産後の手伝いを履き違える実母、来て欲しくない(海外在住)

レス116

（トピ主 1 ）

😠

mutti

2016年09月21日 23:34

ひと

欧州在住7年(32歳)、あと数ヶ月で第一子が生まれます。

実母は60代後半、基本的には関係は良好ですが、色々と蟠りがあります。簡単に言うと少し自己中ですぐ拗ねるなので面倒なのです。

それでも初孫だし、常々「お産の手伝いをしに行けるように」と現地語も頑張って勉強し(とは言え片言でも会話は難しい)、来る気満々の実母を前に、来ないでというのは可愛そうだな、2人目のときはそれこそ歳で来れないだろうな、と、まぁ来てもらっても良いかと思っていたのですが。
先日、来る来ない電話で話していたら、「私が赤ちゃん見てあげている間に、あなた家事できるでしょ」と、言い出しました。
え、産後の手伝いって、赤ちゃんの世話に集中できるように他の家事をしてくれるってことじゃないの？と聞く私に、「違うわよ、そんなのお手伝いさんじゃない。」と言い放ち、「そういうことなら、むこうのお母さんに頼みなさい」と言い出しました。

じゃあ来ないで良いといえば拗ねること必至です。

ちなみに旦那の両親は車で1.5時間の距離に住んでおり、関係は良好、うちの両親よりも一回り若く健康です。
私の気持ちとしては義母には産前産後の手伝いを気兼ねなく任せられるのですが。

私はどうすれば良いのでしょうか。

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断ればいいだけ

🐱

アリシア

2016年09月23日 15:00

初めての出産で大変な時に、右も左もわからない年寄りが来たって迷惑なだけじゃん。脅かすわけじゃないけれど、友人が妊娠9か月の健診時に妊娠中毒症が判明してそこから絶対安静の緊急入院。赤ちゃんが生まれた後も３か月間入院で、上の子もいたから、周囲もてんてこまいだったけれど、国内で全員日本人だったからねぇ。ご主人のためにも実母さんの手伝いは断るべきでしょうよ。すねたければすねさせておけばいいじゃん。こっちはそれどころじゃないんだから。

トピ内ID：1535932786

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断った方がいい

🐱

しまねこ

2016年09月23日 15:00

産後は思ってる以上に大変です。そんな中、家事を全くする気のない大人が来れば、余計に仕事が増えるだけですよ。絶対に断った方がいい。疲れてイライラするだけです。家事をしないなら、落ち着いてから、赤ちゃんの顔を見に来てもらうだけで十分ではないですか？私なら、家事をやってもらえないなら、落ち着いてから来てって言いますね。

トピ内ID：3918608109

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ご自分の時はどうされたんでしょうね？

🐷

長女

2016年09月23日 15:00

困ったお母様ですね。ご自分の時も、あなたの世話は母親に任せて家事をしてらっしゃたんでしょうか？そこを突いてみてはいかがですか？出産前後にストレスは溜めたくありませんね。拗ねさせておいてはいけませんか？（笑）あなたの世話はしたくない、それなら義母に頼めと仰るんですから、あなたが回復して家事ができるようになってから来ていただいては？

トピ内ID：3390134294

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簡単

💰

へぇ～

2016年09月23日 15:00

>じゃあ来ないで良いといえば拗ねること必至です。別にいいじゃないですか。拗ねたから何なんですか? 何か困るんですか? 今まで「拗ねちゃうから～」ってご機嫌取っていたからいい年して思い通りにならなければ拗ねる。なんて下らない方法を取り続けているのでしょう。きちんと話せばいいのに。「私は家事をして欲しいのです」って。実母は日常会話もできないなら、買い物も何も、一人で出掛ける事も出来ないんですよね? わざわざ遠路遥々、トピ主さんちに、面倒を見てもらいに来るんですよね? 本末転倒じゃないですか? >私の気持ちとしては義母には産前産後の手伝いを気兼ねなく任せられるのですが。トピ主さん本人がこういう風に感じているのなら、義母さんに頼めばいいじゃないですか。どこに悩むポイントがあるのか分かりません。

