妹が里帰り出産をします。

レス61

（トピ主 9 ）

🐶

独身姉

2016年09月07日 13:02

子供

30代後半/独身/子供なしの女性です。
初めてのトピです。
宜しくお願い致します。

早速ですが、
11月末出産予定の妹（30代前半・初産）が里帰り出産で帰郷します。
が、実家ではなく私の自宅へ滞在するとのこと。

期間は産前2ヶ月と産後1ヶ月（検診が終わる迄）の約3ヶ月。

産院が私の自宅から車で5分。
小児専門医のいる小児科が私の自宅から歩いて3分。
私が自営の為、時間に融通が利く。
両親は現役で平日は仕事。
実家は田舎ですが、私の自宅は徒歩圏内でなんでも揃う。
との理由から妹本人の希望です。

産前は食事管理や出産準備の買い物の補助等になるかと思いますが
産後はどのようなサポートが必要でしょうか。
食事の支度、掃除、洗濯…は思いつきますが
独身で子供がおりませんのでその他の想像が付きません。

出産経験のある幼馴染からは「出産経験の無い人間の手伝いなんて役に立たない」と言われてしまい・・・途方に暮れております。

大切な妹の希望です。
産後の安静はとても大切だと聞きます。
出来るだけ、妹の為に頑張りたいと思っております。

出産経験のある方、どのようなサポートが大切か、良かったか、アドバイスを頂けないでしょうか。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：2049828335

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🙂

asuka

2016年09月09日 10:16

妹さんのご主人対策。産前毎週末、あるいは2週間に一度、妻に会いに来ますよ。だって身重の奥様は帰るのは無理だもの。生まれてからも同様。日帰りならともかく泊りは？義弟さんへのご飯は？もしかしたら妹さんの義両親も訪問。とぴ主さんの自営のお休みはどう？被るようなら家で休めないのでは？妹さん入院中だとご両親の家に泊まってもらう算段もしておいたほうがいい。

トピ内ID：6876869190

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里帰りしないでご主人と頑張るでいいんじゃ？

🙂

肉球

2016年09月09日 10:16

里帰りするのは、お世話してくれる人がいるから里帰りするわけですよね。実母（もしくは義母）ならば育児経験もあるし、というところだと思うのです。でもトピ主さんは自営とはいえ仕事していますよね。そして育児経験もない。そういう人に手伝ってもらうので十分というのならば、妹さんのご主人でもいいんじゃないでしょうか。つまり、里帰りの必要なし。とはいえ、トピ主さんはサポートしてあげたいんですね。食事・掃除・洗濯、その程度で良いと思います。だからと言ってすべてではなく、三食のうち昼だけは作らせるとか、ほかはいいから洗濯だけは自分でするとか、妹さんにも何か家事をさせないと、妹さんが自宅に戻った時に困ります。産後の一か月は、至れり尽くせりの養生期間と思わせず、帰宅後の一人（ご主人は仕事でしょうから）での家事育児の訓練期間としておかないと。あとは、妹さんがお風呂に入っている時には「赤ちゃんは見とくからゆっくり入浴して」と言ってもらえたらうれしいかな。贅沢言うなら昼寝の時間もほしいですけどね。トピ主さんの仕事に影響の出ない程度に、頑張って。

トピ内ID：5310290185

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何も無いです。

🙂

長男嫁

2016年09月09日 10:16

本当に何も。でも、妹さんが赤ちゃんのお世話“だけ”に専念出来るように食事と洗濯だけかな。産後もし母乳になるのならば食事はより制約つくと思います。

トピ内ID：0942178505

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びっくり

キンカンのど飴

2016年09月09日 10:16

甘やかし過ぎ。子供なんて夫婦で育てれば十分です。追い返しましょう。

トピ内ID：4692163121

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家事の援助で十分です。

🙂

えいりあん

2016年09月09日 10:16

＞出産経験のある幼馴染からは「出産経験の無い人間の手伝いなんて役に立たない」何を根拠に。そんな戯言気にしなくていいです。妹さんからの希望ですよね。だったら問題ありません。家事全般と病院などへの送り迎えで十分です。育児は本人がします。そこに集中させてあげられることとで、一番大事なのは妹さんが気楽に過ごせるかどうかです。どうしても夜中に頻繁に授乳となります。あなた自信自営とのことですが、例えば夜中に赤ちゃんに泣かれても大丈夫ですか？逆に妹さんが昼間っから寝ていられますか？私も実家に里帰り出産しましたが、田舎で高齢化がすすんでいて赤ちゃんが珍しいので親戚とか近所とかがひっきりなしに訪ねてきて正直ちっとも気が休まりませんでした。 1か月検診が終わったら早々にアパートに帰りました。家事など大変でしたけど、その方がずっと気楽でよかったです。

