若い頃の切なくて苦しくて温かくなる恋愛

私にも似たような思い出あります。小学生から30歳ぐらいまで海外某国に住んできたのですが、20歳の時から数年間在住国のお隣の国の大学に留学しました。知り合いも一人もいない国で少しずつ知り合いも増え、頑張って新しい生活に慣れようとしていた頃に出会って、１年ちょっと付き合った元彼のことを思い出す時、胸がギューっと苦しくなったり、切なくなったり、懐かしくてそしてちょっと温かい気持ちになります。190cm以上背があった彼がいつも階段で私の数段下に立って「これで同じぐらいの背だね」と言ってキスをしてくれたことや、湖のそばのベンチで（結局架空で終わった）二人の未来の話をしたり、ベジタリアンの彼が作ってくれた料理も懐かしく思い出します。彼が転勤になって電車で３時間の町に引っ越した後、私が駅に着いたらホームでいつも大きく腕を広げて抱きしめてくれたことも、同じ駅で別れの直前冷えた気持ちで「もう終わりかな」と思いながら泣きながら電車にのったことも全部覚えています。普段は思い出さないのですが、この夏手術のため１週間入院して、ちょっと気が弱くなっていたら、思い出してばかりでした。他の元彼のことは全然です。

「うんうん、若い頃の恋愛ってそうなのよね～！」と共感したくて思い出してみたけれど…。 ない。 そんな甘酸っぱい思い出は一つもない。 なぜかモテていたので、気に入らなくなったらすぐ次の人。 好き勝手に恋愛してきた事を、初めて思い知りました。 いや、男を見る目が昔からなかっただけかな。 現在バツ2で子供と気ままに二人暮らし。 思い出に切なくなれる主さんが少し羨ましい。

苦学生でした。着る物もほとんど持っていないような本物の貧乏学生です。理系はアルバイトの時間も取れません。奨学金をもらう日には、ケーキを買ってご馳走してくれました。 ある日、私はペアのカップをプレゼントしました。彼はカップの底に定規を当てただけで容量を暗算で出し、私はそれを見て、恋に落ちました。 夏休みは故郷に帰り、父親の工事現場でアルバイトをするために離れ離れになりました。新幹線の無い時代に駅まで送りに行きました。 私は恋を全うしました。 子どもも生まれて懸命に育てました。彼が数学と英語を教え、私が国語と社会を教えました。 子どもは社会人になり、離れて行きました。 こんなに短気で怒りっぽい人だとは。それに彼には命に係わる病気が有りました。 自分で見つけて結ばれた人です。長年の看病も辛い物ですが、夫婦として死ぬまで連れ添いたいと思うこのごろです。 数学に引かれて結婚しました。

そんな昔の恋愛思い出してもいいことありません。 独身だか既婚だか知りませんが、精神衛生上よろしくないと思います。 今のパートナー、夫に悪い気がして密閉してます。

宇多田ヒカルさんを久しぶりにＴＶで見ました。 トピ様のような思い出はないのですが、なんだかあの当時のことがよみがえってきました。 再婚して出産して前に進んでいる宇多田さんって、いいなって思いました。　自分も前に進まないとって私は思いましたが、トピ様は戻りたくて切ないのですか？　未練があるのは、そのとき何かやり残したからでしょうか？　どうして好きな人の手を離してしまったのですか？ 今後は悔いが残らないように、そのときそのとき相手に向かった方がいいと思います。戻りたいなんて思って過去を見てると、現在が過去になったとき、また悔いが残りませんか？

私はもう結婚していますが、過去に7年付き合って別れた忘れられない人がいます。今でもたまに夢に出ます。起きた時のせつないような寂しいようなあの頃に戻りたいような感覚はなんとも言えません。まさに青春時代を一緒にいた7年だったから。未だに当時彼がつけていた香水や、部屋のお香の匂い、音楽なんか聴くと当時にタイムスリップしたような 切ない感覚に胸がしめつけられます。 香りや、音はなかなか忘れられませんね。 きっとあのまま彼と結婚していても上手くいかなかったと思うけど 想い出はいいものに書き換えられるから いつまでも切なさだけが残りますよね。

とっても大好きな人がいました。　その人と初めて会話をした時、なんだかすごく「合ってる」っていう感じがしました。　口下手な私が、その人といる時には自然に会話が弾みました。　 彼と出会ったのが初夏。　夏の訪れとともに、私の気持ちも深くなり、彼が大好きでたまらなくなりました。　一緒に海にも行きました。　手をつないで、ある神社の長い階段を、数を数えながら一緒に上りました。　彼と私は、お互いの職場が近かったことが知り合ったきっかけでしたが、仕事中に偶然彼の姿を見かけると胸がドキドキして、一緒にいた同僚に気づかれまいと必死に平静を装いました。 しばらくして彼は遠くの土地に引っ越していきました。　携帯電話もインターネットもなかった時代、電話でのやりとり。　引っ越し先に一度、彼を訪ねて行きましたが、彼がそこから戻ってくることはないという意思を告げられ、別れが来ることを予感しました。 夏が過ぎて秋が来て、連絡も途絶えがちになり、翌年の春、彼から電話があり、やりたいことがあるため外国へ行くことが決まったと。　そしてさよならしました。 今でも胸が熱くなる、まさにひと夏の恋でした。

わたしにも切なくてあたたかい恋がありました。というのもまだ二年ちょっと前のことですが。その時わたしは高校三年生で、同級生の男の子と仲良くなりました。その男の子はあるバンドが好きで、いつもきいていました。そういえば何度か電話してる時もうしろで流してたなあ。わたしも次第に彼の影響をうけてそのバンドにどハマり。ふたりで好きな曲について話したり一緒に音楽を聴いたり、こんなに幸せでいいのかなと思うくらい幸せだったことを覚えてます。わたしたちの距離は近づいたけれど受験に阻まれました。わたしは指定校推薦、彼は理系一般入試。この時点でもうダメだったんだと思います。しかも彼は受験に失敗して浪人。わたしは上京。連絡が来なくなりました。わたしが送ったラインにも絵文字も何も無いそっけないラインがくるだけ。めっちゃ泣きました。彼が好きだったバンドをわたしも好きになってしまったおかげで聴く度に彼を思い出しました。あったかい思い出ばかり思い出してひたすら彼といられたあの頃に戻りたいと思ってました。いや、今も思ってます。戻れないのは分かってるけれど引きずってます。切なくて切なくてでもあったかかった。本当に好きでした。