いつまでたっても理解してくれない母

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（トピ主 1 ）

😢

まりも

2016年08月22日 12:59

ひと

私は海外在住の30てまえの女性です。海外に住んで6年目になります。ここ1年でやっと夢がすこしずつ叶い生活にも余裕がでてきました。母には私の夢にはかなり反対されていましたが、叶った瞬間、母は喜んだのか、写真を送ってほしい、友達に自慢したいと言ってきました。その時さすがにイラっとしてしまいました。。あれだけ無理無理と否定してきたのに。。そしていま、日本に一時帰国しています。母と家族とできるだけ過ごそうと、一時帰国した際はいつも時間をとっています。やっぱり、1年間に2回しか帰らないので喧嘩はしたくありませんし、嫌な思いはしたくありません。でも母はいまちょうど仕事が入ってきてる私にたいしよくこう言います。本帰国したら、日本にちゃんと帰ってきたら。と。。。。て、ことはまだ私の仕事を理解してないってことですかね。。。。もしくは、意味なく言っているのでしょうか。。。。なので私はいま頑張っている娘によくそんなこと言えるね。。。帰ってくるかわからないよ。。と言うとえ、あんな国にずっといるの。人生設計しなきゃ。と言われました。正直人生どうなるかもわかりませんし、いまの仕事が日本に本帰国して続けれるとは思いません。私なりに将来は考えてます。彼氏とも5年続き、精神的に支えてくれていたのは彼です。結婚の話もでてますが、私の母は反対しています。父はまだしらなく、姉は好きにしたらという感じです。正直母がなにを考えてるかわかりません。反対、帰ってきたほしいとか口にだすなら、今まで通り私の仕事を自慢してほしくもありません。。。母にいろいろ言われるたびにすごく暗い気持ちになっています。正直私は長期休暇のとき日本以外旅行行きたいけれど、両親と過ごせる時間もそんなにないと思い休暇のときは日本に帰ります。母の気持ちがわからない。気にしないべきでしょうか

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うちもです

そら

2016年08月23日 16:59

いい意味で自慢の娘なんだと思います。うちの母も同じような感じです。口を開けば私を否定する言葉ばかり言います。もう、私は４０代、母は７０代にもなるのに「ノースリーブなんか着て、寒くないのかしら。おかしいんじゃない？」とか平気で言ってきます。若いころは、「なんでそんな風に言うの？」「どうしていつも私を否定するの？」と言い返していましたが、母は決まって「そんなつもりはなかった。」と涼しい顔をしています。母親のくせに、どうしてこんな人が母親なんだろうと悲しくなりました。でも、自分が親になり、母親もただの人間なんだと思えるようになりました。母のすべてを赦せてはいませんが、ただの人間なんだと思うようにしています。理由は、自分が理想を描いていた母親像になれなかったからです。子供たちに助けられてばかりいる自分に気が付いたからです。母はいまだに私にきれいな服を着せて親戚たちに見せびらかすのが自慢です。勝手にやらせています。親孝行だと思って黙っています。

トピ内ID：9930514294

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気持ちも何も

🐱

サンゴ

2016年08月23日 16:59

失礼ですが、あなたのお母様は『特に何も考えてない人』なのではないでしょうか？世間とはお母様の知り合いの数十人でそこより遠い範囲で起こる事は関係ない、子供に個々の都合や気持ちがある事があまりわからない、深い考えや洞察がないそもそもそんなものはフィクションのなかだけでしょ。たまにこういう人に出会います。悪気はないし別に見栄っ張りでもないが、物事の善悪や正誤事の始まりなどは考慮になく、そのときどきの都合で何か言ってくる人。他人なら適当にあしらってほっといたらいいんですが、身内だとそういうわけにもいかないんでしょうか？理解など求めなければ良いのでは？

トピ内ID：4634512639

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なんも考えてない

dahlia

2016年08月23日 17:24

自分以外の人の人生を本当に理解することはできないと思います。若い頃なら想像力や共感力を駆使して、理解しようと努めますが、とても面倒ですし、それで本当に理解できるとも限りません。親子でも、相手の生活や考え方、将来設計など、慮ることはなかなか難しいものです。残念ですが、お母さんはとっくに諦めているのでしょう。だから思ったことをそのまま口にする。娘が成功したら嬉しい！けどそばにいないのは悲しい！ただそれだけ。他人なんて、そんなものですよ。

