嫌いな子がいることを肯定する育児、よくないですか？

レス66

（トピ主 3 ）

✨

エキスパンション

2016年08月31日 14:55

子供

こんにちは。小学校3年に年子の女の子が2人、小学校1年生に双子の男の子2人、計4人の子どもがいます。今回は小学生の息子についてです。今回、子どものクラスの子同士でちょっとした諍い（学外で）があったようです。その話を息子と息子のクラスメート（いずれも諍いの当事者ではない）、その親御さんでしていたところ、以下のようになりました。・明らかに一方が悪い状態、悪い方が相手の子を嫌っていて悪さをした・それに対し、悪いことをしたから悪いのか、そもそも嫌うという行為が悪なのかという質問が子ども達から出た・私の見解は、嫌いな子も好きな子も両方いて当たり前であり、それ自体に善悪はない。しかし、好意はともかく悪意は出す必要はなく、　当然それを理由に嫌がらせはしてはいけないし、顔に出してもいけない。嫌いな人がいるのは当たり前。でも卒なく接するもの、ということ。　息子にも常々そう教えています。ただし、これは親の価値観であり、違う意見を持っても、価値観の範囲内であれば相違は尊重するとも伝えています・相手の親御さんは、嫌ってはいけない。みんな仲良く。それが大切。嫌いな人がいることを肯定してはいけないという意見無論、その親御さんはその考えなのでその考えの下、育児をされればいいと思います。正解などない価値観の世界の話です。子どもにも親御さんにも押し付けるつもりはありません。ただどちらの考えの方が多いのかなと、素朴な疑問程度に思いました。小1という年齢を考えれば、相手の親御さんの意見の方がシンプルで子ども向けなのかなと思うので、後者が多いと予想します。

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感情を捨てろということですか？

🙂

さらしな

2016年09月02日 10:19

「嫌ってはいけない」は無理だと思いますよ。価値観の問題ではなくて、何に対しても「好き嫌いはしない」という考え方が無理なんです。無理を通せば、道理が引っ込むので、私なら、むしろ「そんな非人間的な考え方は止めたほうがいい」と強く言います。「嫌いだからといって、嫌がらせしてはダメ」現実的だと思いますけど。

トピ内ID：7814338195

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トピ主さん派です

😀

おばちゃん

2016年09月02日 10:19

さらに付け加えるならば「万人に好かれる人はいない。あなたが誰かを嫌いなように、誰かもあなたを嫌いかもしれない。」好きでも嫌いでも「やるべき事」があるなら、人として協力するのは当たり前だと教えてきました。私は「みんな仲良く」をバカ正直に信じていて、小学生時代に痛い目にあいました。「みんな仲良し」は建前なんだ。大人は嘘をついてはいけないって言うけど、みんな嘘つきなんだ…ショックで以降は成人する辺りまで人と打ち解けられず。そんな訳で、我が子たちには「みんな仲良く」とは教えませんでした。

トピ内ID：3461441853

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肯定や否定うーん

🙂

台風

2016年09月02日 10:19

難しいですね。貴女の考え向こうの考えにも賛成です。まだまだ一年生です。人と付き合う事により色々学ぶと思います。親の意見考えも果たして時代により変化します。

トピ内ID：0385699809

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感情と行動は違う

モツァルトレクイエム

2016年09月02日 11:18

好き嫌いは、ただの個人的感情です感情は何を思っても自由ですし自然なんです気持ち悪いとか、吐き気がするとか、可愛いとか臭いとか大嫌い大好きとか何でも思うのは自由だし勝手にどうぞ。だけども例えば臭くても何か体に薬を塗ってるかもしれないよね？とか自分とは違って汚くても　さっき転んだからかもしれないよね？とかどうして？って考えて優しくできるかな？って１年生なら聞いてみます汚いからって嫌わないでって教えます。自分の気持ちを大切にしながら　相手の気持ちも考えられる人間に成長しなければ、この世はケンカだらけですから

