毒親と出産

レス70

（トピ主 1 ）

😣

りさ

2016年09月20日 22:43

ひと

現在、第一子出産に向け日曜から里帰りしております。
母親はいわゆる「毒親」で子どものころから過干渉・マウンティングがあり、結婚で隣県に嫁ぐときは大揉めしました。新婚生活をしながら離れた安心感とともに不安感も出てしまいました。心療内科にも通いましたが、自己分析出来てるということで大がかりな治療はしておりません。
結婚をして物理的に距離をとったことで関係も少しは改善されたように思っていました。そして妊娠を機に退職し、里帰り出産に向け動いていました。しかし里帰りするとやはり苦しいのです。
出産・育児など不安なことが多く、母親ということで相談すると不安感を増大させる返事がきます。
やっぱり自分が求める母親像は無理なんだなと感じさせられました…
母親との関係はしんどい、でも初めての育児は不安。
不安やしんどさを抱えながらもまた距離をとるほうがいいのでしょうか？
それとも毒親だったけど、孫が産まれたことで関係がよくなることはありますか？

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わからない

🙂

姑娘

2016年09月22日 13:02

今の時代毒親が流行っていますが娘の意に沿わない母親は全て毒親扱いなのでしょうか。子供時代は母親の拘りで育てられます。普通です。育児書を読んでその通りにしても娘と相性が悪ければ毒親として扱われるのでしょうね。毒親だ！私は毒親に育てられたと世間に言えば娘は弱者で母親は相当の悪者になってしまうのでしょうね。正直親子でも女同士は面倒くさい。相性が悪いとどちらかが姑状態になる。

トピ内ID：0709617398

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もお！

😠

ちー

2016年09月22日 13:02

＞毒親だったけど、孫が産まれたことで関係がよくなることはありますか？そうやってダラダラ依存するから毒親の毒がいつまでも抜けないんでしょ！何でそこで里帰りなんかするの？わざわざ毒を浴びに帰るようなものでしょ！実親の支援無しで産んでる人はたくさんいますよ！毒親はあなたを不安にさせるのが趣味なんだから、大事な局面の時ほど話さない！近寄らない！関わらせない！こんなの毒親対策の基本ですよ。不安と戦っているのはあなただけではない。予測し、計画をたて、準備をし、対策をし、不安要素をひとつひとつ削っています。不安不安と嘆いていても何も消えない！もう少しあなた自身が親離れしましょうね！今からでも家に帰ればいいのに。

トピ内ID：2294134132

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うちも金銭トラブルのある毒親です

😑

ゆい

2016年09月22日 13:02

私も里帰りで実家にお世話になりました。でき婚であまりよく思われていなく、産まれてからはかなり可愛いらしく溺愛する程でした。不安を煽る事を言われるんですね？自信喪失させるのは妊婦さんにも良くないです。旦那さんは立ち会い出産しますか？産後は情緒不安定になるし、あまりにしんどいようなら、日が明けたら帰ったらいいんじゃないんですかね？私は色々あって3ヶ月居て、自分の勝手さで周りを怒らせて二度と来るなとまで言われ罪悪感はありましたが、それでいいと思ってます。だって、家族は旦那と子供だけですから。

トピ内ID：4936615924

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ありません！

💡

寺のサウルス

2016年09月22日 13:02

毒親にも程度があって、少し距離を置く期間があったくらいで里帰り出産をしようと思えるくらいなら、それほど酷くはないのかと思いますが。私は、母親に妊娠した事を伝えるのさえ、嫌でしたから。隠し通せないので言いましたけど。ハッキリ言えることは、こちらが依存すれば、あちらも依存してくるということです。傷付く発言を平気ですることも一種の依存ですから。毒親から被害を受けたくなかったら、頼らないこと、期待しないこと。こちらの弱味を見せないこと、隙を作らないこと。

トピ内ID：1811130906

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荷物をまとめてすぐ自宅に帰りなさい

😨

あき

2016年09月22日 13:02

里帰りして三日でしんどいんでしょう、一日も早く自宅に帰りなさい。出産される病院は自宅から行くことは可能ですか？もし病院が実家の近くで、自宅に帰るのが難しいなら出産して退院したらそのまま自宅に帰りましょう。車で１時間程度なら車で移動大丈夫ですよ。もっと遠くても、医者に確認してください。このような相談よく見かけますが、毒親と分かっているのになぜ人生の大事な時にまた親に近づくのか本当に疑問です。親の性格が変わるわけないんです。トピ主さんは気づいていなくても、お互いに依存しているんでしょうね。一日も早く実家を脱出しましょう。今更なにを我慢するのですか。