トピ内ID：6781974720

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ちゃんと言おうよ。

🐤

とくめいきぼう

2016年09月23日 15:00

拗ねる面倒な母様でも何も言わなければ余計わからんちんのままではないですか？私は同じような立場（海外妊婦）でまだ母に知らせずにいます。大きな手術を受けたばかりの末期がんの人に手伝えとは言えない、だけど初孫を会わせないままでは親不孝じゃないか、しかし自分は動けない、母の現地語は全然だめ、何年日本に行けないか不明、母の具合がわるくなったら医療費は日本の比じゃない、等々ご主人の両親より年上とはいえ元気なお母様で羨ましいです。上手にお願いして甘えてください。もしくはきっぱり断って落ち着いたら会いに帰ると約束してわかってもらいましょう。身内だからこそ揉めます。

トピ内ID：3391116343

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初孫だと

☀

osora

2016年09月23日 15:17

赤ちゃんべったりで、うちの実家の母もそんな感じだったです。赤ちゃんに関わることしかしませんでしたね。多分　余計に疲れると思いますよ。＞「そういうことなら、むこうのお母さんに頼みなさい」と言い出しました。でしたら、【産後のお世話は義母さんに頼んだ】って言えばいいじゃない。【それじゃこないで】なんて別に言うことは無くて、産後は来なくて良いってことだから拗ねたりしないんじゃない？来る＝家事手伝いなんだから。お子さんがある程度大きくなってから　お母様には来ていただけば？ハッキリ言って　足手まといになるだけですよ。語学も勉強してくるということは　観光目的も含まれていると思います。あなた　休めないわよ。赤ちゃんが二人状態です。私なら時期をずらしてもらいますね。

トピ内ID：9850963957

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断るのが一番

😑

あら

2016年09月23日 15:17

本末転倒をごり押しして、貴女が疲れるわよ。来る場合は"お手伝いさん"になることが前提だ。とハッキリ言わないと。「"お手伝いさん"になりたくなければ、来ないでね。私が動けるようになったら、子供つれて会いに行くから」拗ねても毎日顔を会わすわけでなし、ベビーシッターを頼んでるわけじゃないと話をしないと。拘りが強いのではなく、赤ちゃんと遊びたい(寝顔を眺めてのんびりしたい)ようにしか思えない。

トピ内ID：4307176325

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産後数ヶ月経ってからの方が良いかも

🐶

在米

2016年09月23日 15:17

産後すぐに来てもらうと大変ですよ。自分もいっぱいいっぱいだし、ホルモンのせいか気分が荒々しくなることも多いし、お母様がその感じだとうまく行かないと思います。私は在米で、ママ友の日本から来たお母さんの例を色々見ていますが、張り切って来ても足手まといになる場合も多いです。大人になって家庭に主婦が二人いるのは大変です。せっかくアメリカまで来ても観光案内もして貰えないとか、日本から来るお母さんも不満が募るようです。最後直後はプロのシッターさんを頼むのが、誰とも関係を悪化させずに乗り切れるベストな方法だと思います。数ヶ月して落ち着いて、トピ主さんに余裕ができてからお母さんに来てもらったほうがいいのでは？

トピ内ID：4116958738

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トピ主さんに同意

🐱

とらねこ

2016年09月23日 15:39

タイトルの通りです。いいんじゃないですか、ご主人のお母さんにお願いして。実母さんには拗ねてもらいましょう。私は第一子出産後一ヶ月、実家に帰りました。母は私が赤ちゃんの世話だけできるよう、料理・洗濯等全てしてくれました。独身の時も結婚後実家に寄った時も、母を手伝い、家事をしていたので、産後とはいえ赤ちゃんの世話以外何もしない事が気になって皿洗いくらいでも…と始めようとしたら母に止められました。「あなたは赤ちゃんの事をだけしなさい。赤ちゃんが大人しく寝てるのならあなたも寝なさい。産後の体に無理はいけないし、ここから帰ったら嫌でも家事はしないといけないでしょ。休める時に休んでないと後からきついよ。」と言ってくれました。とてもありがたかったです。現地語をお勉強されてまでお孫さんに会いたい実母さんの気持ちはよく分かりますが、トピ主さんに負担がかかるようではダメだと思います。実際に実母さんが来たら、その間ずっと拗ねないよう気を使うのですか？精神的にキツイですよ。トピ主さんの考えは話したのだからいいじゃないですか。実母さんには写真などを送ってあげましょう。

