親友と疎遠になるには

レス16

（トピ主 2 ）

😣

ポチ

2016年09月17日 12:20

ひと

初めまして、三十路のポチと申します。

私には今距離を置きたいと思っている親友がいます。
彼女は大学時代の部活のグループの内の一人です。
会うペースは月に1、2回ほどで、いつも彼女から誘ってきました。
遊んでて楽しいと思うこともこれまで多くありましたが、最近は段々と楽しくないと思うことの方が多くなってしまいました。
原因としては、

・親友アピールが重たくなった。遊ぶ度に各種SNSに写メ付きで大親友とアピールされる。

・段々とお互いの誕生日のお祝いが豪華になりすぎて負担になってきた。またそれを各種SNS で大々的に宣伝されるのが苦痛

・彼女の仕事関係の団体と、私の両親の仕事関係で裁判沙汰になったことがあり、私も家族も辛い思いをした事があるので、その団体の話やSNSへの投稿を見ると当時を思い出して心がしんどくなってしまう。

・基本的にあまり話が噛み合わない。しかし、彼女に楽しんでもらおう、嫌われたくない、と思ってしまい頑張って盛り上げたり、相談に親身になって聞いたりして、疲れてしまった。
(これは私が勝手に頑張ってたくせに疲れてしまい悪かったと思う)

続きます

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リア充アピール。

なつ

2016年09月19日 16:33

そのお友達のリア充アピールに利用されてるだけですよ。あなたが切っても、お友達は別のターゲットを見つけますので、問題ないです。

トピ内ID：2416138685

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気持ちを伝えたら？

😨

ミント

2016年09月19日 16:33

そんな風に感じていることに相手は気付いていないのでは？やめて貰いたいことははっきり言うのがお付き合いの礼儀だし、そうなることが分かっているなら、最初から会わなければ気を遣う必要もないです。ましてや元々噛み合わないなら『?』です。

トピ内ID：0660315486

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疎遠にするには疎遠にするだけ

もり

2016年09月19日 16:33

徹底して着拒否。わざわざ彼女のＳＮＳなんて見ない。あなたもなんで嫌な思いしてＳＮＳを見るの？着拒否が無理なら、どんな誘いにも「都合が悪い」と言って断り続ケルのみ。

トピ内ID：3235819886

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トピ主です

😣

ポチトピ主

2016年09月19日 16:33

続きです・彼女は前の彼氏と別れた時に裁判沙汰になっており、その時の執着が凄まじく、怖いと思ってしまった。・私の元カレを遊びに誘ったりしていた。 (それはやめて、と言ったら、ただの社交辞令で声をかけただけ、と言っていた。本当にそうかも知れない。ちなみに元カレから彼女に誘われたんだけど、と言われて知った) ・私がラインの返事を返さなかったら、部活メンバーのグループラインに投稿してくる。 (私の考えすぎかもしれない) ・他の友達にも、彼女のSNSの親友アピールから、ポチって彼女にとても慕われてるよね、大丈夫？と何度か言われ、やはり周囲から見ても重いのかな？と考えた。・これは原因ではないが、人に言えない秘密をお互いに打ち明けてしまった。 (縁を切ると逆上して周囲に言いふらされないか不安) 以上の事が主な理由です。一般的には大した事をされていないと思うのですが、なぜかとても会うのも連絡が来るのも気が重いです。段々と会うのが憂うつになり、仕事も激務で鬱状態に陥ったので、誘われても今は精神的に辛いの会えない、と言い断っています。実際他の友達ともほとんど会っていません。続きます

トピ内ID：6475025088

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トピ主です。続き2です

😣

ポチトピ主

2016年09月19日 16:33

しかし、月に1、2回は、彼女から誘いの連絡が来ます。正直連絡が来るだけで憂うつです。私のことを忘れて欲しいです。遠回しにそっとしといて、と言ってるのですが、相変わらず連絡が来てその度に憂うつになります。心配してくれてるメールすら迷惑に思う私の心が狭いのでしょうか。年賀状も毎年来るし、今から来るのが憂うつです。もう県外に引っ越して逃げたい程です。繋がったSNSもどうすれば、、ブロックなどすると逆上されませんかね？恨まれることなく疎遠になるにはどうすれば、、？しかし書いていて思ったのですが、私は今まで親友と慕ってくれていた友達を大したこともされていないのに一方的に切りたい、しかし秘密をばらされたくないから逆上しない方法で。どうすればいいか？と聞いているのと同じだと思いました。私こそ自分のことしか考えていない。でも会うのも辛い。男女ならどちらかが冷めれば別れて終わりなのに。ここまで私の拙い長い取り留めのない文章を最後まで読んで下さった皆様に感謝です。よければお知恵をお貸しください。お叱りでも結構です。また似たような体験談などあれば参考にお聞かせ頂ければ幸いです。