トピ内ID：0539185569

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ちょっとムシが良すぎませんか？

🙂

なは

2016年09月22日 13:02

毒親呼ばわりの親のもとに里帰り出産？なんすか、これ。孫が産まれても、あなたが変わらない限り、関係なんて変わるはずがない。願い下げです。

トピ内ID：2717211888

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不安なことは母親に聞かず、勉強で取り除く

🙂

５０代女性２児の母

2016年09月22日 13:02

『孫が産まれたことで関係がよくなることはありますか？』無いです。寧ろ子育てという貴女の不安をあおれる対象が出来たことで、悪化して行くでしょう。貴女の状態は私によく似ていて、私は自己分析と客観的判断、そして自己管理が出来るので、心療内科では薬も貰ってないです。（但し私が必要と言えばそれをくれます。つまり知識があると言うこと。）初産なので実家に行くことは仕方なかったと思いますが、貴女自身が母親の言うなりになってはいけません。結婚し関係が改善されたのでは無く、物理的に病原から遠のいたから落ち着いただけで、近寄れば元に戻るに決まっているでしょう。貴女が求める母親像を具現化した人など元から存在してないので、目の前に居るその母親に夢を持つのを止めるか、もしくは貴女の望む母親にするために一戦交えて、とことん遣り合い、母親の根本から変える以外無いです。しかしそう簡単には変わらず、貴女は酷い娘と言われるので止めた方が賢明です。私は総領娘で、やっと２年前母から解放されました。今年は三回忌です。逃げられるなら離れるのが一番です。

トピ内ID：1981458975

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毒親という程ではないが

まい

2016年09月22日 13:02

私の場合ですが、母は私が欲しかった愛情を与えてくれた人ではないしデリカシーもない人なので、最初から里帰りは頭になかったです。陣痛に付き添われでもしたら「このくらいで情けない」「私の時はもっと大変だった」とか言われるのも目に見えていたし、里帰りしようものなら床上げ前に日常生活に戻されるのも想定されました。特に恨みもないですが、そんなデリカシーのない母親なので、私は母親から自分の子供に対して口も手も出されたくなかったです。個人的には一人暮らしも長かったせいか、自宅ではない場所でお風呂や食事のタイミングを他人に合わせて生活するのもストレスなので、夫と二人で行政のサービスを使って乗り切ることにしました。今もそうして良かったと思っています。トピ主様も結婚して子の親となるに際し、自分の母親のようにはなるまいと思っていらっしゃるのではないですか？そうであれば、出産は母親に対する感情のわだかまりから完全に脱却して羽ばたく良い機会ではないでしょうか。夫婦二人で乗り越えて母親とは違う家庭を歩む自分の試金石になさっては？

トピ内ID：1118016377

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里帰り！？

🙂

タルト

2016年09月22日 14:32

トピ主さんにも問題があると思います。それだけ結婚前に嫌な思いをして、なぜ里帰り出産という選択をするのでしょう！ありえません。私も母親が難しい人で、私は今臨月ですが初めから里帰り出産なんて選択肢はありませんでしたよ。初めから「不安だけど、里帰りせず自分でやる」と決めていました。年子の兄弟がいるとか、そういうのなら助けが必要かもしれません（もしそういう状況であっても私なら母親だけには頼りません）。でも第一子なら自分一人でも何とかなりそうですし、助けが欲しければ国や市、区の機関が色々窓口を設けていますのでそこに相談できます。食事も作り置きおかずや宅配弁当で乗り切ります。洗濯物は洗濯機がします。掃除はちょっとぐらい汚くてもいいやと割り切る。トピ主さんは甘えん坊さんだなぁ、と感じました。

トピ内ID：0447065434

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いつまでも親に依存するのは止める。

🙂

WaWaWa

2016年09月22日 14:32

結婚して一人前になったら、別に親が毒親でなくても親にべとつき依存するのは見苦しいです。初めての出産育児は一人では不安なので親の助けが欲しいと思うようであれば、あなたはまだ出産して親になる資格はないのです。誰の助けも借りず夫婦で頑張って出産、育児を頑張っている人はたくさんいます。初めから両親とももうこの世にいない人だっています。言葉も十分には通じない外国で出産、育児をやっている人もいるのですよ。毒親、毒親と言いながら親をアテにして依存するのはやめなさい。夫婦で頑張ってください。お母さんになるのですよ。しっかりね。

