兄が数年前にDV加害で離婚し、今回再婚します。間もなく兄と婚約者に会い初めて顔合わせをする予定です。兄は高学歴で高収入ですし、良い面もありますがやや傲慢で、私（兄より低学歴低収入）と腹を割った話はしません。兄は母にこの人を紹介済みですが、私は母（毒親で、父は鬼籍に入ってます）とは疎遠であり、兄の過去について婚約者がどの程度知っているかは不明です。私は兄のDV過去について婚約者の方に黙っているべきでしょうか。

兄のDVを婚約者に伝えるべきか。教えてください。 | 家族・友人・人間関係

黙っておく

🙂

るな

2016年08月30日 16:40

黙っていたほうがいいと思います。お兄さんと今後も付き合いを続けるなら、余計な事は言わないでおくほうが安心です。相手女性は気の毒ですが、他人ですし、変に正義感を出して行動した結果、トピ主さんがお兄さんから疎まれたりするのは避けたほうがいいですよ。

トピ内ID：9934036505

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伝えてください

⚡

ホイホイ

2016年08月30日 16:40

私が婚約者なら、絶対に伝えてもらいたい。ＤＶ加害で離婚したのに、再婚相手に実情を伏せたまま婚姻届を出そうとしているなんて、詐欺にしか思えない。トピ主様も、情報元が自分であることは兄には黙っていて欲しい旨を婚約者にお願いしたほうがいい。

トピ内ID：6433311930

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難しいですね…

🛳

風子

2016年08月30日 16:19

お兄さんも1度目の失敗を悔いて、生き直そうとしているのかも知れませんよ。ＤＶ体質の人が変われるのかどうかは分かりませんが、2度目、3度目の結婚で上手く行く人もいますよね。まあ、妹としては「再婚などして、兄がまた何かやらかしたら大変！」と心配でしょうね。彼女が事実を知った上で「それでもこの人と結婚したい」と思ったのであれば、それが彼女の選択ということなりますので、それ以上はどうすることも出来ませんよね。私なら彼女に伝えておくと思います。ただし「兄は危険な人です。結婚はやめた方が良いですよ」という方向に話を持って行くのではなく、「兄が改心して生き直せること、そして兄と○○さん（彼女）との幸せ願っているけれど、こんな過去があったという事実だけは隠しておけないので伝えておきますね」という言い方で。後は彼女が結論を出せば良いと思います。下手すると、彼女がトピ主さんの話を全く信じられなくて「妹さんからこんな話を聞いたのだけれど本当なの？嘘よね？妹さん、私達の結婚に反対なのかな？」なんて、兄に言ってしまうことにもなり兼ねませんので、そういうことも覚悟出来るなら言ってみては？

トピ内ID：3237782017

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命に関わるので

ゆきっこ

2016年08月30日 16:19

私なら教えて欲しい人生左右されますからね

トピ内ID：4883351667

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いちおう忠告しておく

🙂

鶴亀松竹梅

2016年08月30日 16:19

「お含みおきのことと存じますが、兄は高学歴で高収入なのは間違いありませんが、前妻とはDV加害で離婚しているのよ。」と、女として忠告しておけばよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：2322330759

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バツが数個ついている知人が結婚しました

🎂

あのー

2016年08月30日 16:40

その奥さんはその後、習い事に格闘技を選びました。いまではその奥さんの夫である知人がまるで別人のように大人しいです。なんかあったのかしらね。

トピ内ID：8993718086

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難しいですね

🐤

ぴ

2016年08月30日 16:40

婚約者さんのことを考えると伝えてあげて欲しいと思います。ＤＶは被害者の人生を壊しますから。でも伝えたらトピ主さんはどうなるのでしょう？それが心配です。お兄さんはトピ主さんに暴力をふるったことはありますか？毒母から攻撃を受けませんか？安全を確保してから伝えるのが良いかと思いますが可能でしょうか？

トピ内ID：5907803333

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ほうっておく方がいい

☂

今日は雨

2016年08月30日 16:40

その婚約者は結婚モードに入ってるので言っても聞きませんよ。もし聞くようなら話してもいいが人は自分だけは特別と思い込むからから無駄だと思います。また人と人には相性があって自我の強い男と自我の強い女が一緒になると口げんかから必ずＤＶに発展します。しかしどちらかが自我が小さく柔和な性格だと凸凹カップルでうまくいくものなのです。全ての組み合わせに同じ事が起こるわけではありません。