トピ内ID：8966603372

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私の場合

🙂

えみな

2016年09月23日 15:39

日本国外で子育て中です。私の母も、出産予定日に合わせて手伝いに来たいと申し出てくれましたが、断りました。家事と言っても、買い物などはできませんし、慣れない食材で夫の好みにも合わせて料理をしてもらうのも難しいでしょうし。生まれてから１か月は夫が育児休暇をとってくれましたので、夫と乗り切り、両親には１か月後にお祝いをかねて１週間「遊びに」きてもらいました。手伝いはあてにせず、赤ちゃんの顔を見に、短期間来てもらったほうがお互いの精神衛生にいいかと思います。ある意味、家事をする気はないと、来る前にはっきり言ってくれたのはよかったと思いますよ。来てから、えー、思ってたのと違うとなると、産後のイライラが増幅されるでしょうから。

トピ内ID：0663674749

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お母さんに遠慮いただく方が良いかと思いますよ。

🙂

ああああ

2016年09月23日 15:39

お母さんが現地の言葉を話せないのなら、お手伝いも家の中のみとなりますね。また、赤ちゃんの面倒を見るのも本来は、あなたの仕事。おばあちゃんはおっぱい出ないし。出たとしても、赤ちゃんに飲ませたくないし。赤ちゃんがぐずりだすと、途端に『ママが良いって、赤ちゃんが言ってる』とか言い出して、結局あなたが全部やることになりますよ。ただ、孫の顔を見に来たおばあちゃんですね。産後のお手伝いは現地の事がよくわかっている義母に頼んだ方が良いですね。拗ねるくらいで済むのなら、拗ねさせればよいではないですか。お母さんには、お産から回復できたであろう6カ月後くらいに遊びに来てもらう方が良いかと思いますよ。そちらの方が、赤ちゃんもあやすと笑うようになっているし、可愛がってもらえると思います。

トピ内ID：8313488089

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義母さんにお願い

🐶

momoti33

2016年09月23日 15:39

え？決まっているでしょ義母さんにお願いっですよ主母が赤ちゃんの相手をしている間家事をする？冗談じゃないです完全ミルク育児ならまだしも、出来れば母乳育児って考えているのなら悲惨ですよ多分義母さん抱っこしてるとかミルク・おむつくらいしか考えてないですよねそれも、用意は全部主さんで！勿論、夜は主さんの当番ですよ、だって昼間見てあげてますからね！新生児、よく寝る子でも１回の睡眠は３時間くらいおむつ替え・授乳して赤ちゃんはすぐ寝るけど、親はそんなにすぐ寝れないです３時間おきの授乳の間、親はよくて２時間酷いと１時間くらいしか寝れない単純計算で８回、でも授乳して寝るの繰り返しだけじゃないので細切れ８時間寝れるわけじゃないそれを毎日続けるわけです欧州在住なら、出産後退院も早いですよね大変だと思いますよ来てもらっても揉める・主さんが我慢するだけでしょすねても目の前にいなきゃ気が楽ですよねストレスがなさそうな義母さんにお化外のほうが絶対いいですよ

トピ内ID：3624376666

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拗ねさせればいい

☁

チョコミント

2016年09月23日 16:05

いいばーさんが、拗ねる? 拗ねれば・ごねれば、なんとかなると思ってる人なんですよね。自分が楽しい事だけやってきた。トピ主さんも拗ねないようにしてきたから、そうなったんですよ。勝手にスネさせておけばいい。自分の身体のためにも赤ちゃんのためにもお義母さんにお願いして、終了。楽しい産後にしてください。

トピ内ID：5065348925

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母の言うとおりにする

😀

ものは言いよう

2016年09月23日 16:05

＞「そういうことなら、むこうのお母さんに頼みなさい」と言い出しました。＞じゃあ来ないで良いといえば拗ねること必至です。素直に「お薦めどおり、むこうのお母さんに来てもらうことにした」と言えばいい。それだけ。「来ないでいい」を自分から言い出してはいけない。もし「行く」と言われたら、「むこうのお母さんに来てもらうから泊まるところが無いよ。ホテルと交通は自分で手配してね」と断る。そうすれば押しかけてまで来ることはないでしょう。