トピ内ID：5459595780

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厳しいレスになります。母親云々

「お母さんと一緒」

2016年08月23日 17:24

と言うより貴女自身が母親に依存しているとしか言いようが無いですよ。母親に精神的に依存しているのは貴女です。ここをしっかり自覚しないと貴女の夢はたちまち煙のように消えてしまうでしょうね。「母は何時まで経っても理解してくれない」と嘆いていますが何だかなぁと言いたいです。もうそろそろ母親から自立しませんか？彼氏も居るとの事ですので。貴女が何時までも親離れ、特に母親離れ出来ないからお母さんが心配して貴女にいろいろ言うのですよ。理解していますか？

トピ内ID：4670644663

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母の気持ちは母にならないとわからない

mimi

2016年08月23日 17:24

そう思います。子供が海外で活躍することは自慢です。でも子供が日本で、安定した地に足がついた生活をしていないのも不安なんです。親ってのはそういうもんです。

トピ内ID：7788000977

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いつまでたっても親の理解がほしい娘

🙂

柿渋

2016年08月23日 17:24

ご自分では「海外で頑張っている自立した女性」だと思っているようだけど、母親の一言一句に反応し、その意味するところを忖度し勝手に振り回されているお嬢ちゃんにしか見えないなぁ。親は娘の進路に完全同意してそれを応援しなきゃいけないなんて義務はないと思うんですよ。頑張っていると自負している娘に「帰ってきたら？」と親が自分の希望を言って何がいけないのかな（いや希望ですらなくてただの提案かもしれないし）。何で他人の仕事を理解しなきゃいけないのかな？そりゃ理解して応援してくれる親は理想なのは確かだけど、３０なんでしょ？自分が納得してやってる事なんでしょう？だったら親に自分と同じ方を向いてもらおうなんて期待するのやめたらどうですか？親子でワンセットな時代は１５年前くらいに終わってるもんでしょ？成人したら親子といえど血の繋がった他人ですよ。同じ考えを持つ必要もないしどちらかに従わなければならないこともない。海外にいたって心理的にはそうとう親に依存してるみたいですけど、そろそろ親は親、私は私、になるべきじゃないですか。海外に出たのも親に認めてほしかったから、ですか？

トピ内ID：8105586798

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期待するの止めたら？

🙂

みさと

2016年08月23日 17:24

お母さんに何を期待しているのですか？いい加減目を覚ましたらどうですか？嫌な思いをして帰国する必要はないし、帰国する時はなーんにも期待せずに仕事の一環だと割り切ればよろしい。海外に暮らす華やかそうな娘の自慢をしたいだけなんですよ。近況報告も、食い付かれそうな話題は避けましょう。事後報告は大いに結構、逆に相談など絶対にしないでおきましょうね。結婚も籍を入れてしまえばよいです。同じような親を持った私があなたに言える事はただ一つ、期待するのは止めましょうという事だけです。

トピ内ID：5880961596

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そこはね、ムリだよ。

🙂

りりかな

2016年08月23日 17:40

そこは口で説明してわかってもらうというところではないので、それ以上、力をかけて腹を立てないほうがいいです。お母さんも、決して理解ができないわけではなく、いろんな思いが交錯するのです。それを、その時々で口にすると「ほら、やっぱりわかっていない」と、子からするとなってしまうのですが、説得しようと思ってもムリなんです。だから、あなたの生き方でやって行けばいいです。でも、お母さんは、なくなるまで「ご自身のロジック」で話をされますから、多少は聞き流す技術を身に着けつつ、自分の生き方を通せばいいんです。

トピ内ID：4086121393

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自分で気付かないの？

わかめ

2016年08月23日 17:40

トピ題が＞理解してくれない母で、トピ文の最後が＞母の気持ちが分からない。お互い様、だよね？たぶん、主さんが「母親」に幻想を持ってるだけ。「親」って言ってもただの「人間」です。完璧じゃない。主さんの中の理想の「お母さん」と、実際の「お母さん」が違い過ぎるんだよ。 30手前だったら、そのくらい自分で気付かないと。主さんも「お母さん」になったら分かるかも。それとも、自分は完璧人間です！って言う？＞気にしないべきでしょうか気にしないというか、考えても仕方ない事は考えない事です。私は高校生の子供がおります。もちろん私にも母がいて娘でもあります。主さんの親が毒でない限り、親という人間は、いつでも子供の「幸せを願っています」。ですから、主さんは、お母様が理解してくれないとか理解できないとか、そういう事は横に置いておいて、自分の幸せを考えていきましょう。恐らくそこに「母親に理解される」という項目もあるかと思いますが、人間である以上エスパーでもない限り難しい事です。その５年付き合ってる彼の全てを主さんは理解できていると言えるの？