トピ内ID：1853305271

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不思議です

😑

あさり

2016年09月22日 15:27

＞孫が産まれたことで関係がよくなることはありますか？って訊くくらい関係が良くないとわかっていて、なぜ「里帰り出産」？？？里帰りなんかしなくても、出産育児しているご夫婦は沢山いらっしゃいます。帰るご実家のない奥さんだって、世間には沢山いらっしゃる。初めての出産育児が不安なのは皆同じですよ！これからご自身が「母親」になるのに、「毒親」に頼らなければダメなの？先ずは、あなたが不安感を払拭するために、里帰りは中止したらいかがですか。旦那様がいらっしゃるのでしょう？心の支えにもなって貰えないのですか？旦那様のご両親には頼れないのですか？気兼ねはあっても毒親よりずっといいですよ！。あと、出産の時だけじゃなくて、育児の過程でも皆さん初めての事で悩んだり葛藤したり… 赤ちゃんにも個性がありますから、それぞれ子育ては楽しみながらも悪戦苦闘の連続です。「不安感」は何も「産むとき」だけじゃないんですよ？何かあるごとに「毒親」に頼るのですか？かえって子育てに良くないのでは？とにかく、里帰りはやめたほうが良いように思います。

トピ内ID：9851735742

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あなたが毒親って思ってるだけで

🙂

さな

2016年09月22日 15:27

毒親ってのは、子供が里帰り出産をしようと思えないような親ではないですか？普通の範囲内の親では？いつも笑顔で、優しい親なんて滅多にいないと思いますけど。孫ができて、親子関係が改善するってより、トピ主が親になることによって、色々学ぶと思います。毒親と思っている、トピ主の親もまた人の子である事に、気付く時が来ると思います。出産前後は色々不安になるもんです。毒親であれ、使えるもん（人）は使えばよいのです。

トピ内ID：4816861462

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難しいかも

🍴

ふぁんふぁん

2016年09月22日 15:27

子供が生まれた事で余計揉め事が増える可能性もあります。滞在期間を明確には決めずに、体調が戻ったら自宅に帰るねと予防線を張っておく事をお薦めします。産後はただでさえイライラしがちです。余計な負担はなるべく避けたいですね。支えにならず負担になるようなら、早々に撤収しましょう。大変でも夫婦と赤ちゃんだけで乗り切る事も可能です。

トピ内ID：1289313609

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冷たく厳しいレスになります。

巣立てぬ娘

2016年09月22日 16:32

トピ文を読む限り毒親と言うよりむしろ毒娘ではありませんか?貴女の方が。完全に母親に依存していますよ。貴女の求める母親像とはどういう意味でしょう？貴女が勝手に自分に都合のよい理想の母親像を「妄想」しそれに合致していないから自分の母親を毒親と言っているようにしか思えませんよ。そろそろ親離れした方がいい頃だと思います。出産は貴女と夫との個人的な事由ですよ。自分の母親を巻き込むのは止めましょう。里帰り出産などしたら実母が迷惑すると何故思わないのですか？ハッキリ言って子離れした親にとっては娘が自分の都合のいいように実家を利用することに腹立たしさを感じるそうですよ。里帰り出産など中止し夫の協力の下で今お住まいの近くの病院で出産し、あとは自宅で療養しましょうよ。多くの女性はそうしていますよ。里帰り出産など過去の風習です。貴女のお母さんとても「毒親」には思えませんよ。「毒親」の意味を取り違えていませんか？

トピ内ID：0023460336

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自分から近づく必要ない

🐧

ぽんぽこ

2016年09月22日 16:32

毒母を持っていると思っている30代2児の母です。里帰りする必要、そもそもありますか? しんどくて早々に家に帰るという話もままあるみたいです。海外でも里帰り無しで大丈夫でした。妊娠中、切迫早産や管理入院も乗り切りました。実親を毒扱いするなら甘えない頼らない覚悟が必要だと思います。それほどの相手だから毒呼ばわりするんですよね。似た境遇の先人がネット上に準備リストなど沢山書いてくれています。とはいえ私も親に期待しました。変わってくれるのでないかと。でもやっぱり孫にまで毒がまわりそうだと分かり、第二子出産後完全に疎遠にしました。我が子に優しいおばあちゃん与えたいですよね。期待しますよね。沢山の人から可愛がられると真っ直ぐ育つなんて目にするとね。幸い?私には毒祖母もいて、子どもながらに祖母と居るのが苦痛だったため、思いきれました。最大のきっかけは別件で落ち込んだ時に子供が話すようになって「僕がそばにいる、お母さん大丈夫だよ」と言ってくれたからでした。反省し、子のため、自分のため、いつも笑顔でいられるようにと。そして毒母を捨てました。今、とても幸せです。

