考え方の全く違うママ友

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（トピ主 1 ）

さくさく

2016年08月29日 14:15

ひと

小学生の子どもの年齢が同じママ友がいます。
子どもが赤ちゃんの時に児童館で話し、その後私は子供が１歳になるころに週４日働きだしたので疎遠になりましたが、２年前ほど道で偶然再会（私は全く忘れていましたが、相手が気づきました）して以来、たまに子どもを交えて遊んだり、大人だけでお茶・ランチをしています。

遊んでいるときは楽しいのですが、あまりにも考えが違くて、内心考えが甘すぎるよと思ってしまっていて。

私は、旦那の給料だけでも節約すればやっていけるだろうけれど、子供のことにも自分のことにも余裕がほしいし、貯金も増やしたい、あまり長くブランクが空くとオフィスワークはできなくなるのではないかと思い今現在まで働いています。

友人は、大学卒業後、就職はせず年の離れた旦那さんと結婚。普通の生活はできているが、とにかく友人の欲が深い。あれ欲しいこれ欲しい　エステしたい　・・・今でもこじゃれた格好しているし、主婦の割には十分小遣いはもらっているのではと思うのですが、自由に買い物をしているように見える私が羨ましいようです。

旦那さんはごく普通の会社員なのでずば抜けて高収入なわけでもなさそうです。

いちいち旦那にお金頂戴というのが嫌　働くにしても疲れない程度　大変だったらやめればいいし　肉体労働は嫌　さくさくさんみたいにデスクワークがいい　そもそも自分が働くより旦那がもっとかせいでくればいいんだ・・・という考えのようです。

この考えには全く同意できない自分がいます。

よく、妻を養う甲斐性もない男とは結婚しない、という類の女性がいますが、友人もきっとそのタイプなんだと思いました。

友人していくのはもう難しいのでしょうか。

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友人の定義は？

🙂

すずこ

2016年08月30日 16:31

あなたの友人の定義はなんですか？自分と趣味が全くあわない友人はたくさんいますし、価値観が違う人もいます。政治的な信条が違ったり、私は全く興味ない宗教をしている友人もいます。でも友人として付き合っているのは、その人の中に感じるシンパシーがあるから。価値観や趣味が違っても、自分と似た所があるとか、自分とは似てなくても、なぜか私を気に入って可愛がってくれるとか、何かつながりを感じる部分があるのです。あなたにとって、そのご友人がそこまでのシンパシーを感じられないというなら、友人ではなく知人でしょう。友人とは、価値観が違っていても、それを否定したり拒絶することはありません。それも含めて友情でつながれるという自分の中の基準があります。あなたがその人を嫌いだと思った瞬間からもう友人ではないと思います。その話が聞けないとか、聞きたくないと思うのなら友人としてお付き合いは難しいと思います。

トピ内ID：0038542237

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気になって仕方ないならお別れですね

すみれ

2016年08月30日 16:31

類友って言葉があるように、自分と似た考えの人と一番付き合いやすい。違う考えを受け入れられない、不快に思って仕方ないなら無理して一緒のいる必要は無いでしょ。要はトピ主にどれだけ受け入れる器量があるか。

トピ内ID：8546400320

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環境で友人はかわるものですから

🙂

2016年08月30日 16:40

50代ですが、結婚と同時に、生活環境が変わると、学生時代からの友人でも、合わなくなってきますよ。これから、その差は大きくなると思います。彼女は似たような友人と話があうだろうし、無理して付き合うことはないですよ。