トピ内ID：4391763271

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いいのでは？

なな

2016年09月23日 15:39

懐妊おめでとうございます。お体を大事にしてくださいね。さて、トピ主さんは海外にお住まいなんですよね。で、実母さんは日本。それだけ距離がある中で実母さんが拗ねて、なにか問題がありますか？放っておいてもいいのでは？説得する手間や、いざ来ても動いてくれない可能性を考えると、今のうちに「義母さんに頼むことにする」と伝えた方が、ずっとストレスが減ると思いますよ。本当に頼むかどうかは別としてね。実母さんに孫を見せたいという気持ちを大事にしたいなら、出産後に落ち着いてからきてもらえば、お互いに楽なのではないでしょうか？

トピ内ID：0753577602

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トピ主の負担が大きい

🎁

パン屋

2016年09月23日 15:39

要するにお母さんが赤ちゃんと遊んでいる間にトピ主はお母さんの食事の用意などをしなければならず足手まといになるって事ですよ。拗ねようが来てもらわないほうが良い様に思います。結局、新生児とお母さんの両方の面倒を見る事になり、産褥期に休めず負担になり身体を壊しますよ。

トピ内ID：8051331371

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レスします。

☁

かりん

2016年09月23日 16:20

トピ文の印象では、残念なお母さんですね。そんなワガママなお母さんなら、わざわざ来てもらわなくてもいいのではないでしょうか。ストレスで母乳も止まりそうです。(私がそうでした) 産後は何かと大変ですよ。精神的にも不安定になりやすいですし。そんな状況の中でイライラするのはどうかな、と思います。赤ちゃんとご自分のことを中心に考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：4234718309

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はっきり言えば？

サダコ

2016年09月23日 16:20

「産後の手伝いはあちらのお母さんに頼んだからもういいよ。」私ならはっきり言います。そうしないと今後ますます誤解ばかりして、つけあがりそうなので。そもそも「お手伝い」しに来るのに、家事を嫌がってどうするんだって話ですし、他の家事は「お手伝いさんのすること」と言い切っておいてそのお手伝いさんがすることは、あっちの親に頼めって、なんでそんな上から目線で娘婿のお母さんを使うように指示するのか意味が分かりません。産後に他の家事をこちらがしてあげて、娘には赤ちゃんの扱いになれるように、生まれた子供との時間を長くもってようやく出てきた子供とのコミュニケーションをとれるように、と思うのが母親だと思うので、あなたの母親の考えは私的には論外です。拗ねるなら勝手に拗ねてろって話です。あなたはこれから子供が生まれてそっちの世話にてんやわんやになるんだから、大きな子供の面倒なんか、見なくてよろしい。

トピ内ID：2438091014

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トピ主さんご夫婦の考えで。

🐱

顔パック

2016年09月23日 16:20

トピ主さん、ご夫婦のお考えが同じ方向を向いているのが一番だと思います。出産は人それぞれですから、手伝いなく動ける人から１ヶ月くらいはほぼ寝たきり(私は難産だったので、そうでした)の人まで様々だと思います。しかも、産後の様子は産んでみないとわからないのに出産前に産後の手はずをととのえるので、「こんなはずじゃなかった…。」ということをよく聞きますね。実母さまは異国の地に来て、自分のことを構いながら、家族内で摩擦が起きないよう産後のお手伝いができるようにはみえません。孫フィーバーをしにいらっしゃるような…すみません。とにかく、断るも来てもらうのもトピ主さんご夫婦の考えで決めてよいと思いますよ。

トピ内ID：4796000683

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義両親の家にステイすることになった

🙂

ぷれまみぃ

2016年09月23日 16:20

と言って、断りましょう。ウソも方便。どうせ見えないんですから、距離感も分からないでしょう。「そのほうが病院に近くって～」とでも言っておけばＯＫ。身の回りのことを一切できない人が来ても邪魔ですよ。ちょっとスーパーに行くのさえ手間取りますし、お店でモノを見ても「コレでいいのかしら？」ってなって、買い物一つ出来ませんから。結局あなたが全部やるしかない。そして、ここでいい思いをすると、以降も何かと遊びに来ては上げ膳据え膳でやってもらって当たり前となってしまいます。ウチは年明けが予定日なんですが、どちらも来ません。義母が１月末から２月に２週間遊びに来る予定（手伝いではなく、あくまで遊び）ですが、何度も来て慣れてるので、私が相手しなくても大丈夫な方です。私も気を使わないので、私が寝てても適当にスーパーでも美容院でも、自転車か歩きで行けるところならどこでも行っててくれればいいやと思ってます。

