妻実家に近居。夫両親は？

レス46

（トピ主 7 ）

😨

yocmic

2016年08月30日 15:51

ひと

妻(私)、夫ともに30代幼児がおります。
現在住んでいる場所から妻実家まで車で5時間ほど、夫実家までは6時間ほど、また妻実家と夫実家は車で5時間ほど離れています。

結婚した当初は夫の仕事の都合がついたら夫実家近くにいずれ引っ越しすることになっていました。ですが子どもが生まれ、これから共働きすることを考えると夫実家のある地方では無理があるのではと考えるようになりました。(就職先があまりない、夫両親の体調等の理由からサポートしてもらいにくいなど)
また、今住んでいる地域は都会すぎて一戸建てを持つことも難しいですし、何より地方出身の私達にはもう少し落ち着いた場所のほうが合うだろうと思っています。夫婦共に資格職ですので、ある程度の地方都市なら職に就けない心配はありません。
そこで夫婦共に、妻実家の近くに転居しようと考えています。

気がかりなのは夫両親で、夫家族がいずれ自分たちのもとに帰ってくるつもりでいます。近くに来るなら家を建てる時に援助をといった話や、いつこちらに来るのかという話が今まで何度も出ていますが曖昧な返事をしてきました。
しかし今回引っ越しの意志が固まり、どのように話をしたら良いかや今後どのように夫両親をフォローしたら良いか悩んでいます。おそらくとてもショックを受けるだろうと思います。夫の姉も遠方に嫁いでいますので、今後夫両親のもとに戻る予定の子どもはいないことになります。

夫はなるべく早く自分から話すと言っていますが、どのように話を進めていったら良いでしょうか。

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私の場合

💄

ホワイトチョコ

2016年08月31日 16:47

ストレートに話ました。正直大変でしたが、納得してもらうことは諦めていましたので。周りには海外に嫁いだ人もいるので国内ならその日のうちに着ける距離であるとは伝えましたが。正直、子供が一番守らなくてはならない存在です。あと、前々から姑には「妻の両親が死んだら同居ね」と言われていて姑と同居には抵抗もありました。

トピ内ID：0614535009

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貴方には自覚がない

🙂

佐和子

2016年08月31日 16:47

貴方は出た身です、そんなこと出来るわけがない。

トピ内ID：0385634730

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自分なら

ひるあんどん

2016年08月31日 17:16

男性です。自分なら、トピに挙がっているような各種条件や検討事項を１つ１つ話していくと思いますね。最初から夫実家・妻実家の二択で話をするよりも、仕事の都合や生活、育児等の条件で絞った結果、残った場所の各種条件や利点を挙げた上で「妻実家近くなら...」と話を向けるかと思います。最初から「妻実家近くに引っ越す」と話を始めるのは得策では無いと思います。そうすると、夫実家側から「どうして我が家近くに」と言う異論は出難いと思いますし、異論が出た場合にも解決策をどうするか具体的な話から入れるため、感情を挟む余地が少ないのではないかと。寂しい等の感情論が先になってしまうと、トピ主達家族の生活が二の次になってしまいます。こういっては何ですが、老いて晩年に近づく者よりも、これからの未来を担うべき者達の生活を優先すべきと思いますので、それらの環境を最大限確保した上でどう考えたかを伝えれば良いのでは？

トピ内ID：6699188373

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心配しすぎ

🎶

もも

2016年08月31日 17:04

夫の両親も心配でしょうけど、今一番に優先させるのは、子育てしながら自分たちの生計を重視して２人で話し合った結果、取りあえず妻実家の近くに転居する事になったのでと、親御さんもまだ若いでしょう。家の両親は７０代で８４０キロ離れています。年１回しか帰省してません。その時はその時の状況で考えれば良いと思います。以外に安易に頼れないと分かれば元気に２人協力してやってますよ。何か合った時は協力するから心配しないでと・・・お互いの利点を優先して今後の事はその場に応じて考えていくから今は自宅より介護が必要になれば、賃貸の高齢者住宅もあります。家の援助してもらうより、親世帯で賄ってもらった方が経済的負担もへるので自ら夫両親が家を売却して、息子が住む近所に引っ越してくる人もいますよ。自分らの不安が増せば、こちらから言わなくてもあちらから行動を起こしますよ我が家の場合、一旦介護で実家に行っても支障はないけど、子どもは成人してるし親も老いてくると、都市部に来ても支障が出ない人なじめない人それぞれ！回り見て思う