トピ内ID：5163957198

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その程度は許容範囲内

🛳

風子

2016年08月30日 16:40

＞友人していくのはもう難しいのでしょうか。トピ主さんが『自分と考え方・生き方の違う人とは付き合えない』というタイプの人であるのなら、無理なのでは？自分と違う人について、柔軟に受け入れられるタイプの人なら大丈夫です。私は後者です。友人達は皆、様々な考え方を持ち、様々な生き方をしています。バリバリ働くキャリアウーマンも居れば、夫に守られてゆったり暮らす専業主婦も居ます。独身主義者も居れば、婚活に命をかけている人もいます。子育てに夢中な人も居れば放任主義の人も居ます。『色んな人が居て当たり前。だから面白い』という考え方です。なので、自分と考え方・生き方が違うことで疎遠にすることはありません。自分と違う面については「ふ～ん。あなたはそうなんだ」と思うだけであり、そこに嫌悪感は生まれません。疎遠にすることがあるとしたら・非常識行為で人を困惑させる・他者への配慮が出来ずに自己中な振る舞いをするなど、明らかに迷惑な存在だと感じた場合です。そういう時はサクッと切ります。トピ主さんの友人程度は許容範囲内です。ただ、仕事についての自分の考えはハッキリ伝えます。

トピ内ID：2683851201

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割りきるしかない

あいな

2016年08月30日 16:40

考え方の違いに過ぎません。お金が、欲しければ働け！遊びたかったら（遊ぶ為）働け！出来ないなら我慢するのみ！これって、子供の頃からの親の教え的なものだと思います。今の時代は、高校生からですね。バイトとして労働で稼ぐって意味で……。バイトしなくても、遊び金をくれる親もいれば、働いてる稼ぎの中で賄えと諭す親もいます。でも、バイトしないで、奢るよ～なんて恥ずかしいか恥ずかしくないかの感覚ですよね？私は、中２からバイト３９歳、現在は旦那の通帳を魔法の通帳！！と言い張る２０歳、社会人の息子と１８歳、専門１年の娘を持つオバサンです。

トピ内ID：1211970067

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自分で難しくしているだけ

きびだんご

2016年08月30日 16:40

自分と同じ価値観じゃないと仲良くできないなら難しいんじゃないですかね。もっと、人は人の人生なんだと割り切れると楽だと思うのに。

トピ内ID：1374527117

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年の離れた夫→定年が早い

サリー

2016年08月30日 17:15

そのママ友さんは、まぁ知人ってだけで今後一生仲良くしなくてはならない必然がある訳じゃないので、まぁお気楽に。子供が同じ小学校かもしれないけれど、他の友人もできてきますよ。家まで凄く近所なの？登校下校でも一緒になる程近いなら、覚悟は要りますね。今後勝手なお金欲しい、夫がもっと稼いで来ればいいのに発言があったら、一呼吸おいて「でもご主人が年上だと同級生同士の結婚よりは、定年が早いですよね？その後はどうするの？あなたやご主人の御実家は裕福で、資産もあって不労所得が得られるのなら安心ですね」とでも言ってみたら良いです。「あなたは買う事、使う事しか言わないのね。貯めたり増やす事には興味が無いの？自分の老後の貯金は自分で用意しておいた方が良いのでは？あぁご実家からの遺産があれば大丈夫なのかな？ご主人の得た遺産はご主人だけに権利があるお金だからね」も言ってみたらどう返って来るでしょうか？

トピ内ID：4505291219

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貴女がイヤなら付き合うのやめればいいだけ。悩むこと?

🐱

教師

2016年08月30日 17:15

　ソコが悩み? 嫌ならやめれば。　それだけでしょう。そんなに深く悩むこと?

トピ内ID：2471424391

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トピ主です　続き

さくさくトピ主

2016年08月30日 17:15

文字数制限のため、書ききれませんでしたので続きです。友人は悪い子ではないのは分かっています。ですが、いつもあれいーな、これいいな、と言ってばかりで（自分の物や娯楽）現段階でそれを叶えるお金が足りないのなら収入を増やすしかないのに、自分からは全く行動せずに（この仕事はやりたくない等、希望はあれこれいいますが）旦那の稼ぎがもっと、とかいう次第が私的には嫌な考えでモヤモヤとするのです。社会人経験がないから、お金を稼ぐ苦労を知らないんだろうな、子供だな（彼女はアラサーです）といった負の感情がわいてきますが、現実は甘くないなどと直接言う気にもなりません。私が週４日で、正社員ではありませんが、高時給の仕事をしているのも、いいなー、なのだそう。私も決して楽ではありませんし、時には残業もしますし責任もあったり大変なのですが、はたから見ると楽に稼げててそのお金を自由に使えていいなあと映っているようです。友達にこのようなモヤモヤした感情があるのなら付き合わない方が気持ち的にもいいのではないかと思いました。愚痴になってしまいました、すみません。

