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海外小町の皆さま！教えて下さい。

レス139
（トピ主 7 ）
🙂
空
話題
トピを開いてくださってありがとうございます。
友達を怒らせてしまいました...でも、納得できません。

私の友達(A子とします)は、海外に住んでいます。
毎年恒例の夏休みで、A子も日本に帰ってきていました。
ちょうど、彼女のお友達という外国人のお友達も一緒に。

A子は海外生活も長いのですが、
毎回日本で会う度に「なかなか現地の友達が出来ない。言葉が話せても、友達にはなれなくて戸惑う。」と話していました。

だから、今回、外国人のお友達を連れて来ていてビックリしました。

A子も「最初に出会った時は、他の現地の知人の一人としてイベントで出会ったから、まさかこんなに仲良くなれるなんて思ってもいなかった。」というような感じで話していました。

でもよくよく聞くと、A子の友達、日本が好きな人だったみたいなんです。

だから思わず「日本が好きってことは、そりゃすぐに友達になれるよね、だって向こうは日本人なら誰でも良いから、友達になりたいだろうしさ！」と言ってしまいました。


その後、A子の顔がちょっとひきつったので「言い過ぎたかな...」と思ったのですが、実際、海外で現地のお友達を作るのってそんなに難しいですか？
映画とか見ていても、すぐに友達になって、フレンドリーなイメージです。
しかも、それで日本が好きなら、向こうから友達になって欲しいって言われると思うんです。

A子にイラッとしたのは、そこです。
なかなか友達が出来ないって、自分の問題だと思うし、折角海外に居るんだから、何でも参加してみたらいいのに！
私だって海外に居たら、たくさんそういうことがしたいです。
すぐにお友達を作って、パーティとか飲み明かすとか！
日本のことを教えてあげたいし、向こうの言葉とかも教えて欲しいなー


皆さま、どう思われますか。
海外で友達を作る感覚、私よりですか、A子よりですか。

トピ内ID：9855181671

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あなたは日本に住む外国人のお友達が多くいるってことですよね。

🙂
diny
だって、日本に住むくらい日本が好きなんだから、日本に住む外国人となんてすぐ友達になれるでしょ?　 それなのにどうして >　私だって海外に居たら、たくさんそういうことがしたいです。 すぐにお友達を作って、パーティとか飲み明かすとか！ 日本のことを教えてあげたいし、向こうの言葉とかも教えて欲しいなー なんでしょう?　いくらでも日本でしてください。外国人いっぱいいるでしょ? 言うだけだったら誰にでもできるんです。大学生みたいですけど、映画やドラマは現実とは違いますよ?　あなたの生活は、日本のドラマみたいに仕事ができるイケメンが自分の身近にいて、その彼と恋愛してますか?　 A子のことを僻んでるとしか思えないです。

トピ内ID：3600440819

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なんとまあ軽薄というか

😒
あきれたわ
主さんにとっての海外って、どうせ欧州とアメリカの事だけ（笑）でしょうね。 主さんみたいな軽薄で思いやりのない人は、欧州アメリカどころか、 どこの海外でもお友達はできないでしょうね。 できたとしても一瞬だけ。その誠実なお友達が主さんにするようにすぐに疎遠にされますよ。

トピ内ID：7770730701

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在米4年ですが・・・

🙂
薄切りジェニファー
周りに日本人はほぼいません。来て半年くらいからアメリカ人とランチ・ショッピング、 パーティーに行くようになりました。友人は７人くらいです。義家族とも出かけるので、 日本にいる時より交際が増えました。 しかし、トピ主さんの言い方って配慮がないですね。友達がいないのを悩んでる事 を知ってて「日本人なら誰でも良いから、友達になりたいだろうしさ！」って意地悪いですよ。 そりゃフレンドリーな人が多いですが、だからといって気が合うかはまた別ものですよ。 人によって性格も状況も異なるのですから、誰でも簡単に友人になれるわけないです。 ＞日本のことを教えてあげたいし、向こうの言葉とかも教えて欲しいな 相手が皆、日本に興味がある人ばかりではありません。言葉を教えてあげるなんて状況 一回もなかったです。言葉を教えてもらう段階で、すでに友人関係に持っていくのは難し いですよね？トピ主は、日本語がカタコトの人と遊びに行ったりしたいですか？ 私がA子さんなら、トピ主の心からの謝罪がない限り、これを機に疎遠ですね。意地悪・ 配慮・思いやりのない人は友達ではないです。