トピ内ID：6311441924

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連投すみません。

わかめ

2016年08月23日 17:40

それと、このトピを通じてもし主さんに余裕ができたら、お母様の(主さんにとっての)ハテナ発言が出たら、こう返してごらん。「いつも気にかけてくれてありがとう。」「心配かけてごめんね、でも私は望んでこう生きているの。」夫婦関係も同じだけど、相手の言葉を攻撃的にしか受け取れない人は、上手くいかないんだよ。

トピ内ID：6311441924

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親離れしましょう

🙂

無い物ねだり

2016年08月23日 17:40

なぜ海外で自立したのに、わざわざ日本に帰ってくるのですか？親子でも相性があります。　そして、あなたはもう３０。　お母さんにわかってほしいは卒業でしょう。自分でお父さんに話せばよろしい。自信を持って、自分の人生しっかり羽ばたいて下さいな。

トピ内ID：7753817533

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良い言い方じゃないけど、

りんごももか姫

2016年08月23日 17:40

母親（女性）って、そんなもんですよ。私は大学の頃に起業したんですが、初期はボロクソに言われましたからね。オマケに近所には”私は○○（私）の育て方を間違えた”って言いまわってました。そのくせ、会社が軌道に乗り、マスコミ（雑誌やテレビ）に出るようになると”ウチの○○（私）の年収は××××万円なのよ！”とか吹聴しまくってくれましたからね。わが子の成功を～…、なんて嘘ですよ。単に自慢のネタにしかしてませんから。放置で良いのですよ。帰るのは年に一回で十分です。

トピ内ID：7339262601

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人生ゲーム

🙂

寄木

2016年08月23日 20:03

思い込みが強めで、自分の立場からしか物事を考えられない人なのではないでしょうか。気にしない方がいいと思います。親が望む典型的で古典的な、娘のよい人生：有名企業に勤める。（収入以上に人聞きがよいことが重要）結婚する。（しないと肩身が狭いと思っている。夫はこれまた他人に自慢できる点が多いのがよい）親の老後の世話をしたり、精神的な支えにもなってくれる。トピ主さんは第一段階の仕事部門をクリアし、結婚もしそう。あとは親のそばにいてくれれば万事ＯＫ。親は自分の中のリストをトピ主さんが順番にクリアしていると受け止めているのかもしれませんよ。第三段階クリアのためには、結婚は日本でしてもらわないといけないので、今の恋人を反対しているのでは。そのリストのクリアを女なら皆目指すはず、なんて思っているとしたら、「日本に住むために仕事は辞めればいいことでしょ。もう、達成したからいいでしょ。」と思っているかもしれないし。母親って、娘の幸福を願っている気持ちに嘘はないのでしょうが、その幸福が自分の知らない形をしていると、それでは不幸になると思い込むものらしいですよ。

トピ内ID：2885082665

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何とか折り合いをつけたい

🙂

匿名

2016年08月23日 20:03

本当は「普通の」お嬢さんのように、親元近くからそこそこの企業に入って、できれば近くに住んで、娘家族の今後を見ながら幸せにすごしたいそう思っているんですよ。浅はかではありますが、その気持ちはわからないでもない、そうは思いませんか？ある意味何も望んでいません。子供のことが心配で、心配を解消するためには近くにいてほしいという本当に単純で浅はかな考えなんですよ。おそらく失礼ですがそんなに賢いお母さまではないんでしょう。でもそこそこの年の人でそういう人はゴマンといますし、むしろ特に子供が娘なら「親のことは気にせずグローバルに生きなさい！」と全く連絡を取りたくないような人のほうが珍しいと思います。娘が大事だから理解したい。娘のしてることが素晴らしいことだと自分に植えつけられたらあきらめもつく、その行動が「娘のしてることを自慢」なのでしょう。自分が海外にいて当たり前の人間でないなら、６０歳前後の人間なら「日本という土地に根付いてこそ日本人」と考えることが別段不思議とも思いません。なんでそんなに親を理解しないんでしょうか。似た者母娘です。