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どっちでも変わらない

🙂

皮肉屋

2016年09月02日 11:18

誰が何と言おうと嫌いな人間は絶対に出来ますし、卒なく接するのも限度があるからです。仮にトピ主さんの教えを実行出来るなら、ネットでも良く見かける嫁姑問題なんて存在しないでしょう。

トピ内ID：7507087575

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私は後者。「嫌い」じゃなく「苦手」な人。

🙂

まる

2016年09月02日 12:31

嫌いだと、その人のやること全てがイヤになりませんか？なので、子供には「苦手な子もいるだろうけど、そう思った子のいいところを探してみようよ。A君は乱暴だけど足が速いからドロケイの時は一緒のチームだと嬉しいでしょ？B君は意地悪を言う時もあるけどゲーム上手でしょ？『嫌い』って思ったらその気持ちって相手にも伝わっちゃうから、どんどんお互い嫌いになってもう二度と遊べなくなっちゃうよ」と言っています。

トピ内ID：7662566370

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トピ主さんと同じです

元半同居嫁

2016年09月02日 12:31

「仲良くできない」「好きになれない」のは仕方ないことただ、集団生活をするうえで、そういう人もいることは避けて通れないからどのように付き合っていくかを、自分で考える必要がある嫌いだからといっていじめたり、嫌がらせをするのはいけない子どもには、幼少期からそのように教えてきましたどうも周りが構いたくなるタイプのようで一方的にやられっぱなしのことが多かったもので… 「みんな仲良く」が理想なのかもしれませんが現実には不可能に限りなく近いですねそれぞれが違う人であるということは受け容れたいですからこうなりました「みんな仲良くあらねばならない」を否定するつもりはありません

トピ内ID：2298933702

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難しい

🙂

匿名希望

2016年09月02日 12:31

問題だとは思いますが、私は主さんに賛成します。最近またいじめが原因と思われる自殺があり、胸が痛みます。ちょうど昨夜夫と、どうしていじめるんだろうね、という話をしました。日本では、「みんな仲良く」と言い過ぎなのでは、と思います。ずっとそう言われてきたから、大人の前ではいじめを隠すのでは。みんなを大好き、みんなと仲良く、なんてあり得ません。考えが合わない人との関わり方、価値観が違うことを認めること、等を教える方がいいと思います。何て言うんでしょうかね、子どもながらも大人の関係というか、そういう関係を築くノウハウを学ぶ機会が少な過ぎるように思います。

トピ内ID：3766824877

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大人でも嫌いな人はいる。

🙂

点子

2016年09月02日 12:31

嫌いという感情は否定できない。でも、嫌いだから相手を貶めたり虐めるという行動は許されない。そこをしっかりと伝えればいいと思います。 50代のおばさんですが、大嫌い！な人はいるもの。あっ、虐めたりしてませんよ～

トピ内ID：4499980225

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私はその中間かな

🐤

ayh5

2016年09月02日 12:31

子供でも大人でも、誰かを嫌い、ここが許せない、ってあって当然です。その気持ちをまず受け止めてあげることは、その子(人)が感じていることを認めてあげることであり、自己肯定感を高めることに繋がります。ですが、ここで一つのテクニックとしては、〇〇ちゃん(くん)のどこが嫌なのか？よくよく聞いて、〇〇くんそのもの、が嫌いなのではなく、「〇〇くんのこういう行為」が嫌いなのだと気付かせてあげることです。そのことに気付くと、人は大変生き易くなります。そういう風にされると悲しいよね、悔しいよね、と、子供の気持ちを代弁してあげると、お子さんの気持ちも癒されます。