トピ内ID：3864073570

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義父母上の現在・将来の状況によるのでは？

🐧

さぼりんまま

2016年08月31日 17:16

例えば農家で現役兼業農家サラリーマンで現役資格職や自営既に引退・年金生活で悠々自適・カツカツ体調不良でって病気？「戻ってくる」が同居したいだけなのか仕事が見つからない息子家族を養う力があるのか自分たちの転居は考えられないのかそれによって攻め所が違いますよね？

トピ内ID：0355462223

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うーん今時は息子なんて

ささやか

2016年08月31日 17:16

まあ、息子親の立場です。嫌らしいが、感想です。息子は、まあ、嫁さんの物に。苦労し育てたかいありません。情けない！仕方ない…イヤイヤ貴女の両親からの援助云々考えてしまいます。複雑です。貴女が、我が家の、お嫁さんでなくて良かったが正直な感想です。

トピ内ID：8301140813

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夫はそれでいいのかな…？

🙂

まんま

2016年08月31日 17:31

夫の実家とか、実家近くに戻るべきとは言いません。妻の実家に近い方が、共働きをする上で助けてももらえるでしょうし、気持ちの上でも義両親と実の親に頼むのでは違いますからね。でも、妻の実家や両親に手助けをしてもらうということはその分、家庭や生活に妻の両親がある程度介入してくることになりますが、それはご主人は納得しているのですか。また、トピ主さんの兄弟姉妹の存在が分かりませんが、自分達が手を借りることばかりしか考えておらず、将来的に両親に介護や看護が発生した時のことを考えていますか。助けてもらうだけ助けてもらって、介護は知りませんというのはまかり通らないでしょうし、介護は実子だから夫は関係ないと言っても、あなたが介護に専念するようなことにでもなれば当然、夫にも影響はありますよね。その辺の話し合いや覚悟までした上での、引越しですか。もし、夫がなかなか自分の両親に話が出来ないのなら、夫にも葛藤があるのだと思いますし、まして、夫の両親にとっては何ひとつ安心材料もない話なのです。その辺のことも含めて、もう一度よく夫と話し合う方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1758423254

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「やったぁ！」とはならないでしょうね。

🙂

夫として申す

2016年08月31日 18:51

トピ主さんのご両親（トピ主さんも）にとっては最高、義両親にとっては（ご主人にとっても）残念な話ですから・・・。でもそれは仕方のない事です。私がトピ主さんの立場ならその分、義両親に尽くしますね。盆や正月は義両親の元に必ず帰省、子供の事でイベントがある時も義両親優先です。

トピ内ID：4947396579

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同居をもちかける

☁

フィヨルド

2016年08月31日 23:28

これこれの事情で妻の実家近くに住もうと思っているが、お父さんお母さんも心配なので妻実家の近くで同居しないか？とご主人から話して貰えばいいです。あとはご主人のご両親が決めることです。

トピ内ID：8518138161

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別にいいんじゃない？

🙂

おはぎ

2016年08月31日 23:28

夫婦がどこに住もうと勝手です。親はもともと、子供を頼ることなく施設に行くと決心して自立してもらわないと。そのぐらいで丁度いいんですよ。とぴさん、実際にあっちもこっちも　仕事を持ちながら　病院の付き添いだの　見舞いだの、食事づくりだのってできないですよ？　みんな　きれいごとを並べいます。介護はお金を払って交代制でやってもらえる第三者にお願するのが本来のやり方と思います。　高齢化社会で長寿になりました。70過ぎても介護する時代ですよ？そんな長いこと自分の人生犠牲にして自分の老後を介護にささげたいですか？そんなことさせるために子供を産んだのですか？先の話をしたって計画通りなんてきません。義理親がどうしたいのかとか自分の親がどうしたいのかなど家を建ててくれるなら同居もありえるぐらいの大事な話ですよ。金はださないでも面倒みてくれ敵な義理親には、こちらで決定したことをご主人に伝えてもらうだけでいいと思います。いまどき妻側に家を構えるのは働く妻をサポートしてもらえる存在が必要だからです。いいんです。家庭は妻中心でまわして。義理親のことはご主人に説得してもらえばいいです。

