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どうお断りをするのがベストだったのか教えてください

レス61
（トピ主 2 ）
041
気弱なんです
話題
娘は小6、中学入試の準備をしています。
娘の同級生に第一志望の中学にお姉さんが通っているAさんがいます。
Aさんのお母さんとはママ友達とのランチなどで一緒になる機会は
まあまあ多いのですが、特に仲がいいわけではありません。

先日Aさんのお母さんが交通事故にあい松葉杖使用中と聞きました。
知らない仲でもないのでお見舞いの電話をしました。
その時に「私にお手伝いできることあったら言ってね」と社交辞令のつもりで言ったのですが
すると、即、
「じゃあ、お願いしてもいいかな。来週娘の中学のバザーのお手伝いがあるの。私の代わりに行ってくれないかな。
怪我でお手伝いできないと中学に申し出たのだけど、必ず代役を立ててください。
欠席は困りますと言われたので」と言われました。
社交辞令とはいえ、こちらから申し出た以上その場では断ることが出来ませんでした。

仕方なく中学のバザーへ保護者代理としてお手伝いに行くことにしていたら、しばらくして、
中学のお母さん達から、いくら娘さんがここの中学を志望してるからってバザーの手伝いに来るなんて！
とこころよく思われてないと耳に入ってきました。

そして、中学から正式に私にお手伝いお断りのお知らせがありました。

電話でバザーの手伝いをお願いされた時点で
私が断っていればこんなことにはならなかったと反省です。
でも、社交辞令とはいえ、手伝うことあったら言ってねと
言われたはなからそれは出来ないとはいえませんでした。

こんな時どのようにお断りすればいいのでしょうか。

トピ内ID：4200338266

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うん・・

041
moo
気にしなくて良いですよ。図々しくバザーの手伝いなんて頼む人がどうかしてるんです。 厚かましい。しかも怪我したのはその人本人じゃないんですよ それの手伝いで、「バザーの手伝いに行って」って、相当な厚かましさです。 確かにその時点で「え。それは無理（図々しいでしょ）」って断ってやったら良かったと思いますが、アチラノお願いが度をこしてるので・・ 「私があの時断っていれば」って言う意味で罪悪感を感じる必要はない。 中学の親たちが怒ったとしても「知らんがな、こっちは頼まれただけだから、直接あっちに文句言え」って言う話なので、それも恐縮しなくていいよ。 頼む方が悪いんです。頼む方の常識がないんです。 それに皆さんには彼女の代わりに来たとは伝わっておらず、中学の様子が見たいがために勝手にもぐりこんだとでも思われたんじゃ？もしくはあなたが彼女に頼み込んで自らどうしてもとやってきたと・・そう思われたんじゃないですかね。 本当嫌ですね、その彼女のせいですよ。 当日ならまだしも来週の話、母親の怪我の付き添い？程度ならいくらでも調節できるでしょうし・・ 今度からは自分の為にきっぱり「それは無理」と言いましょう

トピ内ID：5563419673

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だから

041
黒旋風
社交辞令なんて言うもんじゃないんです。 言う必要が無い人にはね？ そもそもAの母がそんな事頼むような人とも思っていなかったのでしょ？ それすら分からないのに社交辞令なんて必要ないんですよ。 但しよく分からないのが、その中学校も意味不明ですよね？ A母には「代役を立てろ」と言い、代役を立てたら「トピ主は不適格」と断る。 最初から親族限定とか制限を設けておくべきだと思います。 もしかしたら制限があったけど、A母が適当に言ったのかもしれませんけどね。 いずれにしても、「どう断る」ではなく、予防しとくもんです。 以上。

トピ内ID：0957435772

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自業自得

🙂
ネコたん
社交辞令って、自分がよく思われたいがために適当な嘘を言ってるんですよね。 社交辞令って悪習ですよ。 相手の方は純粋な性格だから言葉のままに受け取ってしまったのか、 又はこれ幸いと利用してやろうと思ったのかわかりませんが、 どちらにしても嘘をつくのはやめましょうね。

