話してる相手から、告げられたら？どう思いますか？

レス23

（トピ主 0 ）

😨

アラワ

2016年09月27日 10:35

話題

皆さんが話しかけた人だとします。新しい職場でも、近所でも話し相手に「よろしくお願いしますね」と話しかけたとします。相手も「はい。こちらこそ～～」と返事があり、お昼やお茶など「一緒に～～どうですか？」と声をかけたら、話してる相手から、言い辛そうに「自分はそういう付き合いが苦手で、ごめんなさい。自分はいいです。皆さんでどうぞ」と言われたら、皆さんはどう思いますか？職場や近所で仕事のやり取りに（近所付き合いのやり取り）困ることはないのですが、個人的な付き合いは、辞退していると受け止めますか？恥ずかしがり屋さんと受け止めますか？自分が困った時どうするんだろう？と相手のことを考えますか？仲良くすることを遠慮していると受け止めますか？仲良しの人を増やそうと思わない人と受け止めますか？皆さんの受け止め方を教えてください

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人間関係の構築が出来ない人がいる

無常の風

2016年09月28日 14:38

成長期に人間関係の構築の仕方や、人間関係におけるマナーを教えられることがないままに、大人になれば、そうなってしまうのです。コミュニティを構成出来ないのです。核家族でひっそりと生きて行くことになるのです。互いの共通となるべき基盤を見出せないからでしょう。

トピ内ID：7644357108

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受け止めない

つらら

2016年09月28日 13:01

新しい場所で、「よろしくお願いします」「こちらこそ」のやり取りをしただけで、その後お茶友達にならないのを気にされているのですか？これは主さんがいろいろ邪推しすぎではないでしょうか。別に何も深く考える必要はないと思います。よほど酷い言い方されたのなら「どんな人よ」と思うこともあるかもしれませんけど、トピ程度なら「お茶は苦手な人なんだな」で終了です。そのくらいでその方の人付き合いポリシーまでは考えませんね… 人当たりが良い人でも、みんなで食べながらワイワイするのは苦手…という人は珍しくないですから。逆に深く考えすぎると、人間関係がこじれる原因になりかねないのではとも思います。トピが実際にあったことなのか、完全に仮定の話なのかは定かでないですが、「自分が困った時どうするのか？」という選択肢を出しているところに、主さんが置かれている環境には既に予兆を感じます。もし１回お茶に断られたぐらいで困っている時に完無視するような周囲なら、そっちをオコサマだな～と受け止めますね。

トピ内ID：5220058853

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悪い人ではないと思います

🎶

花一輪

2016年09月28日 13:01

世の中にはいろいろな人、いろいろな考え方をする人がいるので、その人の考え方を、私はなるべく尊重します。なので、それ以上深入りしたリ深く考え過ぎたりしないで、挨拶だけは良好にできる様努めるかと思います。挨拶を気持ちよく返してくれるなら、悪い人ではないと思います。

トピ内ID：2848179973

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「人付き合いお断り」と受け止めます

🐱

凛

2016年09月28日 14:38

＞恥ずかしがり屋さんと受け止めますか？ →人の誘いを即答でスパッと断れる人なので、恥ずかしがり屋さんの印象とは全く違います。＞自分が困った時どうするんだろう？と相手のことを考えますか？ →本人が人付き合いを拒んでいるので、そういう人のことは一切気にかけません。その様なタイプの人を気にかけると「余計なお世話をして欲しくない」と鬱陶しがられると思うで。＞仲良くすることを遠慮していると受け止めますか？ →「そういう付き合いが苦手」と、ハッキリ理由を述べて断っていることから、遠慮ではなく嫌なのだと受け止めます。＞仲良しの人を増やそうと思わない人と受け止めますか？ →「仲良し」以前の問題で、人付き合い全般が嫌い（面倒）な人、単独行動を好む人、と受け止めます。＞職場や近所で仕事のやり取りに（近所付き合いのやり取り）困ることはないのですが、さすがに困ることはあると思いますよ。しかし、いかなる時も人に頼らず自分で解決する主義の人なのだと思います。その人に嫌悪感を抱いたりする様なことまではありませんが、人を寄せ付けない印象は受けますので、その後は近寄りません。