トピ内ID：4885513835

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言うべきではない

🙂

すずこ

2016年08月30日 16:31

妹さんの感知する部分ではないと思います。婚約者に見せる顔はわかりませんが、今後もＤＶがでるかどうかなんてわかりませんし。過去にＤＶした人でも、違う人では暴力しない人だっていますよ。それなのに、前もって兄の婚約者に告げるのは、婚約妨害です。また、鬼籍ってなんですか？変換間違い？お母さんも息子のＤＶ歴なんていうわけないと思いますよ。それと、仮に婚約者さんに暴力を振ったとしても、それで別れるとかの判断するのは婚約者自身です。どんなＤＶも、最初からひどい暴力ではないはず。最初の1発で別れる人だっていますから、ちゃんと判断するでしょう。あなたが先に告げたら、逆にお兄さんを刺激して、婚約者の身が危なくなるかもしれません。もう一度言いますが、ＤＶ歴あった人でも相手によってしないこともありますから。やってもいない罪で婚約解消になったら、あなたの罪の方が大きいです。

トピ内ID：1399394524

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何もしない方がいい

くるみ

2016年08月30日 16:31

婚約者の方に知らせて破談になったら、あなたは責任がとれますか？そして破談になって、お兄さんやお母さんに責められませんか？あなたは家族に心からの信頼を寄せてないなら、首を突っ込まない方が賢明です。婚約者さんも大人ですし、お兄さんとの結婚を決めたのも彼女自身です。もし被害に遭って助けを求められない限りはあなたは何もする必要はないのでは。

トピ内ID：2533503243

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べきではない

🐤

メスとコスメ

2016年08月30日 16:40

伝える義務はないですしいずれ婚約者もわかる事でそうなった時にどうするかも本人が決める事です。トピ主さんから伝える事で火の粉がトピ主さんに降りかかる可能性もありますよね。婚約者がDVを受けたらそういう男性だと見抜けなかった婚約者の責任でトピ主さんに責任はありません。冷たいようですが。

トピ内ID：6633639187

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難しい問題ですね

☁

枝豆っこ

2016年08月30日 16:40

教えてあげてほしいけど、そうすることによって破談になって兄と母に逆恨みされても困りますし。私だったら黙っています。敵にも味方にもならない。もう大人なんだし、下手に介入しません。万が一うまくいくかもしれないし。

トピ内ID：8643490232

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DVが本当なら

ラッパ

2016年08月30日 17:15

対応が難しいですねただ私が婚約者や婚約者の家族なら教えて欲しいですまた、お兄さんが同じ事を繰り返すとは限りませんがそれでもＤＶはとても深刻な離婚理由ですから。どの位の期間ＤＶをしていたのか？どの程度なのか？詳細を御存じですか？婚約者に告げてこの事が理由で破談になった場合、主さんがＤＶについて話してしまった事は解らないような方法は無いでしょうか？主さんにお兄さんの怒りの矛先が向きませんか？婚約者は事の真偽をお兄さんに確かめるしか方法は無さそうですかね？

トピ内ID：3340113029

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言っても信用されないかも

🙂

うーむ

2016年08月30日 17:15

これは難しいですね。言ってあげたい気持ちもわかりますが、婚約者さんがお兄さんとトピ主さんのどちらを信用するかと言ったら、やはりお兄さんではないでしょうか。もしトピ主さんを信用したとして、婚約者さんがお兄さんに「どういうこと！？」と迫って破談になったりしたらトピ主さんがお兄さんから逆恨みされるかもしれない。そこまで覚悟の上なら、言ってあげてもいいと思います。私なら「うちの兄、ちょっと強引なところもあるけど、大丈夫ですか？」と軽い感じで笑いながら言ってみるかな。そのときの反応が、強張ったり繕ったりするようなら、もう少し詳しく話を聴くとかすると思います。もし「そんなことないですよ」と明るく言うなら放っておきます。本人が気づかない限り動かないし、まだその婚約者さんにはそういう一面を見せていないかもしれないし、そもそも問題だってないかもしれないのですから。

トピ内ID：9325784437

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是非とも

お餅

2016年08月30日 17:15

知らせてください。私はモラハラ夫から精神的ＤＶを受けています。優しい時もありますが、それは私と子供たちの犠牲のうえにある幻です。夫の気質は遺伝です。昨年、義母から「父方の曾祖父が刃傷ざたを起こしたことがある」と打ち明けられました。観察すると、義父も義兄も同じ匂いがします。１５年前に教えてくれたら結婚しなかった。義母を恨んでいます。