トピ内ID：9219524367

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私もよくある、こういう事……

041
じゅのん
当たり障りなく、「その日は予定がある」と言えばよったかな？ 私も、断り切れずにトピ主さんのような思いをよくします。 入ってきた噂は気にしないでいましょう。 お互い頑張りましょう！

トピ内ID：3101929301

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断らなくてよかった

🙂
茶呑
それはお引き受けしてよかったと思います。 ただ、学校外の人にお手伝いを頼んだAさんのお母様の認識が違っていたということですね。 学校としては、代役は学内の人間でというつもりだったのでしょう。 お断りというよりは、確認が必要だったのかなと思います。 「もちろんお手伝いするのは構わないけれど、学外の人間を入れても良いか、役員さんの確認をとってもらえますか？」と。 あるいは、Aさんから頼まれて引き受けたあとで、中学校に確認を自分でとるべきだったかもしれませんね。 仮に、他の保護者に受け入れてもらえて、バザーのお手伝いが滞りなく終わり、他の保護者とも先生とも仲良くなって、学内のいろいろな情報が入るようになっていれば、トピ主さんも「引受けてよかった！」と思っていたはずですから、最初から断らなくてよかったと思いますよ。 他の保護者から非難されているなんて聞くとドッキリしてしまいますが、あまり悲観的に考えなくて良いと思います。 あの人だれ？なんで学校に関係ない人が手伝いに来てるんだろーね？くらいの話だったんじゃないでしょうか。 母親同士の話のネタですよ。

トピ内ID：9525872708

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言わなければ良かったですね

🐱
ニャンコ
社交辞令とは言っても、相手の方は真に受けてしまった様ですね・・・。 そもそも同じ中学に今現在通学しているなら、主さんがお願いされるの分かります。 主さんの娘さんと同じ様に、来年同じ中学に入りたいお子さんを持つ保護者の方も事情は知らないけど、点数稼ぎと思っているかもしれません。 社交辞令は言わずに、お見舞いの電話だけで良かったと今になって思いますよね? 今後の為に私も考えさせられました。

トピ内ID：2299154799

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踏んだり蹴ったり

041
まともな人
散々な思いをしましたね。 A母はなんといいますか、ものすごい人ですね。彼女がきちんと代理の件について学校側に説明しておけばこうはならなかったような気もしますが。それに学校も変ですよ。受験希望者は代役出来ないとは。 社交辞令が通用しない相手もいるという事を学べたのと、希望中学の閉鎖的で嫌な雰囲気が学べた事は良かったんじゃないでしょうか。 こういう展開はあなたには全く予想できなかっただろうし、A母の頼み方からして断るのは至難の技だったろうし、あなたも希望中学のバザーを覗けてラッキーと思ったのは確かだろうし、頼まれた時点で断る事は絶対になかったでしょうから、どうやって断ればよかったか考えても意味ないと思います。 今後はA母とのお付き合いの仕方を考えた方がいいんじゃないですか？ あと、お見舞いの電話をかけるときは、お手伝いしてあげても一向に気にならない人限定にすべきですね。お見舞いと「お手伝いできることがあればなんでも言ってね」の台詞はセットですよ。その台詞を言わずしてお見舞い電話を終わらせるなんてことは普通の良識ある人間にはできません。

トピ内ID：6607565100

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仕事だったら確認するけど　ねぇ

🎶
房総族
「ええ、いいですよ。ただ私のような部外者が入って行っていいんでしょうか？最近学校行事も許可制みたいなところが多いですよね。どなたに確認すればいいか後で連絡ください。こちらから確認してみますので。」 まあ、最初にこんなやり取りが思いつくって言うのは無理だと思うけど。 やってみて分かることだよね。

トピ内ID：9729614986

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今回は知り合いが怪我をしたので代理で来ただけと言えば良かった

🎶
何だかすごいね
今回の中学訪問の趣旨はけがをした人の代理でしたよね、自分の娘の第一志望がどうのこうのと言う前に。 それを説明すれば良かったのでは？ 学校側も何だか、文句を言っていた保護者を立てるために、あなたに正式にお手伝いのお断りの連絡を入れたのでしょう。なんだか、ギスギスしていますね。 もう過ぎてしまったこと。今回は知り合い（お友達）を助けてあげたと言う事で良かったのでは？　まさかあなたも学校から断られるとは思ってなかったでしょうに。お疲れ様でした。

