この世にはもういないけどもう一度会いたい人 伝えたいこと

なんでしんでしまったの。 どうして？ そんなにつらかったなら、いってくれたらよかったのに。 わたしがまたおこるとおもっていえなかったんだね。 ごめんなさい。 うまくいってたころのことばかりおもいだしてつらい。 これから、どうやってくらしていけばいいかわからない。 こころぼそい。 あまりあえなかったけど、このよにいるのといないのとでは、ぜんぜんちがうよ。 そこはやすらかですか。 わたしたちがみえますか。 あなたのかわりに、うんとながいきして、かぞくをまもります。

桜子さん こんにちは。 トピを拝見して悲しくなりました。 タイトルに書きましたが、私は不慮の事故により亡くなった彼に会いたくて会いたくてたまりません。 2000年の春、桜が満開の時期に突然亡くなってしまった彼。 仕事が忙しい中、体調を崩し 今日は風邪薬を飲んで早めに休むね。とメールで教えてくれたのが最後のやりとりに…。 彼の死について知らせてくれたのは、彼のお姉さん。 連絡をいただいたのは、3日～4日後。 仕事の休憩時間に受けたご連絡だったので、急遽早退させてもらい嘘か本当かわからないまま斎場に向かいました。 到着した時、斎場の中に彼が笑っている写真が置かれているのを不思議に感じたのを覚えています。 連絡してくれたお姉さん、彼のご両親にお会いして亡くなった時の事と連絡に至るまでの事を聞きました。 彼は、風邪薬を飲んで早めに寝た夜、意識朦朧とした中、横になった状態で嘔吐し嘔吐物が肺に入ったのが原因で亡くなりました。 彼が死に至るまでの苦しさを思うと今でも辛いです。 もし、彼に会えるのならば 彼と手をつないで「ありがとう！」って伝えたい。 手をつないで彼の温かさを感じたいです。

父と祖母に育てられました。 よくある話で中学に上がると父親が鬱陶しくて仕方が無い。 高校では弁当が必要でした。 その頃には祖母の体調があまり良くなく、父が弁当を作ることになりました。 まずくて、見た目が汚くて本当にイヤでした。 半年もするとそれなりに美味しいのにそれでもイヤだった。 大学は父親から離れられるからと関東へ。 大学3年の時、父は膵臓癌であっというまに亡くなってしまいました。 嘆き悲しむ祖母と伯母を見てもらい泣きしたというのが本音。 本当は学費の心配してた。 伯母が父から預かっているからと、学費も生活費も変らず送ってくれた。 2千万ほど残り、就職した時に渡された。 私立でも大丈夫なだけ準備してくれていた。 去年、2人の子供に5年間続けたお弁当作りを終えた。 下の男の子が「3年間、お弁当ありがとう。一日も休まなかったなんて凄いです」と手紙をくれた。 泣けた。 自分は父親にこんな感謝の気持ちを持ちもしなければ伝えもしなかった事が恥しかった。 もう一度父と会って3年間、一度も休むことなく作ってくれたお弁当のお礼が言いたいです。

その昔何度も聴きに行っていたリサイタルに、そのうち行こうって思ってたけど…時遅し。ショックでした（今も）。

私が若い時に転勤してきた15才年上の職場の先輩。すごく優しくして貰った。 彼女は癌の治療後で「5年再発しなかったら大丈夫♪」と言ってたのに、 あと少しで5年という所で再発、入院... 同時期、別の病気で手術・入院した私に、励ましの手紙をくれた。 退院後、自宅療養してた私に、病院から電話をくれた。 私が職場復帰後、一時帰宅していた彼女が「復帰できて良かったね！」と 可愛い判子入れのプレゼントをくれたっけ。 それから数か月。治ると思っていた彼女は、あっけなく天国へ。 全身に転移し、余命短いのを隠していたらしい。 もっとお見舞いに行けば良かった。自分の病気ばかり心配で 病気の彼女に甘え、何もお返し出来なかった。葬儀で号泣した。 突然で、棺に入れた手紙にも十分なお礼なんて書けなかった。 あれから18年。私は先輩の年を越えたけど、まだまだ自分の事ばかり。 でも「家族っていいよ」と言ってた先輩、私結婚して、家族できたんだよ。 先輩の手紙と判子入れ、大切に持ってるよ。 いつか先輩みたいに、自分＜他人になれるように頑張るよ、とぜひ伝えたい。

５年前に自殺した彼氏です。 何故自殺したのか？ 追い詰められていたのか？ それとも衝動的なのか？ 今は楽になったのか？ 聞きたいです。

私もトピ主さんと同じく、愛猫に会いたいです。 彼は19歳で逝きました。 亡くなる前は首になっても良い覚悟で仕事を休み、なるべくたくさんの時間を過ごしました。ぐったりと横になってうつろな目を閉じない彼に寄り添い、そっとなでながら何度も何度も「私のところに来てくれてありがとう」「私と暮らしてくれてありがとう」「ずっとずっと大好きだったし、これからもずっとずっと大好きだよ」と繰り返しました。 最期の日は、ほぼ一日中私の膝に。亡くなった瞬間も、頬をくっつけてました。 でも、それでも、もう一度彼に会いたい。 まだまだ、言い足りなかった。 まだまだ、なでていたかった。 あの手、あの鼻、あの口、あの背中、あのおなか、あのしっぽ、あの眼、そしてあの声、あの温かさ… 絶対忘れないけど、もう一度私の手に戻ってくれたなら…。

大きな病気で死ぬかと思いました。 振り返れば、中高校生の頃からずっと体調不良。 原因が婦人病だったのに、小児科などに回されて診断がつかなかった為です。 家族に心労をかけました。 あのまま儚くなっていたら、現在のささやかな幸せな暮らしには辿り着かなかった。 辛いことや悲しいことがあっても、病気を思い出せば健康なだけせありがたいと乗り越える力になります。 愛猫のことは残念でしたね。 でもきっと気持ちは通じています。 同じ屋根の下で暮らしていたのですから、当時の忙しさなど知っていますよ。 私も一匹目を自宅で看取り、また会いたいと願っていました。 その後、二匹目に思い切り愛情を伝えることが出来、家族で見送りました。 二匹の犬たち、そして祖母達や先に旅立たれた方々のおかげで、現在が成り立っていると感謝して暮らしています。