「あなたのために」と言われるのがとてもいやです

レス18

（トピ主 5 ）

❤

心をみつめて

2016年08月30日 23:32

ヘルス

おためごかし（表面は人のためにするように見せかけて、実は自分が利益を得るように図ること）というのでしょうか。「あなたのために」と言ってうまくごまかしてくる人が嫌いでとても腹が立ちます。職場では、たくさんいる定年間近の社員の処遇に困り、表面上は「業務の効率化」などときれいごとを言いながらしなくてもよい組織改正をして仕事をやりにくくしたり、子供の通う学校では「子供のため」と言いながらやってもやらなくても変わりないPTAの仕事をやらされたり、　年長者からは「あなたのためを思って」と言われ、相手の趣味嗜好を押し付けられたり、このようなことは割と遭遇します。もちろんそれで声高にクレームを叫んだりはしません。単純にだらしない人だったり、意地悪な事をされたりということでは私はあまり腹が立ちません、周囲からも「落ち着いてる」「子供のこと叱らなそう」と言われます。ところが何故かこの「おためごかし」だけは逆鱗に触れるかのごとく私の心を刺激するのです。どうしてなのか原因を考えてみたところ、一つの思い出に行き当たりました、それは、子供の頃の母親からよく言われた「あなたのために離婚しない」に原因があるのではないかと。 ↑もうこのセリフが出てくるあたりから、我が家が機能不全家庭だったのはお解りいただけるかと思います。小さいころは母親に同情していました。でも独立して冷静に見ると母にも至らなかった点はたくさんあるんです、見方が180度変わりました。子育てに関していえば自分の願望は押し付けて来て私に優等生を強要するのですが、気持ちに寄り添ってもらったり生理や体の事を心配してくれることはありませんでした。　分相応な贅沢をしていた母でした、私はいろんな我慢させられてました。　その母がよく私に言っていたのが上記のセリフです。　続きます。

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続き前ですが

🐧

タムタム

2016年09月01日 12:39

私の母のとどめの言葉は「貴女を愛しているから自殺するね」でした。あの薄ら笑いを浮かべた顔に殴りかかりたい程の怒りと嫌悪が身体を突き抜けました。その時を最後にばっさり縁を切りましたが5年後に認知症要介護4となり、覚悟を決めて自宅介護したのですが心はピクリとも揺れませんでした。おかげで身体はボロボロになりましたが…、もう母は喋る事も出来なくなり特養で暮らしています。私は電車とバスと飛行機で5時間の都市に越し穏やかに暮らしています。だけど主さんに介護はオススメはしません。私が介護できたのは母が金持ちだからです。それだけです。

トピ内ID：2388091218

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偽善

無常の風

2016年09月01日 15:34

単に自分自身を見つめる眼差しを持っていないだけです。持っていないから他人を見つめることになるのでしょう。

トピ内ID：5438984794

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私も・・・・

🐷

ゆうゆ

2016年09月01日 16:25

その言葉を聞くとぞわっとします。保険のセールスしてる友人、化粧品のセールスしてる友人、健康食品売ってる友人・・・・皆、同じ事言うんですよね。私の為って言ってるけど自分の為でしょう！私の為って言うなら、私相手に商売しようとしないで！友人知人相手にしないとダメな商売って、一時しのぎだよね？そんなの辞めたら良いじゃない？とか、色々言って断ってます。まぁ、これは普段から誰にも世話になってないから言える事で・・・・友人に色々面倒見て貰ってるような人は断りにくいでしょうね。

