義兄の結婚式、欠席の打診は失礼ですか？

レス68

（トピ主 1 ）

🙂

ミドリ

2016年08月18日 13:00

ひと

ミドリと申します。 28歳で、同い年の夫と東京で暮らしています。夫の兄の結婚が決まりお祝いムードなのですが、私は出席しなくてもいいでしょうか？というのも、お車代を渡す文化がないそうです。結婚式は夫の故郷である田舎で、二人で帰るとなると8万かかってしまいます。(そのため夫の実家には何年も帰ってません) プラスでご祝儀となると18万の出費…。それにもろもろの出費もあると思います。 2年前に生まれた子供がいて、正直共働きで精一杯の生活をしています。なのでそんな大金は用意できません。せめて私の交通費を削ってお祝い10万を包みたいな、と思うのですが、そういうことを相談すること自体が義兄に対して失礼でしょうか。後出しにならないように書いておきますが、私達の結婚の時には親戚が集まりやすいようにと都会と夫の故郷の中間地点あたりで挙式し、義兄からは3万円いただきました。来ていただいたことに感謝し、お車代も渡しました。出産時には5千円とおしりふきを頂きました。それと夫は「二人で行ってご祝儀は5万とか8万でいいんじゃない。」と言っておりマナーや礼節に無頓着でアテになりません。ここ数日間悩んでいて本当に困っています。よろしくお願いします。

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夫が一人で出席、ご祝儀5万円でどうでしょうか。

🐱

匿子

2016年08月19日 10:25

そのくらいなら出せそうじゃないですか？ご祝儀5万円だと少ないっていう意見がありそうだけど、お義兄さんがトピ主さんたちに対して3万円だったことを考えればそれでもよし、かな、と。いかがでしょうかね。

トピ内ID：3283514884

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ギリギリ

❤

スパークリング

2016年08月19日 10:25

いいのでは? どうしてものとき、夫だけ行かせれば心配はない。それで大丈夫とさ。当てにしても変わらないから期待しないこと。ギリOK、よく考えよう。ギリギリ、いいものよ。

トピ内ID：3441008855

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無頓着って…

🙂

はな

2016年08月19日 10:25

ご主人を「マナーや礼節に無頓着」って！うそでしょ、義理でもきょうだいの結婚式に欠席をしようかとしてる人間が何を言うてんねんって感じですよ。祝儀は8万円ならギリギリでアリです。 8万円出して全員で出席です。欠席はないですよ。お車代は普通身内には出さないことの方が多いですよ。トピ主さん夫婦は、お兄さんからしたら一番近い身内ですからね。叔父叔母にお車代を出すことはあっても、父母兄弟に出すことはまずないと思います。

トピ内ID：6205998675

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出席してあげることがいちばんのお祝いです

🙂

よんりん

2016年08月19日 10:25

招待されたら（あちらが、招待する気なら）行くべきですここでケチって不義理したら一生恨まれますよ但し、こういう事情なのでお祝いは５万でいいでしょうあちらは３万なんだから失礼にはあたりませんお金より、出席してあげることがいちばんのお祝いです

トピ内ID：9245525901

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ご祝儀は旦那さんの案でいいと思う

🙂

かあ。

2016年08月19日 10:25

何年も帰ってないなら、トピ主さんは嫌かもしれないけどいい機会だから結婚式ついでに顔を出すのはありだと思う。ご祝儀も郷に従って、そこで見栄を張らず、旦那様案で少なめでいいんじゃない？お兄さんからは3万円だったのなら、2人で6万でもいい気がするけど

トピ内ID：4899741827

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地方相場ってものがあります

地方民

2016年08月19日 11:25

二人で行って５万のプランでいいと思います。ご祝儀の金額ってのは地域差がありまして、その地方の相場で払っておけば大丈夫です。一人だけ多額のご祝儀を包めばかえってもらった側が困惑することもあります。不祝儀も一緒です。なんでも東京の基準で考えちゃだめですよ。

トピ内ID：6093939001

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ご主人のお兄様ですよ？

🐤

ぽよこ

2016年08月19日 11:25

義兄の結婚式に欠席する気持ちがあるというのが驚きです。自分たちの時は中間地点だったとか、祝儀はいくらいただいたとか、そんな事を引き合いに出すのも驚きです。お金がかかるから欠席したいというのも、本当に驚きです。

トピ内ID：5720503463

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２００万なら考えるが、２０万で義理が果たせるなら行くべき

