義実家の受け入れられない習慣

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🙂

なっち

2016年09月17日 11:43

ひと

結婚して4年、20代後半の夫婦です。夫実家には年に4回ほど帰省しますが、いまだに受け入れられずできないことがあります。仏壇やお墓に話しかけることです夫実家では毎朝お仏壇に線香を立てて手をあわせるのですが、その際話しかけます。お墓でも同じです。おはようとか、今日は雨だよ、行ってきます、などのたわいもないことを話しかけます。私としては、毎日仏壇に手をあわせるのはいいことだし自分も見習いたいと思うのですが、話しかけるのだけはできません。実両親に「ご先祖様には心の中で話しかけなさい」と言われて育ったものありますが、なにより(失礼な表現ですが)実態もないものに話しかけることがどうしてもできません。最初は頑張って話しかけましたが、そもそも、頑張って話しかけるっておかしくない？頑張るぐらいなら心の中から素直な気持ちで話すわ！となり、それを夫に伝えたところ怒られました。皆さんはお仏壇やお墓に話しかけますか？それとも心の中で話しかけますか？また、私は夫実家の習わしに従うべきですか？ご意見、体験談があればお聞かせください。

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「あいさつ」と「会話」を混同しているのでは？

ウォークマン

2016年09月19日 16:33

朝なら「おはようございます」、帰宅時には「ただいま帰りました」… 人間にはできるけど、仏壇相手には無理ですか？

トピ内ID：5877675133

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直接知らない人たちでしょ?無理じゃないですかね?

🙂

Lile

2016年09月19日 16:33

でも話さないといけない雰囲気だったら、お供えをする時に、お菓子を持ってきましたよ、とか、お水を備えしますね!とか自分の行為を声に出して教えてあげるようにすればまわりも話しかけてると思ってくれるんじゃ?　実際祖母がやってましたね。あと、今日はLileが来てくれましたよ、とかも言ってました。でもそれは生前の姿を知ってたからなんだと思うし。

トピ内ID：0552810378

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言われたんですか？

お茶子

2016年09月19日 16:33

話しかけなさい、と言われたのですか？従うべきと言われたのですか？言われてない限り、受け入れるも何もありません。そんなもの自由です。だから話しかける人は話しかけたらいいのです。嫌ならしなくてもいい。それにしても「習慣」って意地悪い見方ですね。うっかり、話しかけも出来ない。

トピ内ID：3484804675

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人に強制することではない

🙂

ぼんみ

2016年09月19日 16:33

人に強制することではないでしょう。夫婦だからと言って宗教感も同じとは限らないし。ただ、子供には一貫性のある方針が必要だと思います。

トピ内ID：3107519143

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それはお仏壇に入っている人をあなたが知らないから

🐧

らずべりー

2016年09月19日 16:33

ご先祖様って…どの位前の方まで言っているのか分かりませんが、きっとあなたが面識のない方や、殆ど顔写真だけ知っている方でしょう？その家ごとに教育があるから一概には言えませんが、私も若い頃はそうでした。でも実体験から、両親が早く亡くなって今は実家を出ているのでお仏壇はありませんが、写真には時々話しかけますよ。行ってきますとか、今日は雨だから早く出かけるねとか…声に出して。両親が生きている時の延長だからかと思っています。声に出す出さないは別にどちらでも良いと思いますが、多分あなたも身近で一緒に暮らした人が亡くなったら、お仏壇の遺影に話しかけるような気がしますよ。

トピ内ID：4200375632

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家の習慣？

🙂

めんどくさがり

2016年09月19日 16:33

どちらかというと、個人々々の習慣というか、宗教観のようなものだと思いますが。神社にお参りに行っても、何やらブツブツつぶやいてる人を見かけますよね。別にどっちでもいいと思いますよ。

トピ内ID：5164024362

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同じことです

🙂

ミド

2016年09月19日 16:33

「心の中で話しかける」ことと、「声を出して話かける」のどこが違うのかわかりません。どちらも実態のないものには変わりないと思いますけど。私はお墓でも、実家の仏壇でもどちらもやっています。声を出さないで心の中で話すこともあるし、「じゃあまた来るね」と声をかけることもあるし。「そこに自分の父親と祖父母たちがいる」と思っていますから。別に「習わし」というほど大げさに考えなくてもいいのではないですか？したくなければしなきゃいいでしょ。いちいち夫に告げるほどのことですか？？トピ主さんってふだんから、なんでも自分の実家と比べて考える人じゃないですか。環境が違うのだから、共通することが少なくて当たり前だと思います。私にはトピ主さんのような人は、失礼だけど面倒な人だと思います。