トピ内ID：0443862943

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だから面白い

みく

2016年08月30日 17:15

考え方が全く違うから人間って面白いんじゃないですか。たまに会って「ほ～そうきたか！」って感じるのもいいんじゃないですかね？面倒くさいなら「仕事が忙しいからランチは会えません」と断ればいいのよ。疎遠になっても構わないんでしょう？

トピ内ID：1840818639

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距離を置く

🐱

大学生の母

2016年08月30日 17:15

　ママ友とはいえ同じ高校卒でもなく、出身地域が同じでもなくましてや大学の同窓生でもなく、ただの子供の年齢が同じ方というだけです。当たり障りなく付き合っていく。収入や教育については「そうね、そうね。」と聞くのみ。良かれと思ってのアドバイスは不要。だって友達ではないのだから、人生観を語り合う必要もなし。無視が一番ですよ。その手の話題はママ友では禁物。どこのスーパーが安いとか、どこの病院がよいとかそういった情報交換でとどめるのが一番ですよ。そのうち同じような価値観のお友達できますから。

トピ内ID：8965476089

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そんな人はいくらでもいる

🍴

にがうり

2016年08月30日 17:15

考えが違うのは当たり前だと思います。ママ友だから価値観が同じとは限らないですよ。あなたはそういう考えなのね、私はこうだけど。というスタンスで居ないと、ママ友に限らずお付き合いするのはしんどいですよ。本当にお金が必要ならば働くはず。それをしないで人を羨むのは、本当に困っている訳ではないからです。働くエネルギーより、文句を言いながらでも専業してる方がその人は向いてるからそれを選択してるだけの事です。

トピ内ID：4737889007

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ママ友ですから…

😀

同じです

2016年08月30日 17:15

子供を通して知り合ったママ友は、学生時代(高校や大学)での出会いとは異なり、それまでの育ってきた環境や考え方が「こんなに？」と思うほど違う方々と出会うことがあります。子供が仲良くなってしまった場合には、ある程度我慢して大人のお付き合いをすることも必要ですが、子供を離れたところでは疎遠でいいと思います。私も金銭感覚や子供の教育方針、趣味嗜好がホント合わなかった(でも子供は仲良かった)ママ友とは、幼稚園～小学校低学年までは我慢してお付き合いしましたが、最近ようやく疎遠になれました。

トピ内ID：1241941485

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仲良くしすぎないほうがよさそう

２１美

2016年08月30日 17:31

このトピをあげているのですから、すでに付き合いにストレスを感じているということでしょう。誰にもいい面・悪い面はあります。急に疎遠もなんですから、たまに会って生活のこと以外の会話を楽しめる知人であればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0732750155

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“違う”ということが気になるなら難しい

🙂

サンゴ

2016年08月30日 18:13

違っていても気にならないｐｏｉｎｔもあるでしょう？でも、トピ主さんにとって、譲れないＰＯＩＮＴだと難しいと思います。

トピ内ID：6788378668

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友だちとして好きかどうか

🙂

プラネッツ

2016年08月30日 18:13

続けていくのはトピ主さんがその人を友だちとして好きかどうか一緒にいて楽しいかどうかだけだと思います。生き方、考え方、価値観が違って…でさえ友だちづきあいできる人はいます。トピ主さんの場合は単に考え方、生活の仕方が違うだけで、トピ主さんに何ら迷惑はかかってないと思うのですが？遊ぶ時だけ楽しければそれでいいのではないかと思います。甘い人なんていくらでもいますからね。それより楽しいかどうかですよ。