トピ内ID：4726361945

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よく引き受けたね

🙂

珈琲

2016年09月09日 10:16

私子供が居ないけど、引き受けるなんて絶対に無理だな。まず、普通は頼まないことを妹さんは頼んでるってこと。トピ主さんはいくら自由になる自営業でも最初にある程度線引きしておいた方がいい出来ること、できないことをね。あと、妹さんには子育て経験が無いから分からないと伝えておく出来るだけ具体的に計画をたてる 14日間海外ツアーの旅行日程のようにね準備して持ってきて貰うもののリストなど後で無いから買ってきては大変だと思う。控えた方がよい食事食事はある程度パターン化する。来客(孫フィーバーで各親が押しかけ、友人の訪問) 最初に決め事にしておかないと来客対応までさせられる羽目になりますよ (泊まりはダメ、ホテルとって、平日は困るなど) 妹夫は良いが、義理親、実親は控えてほしいなどそして、トピ主さんが対応出来ない時はタクシーやネット通販、デリバリーで対応して貰う基本部屋と妹の食事の提供、洗濯、掃除のみ赤ちゃんのお世話は怖くて出来ないと言ってしない方が良いかも正直首の据わってない赤ちゃん抱くなんて怖くてできません

トピ内ID：3503695141

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３ケ月は長いよ

🙂

匿名

2016年09月09日 10:48

しかも産前の２ケ月は不要では？産前は陣痛が来るまでは普通に何でもできます。産後は大変なので育児以外の身の周りの世話をしてあげればいいと思うのですが、仲がよくても３ケ月も妹中心の生活をしてたら相当ストレスになると思うので、産後１ケ月～２ケ月程度がよろしいかと。

トピ内ID：3572345389

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3ヶ月も他人と生活大丈夫ですか？？？

🙂

あきこ

2016年09月09日 11:12

産後の一ヶ月くらいならがんばれそうですが・・・産前が二ヶ月？！！！妹さんと赤ちゃんの部屋をとっても支障がないくらい広いおうちに住んでいるんですよね？そうでなければ無理ですよ？部屋が余っているという前提で・・・ですが・・・。産前動けるときは、家事はすべてやってもらう（休み休みでいいので）。体調がなんでもなければ、安静にしている必要はありません。むしろ普通に生活してお散歩して体力をつけておかなくてはだめです。産後は、実質三週間（一週間は入院なので）ですが、とりあえずトピ主さんも安眠できると思わないほうがいいです。自営がどういうお仕事かわかりませんが、新生児のお世話は24時間体制です。赤ちゃんのリズムに合わせて休んで、食事してのほうが負担がないです。妹さんは育児に専念できるように、黒子に徹しての気持ちでがんばってください。私の子どもは深夜4時間ぶっ続けでぐずられるときもありましたから・・・ご自分の健康管理も気をつけて、どうしても無理がきたら産後のヘルパーさんなども検討されてくださいね。

トピ内ID：1285952006

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張り切っているトピ主さんには悪いけど

ななみ

2016年09月09日 11:12

ご実家がいいと思います。特に産後はです。産前は、トラブルさえ起きなければ行動に制限はありませんから、買い物のフォローなどでいいと思います。食事に関しては、基本は妹さんが考えることではないでしょうか？産後は、基本的に赤ちゃんのお世話以外のことはせずに休ませてあげることが１番です。とにかく「休めるときに休む」です。平日の日中に両親がいないことが不安なのでしょうが、夜は経験者のお母さまがいる実家がいろいろなことで安心だと思いますし、日中に何かあるときに、トピ主さんが実家のほうへ行くだけで十分な気がします。トピ主さんのところが徒歩圏内で何でも揃うといっても、産後は出歩けませんからね。トピ主さんが自宅付近で買い出しをして届けることで十分なのでは？もちろん、昔の知識だけで行動してしまう祖母もいますが、そういう心配はないですよね。だとしたら、産前は病院が近いことからトピ主さんのところで過ごしてもらって、産後はご実家で過ごしてもらうのがいいと、私は思います。