トピ内ID：7415393558

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どっちもどっち

✨
きっき
お友達のAさんも内気で不器用なようですが、あなたも一言多いですね。 日本好きだからと言って相手が日本人ならだれでもいい、って。 人と人の関係はそんなに簡単ではないでしょう。 もちろんきっかけは「日本人」だったことかもしれませんが、旅までする仲になるのは別の話ですよね。 まあ、A子さんはそうして現地の友達もできたことだし、あなたはお役御免ということでシャンシャン。

トピ内ID：2858265845

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問題はそこじゃない

🙂
在外15年
友達が怒ったのは、あなたが正論を言ったからではなくて、友達をバカにしたからですよ。「誰でもいい」なんて、「あなたは日本人という肩書以外に魅力がない」と言ってるも同然。 外国の事が分からないなら、婚活で考えてみましょうか？ 友達のA子は結婚したいけどできないと悩んでいた。やっと結婚相手を見つけて、あなたに紹介したらあなたが「向こうも結婚したいってことは、そりゃすぐに結婚できるよね！誰でもいいから結婚したいんだろうしさ！」。 なんか変だと思いませんか？友達ならここでかける言葉は「良かったね」じゃないですか？ 「結婚したい」で結婚できないように、「日本好き」だけで友達にはなれません。世界に異性が一人だけ、日本人がその国にたった一人だけなら違いますけどね。外国にも日本人はいっぱいいます。友達ができたのは、A子さんの人柄でしょう。 ＞日本のことを教えてあげたいし、向こうの言葉とかも教えて欲しいなー これ、友達じゃなくて利害関係が一致した人ですよね。友達の定義は人それぞれですけど、こういう人は私は友達とは呼びません。

トピ内ID：4312796842

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「誰でもいい」は暴言です！

❤
お世話好き
要は「友達」の意味合いではないでしょうか？　あなたには一緒に群れて遊ぶ仲間ではなく心底から友達と言える人が何人いますか？　挨拶をしたり無難な話を交わす間柄の知人を作るのはそう難しくはありませんが、趣味や感覚を理解しあえる人に回り逢うのは海外ではきわめて難しくなります。　英国に居住する私も最初はとにかく英語を話す相手が欲しくて誘われたパーティーはすべて参加しましたし、人を招待もしました。　しかし、そのうちに話してみて面白い人はそんなにいない事に気がついてきて、はっきりいえば退屈な人も多くて、今ではさほど社交的でなくなりました。　「日本人なら誰でもよかった」はないでしょう。　一生心の傷になるような暴言です。　お友達に謝ってください。　私も似たようなことを人に言われた事がありますが無神経なその人の発言を記憶から消す事が出来ずにトウラマになっています。　

トピ内ID：6031471709

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海外小町ですが

🙂
きゃりー
　海外在住とか、それ以前の問題です。とぴぬしさん、結婚してますか、仕事は？大学は出てますか？彼氏います？ 　もし、あなたが雑談中にお友達に、 「（結婚できたのは／彼氏ができたのは）相手が結婚したかった（彼女がほしかった）からでしょう？あなたじゃなくても誰でもよかったのね」 「大学に入れたのは、ものすごい低偏差値の大学で、授業料を払ってくれる人ならだれでもよかったのね」 「就職できたのは、ものすごいブラック企業で、入社したい人なら誰でもよかったからでしょう」 　などなど、言われたらどう思いますか？本当に自分が言ったことの意味がわならないんでしょうか？ 　たぶん、あなたが海外に行ったら現地のお友達とどころか、日本でもお友達少ないのでは？？ 　