トピ内ID：0470799461

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無理しないで

😝

癒しの風がほしい

2016年08月30日 19:59

距離おきましょう。誘われても　今、仕事忙しいんだー子供の事もやりたいし・・・ごめんねーって距離おけばいいんです。しばらくしたら、そのうち会わなくなりますよ。そんな人そのうち離婚されます。

トピ内ID：6799258692

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話題

🙂

めりる

2016年08月30日 23:32

お友達との話題は、お金や夫や子供のこと、なんでしょう？イライラしますよ。「おとなになったら、無理して友達付き合いしたくねーよなー」、と9歳下の弟が言ってましたが本当にそう思います。時間て、大事だわー。そそーっと離れて、軽～いおつきあいでいんじゃない？

トピ内ID：1908156225

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当たり前です

💍

コンシェルジュ

2016年08月31日 11:11

価値観の違う人と付き合うのは難しいと思います。まず言いたいのは、彼女は友人ではなくて知り合いにすぎません。疎遠にするのは簡単なことなんですよ。無理に付き合う必要はないでしょう。

トピ内ID：2310383732

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ネタで楽しむ・・・かもね

座敷犬

2016年08月31日 11:11

友達ではないなぁ甘ちゃんすぎる　他力本願・・・・苦手ですねーこんな人グチを垂れ流しをて聞いてやる時間も勿体ないしね「貴女って良いわねー」と攻撃もうっとうしいし　私なら会わない努力をするけどねでも会わないのはむつかしいならこれはネタとしてへーーーえーーーホントぉーって楽しむかもね

トピ内ID：9755867028

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トピ様しだいですよ

しゃぼん

2016年08月31日 11:11

かなりお嬢様育ちの友達がいます。学生時代もアルバイトなどは未経験です。友達なりに頑張って節約しているし、欲しいものも我慢しています。でも元がお嬢様で季節ごとに海外旅行に連れて行ってくれたお父様がいるのです。あれもしたいこれもしたい欲があるって自分でも言っていますが、そういうふうに育っているので無理もないなって思っています。部屋も元は豪邸なので狭くなったし、服や持ち物もかなり処分したはずです。甘いといえばその通りですが、友達は家事もしたことがないのに、頑張って料理しています。友達がもっとお金が欲しい、自分は働きたくないって言っても、私は何の反感もないです。このあたりが彼女の精一杯だと思います。友達とは考え方が違っても、友情が続く場合もあります。それはトピ様しだいです。私は甘やかされた友達が良く頑張っているな、夫や家庭が大事なんだなと思いますが、そういう暖かい目で見れないなら難しいかもしれません。考え方が甘いところが、段々嫌いになってきているってことじゃないでしょうか。

トピ内ID：0681620144

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そうねー

hayami

2016年08月31日 11:48

考えが違っても、仲良くしていける場合もたくさんあると思います。たとえば、意見が衝突しそうな話は避けるという手もある。が、会うたびにトピ主さんがストレスが溜まる話ばかりされるということであれば会ってても楽しくないでしょう。そうなると、友人として続けて行くのは難しいかな。普通、仲が良い相手なら、相手が嫌に思う話はしないし、意見が衝突しそうな話は避けます。トピ主さんが彼女の「楽して働きたい云々」という話は聞きたくないということを相手にわからせたら、もしかしたらママ友はその話をさけるようにしてくれるかも。なので、そういう話になったら、意図して違う話に持って行くとか、ウンウン相手の話を聞いてるだけじゃなくて、反論してみたらどうでしょう。それで相手が不快に思い関係が悪くなるなら、それはそれで踏ん切りがついていいのでは？

トピ内ID：6519421552

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違って当たり前では

🙂

嫁

2016年08月31日 12:51

私は、保育園から中学まで一緒だった女友達と「何歳で結婚したい？」って話をよくしました。中学生なんで、ほんとにほんわかした夢でしたけど、友達は、20歳くらいでする、私は28歳くらいでする、って言ってました。それ以外の人生設計も全然違いましたね。大の仲良しだったけど、理想は違うもんだなって自然に学びました。もちろん、違っていても当然お互いの夢は尊重し合ってましたよ。中学生ながら。トピ主にはそういう思い出ないの？