トピ内ID：4881851778

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私の経験

☁

フィヨルド

2016年08月30日 17:31

私の夫の友達で、私もよく知っている男性がいます。その男性は頭もいいし、見た目もよく、立派なところにお勤めでした。が、、、落ち着きのない人で、何事も一度で済むということのない人でした。結婚も一度ではないだろうと思っていて、彼が結婚する時は、お相手にその点を確認しなくちゃいけないと思っていました。周囲の思いを知ってかしらずか、彼は抜け駆けのように結婚してしまいました。結果は、かなり上手くいっていたんですが、やはり離婚しました。すごくよさそうな女性だったので、結婚する前に言いたかったです。

トピ内ID：9735655804

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自分で経験しないとわからないと思うよ

☂

sora

2016年08月30日 17:31

妹さんからこんなことを聞いたと　お兄さんに言われたら今度は貴女が何をされるかわからない・・・それに今結婚を前にした婚約者は　あなたの話をすぐ信じるとは思えない。逆に悪者にされる可能性ありよ。さりげなく、前の離婚の原因を兄から聞いてますか？ってその程度でいいのでは？婚約者の女性が　理由は○○だと聞いていますと事実と違うことを言ったら「私の口からは言えないので　ちゃんと調べたほうが良いですよ」程度でいいかと。

トピ内ID：3963618013

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ほっとく。

🐷

ブータ

2016年08月30日 17:39

私は疎遠の兄がいます。学生時代、家庭内暴力が半端なかったです。 30歳になっても私は殴られていました。でもそんな兄ですが彼女は途切れませんでした。今、結婚しているようですが、一切疎遠にしています。もう10年くらいですが離婚してないとこをみると上手くやっているのか…。しょせん兄弟でも生き方は別なので、私ならほっておきますね。ただ、その奥様になられる方が殴られていないかなど、お正月やお盆など親族で顔を合わせる時に注視はしていたほうがいいかもしれませんが。もし目に余るものがあれば、離婚を進めて上げたら？その奥様の方がお兄様より上手で、お兄様を上手く操縦出来る方だといいですね。

トピ内ID：9365144905

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私なら言わない

なつ

2016年08月30日 17:31

トピ主さんが彼女に言って結婚がダメになったらお兄さんに恨まれます。自分の夫になる人がDVでないかどうかは、結婚する彼女が調べないといけません。離婚理由をお兄さんの言っていることを鵜呑みにして調べなかったのは彼女の責任です。高学歴高収入に目がくらんでいるのかもしれません。彼女から離婚した理由について聞かれたら、知っていることは言いますけどね。訊かれなかったら言いません。訊かれたのに兄をかばってDVはしないと嘘をついたりもする気はないですけど、訊かれもしないのに兄はDVで離婚したと伝えることもしないと思います。

トピ内ID：1083579205

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言っても悪者かな

ナツ

2016年08月30日 18:13

結婚前の女性は浮かれているでしょうから、あなたが本当の事を言っても嫌がらせしてると思われると思いますよ。結局、現実を見るまでは理解しませんし、人は信じたいものを信じるものです。傷害事件になる程でなければ静観するしかないかと。

トピ内ID：3658462750

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匿名の通報

チューリップ

2016年08月30日 18:13

裏から教える。トピ主は実家にはいないんだよね。

トピ内ID：0008590070

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離婚原因を何と言っているか・・・

🙂

ふ～ん

2016年08月30日 19:59

　黙っています。　結婚するなら、離婚原因を話しているでしょうけど果たして正直にお兄様が伝えているかどうかだけ、もし聞くなら、お兄様に確認します。相手の方には言いません。言う義理は無いと思います。

トピ内ID：1036815429

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DVの加害者は改心しない

🐱

きょうはん

2016年08月30日 19:59

＞兄が数年前にDV加害で離婚婚約者の女性に会って、DVを受けると知ってるのに、トピ主さんと両親は隠しておくのでしょうか。＞私は兄のDV過去について婚約者の方に黙っているべきでしょうか。 DVの加害者は、再びDVを行います。トピ主さんは、それを知っている。黙っていることは、被害者を作ることです。そして、再び離婚。トピ主さんと両親は、被害者ができるのを待つのでしょう。婚約者の幸せを願っていないと思えてしまう。離婚した、前の奥さんに話してもらうのが・・・と思い付きました。

