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離婚したいが甘いでしょうか

レス25
（トピ主 2 ）
🙂
Mimi
恋愛
初投稿で長文ですがご容赦ください。

結婚一年半、子どものいない、フルタイムで共働きの31歳です。
夫とは婚活サイトで知り合い、三年の交際の末結婚しました。
最近は離婚したくてたまりません。自分の気持ちを整理したく投稿させて頂きます。

私は容姿に自信なくモテるタイプではないこと、当時の職場や趣味の場に出会いが望めず、婚活して夫と出会いました。
夫は穏やかな性格で趣味も合い、メールのやり取り後に初デートで意気投合、すぐに交際に発展しました。
結婚後は問題なく日々暮らしていましたが、ここ３ヶ月程でこのまま結婚生活を続けていくのが良いのか不安を感じ始めています。
子づくりは私の仕事が落ち着いてからと希望しているため、早くても来年の予定です。

以下に不満に思っている点並べます。

・自分の意見をはっきり言わない、決められない
簡単なところだとメニュー１つ決められません。周りに気を回しすぎてはっきり喋れない様子に時々苛々してしまいます。

・嫌味が多い
夫はアラフォーで年が結構上なため、からかっているつもりかもしれませんが不快です。
言い返すとすぐに、怒られた！などと拗ねて面倒くさいので最近は反応しないようにしています。

・怒り出すポイントがわからない
基本的にお互い穏やかで喧嘩はしないのですが、
半年に一度くらい急に不機嫌になり口も聞いてくれません。
何か悪いことをしたのか？と聞いても無視され悲しくなります。
寝て起きると元に戻っているので追求はしません。

・友人が少なく休みは出掛けない、職場も人数少なく飲みなど交流少ない
私は友人多く職場も飲みが多いです。
行ってきて良いとは言ってくれますが気になって多少セーブはするので、少しは遊びに出てくれたらなぁと思ってしまいます。

続きます。

トピ内ID：7770347222

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子供ができる前に

🙂
ぼんみ
そんなに悪い人にも見えないので、トピ主のわがまま度が非常に高いと思います。 遊びに行かないから、自分が行きづらいのが嫌・・・ってもう難癖ですね。 ですが、そういう些細なことまでに我慢ができないとなると、 我慢して続けるより子供ができる前に急いで離婚しかないと思います。 今なら、いくばくかのお金と、誠意ある謝罪で許してもらえるかもしれません。

トピ内ID：4980505648

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お好きにどうぞ

✨
サツマイモ
婚活して三年も付き合って結婚したのに書いている 不満点、結婚する前にわからなかったの？ 本当に好きになれたの？ あなたは働いてるし、離婚したかったら、 すればとしかいいようがない。 でも、モテるタイプでなく、出会いもなく、年齢的にも 次を探すのは難しい。 子供がいらないなら、一人で生きていくことも考えては。 それか子供ができてから、別れるか。 子供がいて、本当に良かったと思っている離婚経験者です。 あなたのお好きなように。

トピ内ID：2077749809

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やり直していいんじゃない？

🙂
ひさびさ
離婚への気持ちがまっしぐらなご様子。 こんなおもろないご主人、あなたには合わないでしょ。 まだ若いんだし、やり直した方がいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：4810253791

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ご主人に良いところはないのですか？

😢
通りすがり
悪いところを、あげつらえば、離婚やむなしとなりますが…ご主人には欠点しかないのですか？ 完璧な人なんかいません。どんな人でも、あらを探せば悪いところが必ずあります。 それを並べ立てれば、離婚しかなくなりますけど… もしご主人と逆で、 ・人の意見をあまり聞くことなく、何事も即断即決してしまう。 ・友人が多く、週末は趣味や飲みで家にいない。 それはそれで嫌でしょ。 離婚しても良いと思いますが、再婚しても同じように相手のあら捜しをするようになるかもしれません。 女性は3年程度で相手に冷める方が多いのです。 なぜなら女性は生涯で産める子どもの数が決まっているので、生物として子孫の生存率を上げるため色々なDNAを持った子どもを産みたくなるように遺伝子にプログラムされています。 男性は、理屈の上では何人でも子供を持てるので、自分の遺伝子を少しでも多く残すため、守備範囲が広く浮気性だと言われています。 結婚制度は長い人類史上の中で農耕が始まってからのことで、たった五千年の歴史しかありません。 ゆっくりと自分の心と向き合って、決めたら良いと思います。