トピ内ID：6475025088

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続き前ですが

🐱

シロ

2016年09月19日 17:48

SNSをやめましょう。繋がらなくていいんです。写真の削除依頼は可能ですか？ ※友だちはフリー素材ではありません。それから、会わない方がいいですね。どちらにしても親友ではないようですね。がんばって「疎遠」を貫いてください。実行あるのみ。

トピ内ID：6929784919

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わかります

🐷

中年女性

2016年09月19日 17:48

中年既婚の女性です。あなたのお気持ちよくわかります。友人関係って楽しめるのはせいぜい２０代後半ぐらいまでです。自分の経験からそんな感じがしています。もうそれ以降は友人関係に熱くなれないというか、面倒に感じることが多くなったり、必要ないと思うことが増えてくるものです。だんだんと自分の人生が大事になってきます。さらに家庭を持ったり子どもがいたりすると子どもが一番になります。中年ともなりますと、さらに友人関係には時間を割かなくなり（正直会いたいとすら思わなくなると思いますよ。ある種の懐かしさはあっても）、やっぱりこれから先残っていくのは家庭、特に我が子だけだろうなという感じがしています。友人は若い時は楽しいのです、でもある年齢を超えると友人という存在は自分の中でそれほど大きな割合を占めなくなってきます。何よりも自分と自分の家庭が第一になります。友人というのは考えてみれば赤の他人で、腹５分ぐらいのおつきあいがいいのです。深く付き合ったりすると必ず摩擦が起きます。うまく距離をとって離れることも大事です。私は今現在友人付き合いはほぼゼロです。とても心地良いですよ。

トピ内ID：7414334124

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続き前ですが

ami

2016年09月19日 17:48

続き前ですが、そういうのは、親友ではないですね。もう、疎遠にされてはどうでしょうか？いろいろあって、嫌なことも思い出してしまって辛い状態ならもう、いいのでは？失礼ですが、ご友人はＳＮＳにアップするために付き合ってるかも？豪華なプレゼントも負担で、心理的に負担なら、お付き合いやめましょう。気を使って、楽しくもない話を、トピ主様が、盛り上げるなんてそんな付き合いしても、しょうがない。職場の人間関係ではないし、離れれるものなら、疎遠にしましょう。

トピ内ID：5934727826

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徐々に

🙂

posuyumi

2016年09月19日 18:39

あってもつまらない、とおもわせるのがいいです。美味しい、可愛い、楽しいのリアクションを低めにする。楽しそうにしない。服装を地味にする。健康のことばかり話題にする。そうして２週間に一度あってたなら、それを３週間に一度・・・４週間に一度・・・と減らしていく。

トピ内ID：0216179586

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親友じゃ無いね

50代オヤジ

2016年09月20日 13:01

親友って言葉を簡単に使わないで。お互いに疎遠で良し。今さらいい人ぶっても仕方がない。

トピ内ID：7207066262

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続き前ですが

😝

癒しの風がほしい

2016年09月20日 15:06

本当に親友???? 親友なら　ちゃんと心のうちを話が出来るハズでは??? その話題は今でもとても心苦しいので止めてほしい。誕生日の贈り物　高価なモノだとこちらも負担だから、今後は金額を決めて　贈り物をする　か止めるかしよう。周りに親友アピールしなくても、親友とはお互いに心で認め合っての事だから、いちいち周りに言いふらしたりしない。はっきり言いましょう。言わないと通じない相手です。ってそんな人　本当に親友???????????疑問だらけです。

