５０代男性。一つ年下の妻がもう２０年以上前の嫁いびり？されたことを根に持っています。私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。母の指導を妻は「嫁いびり」だと、いまだに恨みつらみを言います。確かに強かった母ですが、今はすっかり弱くなり、病気がちです。それなのに妻は母に距離を取り、近所なのに会いに行こうとしません。妻は執念深いですよね？どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか？

執念深い妻 | 生活・身近な話題

一人前になる

💔

独り事務

2016年09月25日 16:29

トピ主が、実母と妻との仲を仲裁できる、「一人前の夫」になればいいのでは？或いは、トピ主の実母が、嫁の人格を認められる「一人前の姑」になればいいのでは？でも現実的にはどちらも無理そうなので、トピ主が、妻の力を借りずに自分の力で親孝行の出来る「一人前の息子」になる事が一番簡単かと思います。

トピ内ID：7001587233

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諦めましょう

おぱた

2016年09月25日 17:25

＞私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました。一人前の嫁とやらになって欲しいのはトピ主母の一方的な欲望であり、奥様はそれに奉仕させられ、嫁イビリをされた訳ですから、恨みつらみが発酵して今更どうにもならない所まできています。トピ主が言っているのは漬物になった野菜を生野菜に戻せと言っている様なものです。真意がどこにあったかはともかく、トピ主は辛い思いをしている自分の妻をどうしましたか？「ママが嫁イビリなんかする訳ない。あなたが悪い。」とか言ってませんでしたか？正直、妻を庇わなかった夫なんぞ敵ですよ。母子揃って踏みつけにしてきたんですからどうにもなりません。今また、執念深いとインネンを付けている所から考えてもトピ主は奥様を庇うどころか母親と一緒に踏みつけにしまくったんでしょうね。ハッキリ言って奥様にとってはトピ主母は敵ですから年を取ろうが弱ろうが、躊躇してはいけない相手なんです。下手な同情をして、これ以上ストレスがたまる事も、人を憎むこともイヤなんですよ。優しくして欲しい？何を甘えているの？辛い思いをさせた事をまず謝れば？

トピ内ID：8606875594

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優しさ返し

アラカン

2016年09月25日 17:25

>どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか？夫が、その辛かった気持ちに共感してくれることでしょうかね？自分の母親が済まない事をしたと、思ってくれるところからかなぁ～？私の姑は良くできた人で、褒めて伸ばす・・・教えてくれることは沢山ありましたが、いびったことは何一つありません。それでも、感情の行き違いで悲しい思いをすることは何度かありました。私の夫は、都度私の心をくみ取り味方をしてくれました。誤解が有った場合は、姑に変わって謝ってくれましたよ。今私と姑が実の親子以上に仲が良いのは、そんな夫の母親だから、夫のためにも大切にしたいと思えるのです。私を大切にしてくれた夫への感謝の気持ちです。トピ主さん、分りますかね？愛する人に大切に扱われたら、その人が悲しむことは出来なくなるのですよ。貴方が奥様に対して優しかったなら奥様の心もほぐれていくのだと思います

トピ内ID：3773348501

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姑がいじめを認めて謝罪するしかない

🙂

みかん

2016年09月25日 17:25

20年いじめられたなら、普通一生恨みますよね。イビリっていじめですよね？パワハラですよね？普通、恨みませんか？新婚早々数年指導してたならイビリとは思わないですけど、20年はね…許せないし、許す気ない。殺したいくらいの憎悪しかないよね、普通。それが解けるのは、姑が過ちを認めて深く謝罪し、謙虚になって、「老後は面倒みなくていいから」と言ったときかな。我が母も30年はいびられましたね。優しくなったときは、祖母が認知症になったときでした。認知症になって、父(息子)さえもわからないのです。ただ嫁の母のことは頼っていたようでわかっていたので、優しくなれてたようですよ。ちゃんと介護してました。許してはないでしょうけどね。トピ主さん、教育であれなんであれ、名目はどうでもいい。大人である人が、人から傷つけられ続けて辛い思いをしたんですよ？簡単に許されることではないし、許されようと思ってはいけない。親を注意できなかった夫も同類ですよ。