トピ内ID：6372547514

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嫌なモノは嫌ですよね～

🙂

真っ赤な他人

2016年09月19日 16:33

私の夫の両親も同じです私の実家に初めて来た時も仏間に入って行ってブツブツ話しかけてたようです信用できる人たちならば良いのですが、彼らは生身の人間とコミュニケーション取れず、社会性がない人達ですご先祖様とか霊体を崇められても、生身の人間と誠実に付き合えない人達がする事は正直「気色悪い」だけですね夫の実家の仏壇に手を合わせていると、横で夫の母親が仏壇に話しかけていますよ笑気持ちが悪いですこれをまともな方がやっていたらそうは思わないんですけどねあと、自分たちに関わる事のみに一生懸命すぎるイタさが本当に受け入れられませんそのくせ自分たちを優先させ敬え！という態度に気が遠くなります

トピ内ID：0837723566

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義両親はなんと言っているのですか?

🙂

佐和子

2016年09月19日 16:33

強制されているのですか? いるのなら、はっきり心の中で話しかけています、また実両親からもそれでいいと言われています、と言えばいいことです。

トピ内ID：8958208376

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やれって言われたの？

🙂

同居嫁

2016年09月19日 16:33

夫家族が話しかけてるだけなら別にいいじゃないですか。トピ主さんまでまねしなくたって。夫が怒ったのはトピ主さんが話しかけないからじゃなくて、義家族のやってることを否定するようなことを言ったからよ。黙ってりゃいいの。私も仏壇に話しかけたりはしません。でもね、もしも子供が亡くなって仏壇に入っていたりしたら話しかけたくなるかもしれない。亡くなった人への思い入れがそうさせるのよね。

トピ内ID：4819641675

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自由でよい

🐤

ぴーまん

2016年09月19日 16:33

その人それぞれでよいのでは？と、思います。

トピ内ID：6701425509

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あなたこそなぜ口に出すの？？

かな

2016年09月19日 17:28

お墓やお仏壇に話しかけるのはおかしな事ではないと思うし、かといって強制される事でもないでしょう。何も言わなければいいだけでは？ >話しかけるっておかしくない？頑張るぐらいなら心の中から素直な気持ちで話すわ！なんでこんな事言わなきゃいけないんですか？？ケンカ売ってますよね。人には心があるんですよ。まだ親しい身内を亡くした経験がないのでしょうか？

トピ内ID：9694905966

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主人の実家は土葬です

🙂

はらにし

2016年09月19日 17:28

主人の実家は代々土葬です。トピ主いわく、これなら｢実態がある？｣から話しかけられるのかな？そういうことじゃないですよね。自分が仲良くしていた人やかけがいの無い人が亡くなれば自然と口に出来る言葉なのでは？ご主人の実家のお墓には、トピ主がそんなに仲良くない人が入っていないから話しかけられないんでしょ？じゃあ別に何も言わなくていいんじゃない？｢私に無理強いしないで！あなた（ご主人）が亡くなれば毎日話しかけてあげるから｣って言っとけば？　ところで私の主人の実家は上記したとおり土葬の習慣ですが、私は｢絶対イヤだからね！｣と言ってますし、主人も私と一緒に火葬して別のお墓を建てる予定です。｢じゃなかったら、もう今生で離婚よ！｣と言いました。どうして相手の習慣に従わなければならないのか？その習慣はいったい何年前から続いているのか？（もし５千年前からとかいうんだったら従わないでもないですけど）たかだか２，３百年前からくらいなら私はまったく従う気なんてありませんわよ！

トピ内ID：8212030870

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強制されてるんですか？

ん？

2016年09月19日 17:48

強制されてないなら、放置しておけばいいのに。どうしても話しかけろと言うなら、挨拶だけ。心のこもってない挨拶で終わらせればいいんです。強制する方がおかしいんだから。ちなみに、私は心の中で話しかける方です。

トピ内ID：2025547161

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良き夫との巡り合いも義実家先祖様のお陰と感謝の念呟いてれば？