トピ内ID：1980165910

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遊びに来られた事は御座いますでしょうが

🙂

60後半

2016年09月23日 16:05

60代後半と云うと人によりけりと云うよりも、家事を諸事情で極最小限の人・現役の人、個人差が有る年齢です。肉体的にも友人には内緒ですが、私は孫と一緒にターザンロープや駆けっこもアスレチックの池ポチャも経験して楽しくて仕方が無いです。もっと、お元気な高齢者も多いし白内障の手術をしたり高血圧の治療中の方もいます。数ヶ月先だと日本で非積雪地域にお住まいだと地域不明ですが欧州の冬は厳しいのでは？肺炎予防ワクチンは65歳で接種を勧められていますが未接種の方もいるので確認を。 ○月頃はとても気候が良くて○○が素敵なの、是非この国の素晴らしい所を見て貰いたいわ。赤ちゃんもその頃には○○で…… と勧める。一つ疑問なのですが、子育ては日本流、その国流、どの様に考えられているのですか？日本でも事情は色々で必ずしも母親の手助けが得られずネットで買い物・行政サポート・夫婦で協力が増えて来ています。私はパパがパパに成るには最初が肝心、敢て最小限の家事手伝いにしました。異国で初産を迎えるママにきつい言葉でしたら、ごめんなさいね。お身体を大切に為さって下さい。おめでとうございます。

トピ内ID：1369776485

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向こうのお母さんに頼む

🐤

ちー

2016年09月23日 16:05

トピ主さんが言っても言わなくてもどうせ乗り込んできますよ。お母さんが着いた時、そこには夫さんのお母さんがいて、世話をしている姿。多分言葉も通じないでしょう。お母さん、着くなりアウェイ(笑) 「私が、赤ちゃん見てる間に他の家事をしてくれるってことじゃないの？って言ったら、そんなのお手伝いさんじゃない、そういうことなら、むこうのお母さんに頼みなさい、ってお母さん言ったじゃない。だから【お母さんの言う通り】お願いしたの～」って言ってあげたら？気兼ね無く任せられる関係ならできそう。お母さん滞在中はあまり構ってあげない事。で、向こうのお母さんと現地語で積極的に話してみせて、笑いあってみせたら、じきにすねて帰りますよ。食べ物も違うだろうし、言葉もわからないし、遊んでくれないし、孫はトピ主さんが抱いててなかなか回ってこない、やっと回って来たと思えば向こうのお母さんも参加してくる。長居してもつまらないように持って行けば？帰国の時は、向こうのお母さんが見送り(芝居でいいから)軽く抱き締めて言葉通じないなりに優しくしてくれたら、それで少しは満足してくれそうな。

トピ内ID：0923115030

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大変ですね

🙂

海外在住

2016年09月23日 16:05

産後の手伝いに海外までくるババの話は良く聞きますが、ほとんど親孝行みたいですよ。現地語もままならならずクルマの運転も出来ないので、買い物も一人では行けない。料理も素材が違うだのアレがないコレがない文句を言ってせず、そもそもキッチンが使いこなせない。日本から来たばっかりなのにもう日本食が恋しくなり、ストックを食べ尽くすなど。出来る事と言えば赤ちゃんのそばでじーっとしてる事くらいですが、新生児って寝てる時間も長いので付きっ切りで番してる必要もないんですよ。赤ちゃんのお世話に加えて母の世話もしなくてはならず、トピ主さんが大変になるのは目に見えてますよ。欧州ならこれから寒くなりますね。せっかく遠いところ来てもらうのだから、観光も楽しんで行って欲しい。春になれば一緒に出掛けられるし、欧州の一番良い季節を見てもらいたいの！など言ってみるのはどうですか。面倒くさいお母様のようですから、戦力にならないからなんて本当の事は言う必要ありません。産後やって欲しい事は買い物と調理です。欧州のご主人ならこれくらい出来ますよね。義両親さまにも手伝ってもらってご自分達で乗り切る方がラクですよ。