トピ内ID：4139208790

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夫親も引っ越してきたら？とか

ん

2016年08月31日 23:28

来るなら私たちが二世帯たてるよ、とか。

トピ内ID：7631815878

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妻両親は何と言ってますか

🙂

50代

2016年09月01日 11:52

トピ読んで殺伐とした気持ちになりました。何も夫実家に近居するのが妻の役目とまでは言いませんが、あまりに自分たちの都合ばかり並べ立ててあるので。 >夫両親の体調等の理由からサポートしてもらいにくい・・・つまり体調の悪い夫両親をサポートする気持ちはないわけですね。自分たちをサポートしてもらえる妻両親と近居するほうが「お得」だと。妻両親はなんと言ってるんですか。能天気に娘一家の近居を喜ぶ人たちでないことを願うばかりです。

トピ内ID：6841092789

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何言われてもしかたない

🙂

はなこ

2016年09月01日 14:35

＞結婚した当初は夫の仕事の都合がついたら夫実家近くにいずれ引っ越しすることになっていました。これを期待させておいて、今更、妻親の近くに家建てるんですか？夫親、激怒するでしょうね。嫁に騙された。息子をとられたと。妻親が孫や娘夫婦に囲まれて幸せに暮らすのに、こっちは体調も良くないのに、子供が誰もそばにいない状況。妻親に猛烈に嫉妬するでしょう。恨みもするでしょう。家建てる場所を妻親側にするというのを黙って決めてしまうって、ひどいですね。夫親の住むところは仕事が無いからと言いますが、探してもいないでしょう？トピ主さんにとっては、親のそばで子育てできて幸せかもしれませんが、何度もこっちに帰ってくることを打診してた、あちらの両親の気持ちを騙していたことになりますね。将来こちらに来て同居してもらうくらいに言わないと、納得されないでしょう。でも、楽な生活してると、夫親の介護は絶対に嫌になるでしょうね。まあ、そういうもめごとが嫌なので、どちらの親のそばにも住まない人が多いのだと思います。

トピ内ID：2319598506

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仕方ないです

🐶

momoti33

2016年09月01日 14:55

恨まれると思う約束が違うつてねでも仕方ないと思うよ家があっても、収入を得る当てがない生活破たんするじゃないですかしかも子育ての支援の手もえられないのなら、主さんが夫実家近くに住むメリットってないですからねぇ対して主実家近居なら、手伝ってもらえるんでしょ？主夫もそれをあてにしてる訳だし夫親が本格的に介護になったときに、考えたら？一応どちらか一人になったときに同居も視野に入れて介護は実子というのがあるから、夫と義姉で話し合ってもらった方がいいかな

トピ内ID：7990439585

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人生は長い。

🙂

点子

2016年09月01日 16:25

若夫婦が将来を見据えて転居を考えたのですね。失礼ながら、夫さんのご両親は御自分達が動くことは考えてないのでしょうか。先の長い若夫婦を仕事が少ない地方に縛るなんて、親の我儘だと感じます。自分が動かず、子どもをアテにするのは、やめてもらったらどうかしら。