🙂

セイウチ

2016年08月19日 11:25

欠席理由によりますが、毎年の帰省でお金がないから今年はパスというならともかく、一生に一度の結婚式で理由がお金だと絶対一悶着ありますね。＞　そのため夫の実家には何年も帰ってませんこれが免責理由になるとしたら、トピ主さん実家も同じ場合だけですよ。しかも、「理由がお金」という部分は後になったら忘れられ、「結婚式に行かなかった／行けなかった」だけが強烈に記憶に残ってしまうと、トピ主さん側の結婚式も「俺の兄貴の式に出なかったくらいだから、当然欠席だよな」といわれる可能性大（というか、今回の件で禍根が残れば当然言われると思う）トピ主さん側の友人はもちろん、たとえ親戚でもそういわれますよ、もちろん近場でもね、これからずっと。その際、どう言い訳しても「理由はともあれ、欠席したという事実は間違いない」といわれたら、トピ主さん返す言葉がありますか？２０万余計にかかったら、何年か掛けても２０万節約すれば良いんです。冠婚葬祭でケチると、あとで何倍にもなって跳ね返ってきます。あ、もちろん子どもの奨学金とか就職の保証人とか頼めませんよね、結婚式行かない選択するなら。

トピ内ID：1670211899

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ご祝儀を包めばいいというものでもないのでは

😀

山が好き

2016年08月19日 11:25

どうしても経済的に苦しいなら、ご祝儀を削ってでも出席なさった方がいいのではありませんか？しばらくご主人の里には顔を出していないのですよね。親族が顔を合わせるいい機会だとは思いませんか。お義兄さんからのお祝いやトピ主さんの負担について細かく書かれていますが、内心ご不満がおありなのかな？でも、お祝いの金額にはあまりこだわらないお宅なだけかもしれませんよ。義実家がそういうお考えだとすると、いくら十分なご祝儀を包んでも、欠席の非礼の方が目立ってしまうかもしれませんね。お式の場所にしても、お義兄さんが長男ならご実家のある故郷でなさるのは当然のことですしね。もしかして、金銭問題だけでなく、義実家への訪問自体に気が進まず、逃げる理由を探しているのかなと思ってしまいました。お義兄さんの人生たった一度の結婚式です。多少の無理は我慢すべきだと思いますよ。

トピ内ID：2253518779

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行きたくないんでしょ

😭

呆れた

2016年08月19日 11:25

10万包むなら行けば？色々言い訳してますが、お金はあるんでしょ、もったいないから使いたくない、帰りたくない。お祝い事をケチるとあなたの運が悪くなりますよ。

トピ内ID：1880116156

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出席するべき

🙂

青い空

2016年08月19日 11:25

そんな理由で欠席なんて最も失礼です。一生に一度（たぶん）のお祝い事ですよ！？実弟夫婦なんだから出席一択でしょう。お祝い金は５万でもいいんじゃないですか？お義兄さんの過去のお祝い金から察するにお祝い金の相場の低い地域、もしくはご家庭なんじゃないですか？欠席するくらいならお祝い金を５万で、家族で出席の方が良いと思います。不安でしたら義両親にお祝い金の相談ができれば一番ですが。ご主人から聞いてもらうとか。「兄貴から３万だったから俺ら５万でいいよね？」って。万一反対されても「いや５万に決めたから」で終了です。

トピ内ID：2250236651

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義兄が

🙂

かかし夫人

2016年08月19日 11:25

義兄がご祝儀三万なら十万も包む必要ないですよ。こちらがマナーを気にしていても、相手が無頓着ならマナー通りにやらないのも１つの手です。夫一人で行ってご祝儀三万でいいと思うけどな。お車代でないなら出費になるしね。十万も包んで、弟は金持ってるて思われてタカられても困るし、うちはマナー通りにやってるのに義兄は非常識！てイライラすることないし、ご祝儀三万で揃えて夫一人で参列させたら？義兄の妻に嫌みを言われたら「義兄からのご祝儀は三万円でしたので、揃えました。弟が相場通りの十万万円も包んだら義兄の立場がないですから」て言えばいいよ。非常識に非常識で返すのはバカだと言う人もいるけど、イライラしないたもにも相手に揃えちゃうのも１つの手ですよ～結婚して私は思いました。非常識に常識で返してもイライラするだけてわかりましたから。