トピ内ID：4149391928

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不思議

🙂

入道雲

2016年08月31日 14:55

子供がメインの付き合いなの？そんな感じしないけど。好感もない、子供が特別仲良しでもないのになんで付き合うの？私は学校が違っても付き合ってるママ友は好きなママ友しかいないので不思議。

トピ内ID：8571057733

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嫌だな

あまん

2016年09月01日 11:52

私なら嫌だな。そういう人って、なぜか被害者ぶるんだよね。うらめしそうにいいなあ、ってさ。子どもが小学生なら働けるでしょうよ。ま、怠け者ってとこだよね。とにかく、私は主さんのもやもや理解できるよ。どうでもいい話で適当に流して。子どもがもう少し大きくなったら学費もかかるし、その友人、雇ってくれるところ探すので必死よ。選んでなんかいられないから。

トピ内ID：6932503232

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考えは違ってあたりまえ

🙂

えいりあん

2016年09月01日 16:25

同じ考えの人しか付き合えないなら、交友関係はとても狭いものになりますよ。もちろんストレスを感じるなら付き合わなければいいんです。あっていて楽しいならそれはそれでOKだと思うんですけどね。いろんな考えの人がいてあたりまえ。いろんな考えを尊重し合うというのが理想だと私は思いますけどね。彼女の考えは彼女のもの。私にはその生き方は無理だわぁじゃだめですか。定期的にあうランチ仲間がいます。みなアラフィフですけど、一人は独身実家住まい二人は専業主婦（時々派遣やパートで働いてます）私はパートだったこともありますが、今はフルに働いています。時間をやりくりしてあってますけど楽しいですよ。働けばぁとたまに話の流れで言いますけど、嫌だって笑って断られますよ。働く必要ないしって。逆に私にそんなところ辞めちゃえばぁと言われることもあります（笑）今辞めたら次はもうないし後もうちょっとで定年だしね。なんて会話もあります。そういう事が言い合える友達っていいと思いますけど。

トピ内ID：1775804066

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ママ友に深く考えすぎ

😨

匿名希望

2016年09月01日 23:37

甘いな。って思っていても「いいなぁ～。私もほしいなぁ～」って言ってきたら「じゃあ働けば？？事務職が良いなら探せば良いじゃん」って受け流しておけば良いのに。「だって見つからないし～」って言われても「そっかぁ。残念。良い仕事見つかると良いね」って流す深く考えすぎだと思います。わざわざ本当の事を言ってあげる事もないと思いますけど。だってただのママ友。子供同士が遊んで楽しそうならそれで良いです。ときどき子供関係の情報交換をして、ランチ行ったり。それで良いと思います。へんに厳しい事を言って逆切れされ、へんな噂を流されたりして子供に影響したら嫌だし。他は話していて楽しいなら、その話題の時は「ふーん」って感じで話さないようにして話題を変え続ければ言っても仕方ないなってなると思いますけどね

トピ内ID：8066161609

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主さんのモヤモヤ、仰りたい事は分かります。

わかめ

2016年09月04日 17:21

口に出すだけで何も行動しない。ここにモヤモヤポイントがあるんですよね？たぶん、そのママ友さんは「何も考えていない」し「言ってるだけ」だと思います。たとえ意見しても、恐らく「でもでもだって～」しか言わないでしょう。結局は「言ってるだけ」なので、本当にそうしたい！とは本人も思っていないと思います。「○○だったら良いのにな～」程度でしょう。それを許容できるか否かは人それぞれですので、今後のお付き合いは主さんが決めれば良い事ですよ。就職せずに結婚したのなら、この先もほぼ働く事はないと思います。こう言っちゃ悪いけれど、そのママ友さんの世界は本当に狭いのです。世界が狭いから、そういう事(話題)しか出てこないのです。でも、世界が狭いからと言ってそれが不幸かと言われたら、それは違うでしょう。世界は狭い方が楽に生きられます。

トピ内ID：4852846751

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