トピ内ID：0184462031

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よくないと思います。でもご自由に。

🙂

なは

2016年09月02日 12:31

好き・嫌いがすべての判断基準になりますよ。キライな人と一切仲良くする努力をせずとも、幸せに生きていける人生を用意してあげて。

トピ内ID：5901467566

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みんな仲良くは無理がある

🙂

HALL

2016年09月02日 13:07

嫌いな人がいるのは良くないと思います。何故なら、嫌いと思っていると先入観で悪く見えるから。でも、何が何でもみんな仲良くは無理があります。子供だってそれじゃあ疲れちゃいます。性格が合わない、一緒には行動したくないは、あって当然だと思います。しかし、それには理由がある。人を判断するのではなくて、行動を判断しての感情です。なのであえて言うならば、どちらでもないですね。自分自身はなるべくそうでありたいと思っています。息子は私が教えたでもなく、私と同じ考えに育ちました。小学生の間は嫌いな友達はいませんでした。中学では成績が良くある人の志望校に受かり辞退したことで、その学校を落ちた人から酷い嫌がらせをされ、その行為を憎み避けるようになりましたが、嫌いではないそうです。ただトラウマなので会いたくないだけだと。特殊な考えなんでしょうか？

トピ内ID：0483468968

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難しいですが

🙂

みみこ

2016年09月02日 13:07

小１には確かにお相手のお母さんの言葉がシンプルかなととも思えますが、、、そもそも、それを考えさせる質問をしてきたのはお子さんたちなので、そういったお子さんには主さんのご意見も理解できる気がするので、それでいいと思います。

トピ内ID：3151223800

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いいと思います。

😀

かぼちゃん

2016年09月02日 14:57

差別、毛嫌いなど、ちゃんと理由がない場合は、『いいとこ探し』推奨。叩かれたり、意地悪されるなどが理由なら、子どもがその子を嫌いと思う気持ちを肯定。嫌だと感じた気持ちに寄り添います。その上で、現さずに上手く立ち回る術を身につけてほしいです。友達は選ぶもの。人を見る目を養う上でもそう伝えています。でも、こころ穏やかに日常をおくる為には苦手な人は少ない方がいいので、心の持ちようを諭すのも忘れません。

トピ内ID：5496466208

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成長に合わせて変えていけばいい。

みやん

2016年09月02日 14:57

基本は、みんなと仲良く。これが一番大事なベースであり、大人としてしっかりと教えるのはもちろんのこと、自我の芽生えや心身の成長とともに、仲良くしたいけど、仲良く出来ない。友達とうまく付き合えない等の葛藤が出てきたら、次の段階を教える。ここで間違ってはいけないのは、年齢や学年で区切るのではなく、あくまで個々の子供の成長に合わせてです。基本のベースを理解していないと、次の段階へは進めませんよね。それと、本音と建前というのは、小学生までの子に理解をさせるのは難しいと思います。トピ主さんの内容は、低学年や中学年では、いささか難しいことかと。いえ、正しい事なんですけどね。それでも、子供には間違って伝わってしまう可能性も否定出来ません。でも肯定派、否定派もないと思います。どちらの意見ももっともなことなので、子供の成長に上手く合わせて、教えていけたらいいのかな。と思います。

トピ内ID：4166490605

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嫌いな子は嫌いでよし

🙂

あーまてらす

2016年09月02日 15:37

小学3年生の息子がいます。性格は誰にでもやさしく、ひょうきんで、お友達やお友達の親御さんからも好かれていると思います。昨年、やんちゃ坊主を絵に描いたような、我の強い転校生がやってきました。転校して早々、息子とトラブルになり、嫌がらせを受けるようになりました。その際に、私は息子に「誰とでも仲良くすることは良い事だ。皆が皆、仲良しなのが理想だ。でも、自分や友達が嫌がるようなことをする最低な人間と一緒にいなくていい。子供とはいえ、人間だ。相性があるのは当然のこと。自分の気持ちに正直になっていい。嫌いだ、と思う子とは一緒にいなくていい。友達は自分で選べ。自分の身は自分で守れ。そのためには、害のある人間とは距離をとれ。一応、学校の中では、クラスの一員として協力して生活する。だが、学校から一歩でも出たら、付き合うな。」でした。「嫌いな人がいる」＝悪いこと　と思っていたのでしょう。息子は嫌いな人間がいることは普通のことなんだと、自分の中のモヤモヤが晴れたような顔をしていました。