トピ内ID：5456254748

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レスします

🙂
ゆう
海外ドラマの見過ぎ。なんて底の浅い人なんでしょう。あなたがね。A子さんも相談する相手を間違えてるなあ。 日本好きの人と友達になって何が問題なのか説明してもらえますか？ 外国人と友達になりたいって、1人の人間として仲良くなりたい、友達が欲しいんじゃなくて「外国人の友達がいる素敵な私」になりたいだけでしょ？ そういうの一番嫌がられるんですよ。アクセサリーじゃないんだからね。

トピ内ID：1109208237

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そういう余計なことは考えなくていい

🙂
匿名
所詮は他人のやっていること。A子さんにはA子さんのやり方が、あなたにはあなたのやり方があるんです。だから他人のやっていることに口を挟まないこと。距離間を保ちましょう。そして、意見を言うのは結構、でも、A子さんとは考えが違う、、、ということでいいのです。どっちが正しいということではありません。

トピ内ID：4946559289

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あなたは外国語話せるの？

🐤
海外小町
外国で暮らすことは、特にその地の言語がまだ流暢でないときは大変辛いことです。 あなたみたいな事を言う人に限って、英語さえもまともに話せないだろう、と私は思います。 外国に暮らすという事は、言葉のみならず育った環境や文化なんかもずいぶん異なる事を意味します。日本で暮らしていったって、やはり親しくなるのは似たような価値観、バックグランドを持った人達ですよね？ 私も在外20年近くなりますが、最初の特に１年は特につらかったですよ。今はずいぶん楽しくやってますが。 あなた本当に友達居るのかな？私はこういう事平気で言って、なおかつその失礼さに気付かない、あなたにびっくりです。私なら速攻疎遠決定で、二度と連絡とらないレベルです。

トピ内ID：2539828565

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TVや映画とは違う

041
ヨセミテ
「日本人なら誰でも良いから、友達になりたいだろう」 この物言いは、とても失礼です。A子さんにも、そのご友人にも。 どうして失礼なのか、その理由がわかりますでしょうか？ パーティで飲み明かすといったドラマの世界を妄想するのではなく、現実的な想像力を働かせてみてください。 トピ主さんの「なんで？」といった気持ちもわかりますが、海外生活は興奮が過ぎればあとは地味で険しいものなのです。 私にはA子さんの気持ちがよくわかります。

トピ内ID：6606873875

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知人と友人の違いかなあ？

❤
Kitten
友人か知人かの違いが、主さんとそのAさんとでは相違がありすぎて その違いを無視して会話してるから、向こうが傷ついちゃったんじゃない？ 主さんの「友人/友達」って言葉はかなり軽めで、 ちょっと知り合って会話した人は全部友達って感じ？ そのAさんに取っても、私にとっても パーティとかで出会って、親しくなって飲みにいくくらいのは、知人って感じ？ 日本のことを教えて欲しいと言って近づいてくるのも、知人かなあ？ 主さんの言う通り、そういう知人は結構簡単にできるよね？ でも、そういう知人が「友人」に昇格する確率は結構低い 私にとっては「友人/友達」って言葉は、「ちょっとした知り合い」とは一線を画するもので もうちょっと、っていうか、断然、奥行きがあるんだけど それを説明しろって言われても、 色を感じることができない人に青と緑の違いを説明するような難しいことに思える… 主さんにはわかってもらえない気が…？？？ だからAさんも黙って怒ってるんじゃない？

トピ内ID：1631700193

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トピ主さん、失礼だわー

041
レノア
学生なのか社会人なのか、その海外に住んでいる状況や国で違うと思います。 私の今住んでいる地域(欧州先進国の田舎)では、 今でも日本人どころか外国人は「出稼ぎの貧しい人」とみている人達がいます。 だから敢えて友達になんてならない。 ちゃんとした教育を受けて失礼のない態度をとってくれる現地の人も多いですが、 ネイティブのスピードで会話についていけない外国人とわざわざ親密になろうとする人は少ないです。 私も3年こちらに住んでいますが、日本に呼べる位の仲になった現地の友人は数名です。 それでも他の日本人の人に、その友人の話をすると現地の友人がいること自体に驚かれます。 現地の人からみた外国人、私達と同じように別の国から来た人同士(現地語ゆっくり)は 友達になりやすいんですがね。 そもそもですが、海外で友達を作ることが簡単であろうとなかろうと、 トピ主の発言はすごく失礼ですよね？ 例えば、彼氏ができた人に、 あの男は女好きだから、あなたじゃなくても女だったら誰でもいいのよ～って 言ったのと同じだよ。自覚ありますか？ 納得もなにも「言い過ぎた」自覚があるんなら、A子さんに謝りなよ。