トピ内ID：0355199703

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どう言葉を尽くしても落胆、不安にさせるのは致し方ない

仔リス

2016年09月01日 17:30

体調を崩されているから尚更です >>結婚した当初は夫の仕事の都合がついたら夫実家近くにいずれ引っ越しすることになっていましたこんな経緯があるのなら、裏切られた感がハンパないと思います主さんにとって、自分達のサポートをして貰うありきでの義親だったのですから、体調不良でして貰えないとなったら用済みなのかと捉えられても当然で、事実ですよね友人も同じパターンでした「親を見捨てるつもりなのね」と言われたそうですそりゃそうです友人は憤慨していましたが、耳触りのいい事を言っておきながら、掌を返して、それも妻側の実家に近居ですから義親に住宅購入資金援助はして貰うと息巻いていましたが、あきれて縁を切ったので、その後は知りません双方の実子からの介護サポートが期待できないのなら、自分達の老後の生活の安定保持の為にバンバン金銭を使って貰いましょう私のきょうだいは独身で介護サポートが出来なかった為に、毎月１０万円を介護する私に送金してきました私が正社員職を辞したからです実親からの相続財産は９桁でしたが、きょうだいから申し出たので、相続放棄もさせています

トピ内ID：5327931798

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仮に・・・

みほ

2016年09月01日 16:25

妻実家と同一市内に、戸建てを持つとしますよね。夫親が倒れたら、引き取って同居出来ますか？そういう家を建てるなら、夫実家も考えるのでは？あと子育て支援でサポートが欲しいとしても、子供が中学生高校生になっても必要ですか？お子さんが進学で都会に出る事を考えると、その時点で、家を売却か賃貸にし、夫実家の有る市に引っ越す事は考えていませんか？私の友人は、ご主人の親と同居する為に、住まいは賃貸に出しました。大手管理会社に委託し、今はとある会社の社宅として貸しているそうです。管理会社に手数料は取られても、社宅なら家賃の取っぱくれがないとかで。今回の転居は、ご主人が「良い仕事が○○市で見つかったから、引っ越そうと思う」で良いと思うのですよ。それで文句が有るなら、義親さんが近隣でもっと良い条件の仕事を探せば良いだけの話。しかし「地元に戻ってくる可能性がない」と思わせると難色を示すと思うのです。だから「何か有ったら戻ってくるよ・面倒みるよ」と可能性を示す必要が有ると思うのです。

トピ内ID：4304636414

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でも

🙂

ムック

2016年09月01日 16:25

それって今までは妻の両親の方々が耐えて来た事なので、男親だから耐えれないって事はないですよ。普通の親なら息子一家の幸せを願って応援してくれます。

トピ内ID：5335997120

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トピ主です。補足です。

😨

yocmic トピ主

2016年09月01日 23:37

夫の出身地域は田舎で、いまだに跡継ぎという感覚があります。夫も進学で地元を離れましたが、いずれは自分が地元に帰ることを当たり前のように思っていました。ただ夫実家は自営でもなく昔からの地主などではなく継がなければならない先祖代々のものはお墓くらいかと。跡継ぎどうこうよりも夫両親の寂しさを埋めたいというのが、夫に帰ってこいという一番の理由だと思われます。妻の出身地域は都会ではないものの地方ではまあまあ便利な場所です。妻実家に頼りたいと思っていることは子どもたちが病気で保育園などを休まなければいけない時や出張等で家を空ける場合(年に1～2度)に預かってもらうくらいです。経済的なことも含め、なるべく夫婦で頑張るつもりです。また、妻両親は私達夫婦が妻実家近くに転居しようとしていることはまだ知りません。心の中では娘夫婦が近居してくれたらいいなと思いながら、娘は嫁に出したのだからと諦めていることと思います。ぬか喜びさせないために、まずは夫両親を説得できてから話す予定です。以上の状況で、夫両親が納得のいくように話をすすめるにはどうしたら良いでしょうか。夫両親の立場の方のご意見も聞いてみたいです。

トピ内ID：0126651985

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トピ主、再度補足です。

🙂

yocmic トピ主

2016年09月01日 23:37

夫両親は同居などの希望は無く、あくまでも地元に住んでほしいという考えのようです。ただ介護等が必要となった時にあてにしている部分はありそうです。夫父は元気ですが持病があり、いずれ通院などの必要性が出てきそうです。夫両親は揃ってとても良い方たちなので手伝うことが嫌だという気持ちはありません。ただ、夫の地元に引っ越すメリットがどうしても見当たらないのです。娘はまだ小さいですがいずれ進学・就職となった時にやはり夫地元では不便なことも多く出てきそうです。妻は一人っ子です。前に書いたとおり妻両親は「娘は嫁に出したもの」としており、老後のこともそれなりに計画しているようです。何度も書き込み長くなってしまいました。アドバイスいただけるとありがたいです。