トピ内ID：4573062730

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個人の考えですから、気に留めません

🙂

ふ～ん

2016年09月28日 14:56

　「よろしく・・・」って事は、初対面もしくは見知ってはいたけど、初めて声を交わした感じですよね？慎重な人は、警戒して断るのは当然だと思います。食事となれば、それなり質問も飛び交うでしょうし好奇心旺盛な人だったら、どんな質問されるかわからないもの。　新しい職場で、先輩から声をかけられた場合ちょっと断りにくいですね。外食なら弁当に。弁当なら外食に切り替えるかもしれない。仕事帰りなら、慣れた頃に時々応じるかもしれない。　ご近所さんなら、よほどでなければ私も断りますよ。その場では「衣替えの季節で、家を片付けなくちゃ」とかなんとか。どんな人か判らないのに食事は一緒にできません。　「よろしくお願いしますね」でいきなりお茶や食事に誘いませんから誘われたら「距離感の無い人なのかな？」と疑います。

トピ内ID：7362787717

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そのとおりに受け止める

よしのり

2016年09月28日 15:32

お昼やお茶など「一緒に～～どうですか？」と声をかけたら、話してる相手から、言い辛そうに「自分はそういう付き合いが苦手で、ごめんなさい。自分はいいです。皆さんでどうぞ」と言われたら全く言われたとおりに受け止めて、それ以上何とも思いません。この人は○○な人か！？なんて考えすら巡らせません。

トピ内ID：0468996800

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一人で食事したい人はいますよ

😀

山が好き

2016年09月28日 16:12

ああ、おひとりさまが好きな人なんだな、と思います。切り口上だったり、バカにした態度（小魚は群れるのよねみたいな）でない限り、不快には思いません。職場のお昼のように今後継続的に起こるシチュエーションでしたら、はっきり言ってくれた方が無駄に気を使わなくて済むので助かります。でも、明らかな社交辞令（具体性のない、いつかお茶でもくらいのお誘い）だったら、消極的雰囲気を醸しつつ、あいまいなままにしてくれた方が気持ちはいいかもしれません。また、今後どこまで踏み込むべきか迷うと思うので、折に触れある程度積極的に基準を示してくれるとうれしいです。例えば、他人との食事がダメなのか、人付き合い自体を最小限にしたいのか、お金ですむことはOKなのか等々。複数で職場の誰かにお祝をするときに声掛けすべきかなど、人付き合いって、いろいろな場面がありますから。

トピ内ID：7000703615

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深く考えない

🙂

ぼたにかる

2016年09月28日 16:12

他人と関わる気が無い人なのだな、としか思いません。相手の本心なんて想像したところでわかるはずもないので、○○なのかな？なんて余計なことは考えません。このやり取りでわかる範囲の情報では、挨拶をすれば返してくれる人だが、お付き合いは苦手な人のようなので、今後は挨拶以外の接触は避けます。

トピ内ID：9731314998

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どうとも思わない

💡

フ号

2016年09月28日 15:49

言葉どおりに受け取ることにしています。＞「自分はそういう付き合いが苦手で、ごめんなさい。自分はいいです。皆さんでどうぞ」この人は、皆と一緒に食事やお茶をするのが苦手で、誘ってくれるなと言っている。もう一度くらいは声をかけてみるかもしれんが、同じことを言われたら、それっきり。食事やお茶には誘いません。その後の付き合いで、見えてくるものもあるだろうし。言葉にしたことがすべて。他人の言葉の裏にある真意心情をいちいち斟酌しない。拡大解釈もしない。「あのときはああ言ったけど、本当は・・・」最初から本当のことを言え。面倒くさい。

トピ内ID：0571971184

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自分が悪いとは１ミリも思ってないのね？

🐧

おばはん

2016年09月28日 23:41

なんで親しくもない貴女とお茶やランチに行かなきゃならんのですか？貴女の距離感がおかしいです。その方は恥ずかしがり屋でも、人付き合いが悪いのでも、何でもありません。他人のせいにせず、貴女が反省してください。片っ端から誘わないでね？　みんな貴女と無駄な時間を過ごすほどヒマじゃないのよ？

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言葉通り

😉

どうも思わない

2016年09月28日 23:41

個人的な付き合いが苦手な方なのだと受け止めます。職場でも近所でも、必要以上にお喋りや馴れ合いたくない人はいます。詮索されたくないというか。淡交ほどほどの付き合いは、大人の特権だと認めませんか。仲良しグループでつるむことだけが交流の形ではありませんよ。

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こう思う

☀

もも

2016年09月29日 13:00

色々面倒なことは考えませんし、推測したりしません。きりがないから。とりあえず、その言葉を信じますね。したがって、「この人は、挨拶以上の交流は求めていないのだ」と理解します。そういう人も世の中にいて当然なので、別にどうとも思いません。次回からはお茶やランチには誘いません。

トピ内ID：2256413970

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単にあなたとは、そこそこの知人でいい。

🙂

エデン

2016年09月29日 13:00

お茶やランチを共にするほど深く付き合うつもりは無い。人間、会った時や交わした会話で、相手との距離を決めると思います。ご近所、職場の同僚として必要な付き合いはするが、それ以上は望んでいない。そういうことです。サラリとご挨拶だけのお付き合いを所望されていますから、追求したりしないで～