トピ内ID：8480077995

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嫌いな子がいることを肯定

はいたっち女

2016年09月02日 16:01

私は、大筋でトピ主さんの意見に同意です。「人を嫌ってはいけない。全員と仲良くしなければいけない。」という禁止令を出すと、嫌いな人があらわれたとき「人を嫌う自分は悪い人間だ」とお子さんが無意識で罪悪感を持ってしまい、その罪悪感がお子さんの未来を幸せに生きることを邪魔することがあります。「人を嫌うなんて悪者の自分は幸せになってはいけない」と無意識で思ってしまい、自分で自分に罰をあたえ自分を不幸にしてしまうのです。また、危険人物に対しても「どんな人とも分け隔てなく接し、愛さなければいけない。嫌ってはいけない」と思い、問題のある人物と無理して付き合い続けてしまうことがあります。その結果、大変悲惨な目にあってしまう可能性があります。また、嫌な気持ちが極限を越えたときに、「極限を越えるくらい嫌な人なのだから、いじめてもしかたがない。いじめるのは正当」と考える可能性が上がります。だからトピ主さんのような教え方をしたときより、逆にいじめが発生する確率が上がります。嫌いと思う心を認めない教育というのは、百害あって一利なしです。

トピ内ID：2466745173

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部分否定という概念

🙂

posuyumi

2016年09月02日 16:40

全否定でなく部分否定という考え方を教えます。というか教えてきました。つまり、乱暴な事をするのはいやだなあ。とか耳元で大声出されるといやだなあ。とか。人にはいろんな面があるからちょっと苦手な面を持つ子もいる。だけど、それだけをみてその子全部否定するのはちがうよと。動きが大きくって乱暴な気がするけどその分、重いものをはりきってもってくれるね、とか大声出してびっくりするけど面白いことも言って楽しいね、とか。どういうふうに見ればいいところが見えるかを教えたい。あの子の全部が嫌、と言い、しかも親もそれはしかたないと思うようなどうしようもない子がいたとしたら「うーん、なかなかいいところを探すのが難しいね！」「でも、それは私たちからは見えないだけかもね。」と言うにとどめたいです。もっとも若干小学生。まだまだ大人が良さを見つけてあげられないほど悪人であるはずないですけどね。

トピ内ID：1626937761

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世の中には気が合う人と気が合わない人がいる

🙂

maimai

2016年09月02日 16:40

これは集団生活を始めた幼稚園の頃からだれもが感じることです。中には気が合う人が一人もいない子もいると思います。だから「友達百人できるかな」が大嫌いです。友達一人もいなくても強く生きていける人間を育てるべきです。また、相容れない性格の他人も理解することを学ぶことが大切です。うわべだけの「仲良し」を沢山作る必要はありません。私はトピ主さんの考え方に賛成です。

トピ内ID：7351679319

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前者、トピ主さん派です

つ

2016年09月02日 16:40

トピ主さんに一票。社会に出たら後者なんて夢物語ですよ。

トピ内ID：7635320998

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主さんの意見に概ね賛成

🙂

小1のママ

2016年09月02日 17:21

でも、小1には難しいかなと思います。大人の世界はそうですけどね。私は、自身の躾にも通じるところですが、嫌いな行為を嫌っても、人格を否定してはいけないと思っています。例えば、その子が乱暴であるとして、乱暴な所は嫌いと言いたければ言えばいい。でも、その子が嫌いと言ってはいけない。だって誰しも長所と短所ははあるし、長所がきっかけで欠点には目をつぶって友人になれる場合もあるからです。それに、この欠点が嫌いだと言われれば、治す努力ができますが、お前が嫌いと言われてもどうしていいか分かりません。私は、クラス全員からいきなり無視をされたことがあります。思い当たることは1人の友達に「意地悪だから嫌い！」と言われたのがきっかけでしたが、治そうと思っても弁解や挽回のチャンスも与えられず、ただ排除されました。「みんな仲良く」「当たり障りなく」は理想ですが、嫌いな気持ちを押し殺すと、子供は無視するだけだと思います。