🐶

Mako

2016年09月19日 19:40

義実家のお仏壇の前では義実家のご先祖様に手合わせながら「良き夫と巡り合えたのもご先祖様のお陰でありがとうございます。今後ともどうぞよろしく私達をお守り下さい」と本音を呟けばいいのでは？もし主さんに子供さんが出来た後なら「子供が無事に育ちます様お守り下さい」とお願いすればいいだけ。ご先祖様は子孫の守護霊として背後で見守ってて下さるのがお役目なんですから、主夫を守ってくれてる守護霊はついでに主さんも守って下さるのは別に悪い事ではありません。ゆくゆくは義実家のＤＮＡを受け継いだ子供を成した後で守護霊の有難味も増して来るでしょうし。何事も素直に本音でご加護をお頼みしておけばいいのです。主義実家の皆さんは他界されたご先祖様の霊に話しかけてるおつもりでは？霊との親しさは個人によって違うし、義母が霊に向かってあれ、これ、おっしゃっるのは自分の気を休める為の習慣的なクセ。気にしないで夫の一家と縁あってよかったの本音をご報告し自分達の幸せと夫の健康願ってる事等、義実家の皆さんが幸せに思う様に呟くだけでＯＫ。拝み方は各家の仕来り有るけどお礼とお願い呟いてから真剣にお願いする時間少し取る様にね？

トピ内ID：4146895152

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私は

🙂

kokoro

2016年09月19日 19:40

私は、仏壇には話しかけるというより独り言を言います。お墓では、その時に思った気持ちを独り言・話しかける、区別はありませんがしゃべります。習わしというより、お参りする人の気持ちではないのでしょうか。当然、心の中でいう事もありますよ。

トピ内ID：9577667260

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適当に合わせる

さえこ

2016年09月19日 21:49

その仏壇にいる方はトピ主さんにとって他人様ですからね。話しかけるって無理でしょう。私は南無阿弥陀仏を３回と言われて育ちました。宗派によっても違うのでしょうが。

トピ内ID：1218535936

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ゴメン、主さん面倒臭い

🐱

空

2016年09月19日 23:34

こんな事でも否定しなきゃ気が済まないって性格が面倒臭い。どうでもいい様な事まで実家と比較して実家が正しい義家間違い認定しなきゃ気が済まない？まず仏壇のある家なら朝に夕に仏壇に手を合わせるのは普通。その時に思った事を口にするかしないかがそんなに大きな違いか？「声をかけてあげて」って言われたの？それとも声を掛けてる人に間違ってるから止めて私の実家を見習ってって言いたいのかな？声を掛けるのに努力が必要？おはようございますだろうと今日は良い天気ですよ、でも何でもあるでしょうに。可愛い猫ちゃんがいて「声をかけあげて」って言われたら「可愛いね！」ぐらい簡単に言わない？そんな努力が必要なこと？実態が無いものには語り掛けない？義家の人達には実態があるんですが。それワザワザ実態も意思もある夫に対して口に出してまで否定する程の事？些細なことでも自分流でなきゃ気が済まない？まさに支配的な人の典型だね。

トピ内ID：5787859685

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別にあなたは話しかけなくていい。でもそれを強要しないで。

🐤

ぴよ

2016年09月20日 11:56

あなたは夫から「え？　墓の前で沈黙が絶対なの？　うわー俺実家のルールと違う。へんなのー。認められない。言葉に出さないなんて気持ち悪い」と言われたら、どう思うの？まずそれを、冷静に考えて？人それぞれでしょー！と思わない？ねぇ？どう？常軌を逸脱した行為ならわかる。否定したくなる気持ちもね。でもさー。今回の「仏壇・墓に話しかける」は、なんていうか、ぜんっっっぜん特別じゃないよねぇ？　ドラマにだって、そんなシーン、よく出てくる。要するに、「”仏壇・墓しゃべりかけ行為”は、かなりの確率でメジャーな行為」「ドラマにも出てくるほど一般的行為である」のよ？話しかけない人もいる。「話しかけて当然」とも思われていないよ？でもさ、話しかけてもなんらおかしくない行為だって、かなりの人が認知しているはずよ？それを真っ向否定とか、勇気あるわー。