トピ内ID：1492429080

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そもそも

🙂

るなたろ

2016年09月29日 14:37

そんなに深く事情(理由)を追求しません。「あ、ごめんなさいね。もし、よかったらいつでも声かけてね」で引き下がるだけです。人によっては、その立場として以上の付き合いを避ける場合もあるものです。それに対していちいち、なぜ？と問う必要もありません。もしかしたら私だけが嫌なのかもしれない。そうではなく、人見知りかもしれない。どちらであれ、向こうがその気になったら、受け入れればいいだけのことです。

トピ内ID：8292226867

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そんなにごちゃごちゃ考えない

🙂

めんどくさがり

2016年09月29日 16:25

そういう人なのね、と思うだけです。

トピ内ID：2854207924

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どれもなしです

なるみ

2016年09月29日 19:30

どの受け止め方も、勝手な空想ですよね。決め付ける受け止め方はしないで、ただ断られたっと受け止めます。「あっ、そうですか～」で終わりです。困ったときどうするのだろうとか、すごく余計なお世話です。どうしてそんな詮索するような選択肢しかないのか疑問です。

トピ内ID：9507793939

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深読みしすぎ

🐤

ナナ

2016年09月30日 10:02

単に、本人が言われているとおりでしょ。そういうお付き合いが苦手なだけでしょ。別に無理して誘わなくても良い。普通に挨拶をして、必要なことは話し、誘うなら今度○○で集まります、気が向いたら来てね、で良いのでは？集まりにその人が来なくても、絶対に悪口を言わない。もし来たら、温かく、でも普通に歓迎してあげる。それでいいじゃないですか。トピ主、詮索しすぎ。ちょっと多めに距離を取りながら、遠巻きに仲間でいられるような距離感出せないのかな？少なくとも同じ職場、地域の仲間なわけだし。トピ主、タイトルも含めて文章が意味不明すぎ。

トピ内ID：4765475083

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やたら選択肢が多いけど

粒餡

2016年09月30日 16:55

職場や近所でプライベートな深いお付き合いを望んでいない、と受け取ります。言い方に配慮が感じられるし、仕事や生活に必要なコミュニケーションさえとれれば、特に気になりません。「お付き合いが苦痛だけど断れません。どうすればいいでしょう」と小町にトピを立てる人よりよっぽどいいかもしれません。ここまでハッキリ断られているのに、「恥ずかしがっている」「遠慮している」と思い込みで勝手に解釈する人のほうが苦手です。

トピ内ID：8014919256

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凛さんの意見と同じ感覚ですね

🙂

うん

2016年10月01日 17:30

恥ずかしがり屋とか、遠慮などとは思いません人付き合いしたくない人だと思うだけです逆に困った時だけ、頼られても・・・それはないと思うので、どうするんだろうなんて考えません仲良くする気がないからこその、拒絶だと思います

トピ内ID：9809830458

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いつまでたっても・・・。

さつき

2016年10月03日 11:15

これって、トイレに一緒にいかない子は友達じゃない、と言う小学生と同じ発想だと思う。たかが、職場のお昼です。ゆったり一人で食べて、ボーーーっとしたい。膨大な数字やアルファベットの羅列を、ずーーーーーーーっと目で追いながら、1つのミスもなく処理したあとなど、午後のために、プチ昼寝でもしたいのだ。断ったらほっといてください。

トピ内ID：1015744156

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初対面なんですよね？

🙂

ミサ

2016年10月03日 15:26

初めて会う人なのに突然馴れ馴れしくお昼やお茶に誘うなんてさすがに距離無し過ぎたわと反省するところですね。

トピ内ID：4519662844

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？　別に。

🙂

かつら

2016年10月04日 15:50

ああ、人づきあいの苦手な人なんだなあ、と思います。そしてその人には、仕事上のやりとりが普通にできているなら、それ以上のことは求めません。世の中にはいろんな人がいて、いろんなレベルでつき合っているんです。「ワタシと仲良くつき合わないなんてひどい人！」なんて怒っちゃうタイプもいるでしょうが、中学生かよって思います。

トピ内ID：8020071345

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横レスですが…　おばはんさん

🙂

横浜っ子じゃん♪

2016年10月04日 18:55

未だトピ主さんが誘う側か誘われる側かもわからない内にあまりな意地の悪いご意見じゃありませんか？因みに私は、断わる時の言い方にもよりますが（あぁ、そうなんだ…）としか思いません。

トピ内ID：0658806535

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