トピ内ID：0126651985

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仕方ないですよ

🙂

鳩ぽっぽ

2016年09月02日 11:18

盆や暮れなどには夫の実家に顔を見せに行きましょう。妻の実家の近くに住むのなら、せめて長期の休みには夫の実家に帰ってあげることですね。こっちを立てればあっちは立たず。仕方ないです。でも、夫の両親にはサポートしてもらえないと自分たちのことばかり考えてるようですが、それならば介護問題も早くに訪れることもお忘れなく。同居のつもりで援助してくれたであろう資金は、老人ホームなどに使ってもらうとかね。

トピ内ID：5014915506

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トピ主。夫の気持ちについて

😨

yocmic トピ主

2016年09月02日 12:31

トピ主です。早速レスをありがとうございます。NO.7まで読みました。今回の転居を決めたのは夫です。はじめは夫の地元にと言っていましたが、同僚などの話を聞いて客観的に考えてみた時に自分の地元では無理があるのではと思うようになったようです。私も意見を聞かれた時に「本音としては自分の地元のほうが安心できる」という話はしましたが、結婚したときに腹をくくったので最終的には夫についていくと伝えています。ここ数ヶ月は本当なんだろう、私からこの件について夫に何かいうこともありませんでした。また、夫が妻実家への近居を選択したのは妻(私)の母の人柄によるものも大きいかと思います。身内の贔屓目を除いても、明るく程よい距離感をわきまえた人です。我が家に対しても気遣いはありますがあくまでも別世帯という姿勢です。夫はよく母の人柄を褒めています。夫が悩むのはやはり夫両親が寂しがるのではというのと、介護などをどうするかという点だと思います。夫姉は夫が地元に帰ることについて仕事などあるのかと心配しており、妻実家近くのほうが良いのではとすすめてくれた一人です。介護等も姉弟で話し合えば良いと言ってくれています。

トピ内ID：0126651985

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トピ主です。

😨

yocmic トピ主

2016年09月02日 12:31

何度もすみません。両実家の状況ですが、どちらも経済的には困窮しておりません。特に夫の実家は裕福です。ただ、もし夫実家近くに住むにしてもそちらからの援助は期待せず、私たち世帯で頑張っていきたいです。介護についてはどちらも私達夫婦がいなければ近くに子世帯がいないことになります。夫両親は多少私たちに期待していると思います。妻両親はまさか私たちが近くに来ると思っていないので特に期待はしていないと思います。ただ、どちらの実家も介護問題が起こった時には出来る限りのことをするつもりでいます。レスにもあった「夫両親が妻の地元に引っ越す」という話が本当に実現するのなら、それが一番都合が良いですが、長年住んだ地を離れろというのはなかなか難しいのではと思います。補足ばかりになってしまいましたので、また皆さんのレスを待ちたいと思います。

トピ内ID：0126651985

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始めに期待をもたせたから説得は大変

パンダ

2016年09月02日 13:07

義父母の体調が良くない、娘は海外在住となれば余計に息子夫婦には期待していると思います。親孝行=同居とは思いません。夫から子供の自立までは教育環境優先したいと伝えて、長期休みは家族で義実家に帰省。都合がつけば夫だけでも様子を見に帰るとか、気遣いを見せれば安心されるでしょう。

トピ内ID：3604548531

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決まってるなら仕方ない

🙂

次男の妻

2016年09月02日 14:57

決定事項としてそのまま伝えるしかない。それで泣かれても決まってるから仕方ない。その代わりGWや夏休み、年末年始は夫実家に帰省するか義両親を招く。義両親に介護が必要になればトピ主宅に引き取ると伝えて安心してもらう。と言っても難しいですね。我が家は私と夫の実家の中間辺りに家を建てました。どちらよりでもない、平等であるつもりで。それでも義母には寂しいとか、なぜ縁もゆかりもない地にしたのか（そんな所に住むなら帰ってきたらよいと言いたかったようです）とか言われました。