トピ内ID：7071686899

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うつが悪化したふりをして逃げる

ぱる

2016年09月20日 18:37

鬱っぽい感じを出して、テンプレで５種類くらい考えたら、それを使いまわして断ったらどうでしょうか。余裕がないと連絡来るのも恐怖だし、返信考えるのも嫌ですよね。例）「仕事が忙しくて、遊びに行けない。もう一杯一杯です。」「ごめん。本当に余裕がない。」「仕事に集中したいので、当分はそっとしておいて下さい。ごめんね。」「眠れていないし、体力に余裕がない。」月２くらいなら、テンプレで当分は断れます。鬱ぽいって噂を流される方が、秘密をバラされるよりはましですよね。親友じゃなくって、親友アピールに使われているのです。みんな逃げたっぽいし、トピ様が逃げ遅れたのです。ＳＮＳでも「大親友が忙しくて会えない～」とアピールしそうだけど、トピ様は鬱ってことにして、ＳＮＳも見ない。自分のＳＮＳにもログインしてはいけません。いったんアカウントを削除してもいいかも。相手はストーカーと思って切れるまで逃げ切った方がいいです。ストーカーにしては月２だからマシだと思います。気力充実したら県外脱出もいいと思います。「会えなくても親友だよね。」「尊重してくれて嬉しい。さすが、親友。」って丸め込む。

トピ内ID：1689809278

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わかります。

🙂

カスタード

2016年09月20日 22:43

トピ主さん、御自分を責めてはいけないよ。その人のことを考えるだけで憂鬱になる。私にもそういう存在がいます。トピ主さんは鬱気味だと自己診断されてるんですね。そういう状態の時はストレスを避けることが大切。そんな親友なんて言葉を軽々しく操る人に縛られては精神的に宜しくないです。秘密を打ち明けあったから、バラされるのが怖いのですね。まし、友人知人にバラされたなら、根も葉もないことだと言い切りましょう。真実など、誰にも把握出来ないのですから。彼女とは性格的に合わなくなってきて、距離を置きたいと私から離れたから、恨まれてしまったと言っておきましょう。彼女を怖れる気持ちは分かりますが、これ以上関わって、心身を傷めることのないように行動して下さいね。

トピ内ID：7083934547

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そんな虫のいい話は無理

☁

フィヨルド

2016年09月21日 16:23

ご自分でもわかっているんですよね、自分の都合ばかりだと。いかに自分に都合よく友達と縁が切れるか教えて、ということでしょ？そんなの無理です。トピ主さんがつらつら書き連ねている理由だって、トピ主さんがそう感じているだけで、はたから見ればそんなことないかも、というレベルです。トピ主さんが自分でも書かれているように、今は気分が沈んでいるので何もかも不愉快に感じるのでしょう。なので、「精神的に辛くてしばらくは会えません。誘われるのも辛いです。あなたに不愉快な思いをさせてごめんなさい。メールも年賀状もよこさないで下さい。嫌われても仕方ありません。私を嫌いになってくれたほうがありがたいです。」位書いてブロックしては？秘密をばらされてもそれはそれです。その位信用していた相手を自分の都合で切るんです。今は状態が悪くてわからないでしょうが、以前はそれだけ好きだった友達なんでしょう？自分だけ傷つかずに疎遠にしようなんて無理ですよ。

トピ内ID：2233178733

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SNSはやめる

🙂

都市伝説

2016年09月21日 16:46

SNSでつながってる他の友達とは事情を話して別のSNSでつながりましょう。そちらのアカウントは友達以外非公開で。で、その親友と繋がってるSNSは「仕事が激務でSNSが負担になってきているので」と前置きして、アカウント削除。メールは通知をオフにして迷惑フォルダへ直接入るよう設定。電話番号はできれば変える。変えれなければ、着信拒否。これを一つずつ時間を置いて設定していきます。 (その間、連絡が来ても数日置いてそっけない返事をする。文句を言われたら、ひたすら低姿勢（｢ごめんね｣連呼）で激務で疲れてるアピール）半年くらいかけて、連絡手段を絶ちましょう。あ、その際は絶対に近況が親友にばれないようにね。

トピ内ID：3161301247

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相手と同じ行動をすると切れるの法則

🙂

ぴゃー

2016年09月22日 12:13

私は「わざと切ろう」と思っていたわけではないけどちょっと重い…と思っていた人たちと、偶然、自然に疎遠になることができました。いつも、重大な病気ではない不調の愚痴ばかり言っている人 →なにげなく私が九死に一生を得た話をしたら、それっきり、年賀状だけになった。病気に限らず、他にもいつも愚痴や悪口とか、自分が好きなアイドルの話ばかりしている人にこっちから同じような話を言って聞かせると、かなりの高確率で怒り出して寄り付かなくなります。機会があったらお試しください。

トピ内ID：9220841847

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