トピ内ID：5334490486

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場によるけど

🙂

ね

2016年09月01日 17:30

　職場で使われたら、言った人の利益になるからか、と思います。新人に仕事を教えるフリして、自分はおしゃべるするだけのおばちゃんに言われたことあります。

トピ内ID：9605123608

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私も母親に同じことを言われていた

肉球

2016年09月01日 23:37

日常耳にする「○○のため」という言葉には何も感じませんが、トピ主さんがお母さまから言われていた「あたたのために離婚しない」にはとても悲しくなります。私も同じ言葉を母親に言われていました。私の両親はよくケンカをしていました。そのたびに母は言うのです。あなたが大きくなるまでは離婚しないその言葉を聞くと「私は重荷なのだな」と。激しいケンカをする両親、私が止めてもやめないケンカ。もう愛情もないのに、私がいるから離婚「できない」私がいなければ母は自由になれるのか。そんな風に思っていました。両親は私が結婚して間もなくに離婚しました。母は私に長年言い続けたとおりに離婚したのです。それぞれに一人で暮らす父母に顔を出す休日。正直面倒。離婚するなら早く離婚してほしかった。そうすれば私を引き取ったほうを中心に心配すればいいから。手を出し合うケンカを何回も見たくはなかった。母に「あなたのため」と言われるのはつらかったと言ったが「そういう意味じゃない」と言い訳された。私も子供ができた。私は同じ言葉は絶対に使わない。

トピ内ID：6436852468

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トピ主です（続き）

❤

心をみつめてトピ主

2016年09月02日 10:19

結局、母が離婚を思いとどまったのは自分の生活のためでもあるのに、それを無意識のうちに私のためと気持ちをごまかしていたのではないでしょうか。この離婚云々だけでなく、「あなたのために」と言って趣味を制限されたり習い事や家の事を強要されたりしました。今は私は実家とは疎遠になっています。もしかしたら、この「あなたのために」が、私の心の中でくすぶっていて同じような状況になると無意識に怒りがこみ上げてくるのではないかと思います。同じような経験がある方いしゃっしゃいますか？　また乗り越えた方、いろんなお話を聞かせていただけたらと思います。同じような状況になった場合の気持ちの落ち着かせ方など教えてください。

トピ内ID：2198459851

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私も嫌です

🙂

同意

2016年09月02日 14:57

まあ、そんなセリフ言ってくる人は、ほんとはそんなこと思ってないですよ。自分が相手より上に立ちたい。自分が相手を支配したいだけでしょ。言うことなんか聞かない方がいいですよね。

トピ内ID：4574120968

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仕方ないですもん

🐱

なな

2016年09月02日 16:40

無駄なことも含めて、組織であったり会社であったりするんですよ。多分、トピ主さんの会社はそれだけゆとりがあるのでしょう。つまり、安定型。 PTAも無駄ではありますが(やらされ感が半端なく)、何かしらやらせておかないと、何かあった時に何もしない保険みたいなものですよ。絶対的な母を、成長過程の中で覆さないといけなかった葛藤が消化しきれてないんですよね。母はその世界でしか生きていけないし、トピ主もしかり。自身の子どもにトピ主がどう写っているのか、客観視するのも良いかもしれませんね。視野が狭いのと、他人の言動に振り回されやすいのかな？

トピ内ID：3925037223

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カップルでもいますよね

🙂

黄熊

2016年09月03日 12:14

モラハラの気のある。｢お前のためを思って言ってやってる｣｢あなたのためを思って言ってあげてるのよ｣自分の思い通りにしたいだけのくせに。まだはっきりエゴを全面に出した言葉で言われた方が腹はたちませんよね。

トピ内ID：7940979974

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浅い私ですが・・・

🙂

ねん

2016年09月03日 20:36

その言葉じゃないですけど、いろいろありますよ。発信者の意図とぜんぜん違ったニュアンスで受け取って、腹立てること！歳をとって、おばちゃんになってきて、余計に自分中心になって思い込みが激しくなってきました。早いですよ～。もう脊髄反射。「なにおー！」って。笑言った方は「？？？」ですよ。もう切り離す暗示をかけるしかないですよね。少しでも。でも確かに「あなたのために」をつかう場面って限られていますし、主さんが違和感を覚えるつかいかたをする人もおおいかもしれませんね。それでも、そこまでのことじゃない。その人は、あなたがこだわっているお母さんじゃない。いい意味で言ってないけど、もっと関係は希薄な人。私は、ある理由から「ありがたい」が胡散臭いです。それを自分のために繰り返し唱えるあの老婆。ところで「あなたのために」っていう本、持ってますよ。レシピ本です。スープなんですけど、ハードルが高い。これぞ、あなたのためにって感じ？主さんの、良い「あなたのために」が積み重なって、イメージが変わるといいんだけど。。