トピ内ID：0024425706

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断るようなことを言わせないことです。

041
無常の風
社交辞令を言わないことです。それしか方法がないでしょう。言えばそうなることを覚悟するしかないでしょう。あなたの覚悟が問われているのです。自分で蒔いた種は自分で刈り取るしかありません。

トピ内ID：5779640363

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お断りのお言葉

💤
サラ
「その日は用事が入ってる」 まぁ特に仲がいい訳でないのに電話などして気の良いことを言ってきたので 『親切にしてくれるのは下心があってのことかも』とＡさんに察知されたんだと思います。

トピ内ID：9517478229

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「ええ？それは

041
まか
それはちょっと私が行くとおかしいでしょう。バザーというのは保護者が行ってる催しですよね。私が行くのはあなたの旦那様の職場の人がお手伝いにいくようなものでしょう」 とかなんとか。

トピ内ID：7059974546

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トピ主が駄目。自覚して反省してください。

🙂
信天翁
なにが社交辞令でしょうか？ これで、お嬢様の入学も怪しくなりましたね。 トピ主の自業自得なんだけれど、 お嬢様、可哀相すぎる。

トピ内ID：9683906302

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部外者の立場を弁える

041
ささき
特に仲がいいわけでもないのに、 わざわざ電話してまでの社交辞令は少しやり過ぎでしたね。 顔を合わせた時に声をかけるくらいで良かったんですよ。 ただ、学校バザーの手伝いの場合、代役を立てるというのは 一般に同じ学校の生徒の保護者や自分の同居家族までだと思います。 トピ主さんはその学校とは無関係な部外者ですし、 学校からすれば信用できるかも分からない人ですよね。 お金も絡むバザーの裏方部分などに普通は部外者を入り込ませません。 私学なら特にそういう部分はきっちりしていると思います。 そういう意味で、学外の人に代役を頼んだ知人もトピ主さんも 考えが足りなかったと思います。 また受験生のお子さんを抱えているなら 点数稼ぎ目当てと思われることもあると思いますし お手伝いしたのだからとモンスターペアレントに何か要求されることを 学校が警戒することもあり得ます。 わざわざ電話までしなければ一番良かったのですが、 社交辞令に食いつかれてしまったのなら、 学外の人間が代理でもいいのかをまず学校に確認して貰うと良かったですね。

トピ内ID：2519189506

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みんなして非常識

😀
kaka
みんながおかしい。普通の感覚の人いないんですか？ まず、体調が不良だというのに、バザーごときで「必ず代役を立ててください」という中学校の厳しい保護者鬼ママ。 そして、それを素直に「はいそうですか」と言って、学校に関係のないママ友を代役に立てようと思って頼んだママも非常識ママ。 最後に、第一志望だからって、まだ入学もしてない中学校に、のこのことバザーの仕事をしに行くトピ主さん、おかしなことだと気づいてないトピ主さんが一番ずれてます。よく知らないママたちの間で仕事ができましたね、恐れ入ります。 頼んだままさんも、お怪我から復活されたら非常識ママ扱いでしょうね。 私なら、「お役にたちたいのは山々だけれど、学校の保護者でもない私がうかがうことはできないわ、ごめんね」ってさらっと断りますよ。

トピ内ID：9594725861

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えええ？？？

🙂
豆ちゃん
なぜ頭が回らなかったのでしょうか？ そもそも自分の子供の受験先のバザーのお手伝いを頼まれた時点で 志望校にお手伝いに行くことはあまり良くないと思うので　それは出来ないわと 言えばよいだけでは？ 言われたはなからって・・・　常識的に考えて　ダメでしょ・・・。 Aさんママは　ケガの事もありそこまで考えが回らなかったのでしょうが あなたは受験生の親でしょ？　もう少し慎重に行動出来なかったのですか？ どのようにって・・・それは出来ないけれどお買い物とかだったら お手伝い出来るとでも言えばよいだけでしょ？ 親がその程度の事も出来ないのであれば　そのお子さんは・・・と 中学校側に思われても仕方がないと思いますよ。