トピ内ID：8903378034

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義家のこと、お嫌いなんですね

💤

びっくり

2016年08月19日 11:25

心底お祝いしたい気持ちがあれば、出費のことを優先的には考えないでしょう。きっと、心の中で金策に走るとは思います。主さんはこの場で多くの人に同意をもらって、ご主人に対峙しようとされているのですよね。ご自分の結婚式にはこんなに配慮をしたのに、義兄は・・そして、出産祝いはこれでした。って？マナーと礼節を謳うのなら、夫の兄の一生に一度（一般的にはね）のお祝いごとですから、まずは何とか出席の意向を示すと思います。確かに出費は大きいですが、義家と円満を望んでおられないのでしょうか。。

トピ内ID：4463486087

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二人でご祝儀五万円

るる

2016年08月19日 11:25

まず出席は絶対です。で、ご祝儀は二の次。経済的に無理があるなら義理兄テイストで相場より少な目の五万円で問題ありません。

トピ内ID：8517847537

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義両親に

🐱

ree

2016年08月19日 11:25

相談することはできないのですか？お祝い事ですから、できれば出席した方がいいですよね。トピ主さまのご結婚の時、義兄さまからのお祝いが３万円だったのなら、「二人で５or８万円」というご主人の提案はさほど非常識ではないと思います。ご主人の言われる方法も候補に入れては、とは思います。何年もご主人のご実家に帰っていない理由は、義両親に伝わっていますか？であれば、今回２人（プラスお子さま）での出席で発生する経済的な負担の重さを、少なくとも義両親さまは理解して下さるのではないですか？行くにせよ行かないにせよ、義両親さまや義兄さまが「それはそうだね」と納得して下さるようにきちんと説明しなければなりません。それは、トピ主さまではなくご主人の役割です。

トピ内ID：8127826576

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冠婚葬祭は一生言われる

🙂

50代

2016年08月19日 11:25

冠婚葬祭の不義理は、事あるごとに一生言われます。参加することに意義がある行事の中の行事です。法事であればともかく、結婚式と葬式に顔出さない、しかも理由は金の問題だとなると、今後の親戚付き合いは難しい舵取りになると思います。そのことを考えると、私なら10万円のご祝儀出すなら、祝儀5万円にして8万交通費を掛けます。

トピ内ID：7874492433

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出席すべきでしょ

miruku

2016年08月19日 11:25

夫の実家に何年も帰ってないのに、冠婚葬祭で帰らずしていつ帰るんですか？？

トピ内ID：1836712237

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出席の方向でやりくりを。

🙂

wanko

2016年08月19日 11:25

ご主人の実のお兄さんの結婚式なら、弟夫婦揃って出席するのが一般的ですよ。それこそ、お車代が出ないから欠席するというほうがマナーや礼節に無頓着でしょう。お車代を持つというマナーは確かにありますが、それよりも優先されるマナーは弟夫婦が出席することだと思いますよ。ご祝儀の10万円というのも、一般的なマナーに沿ったものですよね。それこそ各家庭のルールのようなものがあってもいいのですよ。後から結婚した兄弟であり弟夫婦なのですし、世間一般的なマナーを上から押し付けるのではなく、お兄様のこれまでのお祝い金額（結婚祝3万円、出産祝5千円）にあわせたらいいのでは？ご主人の仰るように、ご祝儀を5万円にしてご夫婦で出席なさるのが適切に思えます。ご祝儀を一般的な目安に合わせるより、5万円でいいから夫婦で出席する、そんなお付き合いが家風に合っているとご主人が判断なさったのでは？欠席の打診ではなく、ご主人からお兄様に「交通費が嵩むからご祝儀は気持ちだけになるけどいい？」と兄弟同士の会話をしてもらったらどうでしょうか。

トピ内ID：6390870499

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行くなら、私も、ご祝儀は５万円で良いと思います。

🐤

昭和の母

2016年08月19日 12:32

交通費をかけて、遠方に二人で行くなら、ご祝儀は、ご主人の提案通り、５万円で大丈夫ですよ。ちなみに、私は還暦おばさんです。あなた方は弟の立場ですし、社会人の兄が、弟の子供の誕生お祝いに５０００円なのですから、、（今時一万円でしょ？！）しかし、お祝いは出す人の気持ちです。そのようなつましい兄弟関係なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：2761927150