トピ内ID：9389433500

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寝不足解消の

🐱

ＩＣＨＩＣＯ

2016年09月09日 11:12

お手伝いが一番嬉しいかも。新生児は最初のうちは２時間毎に授乳が必要になります。退院してからの２週間位は寝不足でヘロヘロになった記憶があります。はやいこだと３週間位で授乳感覚が空く様になり、夜間授乳もその分回数が減ってきます。完全母乳ですと難しいかもしれませんが、人工乳との混合であればミルクタイムはトピ主様が与えてもいいかもしれませんね（母親はその間に寝る！）あとはあまり声かけしすぎない。私の母が・・・・あれこれうるさかったのが辛かったな。「そろそろオッパイの時間じゃないの？」「おしめは？」「（衣服を）着せすぎじゃないの？」等・・・・・ああ、五月蠅い！（笑赤ん坊はねてるんだからイインダヨ！と私は切れました（笑自営業とのことですが、自宅でなさるお仕事なのですか？仕事に取り掛かるときに「困ったら声掛けてね。」と一声掛けてあげれば十分だとおもいますよ。あまり構えすぎずになさって下さいな。

トピ内ID：6673731295

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無理です

🙂

ひまわり

2016年09月09日 11:41

出産経験のないあなたには、到底無理です。しかも、一人暮らし用のアパートですか？赤ちゃんは、２～３時間おきに昼夜をとわず、大泣きします。ご近所迷惑ですし、あなたも寝不足で、仕事に支障がでますよ。出産経験のある、実母が義母に手伝ってもらうしかありません。妹さんも、出産と育児の本当大変さをわかっていませんね。初産だから・・・。

トピ内ID：8655985660

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なぜ「産前2ヶ月」？

🐱

麻呂

2016年09月09日 11:41

出産直前まで働く人がいるのに二ヶ月間って？？？そりゃ二週間に一度の検診になるのかもしれないですが、検診以外はかなり暇です。家事は普通に出来ますから。遠いのなら一か月前にと医師に言われましたよ。医者行くだけの為に二か月前？ビックリです産後のサポートは３時間おきにおっぱいをやり眠くて眠くて仕方が無いので泣いたらそっと抱き抱えて部屋から連れて出て行ってくれって事でしょうか。実父がいつのまにかいつも抱いていてくれました。食事は魚・貝のみそ汁を毎食用意する事ですね。母乳の出が良くなります。油物（唐揚げ等）は母乳が美味しく無くなるらしいので和風の煮物に焼き魚でしょうか。

トピ内ID：4431344760

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妹さんを思いやる気持ちがあれば充分！

麦茶

2016年09月09日 12:17

なんて優しいお姉さんなんでしょう！妹さんも心強いし、トピ主さんのようなお姉さんがいてくれて幸せだと思いますよ。私には姉がいますが、実家が自営のため母も忙しく、姉の出産時のお里帰りの時は独身だった私が主にお手伝いしていました。そんな状態でも姉は無事にお里帰りを終えて自宅に戻って行ったので、トピ主さんも大丈夫だと思いますよ。トピ主さんが挙げた家事の他には、妹さんが休んでいる時に目を覚ました赤ちゃんが泣きだしたら、おむつを替えておくとか、おなかが空いているようならミルクもあげておくとか。（母乳の場合は無理ですが。）また、妹さんが布おむつで育てるつもりだったら、床上げまではトピ主さんがおむつも洗ってあげるとか。最初は汚物に抵抗があるかもしれませんが、すぐに慣れます。あとは彼女が赤ちゃんに必要なものの買い出しに行く時に付き添うか、代わりに買いに行くとかでしょうか。二人で考えてわからないことは、その都度お母様に電話で聞いてもいいでしょうね。ただ、その間はトピ主さんも自由がきかなくなるので、ちょっとストレスが溜まるかも。時々気分転換もして下さいね。

トピ内ID：6924044676

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無理無理。妊婦様ですよ。

🐧

世間様

2016年09月09日 12:48

　あなたが一人でお手伝いですか。　夜泣きの時はどうしますか。まさかワンルームあるいは１LDKではないですよね。義弟が泊まりに来るかもしれません。妹さんにとっては都合がよいですが、3ヶ月間貴方の仕事は進みませんよ。すでに、妊婦様のニオイがいたします。