トピ内ID：0770169907

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あなたのため

beatrori

2016年09月03日 21:30

＝自分のためです。それを最も頻繁に使うのは親ですね。自分のために子育てをしているからです。自分の欲望とは言えないから「あなたのため」という言葉で誤魔化すのです。

トピ内ID：0870832921

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お母さんは我慢したと思います

サリー

2016年09月04日 18:28

「あなたのために離婚しなかった」これ、たいていの母親が言うか言わないかの違いで、心で思ってる、とうちの母は言っており、当然自分も、子どものために我慢した、と漏らしていました。よくぞ踏みとどまってくれた、と私は感謝しています。もちろん自分のためもあったでしょうが、我慢している母親を常に見てきたし、自分が今我慢しながら頑張れるのも母親のおかげと思っています。離婚がいかに子どもの心を傷つけるか、子どもの友達を見ていて感じますから。高齢者のおせっかいやおためごかし、 PTAの無駄な用事、会社の無駄な仕事、どれも、一見無駄ですが、無駄が無駄でなくなるときも長い目で見てあるかもしれない。少なくとも自分ならこういう事はしない、という反面教師になるでしょう。物事の結論は早急には出ない、と私は思っています。

トピ内ID：1582433694

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トピ主です、ありがとうございます

🙂

心をみつめてトピ主

2016年09月07日 10:39

タムタム様重い体験を介護の時の気持ちをお話してくれてありがとうございました。　残念ながら、私が母の介護をする可能性は高いでしょう、その時はきっとものすごくドライな気持ちになるんだろうなと思っています。無上の風様題名と文章の主語が書かれていないので、すみません、どうとらえていいのかよくわかりませんでした。　母や「あなたのために」と発言する人達が偽善だと理解したのですがＯＫですか？　はい、偽善という言葉がぴったりだと思います。この言葉も嫌いです。もし私の事だとしたら、私自身は「自分自身を見つめるまなざし」を持ちたいと思ってトピを立てたのですが。　ゆうゆ様周囲のいろんな人がこの言葉を使ってくる、それはぞわ～っとしますね。　私もいつかは母に「私のためじゃなくて自分のためだったよね」と言いたいのですが今さら昔の事をいっても向こうは覚えていないんですよねぇ。　ね様いるいる、そういうおばちゃん！　こういう人には勝てないのでとりあえずおとなしく言うことを聞いておきます。

トピ内ID：2198459851

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トピ主　続き

心をみつめてトピ主

2016年09月07日 10:39

肉球様ご自身の来歴を話してくれてありがとうございました。肉球様のご両親と私の両親は違う選択をしましたが、どちらをとっても子供にはとてもつらいものすね。　私も同じ言葉は子供には絶対言わないようにしています。同意様「相手を支配したいだけ」、これも支配の形の一種なんですね。　レス中にも書いたようにもう物理的にも心理的にも母とは疎遠にしていて母の支配からは離れようという自覚がありますので、心の整理のきっかけになりそうです。なな様職場やＰＴＡでの出来事は、ななさんが指摘しているような点は頭では理解しているので割り切って黙々とこなしています。ただ心がついていかないんです。　それから「トピ主もしかり」以降の文意がすみませんが難しくてよく呑み込めませんでした。私も母と同じようにひとりよがりになってしまうから気を付けてということを伝えてくださったのですか？　視野が狭くて他人に振り回されやすいと指摘されて結構うろたえてしまった私はやはりご指摘のとおりなんでしょうか？　これから気をつけたいと思います。