トピ内ID：5666748482

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学校に確認してから…

♨
おかん
在校生同士なら成立するお手伝いですが、トピ主さん側はまだ入学していない、ということを盾にする。 「バザーのお手伝いをしたいのは山々だけれども私はまだ部外者。学校側の許可なくお手伝いするのが大丈夫なのか。 一度学校に確認してからお返事するね。」 あたりが無難ではないでしょうか。 また。学校から手伝い無用の知らせが入った時にトピ主さんはきちんと事情を説明しましたか？ 受験生が入学したいがためにしゃしゃり出たなどと思われないよう対処しないと。

トピ内ID：4500489510

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親切でやったことで全くあなた様の落ち度はないのでは。

🐤
ふんにゃ
はじめからAさんが学外の人の代役で良かったか確認すべきでしたよね。 ひどい災難でしたね。でも志望校がなんだか変てことは分かったような気がしませんか？

トピ内ID：1678619050

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きちんと誤解を解いてください

041
にちのん
Aさんは、トピ主さんの娘さんの第一志望校が自分の長女と同じだと知っていたんですか? Aさんは代役を立てる上で、どんなふうにトピ主さんのことを学校に説明したのか、ご存知ですか? このままの状態で受験することは、合格したとしても、学校生活に影響します。 どこで、どんなふうに噂が広まるか分からない。 下手に誤解された場合、6年間を居心地の悪い思いで過ごすことになります。 今回のことを親から聞いた同級生が、娘さんをいじめる可能性もあるんですよ。 トピ主さんは学校に手伝いに行く前に、Aさんに、きちんと「私のことを、どんなふうに学校に説明したんですか?」と聞くべきでしたね。 そして「本来は、在校生の保護者の中から代役を立てるべきだと思います。外部の人間である私が手伝いに行くのは、場違いだと思います」とAさんに言うべきでした。 トピ主さんの親切心から出た言葉だと思いますが、入試直前なのに、とんでもない誤解を学校にされてしまいましたね。しかも、娘さんの第一志望! 学校には電話ではなく、直接、行って、経緯を説明して下さい。 こちらの誠意を見せないと入試に不利です。

トピ内ID：9117684788

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どう断る云々ではなく

⚡
なに
行動する気の無い社交辞令だということを相手は知っていたのでしょうね。 あまり親しくないのに口先だけの心配などしてほしくなかったから、戒めの意を込めてその時誰かに頼みたかったことをトピ主に頼んだのではありませんか？ 今後、困っている相手に不文律を押し付けるのはやめましょうね。

トピ内ID：7878674618

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続きです

041
にちのん
以前、何かの投稿で、こういうものがありました。 投稿者の知り合いの配偶者が亡くなり、投稿者は善意で「何か手伝えることがあったら言って下さい」と伝えたそうです。 そしたら、葬儀のあらゆる役目を引き受けさせられ、非常に大変だったそうです。 投稿者は「安請け合いはするべきではない」「親切心で言ったつもりだったのに、あんなに苦労するとは思わなかった。」と後悔していました。 人間には、他人のために出来ることと出来ないことがある。 相手の役に立ちたいという気持ちだけで安易に引き受けたら、自分が火の粉を被る場合すらある。 トピ主さん、そのことは肝に銘じて下さい。 私の娘も中学受験を経験しています。 多分、トピ主さんは、娘さんの志望校に関する情報を集めたくてAさんと接点を持ったと思います。 でも、トピ主さんが物事を深く考えずに安請け合いした結果、娘さんの未来を閉ざしてしまうかもしれないんです! 一日も早く、学校に行って下さい。Aさん任せにしないで、自分の言葉で謝罪と説明をして下さい。 入試前に、その配慮があるのとないのとでは、学校がトピ主さんに抱く印象に差が出ます。