トピ内ID：3785642050

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ゆったりと

🙂

息子が３人

2016年09月09日 12:48

優しいお姉さんですね。うちは早くに母を亡くし、実家は商売をしていて落ち着かないので、妹である私のところに姉が産後身を寄せました。私の時は姉が世話してくれました。出産経験がないと赤ちゃんの世話はよくわかりません。でもそれはお母さんの仕事なので妹さんがやり、ちょっとした事(沐浴で赤ちゃんを受け取る、妹さんが入浴中赤ちゃんを見ている)の手を貸すくらいで良いと思います。ですから赤ちゃんの世話というより、母親である妹さんのフォローが主な仕事になります。産後側にいる人が一番やらなければいけないのは母親が心理的に安心出来るゆったりした環境作りです。産前産後は不安でいっぱいです。誰かがいてくれて、大丈夫だよ、と言ってくれるだけで救われる事がたくさんあります。私が見てるから隣の部屋で少し寝てきな、と言ってもらえるだけですごく楽になります。そして出来れば帰る前にご主人と妹さん二人で近くで良いのでご飯でも食べに行かせてあげてください。私は姉にそうして貰ってすごく嬉しかったです。それから夫と二人で食事に行けたのは２年後でしたから。赤ちゃん可愛いです。トピ主さんも楽しんでください。

トピ内ID：7694900160

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特にないですよ

５０代

2016年09月09日 13:05

産後の手伝いなんて、例えば妹さんがお風呂に入っている間に赤ちゃんをみてるとかじゃないかと思います。その間に泣いたらあやすとか、オムツを替えるとか。赤ちゃんの世話は妹さんがするでしょうから、掃除、洗濯、食事の支度と行った、普通のことだと思います。ただ、３か月は長いですね。どうして産前に２か月も姉宅で過ごすのでしょうね。

トピ内ID：3753620818

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気をつけて。

🙂

やはら

2016年09月09日 13:29

産後5カ月のものです。上の子がいるため里帰りせず、自宅に母が通う形でサポートしてもらいました。最初の1週間は泊まってもらってたんですが、母と衝突ばかりになり、通ってもらうことにしました。産後のお手伝い、大変だと思います。ナーバスになるし、寝不足になるし、なんでもないことで涙が出たり…。正直、妹さんの希望とはいえ、実家で母に見てもらったほうが良いと感じてしまいます。実の母なのに、家事の手順にイライラしたり、上の子のお世話の仕方にイライラしたりしました。手伝ってもらって助かっているし、わざわざ来てもらってありがたいのに…です。喧嘩になりましたが、産後1カ月でキチンと謝り、仲が戻りました。産後の心や気持ちの変化の本を読んで、イライラ八つ当たりされても流す気持ちで、力を入れすぎないお世話が良いと思います。何を言われても、産後だから仕方ないと思って気にしないことが一番です。人が変わったように神経質になるかもしれませんが。

トピ内ID：4966300726

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優しいお姉さんですね。

🙂

点子

2016年09月09日 16:01

産前二ヶ月、産後一ヶ月は長いと思いますけど。あなたがお独りでお世話するのは大変です。お母様がお仕事を休んで、しばらく手伝ってもらうことは無理でしょうか。あなたも仕事があるのですから、お疲れになると思います。産後だけでも御実家に行かれてはどうかな。順調な出産なら、産後はひと月検診だけだと思いますし。夜泣きで24時間、リズムが狂ってしまいます。あなた独りで三ヶ月もお世話するのは辛いと思います。

トピ内ID：5215976745

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役にはたたないでしょう

🙂

ももぞう

2016年09月09日 16:09

全く持って意味不明。トピ主さんはお仕事されてますよね？3ヶ月間休むのですか？そうじゃなくて仕事に行くのなら、里帰り（じゃなくて姉宅居候だけど）する意味・必要は全くないじゃないですか。妹さん、自宅にいたほうがいいです。姉のサポートよりも夫のサポートの方が、ずっと大事。妹夫は何をしているのですか？妹さんの為にも断って、自宅通院を勧めるのが姉としての責任だと思います。

トピ内ID：0990806987

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優しいですね

😀

うさぎ

2016年09月09日 16:43

優しいお姉さんですね。でも産前二ヶ月は長いような。何か、リスクがあるとかかなり遠方とかでしょうか？産後の方が大変です。食事を作ってもらえるのはありがたい。赤ちゃんが生まれてから、もしもあまり寝ない子だったりよく泣く子だったら、お姉さんも代わる代わる抱っこしてあげてください。その間少しでも妹さんに睡眠時間や１人で寝る時間を作ってあげてください。私は母のサポートでしたが、それが一番助かりました。