トピ内ID：0888244206

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過去はどうでしたか？

maru

2016年08月24日 16:28

私も知らないうちに母の顔色を伺うようになってしまった娘です。いつも『今度こそ母は喜んでくれるかな、母に褒めてもらえるかな』と期待していること、母の承認をどこかで求めていることに気づきました。小さいころに認めてもらえなかった経験があると、大人になっても母親のことを気にしてしまうのだそうです。目を閉じて過去にさかのぼり、過去の自分を今の自分が慰める方法も効果的だそうです。あの時お母さんに褒めてもらいたかったんだよねというように語りかけたりして。本当に辛い時は涙も出ますが、そのあとスッキリします。インナーチャイルドを癒すなどで検索すると出てきます。私もまだまだ母から逃れられませんが、たまにハッと思い出して、違う違う思い直そうと頑張っています。母を捨てるのではなく、自分の道を行くということだと思います。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：2856653843

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気にしないべき

もり

2016年08月24日 19:39

娘だから、母に理解してほしいという気持ちは判ります。でも私から見たら、「いつまでたっても理解してくれない母」と、「（母は理解しないということを、）いつまでたっても理解できない娘」と見えます。お母様にはお母様の積み重ねた経験があり、娘にはどうしても助言してしまうのでしょう。もちろん、それを受け入れる必要はありません。時代が違いますから、お母様には理解が及ばないこともあるでしょう。「そういう人なんだと受け入れてつきあう、もしくは疎遠にすれば良い」と思います。これだけだとお母様が毒親かどうかは判りません。独立したら子は子の人生だと思っている私ですが、国や仕事によっては、「帰っておいで」「先のことも考えて欲しい」と言うと思います。

トピ内ID：2521689442

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理解してくれない？

🙂

匿名

2016年08月25日 14:31

あなたは海外でバリバリ働いているそこそこいい年の大人ですけど、自分の親をどれだけ理解しているの？

トピ内ID：0888244206

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もう大人なのだから

🐴

uma

2016年08月25日 18:55

たとえ母と子でも、人間と人間分かり合えないことがあって当たり前ですトピ主さんとが自分を「子供」と考えて「全部理解して欲しい」お母さまに接する限りそしてお母さまがトピ主さんを「子供」として見て「自分が理解できる範囲」にこだわる限り打ち解けあうことはないでしょう大人同士、わからなくても一定の距離を保って見守りそのままを受け入れることができるかどうか、なのです物理的な距離の問題ではありません親離れより、子離れのほうが難しいもの、まず、トピ主さんから変わりましょう

トピ内ID：3620976105

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母親にとったら

🙂

はっはっは

2016年08月28日 17:35

いつまでもいつまでーも、子供は「うんちしたおむつを処理してあげた赤ちゃん」の顔がちらつく人間です。賢い人間はそこの感情にふたをして「この子はもう成人した大人なんだ」と我慢するわけですが、当然普通は「おむつを処理した時」のことも覚えていますから。うちの親みたいに認知症になっちゃったら、手をひいて歩いただけで「いつもありがとうございます」と丁寧に外面良い笑顔で挨拶してきますけど、それはおむつを処理してあげたことなんか忘れてしまってるからで、「私はあなたの娘だ」としつこく言って珍しく頭に響いた時なんかは「なんや、あんた私の娘かいな」「娘やったらちょっとハンカチ探してえな」と豹変です。しつこいようですけど、うんちの処理もされたような仲ですから、見下されてもしょうがないですよ。うちの母親なんて賢くないほうですし、私を一人の大人と見ることは無理でしょうね。健在でも。トピ主さんの文章を読んだとき「うちの母親の健在の時みたいだなあ」と思いましたもん。親と同じ職場なら「同僚」の年齢に私たちもなりました。愛想笑いもできる年齢になりました。私達脂ののった大人です。頑張ろうね。

トピ内ID：0888244206

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トピ主です

🙂

まりもトピ主

2016年08月29日 10:58

みなさん、ありがとうございます。お一人ずつ、じっくり読ませていただきました。私のためにアドバイスを書いてくださり、本当に感謝しております。やはり、じょじょに親離れをしていってたつもりだったのですが、まだできてなかったんだな、と。離れているから、よけいに人よりも優しくしてあげないと、と母にはつねに感じていました。。。あと、母は言ってるだけなんだろうと再認識しました。これから結婚となると、大げんかになりそうな気がします。父親も歴代姉の結婚のことで爆発してきれていました。ましてや海外で、外国人となるとさらに爆発だろう、、、そんなことを考えると暗くなる。この時点で親離れしてないんでしょうか。みなさんのご意見をみながら、もう少し気持ちを整理しようとおもっています

トピ内ID：5354018484

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