トピ内ID：6139615493

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愚かな人だなぁ

🙂

同年代

2016年09月25日 17:25

＞どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか？嫁をいびる実母から妻を守らなかった「優しくない夫」が、いまさらボケたことを。パワハラする上司が「指導の一貫だ」と言ったら、パワハラじゃなくなります？そんな論理だから、いじめが蔓延し、意地の悪い（強い？？？）人間がのさばるんですよ。どうして、妻の盾にならなかったの？どうして、実母に「オレの選んだ妻に指導とは失礼だ！」、と言わなかったの？今の結果を作ったのは、あなた自身の責任が大きいのです。その点も理解できないのですね…。いまさら、距離を縮めるのは不可能でしょう。奥様に熟年離婚されないように、気をつけた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：9602768446

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無理

😨

なべちゃん

2016年09月25日 17:25

今無理なんだからもう手遅れ。貴方の実母なんだから奥さんに頼らず自分が関わるべきです。

トピ内ID：0356230786

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自業自得、因果応報

🙂

ラウル

2016年09月25日 17:25

＞結婚当初、厳しく指導しました。指導ね…それは間違いなく嫁いびりです、主さんだって傍で見ていて気がついていた筈です。庇いもせず放置したツケが回ってきただけきただけの事それを因果応報と言います。主さんが実母に気を遣い優しくすればいいだけの話妻を使って親孝行は止めましょう。＞どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか？方法はないと思います、謝られても無理だと思います。それだけの仕打ちをしたのです。自業自得、自らが招いた結果です。した方や見てるだけの人は軽く忘れられても執念深いというか…された方は忘れないものです。それに実母さんだって息子の嫁に特別合いたいなどと思っていませんよ息子に優しくしてもらえば十分だと思っています。近所なのですから足繁く通って面倒をみて差し上げれば宜しいのでは？産んでもらって育てて貰った恩はあるのは主さん嫁は他人ですから嫁いびりするような姑とは疎遠が一番です。

トピ内ID：2871625115

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レスします

💢

メル

2016年09月25日 17:25

そんな結婚当初にイビリ倒された姑に優しくするわけないでしょ。弱った姑に距離を置くだけに留まり、仕返しをしないだけマシだと思いなよ。

トピ内ID：0850557162

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あなたがそういう態度だから

♨

maru1101

2016年09月25日 17:25

あなたは奥さまが嫁いびりされていた時、どう対処されていたのですか？指導と言う嫁いびりをされた奥さまは、どれだけ時間が経とうと忘れませんよ。理不尽にされたことや言われたことを忘れる訳がありません。逆に、やった方は全く覚えていないので質が悪いです。今更、自覚が無い事に謝るのは無理だと思いますが、奥さまだって何も無い事にして優しくなんてできません。あなたが思う存分、お母様に優しくしてあげれば良いのですよ。あなたがお母様に関わる事には奥さまは何も言わないと思います。介護は実子。今までの関係が良ければ、奥様だって今の状態では無いと思います。良くして貰っていたなら、あなたに言われなくても介護に協力するでしょう。ここに至るまで、関係の改善を図らなかったあなたがいけないのです。根に持っている？？？と感じているアナタ。奥様の気持ちに寄り添えないあなたが一番嫁姑の関係を悪くしていると思います。

トピ内ID：5116639019

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ダメだこりゃ

🙂

バードマン

2016年09月25日 17:25

身内贔屓の典型ですね。自分がいびられた立場ではないから、そんな軽く考えられるのですよ。指導と言いますが、ちゃんと嫁への愛情があったなら、いびりとは受け取りません。ということは、姑の指導に問題があったのでしょう。優しくしてほしければ、姑から奥さんへ誠心誠意謝ること。まずはそこからでは？