トピ内ID：3166285052

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うーん、、、

😉

ふわふわさん

2016年09月09日 16:30

40歳、二人の子の母ですが、いまからでも断った方が良いです。彼女は未婚の母なのですか？出産を渋る妹に対し、全面的なサポートを約束して、産むことになった、、、とかの事情があるのですか？特別な事情がないなら、まずは、夫婦二人で頑張るべきだし、頑張らせるべきです。妹&赤ちゃんがトピ主宅に滞在したら、妹夫とその親もトピ主宅にやって来ますよ。常識的で配慮の出来る人達でも大変だと思いますよ。トピ主が3ヶ月位働かなくても困らない身分なら、大丈夫だと思いますが、仕事の傍ら、あれこれ手伝わされたら、仕事にも支障をきたしますよ。出産経験がないと、やはり、どこまでサポートするべきかの線引きがわからず、妹のペースやワガママに巻き込まれると思います。二言目には、「子供産んでいない人には、私の苦労はわからない！」と言われますよ。諸事情から、どうしても里帰りを受け入れざるをえないなら、出産まで&産後10日はトピ主実家、その後でトピ主宅に3週間滞在みたいな感じで、期間短縮した方が良いのでは？基本的には、出産は独身の姉はノータッチで良いのですよ。

トピ内ID：6232890771

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今後ずーっと子育てに利用されるよ？いいの？

働き女子

2016年09月09日 17:55

妹さん、姉を利用する気満々で産院を決めましたね？計算高い。今回は何事も無事に済んで、赤ちゃんは可愛いし、万事めでたいで無事終わっても、既成事実を作ってしまうと今後断りにくくなりますよ。「お姉ちゃんは自営だから時間の融通が利くから子育てサポートして当たり前」といいように利用される危険な香りがします。妹さんのために頑張るのは夫の役目です。仕事しながらでもママサポと子育てを頑張ることで父性が目覚めイクメンになれるのです。リスク管理も考えましょう。もし、貴女の顧客から急ぎの注文が来たら、どうします？もし、貴女の車で産院に向かう途中で万が一の貰い事故、母子に最悪の影響があったら、どうします？＞「出産経験の無い人間の手伝いなんて役に立たない」これは本当です。姉が色々やってあげても、空回りして裏目に出ます。お互いに嫌な思いをするでしょう。でも妹さんは今後も利用しようと思ったら笑顔で「ありがとう。助かった。今後もよろしくね」と言うのです。よーーーーーく今後のことも合わせて考えて下さいね。

トピ内ID：8969710761

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期待しすぎないように…

🙂

まちこ

2016年09月09日 18:21

産後のお手伝いと言うと、基本は産婦の身の回りの世話です。掃除、洗濯、食事、雑用。妹さんが赤ちゃんのお世話だけすれば良いように。産後はメンタルが不安定になることも多いので、理不尽やわがままに耐える覚悟も。また少しでも何かあるとパニックになることもありますから、小児科、救急ダイヤル、すぐに呼べる助けの確保をしておくこと。夜中に起こされることもあるし、産前産後の栄養面を考えた食事作り、赤ちゃんのリズムに合わせた生活(掃除洗濯の時間も)… 急に抱っこや沐浴を手伝うよう要請されるかもしれないので、経験がなければ知識をつけておく、などでしょうか。ご家族全員で、トピ主さんは経験がなく、お仕事があることを現実的にしっかり考えておくべきだと思います。正直なところ、場所はとても良いのでしょうが…トピ主さんがお仕事あり、子育て経験なし、となると、立地の良いホテルに滞在して母子だけでしのぐのと大して変わらないと思います。結構無謀ですよ。お互い期待しすぎると、関係悪化や遺恨を残しかねません。

トピ内ID：4199840713

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産後のサポート

🙂

るいるい

2016年09月09日 18:21

産後私が一番うれしかったのは「見ておいてあげるから」と外食に行かせてもらった時かな。

トピ内ID：8325333522

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お母さん

🐧

2016年09月09日 21:11

とりあえず出産経験のあるお母さんに数日でも休みを取ってトピ主宅に手伝いにきてもらうよう依頼してみてはいかがですか？手は多い方が心強いですよ。　

トピ内ID：3743312248

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へええ、すごいね

🎶

ばんび

2016年09月09日 21:11

今は産前に二か月も里帰りするんですね、、、臨月まで仕事していたので驚きました。産前はとにかく、家事は全部やってもらった方がいいですよ。運動不足が一番よくないので。私は仕事と家事のほか、朝晩で2時間歩いていました。産後も、あまりやりすぎない方がいいです。赤ちゃんのお世話などは確かに戦力外なので、食事の支度と買い物と、洗濯くらいしてあげれば十分じゃないでしょうか。私は家にいたので、夫がだいたいやってくれましたが、少しずつ自分でも動かないとダメなので、あまりやりすぎず、頼まれたことだけやるスタンスでいいと思います。産前産後の気の立つ時期に、家で一日一緒なんて、大変そう。。。私だったら断るけどな。いいお姉さんですね。