トピ内ID：5105653695

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海外でなくても言い過ぎ

💄
アメリカ西海岸
それは海外でなくても 日本の町内会でも家の中でも「言い過ぎ」 言い過ぎというより根本的に「考え違い」でしょうね。 確かに皆さん気軽に声をかけて頂けると感じています。 そう。フレンドリーな感じ。 でも「友達」になれるかどうかはまた違います。 更に、居酒屋で出会って飲み明かした人を 「友達」認定するかも意見が別れるところです。 もしかしたらＡ子ちゃんが羨ましくて 何か否定して、自分が勝ったと思える材料が欲しかったかな？ ごめんなさい。 あなたの側には寄り添えません。

トピ内ID：0908063282

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海外での友達作りは簡単では有りません。

🙂
エマ
わたしも海外に長く住んで言葉も不自由はしていませんが、余り多くの現地の友人を持って居ません。 貴女が簡単に言う様に現地の人と友達になるのはそう簡単では無いからです。 何故なら、日本で外国人を見る様な対応は先ず有りません。 外国人に対してそれ程興味を持ってくれる人は多くは無いからです。 私達日本人は1アジア人としての認識はされても中国人も韓国人と一括りで考える人達の方が多いからです。 何かの趣味のグループには入ってたりすれば、友達を作れるかも知れません。 実際かなり流暢なその国の言葉を話さなければその国の人達と心からの友人としては認めてもらえません。 パーティしたり、飲み明かしたりなんて学生のする事ですし一般の方達は静かな生活している人達の方が多いです。 住んでもいない人がイメージしている所で無いのは確かです。 メディアでの情報をそのまま鵜呑みにしている日本人に逆に驚かされます。

トピ内ID：2763191607

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A子さんよりです！

🐱
蝙蝠印
海外に長く住んでおりました。 トピを読んで、失礼ながら「トピ主様、馬鹿なの？？」という素朴な疑問が浮かびました。 あなたの仰る「友達」は、只の知人に過ぎません。 一度会ったらもう友達と思う、底の浅い方のようですね。 一方、A子さんの「友達」は、本当の意味での友人関係でしょう。 友人になる過程は、日本でも海外でも何ら変わりません。 映画のようにすぐ仲良くなる…んな訳ないじゃないですか（笑）！ 映画の演出を、現実そのもののように思う方がいらっしゃるとはびっくり。 「友達がなかなかできない」と悩む外国人も多いのですよ。 パーティに参加等は簡単ですし、知らない人と喋る機会は、日本より多いと思います。 が、そこから本当に友達になるには、日本と同様、相性もあれば、時間も掛かります。 「日本人なら誰でも良いから、友達になりたいだろうしさ！」 その後の文面から見ると、嫉妬のあまりのようですが、本当に失礼極まりない。 誰でも良い訳がありませんし、こんなことを言うあなたと友達になりたい人はいません。 A子さんも、もうあなたとは疎遠決定でしょうから、納得できなくてもどうでも良いことでは？

トピ内ID：1338644756

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知らないからしょうがない。

♨
茗荷
在米です。子供二人。 最初に言います。トピ主さんのような方は、多分、最初の数か月で打ちのめされると思います。妄想が過ぎると、大変ですよ。 なかなか友達が出来ないのは、自分の所為だけではありません。結構皆さん保守的だし、存在しない人扱いとか、無視されることもしゅっちゅうですよ？子供が小学校に行き始めると、多少変わってきますけど。それでも、壁は厚いです。 日本が好きなら、友達になって欲しいと思うって、どこまで短絡的なんでしょうね。日本が好きでも、気が合わないなら、友達にはなりませんよ。友達じゃなくて、知人とかならたくさん作れますけどね。