トピ内ID：9117684788

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お断り方法

💡
悠里
私、その中学の保護者ではないのでダメなのでは？

トピ内ID：3904199680

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その中学はやめたら？

💍
かおる
＞怪我でお手伝いできないと中学に申し出たのだけど、必ず代役を立ててください。欠席は困ります ＞そして、中学から正式に私にお手伝いお断りのお知らせがありました。 その中学は、保護者は怪我をしても欠席不可で、自分で代役を探してお願いし引き受けてもらった人を中学側が断るのですね。そんな学校、怖くて関われません。 ＞「私にお手伝いできることあったら言ってね」 ＞どうお断りをするのがベストだったのか教えてください ＞社交辞令とはいえ、こちらから申し出た以上その場では断ることが出来ませんでした。 「それは私にはお手伝い出来ない。」と断れば良かったのでは？

トピ内ID：2223842213

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見舞いの電話などしない・・

🙂
ワソン
あなたは何にもそういうつもりは、なかった、たまたま、そういう話になってしまって、手伝う羽目になっただけでしょう。結局、周囲にそのように思われてしまったんですよね。 他人って多分にそういう受け取り方をされてしまうことがあるんです。 断ると言うよりも、他人なんですから、御見舞いの電話などしないで黙っていれば良かったかもよ。 何にもあなたが気にすることはないです。寧ろ、経緯を言えばいいじゃありませんか。

トピ内ID：7146814957

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Aさんが、ありえない

🐴
あかり
ていうか、Aさんがありえなくない？断り方って、その状況ならそれは、無理ていうしかなかったとおもう

トピ内ID：3692462726

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済んだことはどうしようもないが

041
２１美
心に違和感が生じたら即答しないよう用心しないと。 どう断るのがベストだったかといえば、やはりバザーの手伝いをお願いされた時点で「うーんそれ以外で何かない？」くらい言って、あとはうやむやにお大事に～と終わればよかった。 そもそもで言えば、特に仲良しでもない人にわざわざ電話でお見舞いを言う必要はなかった。 娘さんの志望校に行ってるお姉ちゃんがいることが、トピ主さんの心にスキを作りましたね。

トピ内ID：9694914356

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お断りの仕方じゃなくて

☁
桃香
良く考えもせず心にもないおべんちゃらを言う癖をやめた方が良いのでは？ 「安請け合いはトラブルの元」です。 普段ならお互いに社交辞令を交わすことがあるにしても、 相手は松葉杖で実際不自由している最中なのですよね？ 特に親しくもないのに電話してまで手助けを申し入れたなら 向こうも親切な人だ、助かったと何かお願いすることもあるだろうし、 困っている人に助けますよと声をかけておいてから 実際に動くのはお断り、角を立てずに断る方法という考えが そもそもおかしくないですか。 それに自分で引き受けたことなら周りに何を言われても こういう事情ですと説明して堂々としていたらいいじゃないですか。 中学校が公平な受験のために依怙贔屓などの誤解を懸念したのか はじめから部外者の手伝いは認めないルールだったのか分かりませんが、 今回の状況でトピ主さんがAママの打診を断ったとしても 手伝うと言って結局口だけか、冷たいなどと陰口叩かれる可能性もありますよ。 声をかけるのなら「こういうことなら手伝えるよ」「これは代わろうか」など できることの範囲を具体的にした方がいいと思います。

トピ内ID：9979523268

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いや、普通に、

041
みやん
「私は、その中学校の関係者じゃないから無理だよ。 保護者会のことだったら、学校の人か親族じゃなきゃ駄目でしょ。 全くの部外者の人間が行ったら、向こうも迷惑になるよね」 って、言いますね。 「お手伝いは、何か簡単な買い物とかあればって話。日常生活で困ったら言ってね」 てか、部外者の人に、保護者会のお仕事は頼んじゃ駄目でしょうに。 余程、困ってたんだね。

トピ内ID：6495825963

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最初から間違ってる。

🙂
きなこ
たいして仲良しでもない人のお母さんが事故に遭ったと聞いたくらいで、 わざわざ電話して「手伝うことがあったら言ってね」と言う必要はなかったのです。 断るも何も、恥をかいただけですよね。 受験は大丈夫ですか？ 先輩お母さんたちも、キツイですね。

トピ内ID：6494588380

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当日は予定がある…かな？

041
幸ひ住むと人のいふ
とりあえず次回からはいい口実がありますね。 「前に引き受けてこんな経緯で断られて不愉快だったから安請け合いはしないことにした」といえばいいでしょう。

トピ内ID：9029360334

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