トピ内ID：1537616899

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トピ主さんに一票

スイカ

2016年09月02日 17:31

人に対しての好き嫌いはあって当然だと思います。犯罪者を嫌ってはいけない、となっては無法地帯となるでしょう。なので「嫌う」感情はあっていいものだと思います。「嫌ってはいけない」となると、そう感じた子供が「自分がいけない」と自分を責めてしまう可能性があるので、私はトピ主さんの考えに賛成します。叩かれてもカツアゲされても相手を嫌わない子なんて、ありえません。

トピ内ID：4606030795

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嫌いではなく合わない

🙂

りんず

2016年09月02日 17:40

みんな仲良くは理想ですが無理です。それこそ子供に押し付けになってしまい、真面目な子の中には苦しむ子も出てきます。ただ「嫌い」っていう言い方が良くないかなと思います。私は「あまり合わない」という言い方をしています。「嫌い」はなんとなく相手を否定しているような感じがしませんか？合わないと思ったら無理に遊ばなくてもいいし、話しかけなくてもいいと教えています。未就学では幼稚園の先生なり間に入ってうまく付き合わせることもできるでしょうが、小学生になると子供だけの時間が増えてきます。当然トラブルも増えます。そこで神対応できる子なんてまだいないでしょう。だから１年生から、「合わないこと無理に付き合う必要はない」と教えた方がいいと思います。悪意を持っていじめるなんてとんでもないことです。

トピ内ID：0789362615

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表面に出さないように

はな

2016年09月03日 10:58

小学生の子持ち母です。子どもとか大人とか、そういう括りで考えず、「嫌いな人がいるのは仕方がない。相性もある。ただ、公的な場所（学校・習い事など）では、輪を乱さないように、嫌いという態度は出さず、好意的に接すること。ただ、プライベートでは仲良くする必要はない。人間としてのマナーは大切に。必要な場合には、挨拶・交流は穏やかにするべし。」ですかね。考え方自体は、大人も子どもも関係ないと思いますし、マナー的なことなら尚更、小さい内から教えこんだほうが良いと考えています。

トピ内ID：7629351375

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卒なく、が難しいんでしょうね

🙂

QTQ

2016年09月03日 12:14

嫌いな子がいることを受け止める教育は大事だと思います。ただ、悪意をださず卒なく付き合っていけ、というのは子供にはなかなか難しいのだと思います。それができたらもう子供卒業ですね。ただ世の中は「こどもはみんな仲良く」という教育が主流だと思うので、親子ともに周囲とぶつかることにはなるかもしれません。

トピ内ID：6174035987

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どちらかというと

🙂

kuma

2016年09月03日 14:59

トピ主さん寄りの考え方です。ただ、子供に対しては「嫌い」という表現は使わないようにしています。子供の世界にだって、気が合う、気が合わないがあります。みんな仲良くというのは理想ですが、実際は無理でしょう。気が合わない子とあえて一緒にいる必要はないと思うけれどもそれを理由に無視したりいじめたり暴力ふるったりは絶対にいけません。でも、気が合わない子にだって、良いところは絶対あるハズ。我が子には、相手の良いところを探す名人になろうと話しています。上記の考えは、我が子が小学校２年生くらいになってからの話です。幼稚園～１年生くらいまでは、もっとシンプルに「みんな仲良くね。」と話していたと思います。成長に合わせて、話をすればいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6886158808

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年齢による

🎶

黒カバン

2016年09月03日 16:22

小学1年だったら、「みんな仲良くしなさい」と教えると思います。本音と建て前はこの年齢では使い分けらないし、親が言うとかえって混乱すると思います。人格の基本はやはり「正しいこと」を先に教えることだと思いますよ。 4年生くらいになったら、世の中正論ばかりではないと分かりだします。「皆仲良くしないといけないのに何で嫌なことするの？あの人嫌い！」となります。その時に、お子さんの「嫌な気持ち」を否定せずにじっくり聞いてあげることが大事なのだと思いますよ。そのうえで、「嫌う気持ちを持つことは仕方がない。でもたとえそういう気持ちがあっても暴力に訴えることは間違いだ」と基本に戻ります。基本の道徳観念がしっかりあれば、「嫌な感情」を安全に自分の中で抱えることができると思います。