トピ内ID：4939435134

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それは、あなたの母親が昔の嫁いびりを誠心誠意謝る事。

✨

50代のオバちゃん

2016年09月25日 17:25

そりゃ執念深いですよ。当時の嫁いびりを最愛の夫が「厳しく指導しただけ」と、されるがままに放って置かれたんですから。そしてそれは「昔の事」では無いんです。された事は昔かもしれませんが、それがいまになっても「謝って貰ってない」から終わってないんです。例えば貴方が、若い頃に誰かに酷く殴られたとか盗まれたとか騙されたとか、何かされた場合それをそのまま泣き寝入りしてた場合、忘れられます？相手が謝って来て、初めて恨みつらみを昇華出来るんじゃないんですか？人間、優しくされたら優しくしてあげたいと思います。厳しくされたら？それがイビリにしか感じられてなかったら、イビリ返したいんじゃないんでしょうか。いびり返さなくても、優しくは出来ないですね。母親が優しくされたいなら、昔の事を言い訳せずに「厳しくしてすまなかった」と謝れる人ならば、もう年寄りだしと優しくしてあげたくなるかもしれません。しかし「あれはイビリじゃなくて、指導しただけ」と言い張るのなら、その指導がイヤだった人が優しくなるのは無理でしょう。特に「執念深い妻だ、あれはただの厳しい指導だったのだ」と言う夫の母親にはね。

トピ内ID：8141650307

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仕方ないんじゃないですか？

🙂

玲玲

2016年09月25日 17:25

だって奥さんの気持ちの問題ですもん。妻は執念深いと云うような人に、奥さんの心は動かせない。せいぜい貴方が親孝行して上げて下さい。

トピ内ID：2898646636

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執念深くはない

🙂

納豆

2016年09月25日 17:25

嫁いびりを帳消しにできるものがないから、執念深くてもしょうがないのでは？時間がたてば、恨む気持ちが薄れるという方もいると思いますが、そうでない方もいます。嫁いびりを帳消しにできるほど、主さんが素晴らしい御主人でもなかったわけです。直接、どうしたら、お母さんに優しくしてくれるか奥さんに聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：7598921209

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それはてつおが

🐴

せな

2016年09月25日 17:25

役立たずのボンクラ夫だからよ。間に立って調整役をしなかった(する能力がなかった)せいなの。だから恨むなら妻ではなく己の能力の無さを恨んでね。

トピ内ID：2763602167

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妻の立場に立って

🐧

北の国から

2016年09月25日 17:25

北の還暦おじさんです。トピ主さんは、夫として妻の立場に近寄ってください。「私の母は妻に早く一人前の嫁になってほしくて、結婚当初、厳しく指導しました」これは、奥さんの立場では、なかなか受け入れられません。トピ主は、この時に奥さんのフォローをしましたか？もし、義母と同じスタンスだと、一生恨まれます。それが普通で、決して執念深くはありません。

トピ内ID：4475419383

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無理です

チューリップ

2016年10月03日 12:12

世間は因果応報としか言わない。トピ主が奥様を大切にしていれば、また展開はちがったが、トピ主が奥様をリスペクトしていない。親孝行はトピ主が自分ですればよいだけ。奥様に親孝行を代行させようとするから、過去の話がでるのです。もう、ほっときなさい。愚かなトピ主母の行動の結果ですから

トピ内ID：0765681028

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普通です

😠

チョコミント

2016年09月25日 17:25

執念深い? 奥様、普通ですよ。いびられた相手なんか、100年経っても忘れません。学校でイジメた相手だって忘れないのと同じですよ。トピ主さんとお母様で、土下座でもしてみたら? ちょっとは、変わる可能性もありますよ。もしくは、お金積んでみます? そうね、5千万くらいかなぁ、代償としては。それさえしようとしないで、介護してくれとか相手してくれとか優しくしてくれとか、ないない! 私も50代ですけどね、結婚20年以上の。色々ぜーんぶ、忘れてあげていませんよー、義母のあれこれ。市内に住んでますが、行っても、正月くらいですねぇ。自分の母親がやってることをきちんと阻止せず、妻を守れなかった代償でもありますね。あなたとお母様が間違ってますから。

トピ内ID：1047112151

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会いに行かないだけマシだと思え

😨

ゆきか

2016年09月25日 17:25

世の中には仕返しにお姑さんを苛める人もいます。会いに行かないくらい別にいいのでは？。どうしたら優しくしてくれますか？って(笑)、あなたが優しくしてあげればお母様は満足だと思いますけど。人にしたことは自分に返ってきます。その「嫁いびり」のころ、あなたは奥さまを助けてあげなかったの？。姑が「意地悪」しても旦那さんが少しでもフォローしてくれれば、奥さんの気持ちもいくらか助けられたと思いますけどね。