トピ内ID：3239607868

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そんなことで…。

😑
資料室の番人
離婚してたら、×が何個着くか分かんないよぉ。

トピ内ID：4596590257

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「優しく穏やか」と「優柔不断」は紙一重

🙂
めんどくさがり
我慢できないと思うか、誰と結婚してもこの程度は同じと考えるか、の違いでしょう。 ・「優しくて何でも言う事を聞いてくれる」けど「優柔不断」 　「決断力があって引っ張ってくれる」けど「オレサマ」 　なんてことは、よくある話です。 こちらの好みと都合に合わせて、適度に優しく、かつ適度に決断力を発揮してくれるような器用な人は、存在したとしてもかなり希少価値で、ということは私の前に現れてくれる確率はかなり低いでしょう。 私を妻に選んでくれることなんて、ほぼあり得ないと思ってます。 ・半年に１度ということは、結婚してからまだ２-３回しか喧嘩をしていないのですね。 　半年も前の喧嘩と今回との共通点なんて、覚えてないのが普通だと思います。 　翌日に持ち越さないなら、マシな方だと思いますよ ・出かけたいのに出かけないのは、トピ主さまの勝手です。 　妻が出かけやすいように、なんで夫が無理をしないといけないのでしょう？ 相手の嫌なところを数え上げようとすると、際限なく出てきてしまうものです。 悪口を書き並べた続きは要りませんので、同じ熱心さで、良いところも数え上げてみることをお勧めいたします。

トピ内ID：4464888055

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継続を前提で

🙂
のんき者
離婚するなら今なら簡単なのに迷っている？ やはり続けたい思いもあるので、それを前提で。 ３年も付き合ってのゴールなのに、 今さら不満が多いとは本当に甘いですね。 まず感じるのは自分の事より相手への不満ばかりです。 自分は相手にどう思われているか考えましたか？ ☆メニューが決められない　早くから分かっているのにですか 優柔不断なところも慎重な性格という長所でもある。 ☆嫌味が多い　暴言や暴力でなしに拗ねる所は可愛いのに。 ☆半年に一度の喧嘩で、しかも一晩で元に戻るなら問題なし。 ☆友人が少なく、外出もしない。　反対に外出ばかりして 浮気、飲酒、ギャンブルなどに手を出すリスクもある。 自分は外出好きなら、それでいいではないですか。 自分のペースで好きな事をして文句が出るのですか？ 結婚は一生続きます。生、老、病、死の四苦は死ぬまで続きます。 それらを二人で支え合うのが夫婦であり、結婚でしょう。 多少の不満があっても耐え、楽しみを見つけ出す。 すぐに離婚を考えますが、これも辛いことが多いですよ。

トピ内ID：1867548368

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慣れて上から目線になってしまったのだと思います。

🙂
う～ん
合う人と出会えて結婚出来たのでは？それ以上に共働きでも生活に不満はなさそう、きっと旦那さん主として殆ど負担してるのでしょう。トピ主さんにとってはマア素敵な人と結婚出来良かったのでは？ 友達や付き合いも多いのも昔からですか？そんな風には思えませんが… 離婚して後悔したら？また1から自分の容姿を自覚し彼は見つからないと自信ないオーラを出しますか？ と、、私はトピ主さんの旦那さんへの別れたい理由を読んで変に良い女自信ついた？理由に甘いというか自分に甘くない？大丈夫？思いました。

トピ内ID：7910848626

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ご自由に

🐶
茜
離婚するのはあなた。 甘かろうが酸っぱかろうがどうぞお好きなように。 ただ。 この先再婚出来なくても後悔しないように お金だけは貯めましょう。

トピ内ID：2295688977

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決定的な・・

🙂
チュン
続き前ですが、３年も交際していて、旦那さんのそういう点はわからなかったんですか あなた方は婚活で出会って結婚出来たんじゃないですか。それもまだ結婚して１年半ですよね。 ああだ、こうだっと相手ばかり責めないで、年齢の問題ばかりじゃない、折角縁があったんでしょうから、 もし、旦那さんと離婚してあなたは、自分で外見に自信がないと言っていながら、また新しい男性を探すんですか？牛から馬に乗り換えてもそんなに変わりはないと思いますけど。 離婚の決定的な原因にはならないと思います。