トピ内ID：5285760678

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必ず話しかけるように言われるのですか？

☂

ゆきの

2016年09月20日 15:06

心の中で話しかけていても、直接？話しかけていても自由だと思いますけどね。私は殆ど手を合わせて、心の中で「どうかみんなをお守り下さい」と思ってお祈りしています。でも特に大変な時？受験とか病気とかの時は、「お願いします、どうか守って下さい」と口に出して言ったこともあります。もちろん全部お祈りした通りになるとかならないとかではなく、仏様や神様やご先祖様もきっと見ていて下さる、と思えるから手を合わせてお祈りするのです。お墓でも「ありがとう」とか「また来るよ」とか話しかけることもあるし、何も話しかけないで手を合わせてお参りすることもあります。祖先がいて両親がいて私達がいて子ども達がいて孫達に命が続いていることを考えると、自然に感謝の気持ちがわき手を合わせています。子供や孫達も手を合わせる習慣があることは、それがないよりも格段に幸せな事だと思います。祈る対象は決して実態のないものではなく、大きな力の中で、命が続いていることを自然に感じてくれればそれで良いと思っています。

トピ内ID：5531065777

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両親が亡くなってから・・・

バジル

2016年09月20日 15:06

父を三年前に、母を今年亡くしました。それまでは仏壇はただ手を合わせると所でしかなかったのですがついつい話しかけてしまいます。仏壇に手を合わせたり、供養することは、残された人の心の整理の為でもあると思うのです。トピ主さんが、義実家で仏壇に話しかける事に違和感を持たれるのも、無理のない事貴女にはそんな思い入れは無いでしょうから・・・受け入れられないのなら、声に出さずともいいのではないですか？ただ、他の人がそうする事自体に違和感を持つ必要もないと思います。もし、強要されるのでしたら、おはようとか、行ってまいりますくらい言って置けば良いのでは？心がこもってなくても致し方ないです。夫実家では夫実家の習慣に従えばいいのではないかと思うのですよ。貴女のご実家では、御主人も声を出さないように言っておけばいいのだと思います。目くじらを立てるほどの事も無いでしょう

トピ内ID：1390778082

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わざわざ言わなくていいと思うけど

🙂

ぴよぴこ

2016年09月20日 19:17

そもそも、手を合わせたとき、何て言っているんだろう？と思っていましたが仏壇に入る人も、年1回会うかどうかだった祖父母から子どものころから近くにいて、可愛がってくれた叔母、最近では父が入るました。朝は、「おはよう行って来ます。」お茶を入れれば、「お茶入ったよ」父の好きなお菓子を買ったときは「○○美味しいよね、一緒に食べよう」話かけるとかじゃなく、相手のことを思うと自然と出ます。このことが、おかしいとか正しいとも思いませんが心にとどめておけばいいことを、わざわざ夫さんにいうって、そりゃ怒るでしょう

トピ内ID：0310849548

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トピ主面倒だわ

🙂

オハギ

2016年09月21日 12:09

宗教観念に白黒はっきりさせようとしてるなんて愚の骨頂でしたら、私の意見をハッキリ申し上げますが、仏壇なんかに手を合わせてる時点でありえないわ！で、トピ主は私の意見を尊重する？トピ主は、そういう要求を突き付けてるのと同じって理解して！

トピ内ID：4424645722

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許容量なさすぎ

呆れる

2016年09月21日 12:09

いちいち「実家では～」とか持ち出す問題か？若いのに頭固いんだなあ

トピ内ID：1651509434

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宗教感の相違

🐤

風花

2016年09月22日 15:27

エールを押しました。憲法で、内心の自由、宗教の自由は、保障されています。私は、否定はしませんが、自分では、違和感を持ち出来ません。強制する類の事では、ないと思います。気軽に合わせない方が面倒くさい等のご意見が多く、非常にびっくりしました。ちなみに私は、キリスト教徒なので、先祖に手を合わせる事もしません。ただ、亡くなった身内の写真に話し掛ける事は、違和感ありません。

トピ内ID：5947351848

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宗教は関係ない

まや

2016年09月23日 22:32

宗教がどうのこうのという人もいますが、個人の信仰は自由なので自分の信じることをすればいいのです。トピ主さんに対して変だと感じるのは、いちいち自分の実家を引き合いに出して比べるからです。このトピ文の中に、義実家から強制されているとは読み取れません。トピ主さんは義実家の人たちが話かけるのを見て、違和感を感じているのです。自分ができないものを、頑張る必要はなし。またいちいちそれを夫に言う必要ありますか？同居ではなく、たかだか年４回の帰省時の話なのですから。実家と義実家を比べだしたらきりがないですよ。いい歳した大人なのに、あまりにもお子さまなトピ主さんにびっくりなだけです。ふだんの生活（人間関係）も大丈夫ですか？

トピ内ID：2160986171

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わんちゃんに

ん

2016年09月24日 16:02

ペットの犬とか猫にも話し掛けないひと？

トピ内ID：8509469490

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