トピ内ID：7279635755

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何故里帰りするの？

みるく

2016年09月22日 16:32

母親を毒親認定しているなら、何故里帰りして距離を縮めようとしているのか理解できません。長年の親子関係が、孫が産まれたくらいであなたが納得する結果に導かれるとは思えません。子供を育てていると、かつて自分が母親にされてきた仕打ちを嫌でも思い出します。その時に、あなたは子供に対してそんな酷い事は出来ないと母親を更に憎むか、もしくはこんな風に愛されたかったと悲しむでしょう。孫に対しては可愛がっても、あなたに対する関係性はそう簡単に氷解し理解し合える親子関係にはなれません。それなら結婚する時に揉める事はなかった筈ですから。離れる事で心の安定がとれるなら、夫婦だけで乗り切る事です。別に出産は里帰りせずとも出来ますよ。早くご主人と赤ちゃんとの生活に慣れさせるなら、むしろしない方が良いくらい。せいぜい動けない時の手伝いで来るくらいで十分だし、それすら嫌なら外部の手を借りる事です。私は二度の出産は里帰りなしでした。何とかなりますよ。気負わずにね。

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里帰りはやめたほうがいい

🐱

烏龍茶

2016年09月22日 16:32

元々関係が良くないのなら、里帰りはお勧めしません。産前もさる事ながら産後はさらに複雑なホルモンの影響で、いらいらしたり、クヨクヨしがちです。お母様の心ない言葉や態度に傷つく事が多々あると思います。自身の精神衛生の為にも、信頼できる人のそばで赤ちゃんのお世話が出来る体勢を整えましょう。ご主人はお休みが取れませんか？家事代行サービス、助産師さんの授乳アシスタントが充実した施設えらびなど今いる場所で準備しましょう。もうお母様に期待したり、頼ったりする事から離れましょう。

トピ内ID：7012503445

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自分達の幸せを考えて

🙂

ミント

2016年09月22日 16:32

毒親と言っても、親孝行がしたい、また改心して貰いたいのかなと感じました。年を取ってからでは、余程の事がない限り変わらないのではないかと思います。厳しい親が孫が可愛いから丸くなったとかはありますがね。りささんの親御さんは、毒親と呼ばれるような感じなのですよね。期待は新たな不安をもたらすだけだと思います。親に対し、このように思うのは身勝手のように感じられるかもしれないけど、そうなってしまったのは、親の責任。自分がしてもらえなかった事を、子供にしてあげないといけないのですから、何をしていいのかとても不安になると思いますが、色んな方のサポートを受け、子供が愛に包まれ健やかに育つ事を願いましょう。

トピ内ID：1648538306

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毒親かもしれないけど・・・

😑

あなたにビックリ！

2016年09月22日 16:32

自分から距離を開けておいて自分が不安な時、必要なだけ近く・・・親にしてみたらなんだか都合よく利用されてるように感じるでしょうね。毒持ちなのは、お母さんだけではないのでは？理想の母親を求めてそれが叶わなければ『しんどい』と感じるのなら夫婦力を合わせて二人で出産・育児を乗り越えましょう。母親の存在なしでも出産・育児は可能です。

トピ内ID：8714578605

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何で頼るの？

しろくま

2016年09月22日 16:32

そんな親何で頼るのかな？私は出産時、もう実母が亡くなっていたので頼り様がなかったですが夫と二人で乗り切りました。何ともないですよ。もしご主人が激務で頼れないなら家事代行サービス等頼むとかは？赤ちゃんの発育の相談は市町村の助産師さんか保健師さんの訪問を一回だけではなく何度か頼めばいいだけの事ですよ、これは無料だし。ご主人と赤ちゃんと三人、ご家族だけで幸せな時間を過ごして下さい。