トピ内ID：7813527553

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お母様が何をなさったかによりますね。

えすちま

2016年09月25日 17:25

ですが、実の親子でも禍根を残す事があるので、嫁姑なら尚更です。言い方、雰囲気もあるので、血縁にない奥様とお母様なので、お母様が頭を下げて誠心誠意謝れば、優しく接する事もあるかもしれません。

トピ内ID：6739211771

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私も20年前に温かく迎えてもらえなかった事を根に持ってます。

🙂

Lilia

2016年09月25日 17:25

夫は外国人です。おそらく突然日本人の私が自分の息子のパートナーとなって驚いたのでしょうが、夫の母は冷たかったです。その逆で、夫の父は最初からとても優しくて私に気を遣ってくれました。こういう事は一生忘れないですよ?　主さんだって、入社当時意地悪だった先輩と親切に色々教えてくれた先輩と同じように信頼できるわけじゃないでしょう?人ってそういうものではないですか? また主さんの奥さんに会いに来てもらってもお母さまは喜ぶんでしょうか?　主さんが行った方が喜ぶでしょう。奥様に頼らず、ご自分で優しくしましょう。

トピ内ID：3063170539

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無理無理。諦めなさい。

🙂

こんな姑嫌だよ

2016年09月25日 17:25

無理無理。諦めなさい。それに、体が元気なうちは、高齢者は自分で頑張る時代です。介護保険サービスや訪問医療・訪問介護で、できる限り自力でやらせなさい。【介護は実子】ですよ。奥さんには奥さんの親がいるんです。両方など、介護できませんよ。主さんの兄弟姉妹はいないんですか？主さんが兄弟姉妹と相談して、介護しましょう。いびられた姑のお世話など、金輪際する人はいませんよ。以前に、クリーニング屋さんに行ったら、50代の奥さんが言ってました。「私は若い頃、姑にいいびられた。特に妊娠中にされた酷いことは死ぬまで忘れない。だから、姑が病気になろうがどうなろうが一切近づかないし世話もしない。」と。そんなものですよ。姑さん（主さんの実母）の不徳の致すところです。嫁姑は他人ですから、そんなものです。介護も実子で。産み育ててくれた母親なら、お世話もできるでしょう。主さんの母親です。。主さんが面倒見ましょう。無理なら、介護保険サービスや訪問医療や看護に任せるか、それが嫌なら施設入所となります。【介護は実子】。憎い人の世話など不可能。諦めなさい。

トピ内ID：1586877301

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嫁いびりしたのが悪い

🙂

あらら

2016年09月25日 17:25

>妻は執念深いですよね？いいえ、そうは思いません。 >どうすれば妻が母に優しくしてくれると思いますか？あなたが「お前は執念深い。そんな昔のことは水に流せ。」と思うのを止めるまでは無理。普通のまともな女性ならば、「厳しい指導」なのかただの「嫁いびり」なのかの区別はつきます。もし若い時に分からなかったとしても、ちゃんと年を取れば気づきます。あなたのお母さんは底意地の悪い人なのでは？息子の立場では絶対にそう認めないでしょうけど。

トピ内ID：5463426858

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あなたとお母さんが

かたつむり

2016年09月25日 17:25

奥さんに土下座して、２０年前の態度を謝るしかないんじゃない？それで許してくれるかどうかは分からないけどね。

トピ内ID：5170598898

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息子の贔屓目ですね

v-funf

2016年09月25日 17:25

あなたの母親は厳しいだけの人ではないんですよ、十中八九。良い意味ではありません、悪い意味です。本当に奥さんのことを想って厳しくも優しくフォローしていたら、そうはならなかったはずです。あなたの母親は、「息子を奪った嫁憎し」とばかりに理不尽なことをしてきたはずです。加害者側は必ず言います。「根に持つお前がしつこい」「良い加減に水に流せ」「悪気はなかった」と。でもね、一方的な被害者側になって上記の言葉を聞いてみて下さい。「ふざけるなよ」としか思えません。母親が弱ってきたから何ですか？弱れば昔やった悪行は許されるんですか？時効もなくなったこのご時世？トピ主さんの母親にも時効はありません。淋しい老後を過ごすのは母親自身が蒔いた種です。だいたいトピ主さんも、奥さんを守らなかった加害者なんだから、母親が虐めてきたのと同じ期間をかけて奥さんに誠心誠意謝罪し、償うことから始めるのが本当ではないの？罪は償わなければ消えません。