トピ内ID：9011024760

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世の中の人間ってね

🙂
ぽん太
あなたのように誰でも良いって人ばかりじゃないんです。 あなたって本当無知で失礼な人間ですね。

トピ内ID：3772119800

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あなた、友達いないでしょ？

🙂
まい
友達の定義って人それぞれですよね。 知人程度、一緒の職場に居るだけで、友達と思う子もいます。 あなた、「友達になってほしい」っていって友達作るんですか？ ごめんなさい。引きます。 あなたには、知人が人並みにいる程度で、友達と呼べる人はいないでしょう？ だって、幼稚すぎますもん。 A子さんもたまに会う程度だから、あなたに対して大人の対応をしていただけですよ。

トピ内ID：2398738175

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立場次第

🙂
ぼの
大学生の頃の留学では、それなりに現地の友達は出来ましたが、仕事の海外赴任で来ている今は、なかなか難しいです。立場次第ですね。 そんなことより、そこまでして友人の言葉を否定したいトピ主さんの気持ちが疑問です。「日本人なら誰でも良い」と言われる人の気持ちを考えられないのでしょうか。人への配慮が足りなければ、どんな国でも友達は出来ませんよ。

トピ内ID：8303105931

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出来ないよ

🙂
tako
とぴ主さんは、海外に住んだことがない方ですね。 では、質問です。 あなたも日本に住んでいて、速攻みんなと友達になれるのですか？ 知り合いにはなれても友達レベルにはならないでしょう。 海外在住の場合、大きく影響するのは言葉よりもカルチャーの違いです。 日本が好きというのは重要なことです。 ところで、日本がすごいとか思っています？日本のことを教えてあげるって日本が好きじゃなかったら、まったく興味ないよ。だから、あなたと友達になることもない。 お友達の苦労と孤立感にものすごく共感するから、あなたには、住んだことも苦労したこともないのに偉そうにいうな！って言いたい。

トピ内ID：7277622805

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もちろん

🐤
とことこ
A子さんです。

トピ内ID：9047489849

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そんな簡単じゃない

🙂
おばさん
まず、あなた、失礼な人ですね。いるんですよね、そういう悪気なく失礼な人。相手に対して尊敬の念がないというか・・　おいくつか知りませんが想像力足らない、あまり頭の良い印象をうけません。すみません。あなたの友達の定義も今一つ。知り合い程度のことなのかな。あなたの友達の定義。 海外での友達作りですが、あなたならどんな人と友達になりますか？ 多分何かあなたと共感できるものを持ってる人だと思います。 共感って、文化的バックグランドが同じでないとなかなか難しいもんなんですよ。 私も仲の良い同僚はたくさんいますが、細かいわびさびまで共感できる人はなかなかいません。そんな状況の中、彼女にやっとできた現地のお友達。 それを、あなたは「日本人なら別にあなたじゃなくてもよかった」って言ったんですよ？ そのまま言葉にしなくてもそう言ってますよね？ それって、そのお友達の価値は日本人であることだけで他はないって言ってるんですよね。分かってます？　大変失礼千万この上ない。 彼女はあなたのことを友達と思っているのかな？もう友達辞めたでしょうね。私だったら縁切ります。失礼な人と話すのは時間の無駄ですから。

トピ内ID：7916610582

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欲しいとも思いませんが

041
あぶ
長年海外に暮らしていますが 現地の友達を欲しいと思ったことはありません その代わり諸外国人の友人はいます 日本が好きで寄ってくる人もたくさんいましたが そういう人たちは敢えて避けていました 日本語を無料で教えて欲しいとか、帰国時に何かを買ってきて欲しいとか 色々利用されるからです でもあなたが友人に放った言葉は デリカシーが無さすぎる と思います ご友人がどこの国にいるかは分かりませんが 私の暮らす国ではフレンドリーな人ほど気をつけないと どんどん付け込まれるので、その中で純粋な友情を育むのはとても難しいですよ