トピ内ID：8591965998

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続きです。

041
Mimi トピ主
・食事中や寛いでいるときの音が気になる 咀嚼音や足で床を蹴る音。結婚前は気になりませんでした。 ・夫婦生活はそっけなく、言葉かけも無し。あっても趣味の合わない下ネタ。 夫は朝が早く23時頃には寝るためです。 冗談のように、妊娠しちゃうねーと言われたときに気持ち悪いと思ってしまいました。 ・ネガティブ 例えば半年先の旅行の天候の心配など、今考えても仕方ないようなことをぐちぐちと言います。 旅行に行きたくないのかと思えばそうではないようです。 よく言えば、優しくて真面目で、と結婚向きなタイプで、慣れてきたから素が出てきただけ、子供がいれば違うだろうと思います。 ですか今の気持ちでは、子供を作ったら後戻りできない不安しかありません。何より私自身が夫を思いやる気持ちに欠けてしまっているのも虚しいです。 離婚したら、アラフォーの夫に無駄な時間を過ごさせてしまった罪悪感、両親を悲しませる申し訳なさで迷っています。 ですが歩みよる気力も起きず、半月ほど一人になって考えたいと夫に切り出そうかと考えています。 この程度で離婚したいなど甘いでしょうか。

トピ内ID：7770347222

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離婚したければ

🎂
へぇそんなことで
早いうちにどうぞ 日本の法律は優秀で 夫婦で話し合いがつけば 離婚届に印鑑押して提出すれば離婚成立 と、とても良心的なのだ 芸能人でも離婚は多いし 収入はサラリーマンより多いのに 離婚が多いということは 経済的な理由ではなさそうです つまり 結婚生活って長く穏便に続けるのは 大変だっちゅうことよ そこで最近の統計では 離婚率は総合で30% そして 一度も結婚しない比率が男性の場合20%に 将来なりそうな勢いなのだ 今でも10%くらいあるので右肩上がりである つまり結婚生活って大変だ ということが浸透してきており 安易にしない人が増えてきたのである

トピ内ID：3527346238

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直接話し合ったら。

041
前期高齢女性
ここで聞くより、夫婦で話し合ったらいかがでしょうか。御主人もあなたも、摺合せがよくわかっていないと思います。不愉快に思う基準がよくわからないから黙ってしまったりするのだと思います。 人は会話してよく相手を知りあわないといけないのです。 目的は、怒らせることではありません。よく理解しあうためには、上手に話し合うべきです。

トピ内ID：8648725109

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一生独身で良ければ離婚かな

🎶
リリー
その程度なら、離婚事由にならないような。。 まあ、でも話し合いで離婚可能ならすればいいかと。 だけど、失礼ですが、ただでさえモテなくて、婚活サイトまで利用してやっと結婚できたレベルの女性が、バツイチになり、再婚は難しいでしょう。 一生独りでも良いなら別れたらどうかな。

トピ内ID：6215299789

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続き前ですが

041
BG
トピ主夫の問題ではないので、離婚したければ慰謝料をたっぷり払ってくださいね。

トピ内ID：5127676953

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続き前ですが

041
cotton
トピ主さん、甘いです。 挙げられている事項は全て、その程度のこと、と思うレベルです。 意見を言わないのなら、待つこと。 トピ主さん、気が短いのではない？ 嫌味は流す、流せないレベルならば、しっかり向き合う。 怒り出すポイントは長引かないのならば、機嫌が悪かったと流す。 結婚は他人同士が一緒に暮らすのです。 お互い、こんなはずではずでは、と思うことはあるでしょう。 人の振り見て我が振りなおす。 他人変えられない、変えられるのは自分だけ。 トピ主さんだって完全な人間ではないでしょうからお互い妥協必要です。 この程度のことが我慢できないのであれば、トピ主さんは結婚に向いてないです。

トピ内ID：7616206923

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甘いというか……

🙂
きなこ
甘いというより『そんな理由で離婚するんだ……』と驚きました。 とはいえ、それらがトピ主さんにとっては、どうしても我慢できない事柄ならば離婚も致し方ないこと。 ただ、夫婦とはいえ別々に育ってきた他人同士なのだから、一緒に暮らしていれば、そういう生活習慣の違いや、感覚や性格の違いは、誰が相手でもあるものです。 それらがどうしても我慢ならないのならば、トピ主さんは結婚に向いていないのかもしれませんね。