トピ内ID：9747776004

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貴方の真意は？

🐤

シトロン

2016年08月30日 19:59

お兄様の婚約者に真実を告げるべきと考えるその真意はなんでしょうか？義侠心にかられて？同姓として、相手の方が気の毒だと思う？それとも兄になにか恨みでもある？貴方が婚約者に告発することで、お兄様のやり直す機会を奪うことになりますよね。そもそも兄を心配している感じがしませんが・・・。お兄様に、今度のお相手を幸せにする気持ちがあってのことなのか、前の失敗を反省したのか、確認してみたらどうでしょうか？周りの人間を本当に心配しているのなら、やり方というものがあると思います。

トピ内ID：1497868685

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言わないに１票

🐱

うちわ風

2016年08月30日 19:59

大人同士が結婚するんですから、ほっときましょう。下手に関わると良いことありません。それに相手が変わるとDV出ないこともあるそうですしね。新しい奥さんにはDVしないかも。又は、新しい奥さんの方が強いかも。

トピ内ID：1706038420

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知っているのでは？

🙂

hipi

2016年08月30日 19:59

離婚した人なのだから、なんでとかは調べているでしょう。今度はだいじょうぶと高をくくっているのでしょう。また殴られたら離婚するだろうから放っておいたらいいのでは？あわよくば、殴られ代とお兄さんが与えてくれる生活代とで相殺してくれる人かもしれませんし。放っておきましょう。

トピ内ID：1887171587

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なにそれ？嫌がらせのつもり？

🙂

ダビガトラン

2016年08月30日 23:32

高学歴高収入の兄に嫌がらせして、勝ったつもりにでもなりたいんでしょうか？トピ主は暇な人ですねえ。まあ、貴方に出来るのはその程度のことなんでしょう。兄より幸福な人生が送れないからせめて兄の人生を引きずり下ろそうとかそんなおつもりですか。私が兄なら、貴方の振る舞いに対し必ずやり返しますね。

トピ内ID：0677702806

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是非とも伝えてください！

🐶

神戸っこ

2016年08月30日 23:32

離婚した夫がDV・モラハラで虚言癖の最低な男でした。外面がよく婚約中には　DV等の裏の顔は全く見せず、結婚後に徐々に本性を現しました。実家の両親が暴言・暴力の毒親だったため実家に帰るとさらにひどい状況になるため離婚を考えられずに30年近くずっとずっと耐えていました。夫から離婚の申し立てがあり、発言小町で相談に乗っていただき、目が覚めました。こちらで頂いたアドバイスにより、おかげさまで無事に離婚できました（トピずれになるので詳細は控えます）。 DVやモラハラは家庭内というごく限られた状況で行われるため外部の人にはまず理解してもらえないません。更に「お前が悪いから（DVになるん）だ」と相手から恐怖の中で洗脳されるので病院へ行くような怪我をしてもDVと自覚できないことがほとんどです。加害者は一度さだめたターゲットを（＝婚約者さん）なかなか手放しません。被害者は　まるでアリ地獄に落ちたような状態、もしくはひとおもいに殺されるのではなく手の指、足の指など体の一部を徐々に切り刻まれる残酷な拷問の状態です。トピ主さんのされた同じ辛い体験を婚約者さんにさせるのは止めてください！

トピ内ID：2983294691

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全ての人にＤＶがあるわけではないようですよ

🐶

カサブランカ

2016年08月30日 23:32

知人ですが最初の奥さん（知人を通じて知り合い）とは子供3人をもうけていました。この奥さんには酷いＤＶがあり相談を受けたことがありました。これが原因で離婚し、３年程で再婚。再婚後のマンションは偶然にも友人の部屋の隣りでした。友人宅に泊まらせてもらった時それとなく隣家や上階の音は聞こえるの？と聞いたら静かだとのこと。相手によって変わるのだなと思いました。ＤＶが必ずあるかないかは難しい所。ただ会った時に兄は短気な所もありますがよろしくお願いします程度に留めておいた方がいいかもしれません。後は婚約者が気になれば調べるでしょう。相手も大人なんだしそこまで言わなくても良いような気がします。必ずＤＶがなく穏やかに暮らせるかもしれないと思うとわざわざお兄さんの幸せを壊し、怒りを買う事をしなくても良いのではと考えます。お兄さんの結婚話の度にあなたが壊し老後頼って来られても困りますよね。

トピ内ID：1394108904

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毒親とＤＶ兄

😀

C-Flat

2016年08月31日 11:11

腹を割って話さない兄弟と毒親ならば、疎遠になった方が宜しいのでは。ならば、トラブルになる可能性が高い言動は得策ではないですね。沈黙を金なり。婚約者の方がどこに好意を抱いたかわかりませんし。

トピ内ID：7413301791

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兄のDVを婚約者に伝えるべきか。教えてください。

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