トピ内ID：2283405947

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大丈夫ですよ

🙂

ねむ

2016年09月22日 16:32

ご出産おめでとうございます！楽しみですね。私は2歳になる子供がいますが、実母が強烈な毒親で、まさに今のトピ主さんのような気持ちで出産を迎えました。私は里帰りをしませんでしたが、実母が話を聞かず押しかけてきました。一緒にくらすと安心感は一切なく、緊張感だけが酷くなりマタニティブルーが悪化して産後鬱になり大変でした。毒親の程度にもよると思いますが余裕があるなら産褥シッターをオススメします。慣れない子供のお世話に加え、夫を父親にすべくパパ育ても大変なのに人格破綻者の実母の面倒まで、見れたものじゃありません。孫が生まれて毒親が変わったか？は、私と不仲になると孫に会えないので前よりは素直に話を聞いてくれます。でも孫にも過干渉が凄いので、こちらから距離をコントロールをしています。自分が辛くなるので、子育ての相談を実母には一切していません。産前から自宅の近くの開業助産師さんにかかり、そのまま今もお世話になっています。保健師の資格もお持ちなので、赤ちゃんのお世話のことから授乳・卒乳・発達・発育と子供の成長に合わせて色々親身に相談できて、とても頼れますよ！

トピ内ID：9305433526

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親離れかな。

🙂

ゆりか

2016年09月22日 16:32

主様、期待していらっしゃるのですね。残念ながら、人間はそう都合よくは変わらないのが現実です。おかあさんには期待しないほうがいいでしょう。近寄れば主様が傷つくだけのような気がします。せっかく物理的に距離を開けたのですから、次は心理的に距離を置くことをおすすめします。日本人は罪悪感を持ちやすいそうです。でも、守るべきものは「お子さん」「あなたの心」「ご主人」です。親離れして強くなりましょう。「自立のチャンス」だと肯定的に考えればどうでしょう？里帰り出産なしで乗り切るおかあさん方は多いです。 1人目ならなおさら大丈夫だと思います。※2人目以降が実は大変！今から準備を整えて、ご夫婦で乗り越えてください。大丈夫！毒親の元で嫌な思いするなら、忙しいほうが絶対マシです。初めての育児は大変だけど、赤ちゃんは可愛いですよ。小町のみなさんも応援してくれているはずです。わからないこと、迷うことは小町でどうぞ。大丈夫です、あなたなら。文章を見てそう感じました。

トピ内ID：4757265477

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他でも見かけたけど

千鳥

2016年09月22日 16:32

毒親だった人の所へ、なぜ出産後に帰るのかなあと思います。出産後は特に精神的にも不安定なのに、なぜわざわざ良い思い出がない場所へ行くのか理解できません。自分がされてきたことを、簡単には忘れないはず。｢離れていたから相手も変わる｣と考えることが甘いと思います。出産後のたいへんさはよくわかるけど、実家を頼らないで夫婦で乗り切る人もいますから。早く自宅に帰ったらどうでしょうか。孫ができたことで変化があるかもしれないけど、私は自分がされてきたことをチャラにはできないので、距離を置いていきます。子どもに対してしてきたことは消せませんよ。それくらい親の立場は重責なんです。トピ主さんはご主人とお子さんとの今の生活だけを、だいじにして下さい。私は５０代で孫が一人いますが、親子の仲は特にベタベタ仲良しでなくても、長年の関係だと思っています。

トピ内ID：2438167408

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早く帰って～！

通りすがりの二児の母

2016年09月22日 16:32

産後なんていつもよりナーバスになってるのに、なんでそんな親の所にいようとするのか意味がわかりません。タダでさえ初めての育児に不安なのに、こどもの夜泣き、おっぱいの出具合など、一々傷つけられると思います。一人でもなんとかなりますよ！民間のサポートなど利用して、夫と頑張って！母が心身ともに安心して暮らせるところでお過ごし下さい。

