言え助けて貰える事もあるはずで結局は、気を遣うのは嫌なだけでしょう？あなたが義親を煙たがるのと同様で、夫さんも妻の親は、煙たい存在ということです。出産後の病状悪化も、あるらしいと言う事を盾にして実親から手助けして貰い、子育てや生活の楽をしたい・・。 (実家の方が、より暮らしの便がよく、職場に近いとあり) 夫さんが高齢の実親の心配や地元から離れる考えは、無いと言っているのにあなたの発言には、配慮や気遣いが、どこにも見えないのです。負担が大きい一時だけとありますが子育ての大変さは、数年ではありませんからトピ主さんの魂胆は、なし崩し的に実家近くを生活拠点にしたいのではありませんか？

トピ内ID：5625331045

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トピ主です。

🙂

siori トピ主

2016年08月19日 18:39

皆さま、たくさんのご意見ありがとうございます。見ず知らずの私にお時間を割いていただき、感謝の気持ちでいっぱいです。厳しいご意見を含め、ひとつひとつ丁寧に読ませていただいております。少し補足させていただきますね。早期の職場復帰を考えていることについては、現在フロア長（管理職）を任されており、上司からもなるべく早い復職を打診されていること、また長期にわたる不妊治療にかなりの貯金を使ってしまったため、経済的な理由もかなりあります。職場のため、家計のため（とはいっても人のせいにしているわけではなく、自分の決断です）と、少し強迫的になっていた部分もあったかもしれません。しかし、皆さまのご意見を頂戴して、私（我が家）の優先順位として、早期の復職よりもまずは夫婦で子育てができる環境を整え、母親である私と赤ちゃんが健康に元気に暮らせることが第一かな、と思い至りました。少し肩の力が抜けたように感じ、「休んでもいいんだ」とホッとしました。夫にも職場にも、相談してみようと思います。すみません、長くなるので続きます。

トピ内ID：6782549942

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トピ主です。続き

🙂

siori トピ主

2016年08月19日 20:07

私の実家には兄一家が同居しており、里帰りは難しい状況です。私の体を案じた母が、「子育て中だけでも近くに引っ越してきたらいいのに」と言ってくれた一言がきっかけで、今回の考えに至りました。私としては３年くらいのイメージで考えていました。（ちなみに夫は長男なので将来的に私が実の両親ではなく夫の両親の面倒をみることは双方承知です。私にもそのつもりがあります。）今まで病気や不妊治療やつわりで辛いとき、「休んでいていいよ」と言葉では言いますが家事などは代わってくれず、休職希望を申し入れた時にもいい顔をしなかった夫に（結局休職はせず）、頼るという選択肢はもうなくなっていて、「夫に頼る」「夫と協力する」という大事なステップを飛ばして極端な考えにとらわれてしまったようにも思えます。引っ越しを考える前に、まずは夫婦で協力体制をつくっていけるよう夫としっかり話し合い、夫にも行動レベルでの協力を依頼していこうと思います。明日、夫が休みなので、食事作りをお願いしてみようかな…。少しどきどきしますが、言ってみます。

トピ内ID：6782549942

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