トピ内ID：4127491243

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ストレートに話しました

🙂

次男の嫁

2016年09月02日 14:57

ＨＮの通り、夫には兄がいます。その為転勤族の夫は子どもの進学を考えて私の実家に同居することを決意しました。自分が単身赴任する時に自分の親より妻親との同居の方が安心できるとのことです。夫の職場では同じ理由から妻親と同居する方々がかなりいます。夫の親は長男一家と同居していても、次男一家も近くに住んで欲しい、親が老いたら会社は近くに勤務させてくれるだろうと言ってましたが、結局夫がそれには同意しませんでした。でも、あれこれ言わずに自分はいずれ単身赴任しなければならなくなること、その時に母子三人を残すのは非常に不安だから、妻実家に同居しておきたいと正直に話してました。我が家の場合、私が姉妹の長女で結婚時から親を看るなら私の親と決まってましたがそれでもやっぱり納得しがたいものはあったようです。でも、この件に何も言わず同意してくれた義両親は盆正月やイベント事は全て優先です。

トピ内ID：9755449672

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距離が遠い分どうフォローするかをきちんと検討する

🙂

セイウチ

2016年09月02日 16:40

諸条件を考慮した結果、たまたま都合の良い場所が妻実家近くだったということなら、納得はできなくとも、理解は得られるでしょう。ただし、それなら場所はトピ主さん夫婦が決めた場所で良いので元々援助するつもりだったお金を頭金に入れるから同居しましょう、とか、うちの近くでないなら資金援助はしないといわれたときに、トピ主さんが困らなければＯＫです。また、家の場所は妻実家近くにしたのだから、他は夫実家寄りにしろといわれる可能性もあります。例えば、年末年始をはじめとする長期休暇は全て夫実家で過ごすことを要求されるとか。まあ、そういう感情面を抜きにしても、実際に夫実家でお世話が必要になった場合にどうするのかは今の内に考えて置いた方が良いでしょう。別居婚になるのか、最悪月々赤字でもお金を出して解決するのか、いずれにせよ妻実家近くに家を構えたことが裏目に出る可能性を考え、対策を講じておく必要があると思います。夫実家が遠いために夫親に十分なことがして上げられなかったという後悔が夫に残ると、トピ主さん親の介護は実家が近くても行くなといわれる可能性もありますね。

トピ内ID：7155292344

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息子側のほうの親だけど、共働きならいいと思う

🙂

在宅勤務

2016年09月02日 16:40

私は息子側のほうの親です。うちの子供は独身です。この場合、私は奥さんの実家に近いところがいいと思います。というのも、これから子供たちのことを考えると共働きをしてほしいからです。トピさんは資格職ということで、素晴らしいと思います。家事や育児を頼めるのは、実の親のほうがいいですしそれで、奥さんのストレスや健康が守れるならいいと思います。何もかも、息子の奥さんにもとめるのは難しいと思いますね。私は専業主婦だったので、別の苦労がありました。

トピ内ID：2429829424

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事後報告で

♨

ぽんた

2016年09月02日 20:02

引っ越す前に知られてしまうと、反対されるなど面倒なことになります。引っ越した後で、ハガキで知らせればいいんですよ。

トピ内ID：6536799996

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いいのでは？

ポニョ

2016年09月03日 10:58

就職先があまりない、夫両親の体調等の理由からサポートしてもらいにくいなど) つまり体調の悪い夫両親をサポートする気持ちはないわけですね。自分たちをサポートしてもらえる妻両親と近居するほうが「お得」だと。って就職先があまりないのが主な理由でしょう？それとも、トピ主夫婦の生活を犠牲にして夫両親のサポートしろと言いたいのでしょうか？

トピ内ID：3911801512

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