トピ内ID：0142775566

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レスします

🙂
フフ
続きが必要な程、ぐだぐだと不満を挙げるくらいならさっさと離婚しましょう。 他人から見て貴方が甘いかどうか何て関係ありません。 貴方が夫の事が嫌いなのだから、離婚したければ自由にしてください。 離婚するのは応援します。 「結婚した」という称号が欲しく、周りに幸せアピールがしたくて30歳になる前に 焦って（妥協して）結婚したパターンですね。そしてこうなるとは・・・・余りにも 簡単に予想出来る展開ですね。なるべくしてなったって感じです。 貴方の思考パターンでは離婚しようがしまいが、どちらでも幸せになれません。 しいて言うなら今が一番幸せと言えます。 貴方みたいな女性は、相手に文句言えるくらいが丁度いいんですよ。 これが相手に全く欠点が無かったら、それはそれで不安になるんですよ。 「この幸せが崩れるのが怖い」とか言ってね。 今の幸せに気付けないのなら、どちらを選んでも不幸になります。

トピ内ID：9578883583

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そういう子供っぽい男だから…

🐷
ゆっぴん
婚活しないと結婚出来なかったのでしょう。 そしてアナタもいちいちしょうもないことにも我慢出来ないくらいなら結婚なんてしない方が良かったのでは？ このまま無理して続けて結局離婚になると子供が可哀想なので、子供が生まれる前にさっさと離婚で良いのでは？

トピ内ID：6410080030

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好きにして

🐴
uma
トピ主さんは完璧で非の打ち所のない女性なんでしょうね それとも男性に理想に理想を重ね過ぎていたのかしら？ 判断力がない？ 本当になければトピ主さんと結婚してません 嫌味が多い？ 「夫はアラフォーで結構上」とトピ主さんが感じるってことは、トピ主さんが精神的にまだ若い（幼い）ってことです 大丈夫、すぐトピ主さんが大人になります 怒りだすポイントがわからない？ 怒りだすポイントがすぐわかる怒りんぼよりいいですよ 人間うまくいかないこともあるので放っておいてはいかがですか？ 友人が少なく、休みは出かけない、他人との交流が少ない？ これは完全にトピ主さんに独身気分が抜けてませんね トピ主さんは、子どもができたとたんに「私にかまえ、家庭を大事にしろ」と言い出すタイプじゃないでしょうね？ 世間知らず夢見る少女のトピ主さんが「結婚とは理想とは違う存在する一人の男性と人生を共に歩むこと」という現実に気づいてビックリ！」という話 好きにして

トピ内ID：4135709884

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コメントありがとうございます。

041
Mimi トピ主
不慣れな投稿で、続きの投稿遅くなり、失礼しました。 にも関わらず、たくさんの反応頂けたこと有り難く驚いております。 挙げた項目が些細な事であるのは承知しております。 お互い様であることも理解しているし、少し前は何の不満もなく幸せだと思いながら生活していました。 自分でも、何故こんなにも夫のことが嫌になっているのかわからないのです。 不満を並べてみれば、きっかけが見えてくるかと思いましたが、どれも決定打になることとは思えません。まだ自己分析が足りないようです。 気持ちは冷めてしまっているのを感じますが、もう少し自分の気持ちと向き合ってみます。

トピ内ID：7770347222

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自分探しの旅

😝
呑兵
自分探しのために離婚するんですね。 人生を練り直すんですね。 青い鳥を探すんですよね。 白馬に乗った王子様がどこかにいるんですよね。 納得いくまでご自由にどうぞ。 １０年後も探し続けたりして。

トピ内ID：7597382372

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ダメだししかすることないくらいなら。

041
ゆきうさぎ
吊るしあげられる夫が気の毒だから、 離婚したら？ 甘いかどうか、通用するかどうかも 夫に打ち明けない事には はじまらない、って感じかな。 自己分析が足りないって、 どんだけ傲慢なんだろう。 飽きっぽくて、 結婚に向いてないのかもね。

トピ内ID：7989063573

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ご自分は

🙂
ランラン
完璧な人間なんですか？

トピ内ID：6357364753

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勝手にすればいい

💢
おやおや
配偶者というものは、 あなたの人生を彩るアクセサリーではありません。 自分の好みどおりにならないから捨てよう、という思考に同調する意見は少ないと思いますが、とはいえ、あなたとの結婚生活を強制されるお相手はとても気の毒ですから 離婚なさってはいかがかと。

トピ内ID：6013328225

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