トピ内ID：2584100958

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止めておきなさい。

🙂

baba

2016年09月09日 23:27

貴方の家は実家ではありません。今回OKなら、二人目も来ますよ。その時、彼氏がいたら、彼氏は厭がりますよ。基本、一人目なら、夫婦で乗り切れます。母親が、数日休暇を取っててつだいに行くのもあり。もし、どうしてもというなら、母親に泊まり込みで夕飯、着替えの洗濯などする条件付きでね。食費、電気量、水道代も増えますが、誰が負担するかも決めて。貴方は、部屋提供だけにすべきです。

トピ内ID：4087925753

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良かった・・

haru

2016年09月10日 10:33

良かった。何で来るんだよ！って話かと思ったらウェルカム体制のようで。何て優しいお姉様なんでしょう。私ならそれだけでありがたいですよ。そんなに長いのに協力してくれるなんて・・＞出産経験のある幼馴染からは「出産経験の無い人間の手伝いなんて役に立たない」と言われてしまい・・・途方に暮れております。この人が酷いだけですね。妹さんに話したら「何その人、ひどい。私はそんな風に思ってないから」って言うんじゃないですか。その人が酷いよ。役に立ちますって。全然大丈夫。ありがたいですから。ま、でも基本妹さんの言う事を手伝うだけでいいんじゃないですか。あまり気負わずに。確かにあなたにも分からない事ばかりですから。食事作ってくれて、買い物してくれて、一緒に手伝ってくれるだけで大変ありがたいですよ。だって誰もやってくれない人だっているだから。優しいお姉さんで良かったです。ほっこりしました。

トピ内ID：7053629894

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やさしいお姉様だなあ。

🐴

匿名とく子さん

2016年09月10日 11:34

あなたのおっしゃる食事の支度、掃除、洗濯で十分ですよ。あとはお姉さんが疲れて倒れないように、自分の健康管理（食事、睡眠）をすること、上記の手伝いは、自分の仕事に支障の出ない程度に、ですかね。新生児の世話は、妹さんに責任を持ってやってもらいましょう。逆に放っておくくらいが良いとおもいます。変に心配してあれこれ言うと、お姉さん妹さんそれぞれにストレスたまりますから。私は里帰り時に、子どもが泣く度に父母におむつ替えてやれおっぱいが欲しいんじゃないかと色々いわれるのが結構ストレスでした。おっぱいはさっきやったばかりだよ、おむつも替えたばかりだよ、と。今思えば、世話になっていたのに本当に甘ったれた考えですが、どうも視野が狭くなるんですよね、赤ちゃんとの生活。だっこして泣かれない程度になれば、お姉さんがだっこして散歩に連れ出して、その間妹さんが寝る、みたいなことができるかもしれませんが、お母さんと離れて平気かどうかは赤ちゃんによります。しかし、本当に優しいお姉さんですねえ。

トピ内ID：5422171624

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友人の言うことは正しいけれど

たこ兄弟の母

2016年09月10日 11:34

食事のしたく、掃除、洗濯をしてもらえれば十分ですよ。産前に２ヶ月いる意味がよくわからないのですが（病院の検診のためかな？）、一番大変なのは産後です。妹さんが産後のからだをゆっくり癒し、赤ちゃんのお世話に専念できるよう、家事一切をサポートしてくれれば御の字です。それから女性は産後、ホルモンのバランスが崩れる関係でかなり神経質になります。私の場合はささいなことで怒りを爆発させたり泣いたりしてました。とくに「あれしたら」とか「これしたほうが良いのじゃない」など、指図されると過敏に反応。ほっといてくれよ！と、思ったものです。１０日もするとからだがだいぶ落ち着きます。赤ちゃんがお昼寝していたら「赤ちゃん見てるから、気分転換に買い物にでも行ってきたら？」と、ひとりで過ごす時間を作ってあげてください。赤ちゃんに会えるの楽しみですね。

トピ内ID：3670380395

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