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失礼千万

🙂

二児の母

2016年08月19日 12:32

結婚して、お子さんもいるようないい大人が、本気でこんなことを考えるのですね。呆れます。結婚式は、出席して差し上げるのも祝意の大切な示し方です。お金だけ渡せばいいでしょうというものではありません。共働きでカツカツなのはご夫婦の都合で、そんなことは他の方に押し付けるべき事情ではないです。それに、通常でしたら冠婚葬祭などに備えるべく、最低限の貯蓄はしておくのが当たり前です。それがない自分を恥じるのはいいですが、欠席することを考えるなんて、親御さんにどんな風にしつけられたのかと思いますよ。出席したうえで、いただいた分だけのお祝いを渡す（3万円？）というのならまだしもです。私なら、出席し、そして義兄が独身で自分たちの式に出席してくれた時とは違い、夫婦で出席するのですから、3万円より多くのお祝いを渡します。ここでこんな理由で欠席したなら、のちのちまで嫌な嫁だと言われます。そういうのは後から挽回できないことですから、きちっとやっておくべきでしょうね。

トピ内ID：9483917866

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兄弟にお車代？？？？？

🙂

aba

2016年08月19日 12:32

私・両親は関西（祖先は中国地方）夫の両親は東海・東京で親戚一同には九州は大分、長崎、福岡（ほぼ私方親類）から北海道（夫方）海外は米国・欧州に地球の裏の南米まで親族には「お車代」１銭もだしていません。末っ子長男の夫の義姉一家なんて家族全員、米国から帰省を兼ねて。従妹夫妻は弟の結婚式欠席しました（ブラジル・サンパウロ在住・２人目の出産後半年位で～）なので結婚式は無理して出席しなくっていいけれど。＞お車代を渡す文化…兄弟に？友人・同僚・訳わかんない遠縁（～議員とか）には「お車代」包みましたが… 札幌からの友人２人の飛行機代・ホテル代が高額だったかな。私・夫の出身地では兄弟に「お車代」って誰も触れたことがないのですが、トピ主様宅では、兄弟に「お車代」を出す風習でしょうか？結婚式は欠席でもいいと思うのですが、兄弟に「お車代」をだす文化って、どこなの？また、それだけのお金も用意さえしていない２８歳って... (子供２人共働きで何があっても実家・義実家に帰れる現金を用意しています）。

トピ内ID：8805903190

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夫の兄弟の式ですから

🙂

キミー

2016年08月19日 12:32

お金の問題より、出席が前提だと思いますけどね。病気療養中とか、海外在住とかどうしても出られない場合を除いて出席すると思います。自分たちが式の場所を考慮したから、そちらもするべきとは思いません。うちの場合、友人関係ならともかく兄弟に「お車代」は出していません。これって文化なんですか？　初めて聞いた。義兄がくれた結婚祝いや出産祝いの額については、あえて言いませんが、お祝い金は別に見栄をはらなくてもよいと思います。トピ主さんの考えだと、将来夫親族の葬儀でも「香典は出すけど、遠いから行かない」ということですね。

トピ内ID：3365015497

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できれば出た方がいいと思います。

３時のおやつ

2016年08月19日 12:32

親戚の冠婚葬祭は、極力出た方が今後のためだと思います。義兄という近い関係ならなおさら… ただ、トピ主さんへのご祝儀や出産祝いがその程度で、なおかつ交通費も出ないなら、ご主人の言う通り、１０万円も包まなくていいんじゃないでしょうか。＞マナーや礼節に無頓着でアテになりません。というのは、ご主人だけじゃなく、義兄さんも同じでしょうから。一般的な礼節に沿わなくてもいいと思います。ご主人実家ルールだと割り切ってしまったらいかがでしょうか。

トピ内ID：0482745261

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分かる　同感です。

🙂

寅子

2016年08月19日 12:32

トピ様の気持ちすごくわかります。私も夫の姪が結婚することになり　旅費＋前泊のホテル代とご祝儀で悩んでいます。親戚だからと持ちつもたれつもどうかな思いますよ。親しくもない名ばかりの親戚「私」人集めなのかご祝儀集めなのかわかりませんがお車代出さない分ご祝儀を削ったらいかがでしょうか？

トピ内ID：5146644064

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マナーや礼節に欠けるのは貴女です。

ひかり

2016年08月19日 12:32

義兄さんに一体どんな相談をすると仰るのですか？どんな言い方をしようとも、とどのつまりは「お車代も用意してくれないなら、交通費が嵩むから困ります。せめて、私の分の交通費節約の為に欠席しようと思います」って意味でしょう？こんな話を聞かされた後に、お祝を頂戴しても気持ちよく受け取れると思いますか？事前にこんな話を持ち掛けるのは『気を利かしてお車代を用意するか、御祝儀を辞退しろ』と、強要しているに等しい行為です。ご主人の仰るようにするのが、スマートなやり方です。でも、もしもトピ主様が「夫の故郷に行きたくない」が最大の理由ならば義兄様に対しては、お式の数日前に「子供が体調を崩してしまい申し訳ありません。夫一人で行ってもらいます」と、お伝えになれば良いと思います。本来『御祝儀』は、そのお金を準備するのにどんな苦労をしようとも気持ちよく、さらっとお渡しするのが礼儀です。マナーや礼節を口にするのであれば、最低限の礼儀をお守りください。