トピ内ID：6910531784

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あなたが変わるしかない

🍴

usagi

2016年09月22日 16:32

人は人を変えられません本人が意識しないと無理ですだから、孫が生まれたって、お母様が意識して、自分を変えようとしないと無理です私の母も支配的な人間でした私は、無意識に母との距離を取ろうとしていたのか、最終的に、海外駐在できる人と結婚して、国外に出ましたこの時は、まだ、母を毒とは思っていなかった出産も、不安でした駐在地で産むつもりでしたが、母から「帰国しないで大丈夫？帰ってきたら？」の言葉を期待していました　聞いて欲しかったが、「そっちで生めるでしょ？」で終わり娘が生後8ヶ月の時、兄の結婚式のため、初めて連れて帰りました娘は、その頃、肌が弱く、脱脂綿をお湯で濡らして拭いていましたそして、乾かしてから、クリームを塗っていたんですおしめを取り替えて、少しそのままにしていたら、母からきつい一言「さっさとおしめしなさいよ！相変わらず、グズね！」わたしは、グズではありません人から、グズって言われたのは、この時初めてです「私には、私のやり方があるの！」 8ヶ月間、一人で子育てしてきました母に、口出しはさせない！貴女も母親に成るんです強くなりなさい

トピ内ID：3977829272

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なぜ？

🙂

りんご

2016年09月22日 16:32

なぜ毒親で折り合いが悪いと分かっているのに里帰り出産をするのでしょうか？不安で相談したら、もっと不安を増長させる返事がくるなんて、一緒にいるだけでストレス。初めての出産でも里帰りせず、退院後は一人で育児している方もいます。大事な時期に、ストレスで体調を壊してとなったら元も子もないですよ。

トピ内ID：4953336402

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本当に毒親？！

😢

匿名希望

2016年09月22日 16:32

毒親だと言っている割に里帰りするんですね子供の育児に対して相談もするのですか本当に毒親？！ただ、思い通りにならない母親にトピ主さまがムッとしているだけでは？！母親も人間です。完璧な人にはなれません。思春期をすぎてくると今まで完璧だと思っていた親が実はこんなに弱い所もある。嫌な所も打算的な所も子供っぽい所もある。って気づくものですだからトピ主さまが大人になった今、大人同士の付き合いをしないと。嫌な言い方をする。と思うなら「その言い方は止めて」と言うかお世話になるんだからと妥協できる点は妥協して、その部分は聞かなかったことにするか。精神的にしんどいと思うなら里帰り出産を辞めれば良いと思います大丈夫なんとか出来るものですよ。ただ、トピ文を読んでの感想は、普通の母親のように思いますが。

トピ内ID：9092815833

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やめたほうが…

😢

ホワイト

2016年09月22日 17:30

私も母も今で言う毒親です。 22年前初めての出産の時、実家が汚屋敷のため里帰りはせず入院時から来て貰いましたが、すぐ後悔しました。もともと家事が苦手で勝手がわからず役に立たない。 30年前の古い育児を押し付けてくる。旦那にケンカを売る。母親失格!!と何度もなじられ・・・精神的に辛かったです。今はインターネットで何でも調べられるのだから大丈夫では？産後は精神的にも不安定になるので、毒親なら来てもらわなくて正解です。

トピ内ID：6391338613

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あなたはもう大人でしょ

🙂

ぷるる

2016年09月22日 17:30

世の中には親の世話にならずに出産、育児をする人はたくさんいます。トピ主が出来ない理由がありますか？やろうと思えばできます。出来なかったら、お金で解決できます。母親と暮らして精神的に参って、通院が必要になったり、何年も苦しむハメになったり、ストレスで母乳が出なくなったりするより、自分の家に帰りましょ。親子でも離れていた方が上手くいくことは多いです。

トピ内ID：5397021691

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いや、もう、だからさ…

明日からダイエット

2016年09月22日 17:30

一緒に居るとしんどいと感じるほどの毒親なのに、どうして里帰りしちゃうんですか？過干渉って、産後たぶん最もつらいですよ？ミルクがー母乳がー抱き癖がー夜泣きがーって事あるごとに言われますよ？でも分かってて里帰りしたんですよね？耐えられると思ったから里帰りしたんですよね？なら頑張ってください。不安を煽るようなことを言う実母のもとで安心して子育て出来るかと言うと、まぁ無理でしょうけど。それも自業自得ですし。出産前から自分の親が毒親だと気付いている人は、普通は産後だからと言って実家に接触したりしません。反対に距離を置くと思います。だって、自分の子供に悪影響なんですもの。娘の出産を機に毒親が改心すると思ったら大間違いですよ？支配対象が娘から孫まで拡大されるだけです。頼るなら夫の実家を頼った方がまだ楽だったかもしれませんね。今からでも頼れませんか？ご主人の事が書かれていないということは多分激務で頼れないのでしょうし。

トピ内ID：9091291175

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