トピ内ID：5405421858

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いやー

😠

あかね

2016年09月25日 17:25

そういう事は忘れませんよ忘れられないものです。あなたも認めてるけど、お母さん強かったんでしょ？当時、奥さんを守ってあげたりあなたはしなかったの？今は弱いから世話をしろなんて都合よすぎませんか？いびられた嫌いな人の面倒なんてすすんでしようとは思わないなー近所ならあなたが行けばいいじゃん

トピ内ID：1920423602

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うーん

💢

TORAJIROU

2016年09月25日 17:25

介護しろってこと？確か介護義務は実子だけだったですよね！あなたがやれ！

トピ内ID：0702882787

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どうにもなりません

🐶

わんわんパラダイス

2016年09月25日 18:09

誰かが間に入ってどうにかなるのは小学生の喧嘩くらいまでで、大人の感情のもつれ、特に嫁姑間の問題は当事者以外が修復できる物ではないと思われます。他の人が何かすれば、ますます頑なになるでしょう、今のまま距離を取らせて静観するしかないと思います。

トピ内ID：2519543291

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トピさんはそのころ・・・

🙂

通りすがり

2016年09月25日 18:09

奥様のフォローをしてあげられていましたか? まさか見て見ぬふりなんてしていなかったでしょうね。夫の多くは自分の妻と母との間にはいるのがいやで(面倒くさくて)見て見ぬふりをしていることがおおくあることは小町をみていると感じられます。お母さまは自分のなさったことの結果が今自分に返ってきただけです。別にお母さまをいじめているわけではない。会わないだけです。そうなったのは自業自得です。お母さまがかわいそうとというのならせいぜいあなたがフォローして差し上げなさい。なお、お母さまの老後の介護はあなたが中心になってやることですからね。まさか奥様に介護のすべてを任せようなんて思ってらっしゃらないでしょうね。なお、執念深いということについていうなら私は夫と仲良く暮らしいてますが、過去に夫がしたことについてもう３０年近く前の事でも不愉快なことはゆるしていませんよ。参考までに・・・

トピ内ID：1882529990

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妻だけが執念深いのではない。女性はみんなそうだ。

🙂

あははははは

2016年09月25日 18:09

貴女の妻だけが、執念深いのではなく、女性は、もれなく執念深いのです。だから、夫婦喧嘩などしようものなら、新婚当初や、付き合っていた頃の失態まで、さも昨日起きた出来事かのように、ほじくりだして怒りを倍増させるのです。どの女性も同じです。 20年前だろうが、何だろうが、嫌なことは昨日の事のように覚えています。よって、奥様に姑の相手をしろと言うのは無理です。行く行くは介護もお願いしようとしていましたね？主様がやれば宜しいではないですか。自分の母親なんだから、できるでしょ？しかも今は会いに行くだけで良いんでしょ？私は、主様が実母の相手ができない方が、よっぽど可笑しいと思いますよ。

トピ内ID：4253007583

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あなたはずるい夫です。

🐷

やられた妻

2016年09月25日 18:09

これって妻には一番耐え難いものです。姑が弱い立場の妻を虐めるのを、それをいじめだと知っていて、あなたは黙認していた。妻が一番望んでいたのはあなたの支えなのに。それがあれば辛い結婚生活も続けられるというのに。そして姑の言うことにも従う場面はあったでしょう。姑さんがご病気がちだとの事。この後、トピ主夫に何が待っているか、親切心を起こして、トピ主に伝える言葉はありません。

トピ内ID：4511648353

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執念深い妻

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