トピ内ID：3726619548

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大人になりましょうよ

🙂

唐草

2016年08月19日 12:32

どこをどうひっくり返しても出てこないというなら、そもそも行くという選択肢がないですよね。ここに相談してるってことは、倹約するなりなんなりして出そうと思えば出せるんでしょう？大事な子供の学費は削れない？　いやいや、学校行くまで4年ありますけどその間一切倹約も収入を増やす努力もしないんですか？いくら子供がいると言っても、いい大人がたかだか30万かそこらを本気で用意できないとは、普通は想像しません。ということは、どれだけ旦那さんが上手に説明したって、親族一同「ミドリさんは面倒がって来なかったんだな」「きちんとした付き合いのできない人なんだな」としか思いません。まして何年も帰ってないなら、なおさら。ここでどれだけ言い訳したって、先方には聞こえやしませんよ。金と冠婚葬祭を秤にかけちゃダメです。日ごろの付き合いなんかほとんどないから利害もないんでしょうけど、この場合「あなたの損得」を軸に考えてしまうのは、子供のやることですよ。

トピ内ID：8902813065

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行った方がいいと思うけどな…

🙂

こぼん

2016年08月19日 12:32

出費は痛いと思いますが、夫婦で出席した方がいいと思いますよ。自分達はこうしましたと言っても、東京で暮らしているあなた達と、おそらく地元で暮らしているであろう義兄とは一概には比べられない話だと思います。また、冠婚葬祭に関わる習慣等については、地域性の違いがつきものですしね。それに、何年も帰省していないのならいい機会であると思いますし、兄弟の結婚式に既婚の兄弟が夫婦揃って出席しないなんて、色々と言われてしまうタネにもなると思いますよ。義両親や夫だって、身内の中での立場もあるはずです。ここは気持ち良く、夫婦揃って出席しておいた方が、いいと思いますけどね。また、生活が一杯一杯なのは分りますが、冠婚葬祭等、いつ何が起こるか分からないのですよ。いつなにがあってもいいように、交通費とプラスアルファのお金ぐらい、いつでも用意出来るようにしておきましょう。

トピ内ID：4300738606

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前々から準備しておくもの

は～たん

2016年08月19日 12:32

生活が精一杯・・・でも冠婚葬祭に関しての費用は毎月プールしておくものではないですか？私たちの時は・・・って関係ないですよ。両家で話し合っての結果です。義兄さまのお式の場所をあなたがあれこれ言うのはマナー違反ですし状況が違うのにあなたたち夫婦の時と比べるものではありませんけれどね。義兄様がいずれ結婚するのは予測できたことでしょ？毎月そのお金は貯めておくべきだったのではないですか？お金がかかるから義実家には帰っていないとのことですが今後　義両親さまに何かあったとき　すぐに駆けつけられる用意もしていないのでしょうか？結婚して所帯を持つということの意味を考えないのですか？お金は借りてでも　参列すべきですよ。失礼にもほどがあります。ご主人のことをマナーに無頓着と書いておられますがあなたも似たようなものです。親戚付き合いはお金がかかってくるものです。今回は何としてでも出席して　今後の事も考えて毎月少しずつでも　予算を貯めておくべきですよ。

トピ内ID：4069918058

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これからのお付き合いによる

🙂

マンダギンジロウ

2016年08月19日 14:54

うんうん。お気持ちお察し致します。正直、タイトル通りだと思う。今後最低限のお付き合いしかしないならば、適当な理由をつけてご主人のみ参加。お付き合いするにも双方ともに金銭感覚に温度差（失礼ながら非常識な義兄と大盤振る舞いし過ぎのトピ主）があり過ぎ。こういったケースは常識よりも前例通りにします。兄弟で祝儀３万だったならば、ご主人のみでも3万、夫婦で６万。ご主人のいう通り。お車料はあてにしてはダメ。寸志みたいなものだから。マナーは鏡。アナタも相手のマナーに併せるべきです。

トピ内ID：9271069479

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お車代を出さないなら

通りすがり

2016年08月19日 14:54

祝儀は払わなくていいんですがね。ご主人とよく相談して下さい。

トピ内ID：2855294056

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