トピ内ID：1890003430

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断る

🙂

豆っこ

2016年09月23日 16:05

赤ん坊の世話だけでなく、母親の世話までする羽目になります。母には遠慮してもらって、数ヶ月まって落ち着いてからきてもらいましょうどうしても来るというなら、ホテルをとってもらいツアー観光の自由時間に会いに来る程度に留める

トピ内ID：0026689068

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拗ねさせれば？

こう

2016年09月23日 16:05

自分が辛くなりますよ。産後の状態ってその時にならないとわからない。でも多数の産後は、とにかく全部出したから、体力も落ちてるし、細切れ睡眠で眠いし。人によっては胸が張っていたいし、精神も安定しない。会話も不得手な若くない母親の面倒なんて見れませんよ。よし、じゃあ産後、床上げまでは他にお手伝い頼むからお母さんは落ち着いた頃来てよ。でよいと思います。それで拗ねるなら拗ねさせれば？自分だって経験者なんだから、わかるでしょう。周りが許してきたからすぐ拗ねて通ると思ってる。でも譲れない場合もあるから。

トピ内ID：7588718348

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だったらどちらにも頼まないって考えは無いの？

ジャム

2016年09月23日 16:05

>>義母には産前産後の手伝いを気兼ねなくこういう嫁が多くて心底嫌だ自分の親が思い通りにならないからそれなら義親に見させた方がいいいというこれまた自己中な考え方自分の子供でしょ？夫婦ですればいいじゃない？トピ文を読みましたが先ずどうして実母に産後の世話を見させてやろう位の感覚なんですか？自分の事を棚に上げて自己中なんてよく言えますね

トピ内ID：7552640159

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ストレスは避けましょう

🙂

キャラメル

2016年09月23日 16:20

産後は、退院してから細切れの睡眠時間になり、体力的にも疲れると思いますよ。ただでさえ、イライラするするのに、実母に手がかかる状態はありえません。拗ねるなんて、幼稚な事されたら本当にストレスかかりますよ。実母なら、きっぱりと断れば？

トピ内ID：5768377452

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がんばれ

🙂

海外のおばさんより

2016年09月23日 16:20

そんなに手伝いが必要ですか。第一子でしょう。貴女自身に持病などなければだれの手助けもいらないとおもいますが。こちら3人の子持ちです。経験者は語るでした。

トピ内ID：8255509867

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来てもらいましょう

❤

海外ママ

2016年09月23日 16:20

海外在住です。10年前にこちらで長男を出産しました。夫と二人で乗り切れると軽い気持ちでいましたが、予定日よりかなり前に突然破水、病院に到着すると即緊急帝王切開手術、出産直後から母子同室、あれよあれよの間に即退院、と思ったら旦那が突然尿管結石で病院に運ばれ、生まれたての新生児と二人きりで大パニックでした。高齢の義母にヘルプをお願いして来てもらいましたが、一晩で体調を崩してしまいギブアップ。藁にもすがる思いで「いてくれるだけでいいから」と実母に頼み込むと、2週間ほど渋った後に、スーツケースいっぱいの赤ちゃん用品と共に来てくれました。家事なんてやってもらえなくても、精神的にも肉体的にも、本当にいてくれるだけで助かりますよ。どんな出産になるか、生まれてくるまでわかりません。せっかく来てくださると言ってくれてくれているのですから来てもらいましょう。赤ちゃんを抱っこしてもらうだけでも気持ちが安まりますよ。

トピ内ID：1934633322

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そう、お手伝いさんよ

😀

おばちゃん

2016年09月23日 16:20

産後の身体を大切にしてあげたいから、産後の手伝いに行ったり、里帰りするのです。私の場合は姑が来たいというのでお願いしたら「赤ちゃん見ててあげるから、家事をしたら？」と言われました。産後も身体の状態が悪く悪露もひどいのに。上の子のお弁当をつくり、下の子の母乳育児を言い訳に、意地でも寝込んでました。見てるだけなら、うちの猫の方がマシです。むしろ「見てるだけ人間」はいない方がストレスになりません。夫婦でする事にしたから～とお断りして、大変だったらご主人のご両親に頼れば良いのでは？

トピ内ID：5827544289

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