トピ内ID：8250483779

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人のことを嫌いと言ってしまう人の特徴

そうねえ

2016年09月03日 16:22

　人の好き嫌いが激しく、人のことをすぐに嫌いと言ってしまう人の特徴って、すっごく極端な考え方な人が多いです（成熟してない子どもにもよくあるけど）。白か黒だけで灰色がない。こういう困った部分はあるけど、こういういい部分があるという人の多面性や長所と短所は紙一重であると考えることができてない。感情的にもなりやすいのが特徴です。なので、人間関係に関するトラブルが非常に多いです。人間関係をうまくやっている人は、白黒をあまりつけずに灰色の部分が結構多く、冷静に物事を多面的に見れる人が多いです。　低学年期ならば、自分がされて嫌なことを人にしないという基本的なところを教えればよろしいのでは？「あなたが嫌なら普通の人は嫌だからやらないほうがいいんじゃないの？言わないほうが良いんじゃないの？」という問いかけだけで十分かと。上記の物事の多面性があることを教えることはまだ難しいかもしれません。ただ、物事には何でもいろんなとらえ方や多面性があることを少しずつ教えてあげてもいいとは思いますよ。ここを教え損ねると、いい大人になってもいじめのようなことをする人に育つから。

トピ内ID：1944869444

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小１から肯定はしない

たたら

2016年09月03日 17:30

嫌いなのを表に出すなというのは大人の理屈であって、意地悪な子にも色々事情もあるし、苦手だから離れるのはいいが、本当は良いところがあるかもしれないし、「嫌い」って簡単に思って欲しくないです。小１から親がそれを肯定しちゃうと、子供同士で「あの子、きらーい」ってやることが多くなるような懸念もあります。大人じゃないので、嫌いな人がいるのが当たり前。だけど口にだすな、顔に出すなで伝わりますか？　本当にイジメに発展しませんか？　小１ってそんなに大人でしょうか、、、。小１って誰かが嫌いって言ったら伝染したりもするし、顔がキモイとかでも嫌いになったりもするし、そんな大人みたいに扱って大丈夫な年齢なんですか？トピ様の息子さんが非常に大人っぽいとしても、その価値観が間違って他の子に伝わったら、幼い子どもは、キモイ、嫌いで、コントロールできなくなりそうです。客観的に見れるまでは「できたらみんな仲良く」が正論だと思います。小１はまだ子ども。汚いカケヒキはもっと大人になってからでも間に合うと思います。

トピ内ID：9851829383

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だって記憶（知能）があるからね・・・

ギンガ

2016年09月03日 18:35

犬でさえ、一回吠えられた相手を覚えています。（自分から吠えない犬でも）未就学、1年生であれば毎日会っても白紙で接することが出来るかしれない（ただし、だんだんそうならなくなる） 2年生は記憶（背景）ありき、でしょう。それが人間関係です。親や先生がいくら言ったところで、そういう事を言うこはそういうこです。性格もあるし、環境もある。それをいくら正論を言ったところですべての子どもに通る、なんてファンタジーでしかないのでは。確かに、子どもの認知はデコボコです。もめごとを通して、自分の気持ちや相手の気持ちが分かる時もある。大事なのは、お互いの擦り合わせで解決ではない。『もめごと自体をないようにする』ではないと思います。でも、本当の本当は、あまり言わないのがトラブル回避なんだと思いますね・・・親がガッチリコントロールする、しようとするのが一番危険なのではないかと。昔は、そういうゆるい綱みたいなのがあったけど。（それでも昔が正しかったとは思いません。）それが無くなり親も迷走しているように思いますね。話がそれてすみません。

トピ内ID：7173052388

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