トピ内ID：9043778497

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言い過ぎでしょ

😠
駐妻
海外在住です。 そりゃ現地の友達を作るのは大変ですね。ありがたいことにお友達と同じように日本が大好きな方と仲良くさせて頂いてますが、日本人だったら誰でもよかったなんて言われたら、かなりへこみますね。 トピ主さんのように私も海外に住む前はすぐに現地の友達つくって～と思ってましたよ。 でも全く言葉が通じない相手と友達になりたいと思います？？ 日本のこと教えれるほど語学力あります？ 確かに自分の問題だからお友達は努力されたと思いますよ。 なんでも参加したと思いますよ。 海外といっても国によって、地域によって人柄って大分違いますよ。 映画のイメージはよくわかります。現実とのギャップがあるんですよ。 わからないでしょうね。 外国人みんながフレンドリーなわけではないです。 日本人だって色々な人がいるでしょう？ 私は断然Ａ子さんよりですね。一緒になってトピ主に腹を立ててあげたいです。 大体に現地の友達ができないと悩んでたのにお友達を連れて帰ってきたから、羨ましかったんでしょう？ 実際にご自身がやってみてからそういうことは言ってくださいね。

トピ内ID：8473725363

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友だちと知り合いの違い

☀
カリフォルニア1
海外に長く住んでいます。 イメージ的には皆さんフレンドリーでどこに行っても知らない人でも、ハロー。 私たち海外在住者は、友だちと知り合いは全く別物です。友だちを作るのはそう簡単ではありません。 どうやらトピさんは、友だちと知り合いの境がない感じですね。 私も定期的に日本に里帰りしますが、だんだん感覚のずれる友だち、知り合いとは疎遠になる傾向にあります。トピさんがお友だちに言ったことはとても失礼で、バカにした言葉です。私なら来年はありません。日本滞在中は貴重な時間ですから。

トピ内ID：6854850405

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想像力のない人ですねえ。

💢
人生半分海外
海外生活が人生の半分になりましたが「友達」なんていませんよ。 知り合いはいるけれど。 言葉が出来るようにならないのに友達なんてできませんし、 ましてや言葉がわかればもっと難しい。人生観宗教観違いますからね。 パーティやお茶を飲むぐらいじゃ、友達とは言えません。 人種差別されてる、見下されてるってわかって友達になれますか？ どこに行ってもジロジロ見られて、質問攻めにあうのに、いろんなところに参加したいとも思いません。 逆に日本人だからと言う理由だけで付いてくる人も嫌いです。 （日本人のエロ系ビデオがネットで出回ってるので、日本人女はみんなそうだと思われます。 そういう男に言い寄られるのもうんざり） 友達なんて人生で何人もできるものじゃないと思うので（知り合い、近所付き合いは別）、 別にできなきゃできないでいいと思いますが。 あなたもそんなに海外が羨ましいなら、行ってみてはいかがですか？ 観光留学以外で、長期に。

トピ内ID：5105826324

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性格、周りの環境によりけり

🙂
sin
私は、海外16年4か国目になりますが、 その人の性格、周りの環境によりけり、 すぐ友人ができる人、そうでない人、様々です。 とかく日本人は、日本人どうし集まることが多く、広く浅く知り合いは増えるかもしれませんが、親しくなるのは、なかなか難しいかもしれません。 社交的な人で、語学が堪能でも、文化や価値観を理解して、友人になるのは、なかなか難しいです。 行ったことも住んだこともないのに、その言い方は、傷ついたと思いますよ・・・

トピ内ID：3367883812

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それは映画だからです

🐱
anonymous
> 映画とか見ていても、すぐに友達になって、フレンドリーなイメージです。 それは、映画だからです。 私は、北米在住20年以上になります。 友達の定義によるのかもしれませんが、誰彼となく友達になる様な事は決して有りません。 パーティーで会って、名前を覚えているレベルは、友達とは呼びません。 プライベートまでシェア出来る深い関係の友達が直ぐ見付かる事は、何処に住んでいても、多々有る話では無いでしょう。

トピ内ID：3924879060

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まず英語が流暢なんですかあなたは

🐱
卵焼き
まあ、そのくらいの失言だったら 友達やめられるまでは行かないと思うので今後気を付けたらいいと思います。

トピ内ID：5405519201

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