トピ内ID：2198459851

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トピ主　続き

心をみつめてトピ主

2016年09月07日 09:58

黄熊様かわいいハンドルネームでありがとうございます。この件は、男女間でもよく起こりそうな問題ですね。そうなんです、わがまま全開で言われたほうが（いやですけど）まだましです。お返事を書きながら思いついたのですが、わがままがあまりひどい場合は、私はあきれて、その人を放置します。母はエゴを前面に出してしまうと、私に見放されてしまうかもしれないから、恩着せがましいことを言ってきたのかもしれません。無意識のうちに支配しているということになりますね。ねん様過去と切り離す暗示をかける、「あなたのために」のよいイメージを持つなど、いろんな視点からのお話、とても参考になります。ある人の「ありがたい」が、ねん様の心のセンサーにひっかかってくるのですか？　なんとなく今回の話と同じような匂いがしますが、どうでしょう(笑)　どうぞ、ねん様もよい対応策が見つかりますように。私も、「脊髄反射」しないように気をつけます。 Beatrori様自分の欲望をごまかすために子育てで親が使う。ドキッとさせられました。なな様のお話にもつながってきますね。私も、子供からどうみられているか改めて考えたいです。

トピ内ID：2198459851

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トピ主です　続き

心をみつめてトピ主

2016年09月07日 09:58

サリー様私も子供がいますので「子供のために離婚しない」という気持ちは痛いほどわかります。多くの人が一度は思うことがあるでしょう、でも、それは子供には決して言ってはいけない言葉だと思います。口に出すか、出さないで踏みとどまるかではエライ差です。サリー様は、お母さんが踏みとどまってくれたことに感謝し、お母様の事を肯定的に捉えることが出来て良かったですね。　世の中の無駄なことを切り捨てないで、長期的なスパンで捉えてみるというのは、ねん様のアドバイスにあるように、母の事と切り離すように意識すれば、もうすこし心穏やかに取り組めるかもしれません。皆様の貴重なお時間、つきあっていただいてありがとうございました。

トピ内ID：2198459851

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あえてあげれば…

🙂

７０に近いじじい

2016年09月09日 10:16

　１８歳で上京し、大学もアルバイトでしのぎ、多くの先輩や友人に出会い、結婚もし定年まで勤めました。親は、高校までやったのだから、後は自分で生きろ、という考えだったのでしょう。今思えば、誰一人知る人もいない都会で、よくゼロからの出発ができたと、怖くさえ感じますが、正しく、それが若さと言うものでしょうか。　やたら前置きが長くなりましたが、多分親は「お前のために、一切口出ししない」と言いたかった。でももう４０年以上前に、あの世に行ってしまった父に聞く術もありません。　自分の子供が出来たとき、改めて自分の親の無責任さに気づきました。父の夢を見るたびに夢の中で喧嘩をしてましたが、７０歳近くになり、親の逝った齢を超えてしまいますと、もう単なる思い出でしかなくなりました。　本題と離れますが、実はトピ主さんの、文章の上手さに惚れて、そのことを書きたかっただけであります。説明が、目に浮かぶようで、明快でした。時々本人だけ納得して、意味不明な文章にに出くわします。（自分もまたかくの如しですが）

トピ内ID：0396113110

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見極めが必要ですよね

🙂

アサガオ

2016年09月11日 17:32

私もなぜか知人に「あなたのためなの！こうしなさい！」と人生の命令をされ、疎遠にした経験があります。それから暫くは「あなたのためって何だろう」とずーっと考えてました。私が違法なことをしたとか、騙されかけてるとか、変な団体に入ってるとか、そういうことではなく普通の日常の話です。見極めが必要ですよね。本当に私のことを思って言ってくれてる事もあるし、「あなたのため」と言いながら自分が責任逃れなどをしてる事もあるし、ただのおせっかいや、言いたがりの事もある。逆に私が人に何か言いたいときは、「私はこう思う」と言うようにしています。つい先日も職場の元後輩がネットワークビジネスに入りかけていて、詳しく聞くとあまりにもそれらのリスクなどに無知だったので、見過ごせませんでした。押し付けないように言葉を選んで伝えたつもりですが、言う側は難しいですよね。余談ですが、続き前にレスをする方は、私は良いと思えません。本人の話を最後まで聞かないのは何故なのでしょう？それこそ「そういうせっかちはあなたのためになりませんよ」と言いたいです。

トピ内ID：1407837892

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